Тайна импортной зубной пасты

Глава четвёртая из повести "Как убить самоубийцу"

Страстное курение даёт рывок к старению.

***


      О Египте, революции и украинском туристе.

 В связи с беспорядками в Египте туристам закрыли доступ к пирамидам. Об этом 29 января 2012 года сообщает The Canadian Press.

 Военные в целях безопасности оцепили пирамиды, а также Каирский музей и другие достопримечательности. Кроме того, с 29 января в Каире, Суэце и Александрии продлен комендантский час. Теперь он будет длиться не с 18 до 7 часов, как в минувшие несколько дней, а с 16 до 8 часов.

Associated Press сообщает, что 29 января в аэропорт Каира начали стекаться толпы иностранных туристов и египтян, надеющихся покинуть страну. По оценкам журналистов, в аэропорту собралось от 1,5 до 2 тысяч человек.

 По данным УНИАН, в Египте сейчас находятся более 15 тысяч украинцев. Впрочем, в Министерстве инфраструктуры подчеркивают, что в курортных зонах обстановка остается относительно спокойной. Тем временем анонимный источник в руководстве крупной украинской туристической компании сказал журналистам, что за минувшую неделю число заявок на путевки в Египет снизилось в пять раз.

 Беспорядки в Египте продолжаются с 24 января. По последним данным, в ходе беспорядков погибли 74 человека. Протестующие требуют отставки Хосни Мубарака, занимающего пост президента с 1981 года. 29 января Мубарак отправил в отставку правительство. Однако о собственном уходе он пока не заговаривал.


Ни танки на улицах, ни мародеры и тысячи сбежавших из тюрем заключенных не могут остановить украинского туриста, заплатившего свои кровные за неделю валяния на пляжах Шарм-эль-Шейха и Хургады. Как говорят сами туристы: «Здесь тепло, море и бунт заканчивается, а дома холодно, работа и бунт даже еще и не начинался».

Понимание того, что ранее уплаченные деньги все равно не вернуть, заставляет наших земляков, надеясь на традиционное «пронесёт», усаживаться в потрепанные Боинги и отправляться на родину фараонов.

Акулы, занимавшие не так давно первые полосы газет, окончательно забыты, хотя наверняка еще плавают вдоль берегов, высматривая для себя завтрак из туристов. К пирамидам уже не проехать, и в кои-то годы возле Сфинкса никто не фотографируется на верблюде.

Но основная причина нашего наплыва на Египет во время их революции другая. После жизни в Украине, с ее социальными и другими катаклизмами, с повышением цен и прочими реформами, с ее непредсказуемым в своих действиях правительстве, события в Египте кажутся мелким междусобойчиком. Чем-то вроде разборки на рынке между торговцами. Поорут и разойдутся. А то покупатель исчезнет, и торговать будет некому.

Отдых для украинского человека – это святое. Особенно, ежели уже «уплочено». Все, что не смогли съесть на шведском столе, надо унести в трусах в номер. Отдых с акулами в море и с танками на суше за те же деньги. Как можно упустить такую возможность!

***

- Петро, и что ты думаешь по всему этому поводу?

- АнтиПОД, ты знаешь, наших туристов не страшат не только боевые действия, но даже тот факт, что в стране принят закон о запрете на курение в общественных местах? Теперь курение вне специально оборудованных мест и даже на улице обернется в Египте для любителей сигарет штрафом в сто египетских фунтов (порядка 18 долларов). В будущем размер денежного штрафа может существенно увеличиться.

- Я знаю, что по данным ВОЗ, Египет считается самой «курящей» страной Ближнего Востока и Африки. По данным Минздрава Египта, ежегодно жители страны выкуривают 19 миллиардов сигарет. С учётом туристов, прибывающих из стран бывшего Союза, эта цифра вполне может быть удвоена. Чтобы ты знал, строгого запрета на курение в египетских отелях нет. Курение запрещено только в здании ресторанов, а так пепельницы есть и в номерах, и на столиках расположенных возле шезлонгов на пляже, и даже у бассейна. Поэтому курильщики не испытывают абсолютно никакого дискомфорта.

- Анти – это вполне логично. А как иначе, если туризм приносит в казну Египта более 70% национального дохода. Туризм – вне политики! Это понимают даже египетские верблюды! Поэтому горячие египетские парни воюют вдали от известных курортов. В одной части Египта идут уличные бои, в другой наши оторванные отдыхающие зажигают на дискотеках.

- Видимо именно поэтому потрепанные временем Боинги с нашими туристами несутся в сторону Египта. Плыть всегда против течения – национальная украинская забава. Ведь так прикольно ловить рыбу на днепровской льдине, которую уже оторвало и несет в Чёрное  море с криком: «Микола, еще пять минут и убегаем!»

- Анти, я так считаю, что египтяне после завершения всех этих событий, просто обязаны будут поставить памятник украинскому туристу. Хеопс, Тутанхамон и Микола из Бердичева, с бутылкой пивав руках, сигаретой во рту, и в шортах, фотографирующийся на фоне стреляющего танка, будут символами Египта.

- Согласен с тобой Петро. Курорты Шарм-эль-Шейх и Хургада, наконец-то, станут полностью украинскими. А украинское «пронесёт» окончательно утвердится на берегах Красного моря. И местные акулы начнут искать себе завтрак исключительно из украинских туристов. Потому что шансы попасть под поезд в Украине гораздо выше, чем быть съеденным акулой в Египте.

- Бесспорно! К тому же на родине уже холодно и надо каждый день ходить на работу. Бр-р!


***


Друг нашей семьи Пират.

- Флоренция, где мои носки? Сидя на краю кровати, я пытался отыскать свои тёплые любимые носки.
- Кому нужны твои позавчерашние носки? - откликнулась из кухни жена.
- Почему позавчерашние? Я их вчера носил! А когда ложился спать - повесил на перекладину стула.
- Ты бы ещё под подушку положил, или в угол поставил!
- Не понял, Верона, что за наезды с самого утра? И почему позавчерашние? И причём тут угол? Ты можешь нормально объяснить? - всё более распалялся я.
- Ты у меня совсем необразованный, Иммануилушка. То ли никогда не слышал этого анекдота о носках холостяка? Тогда слушай, темнота ты моя, необъятная.
Существует три стадии грязных носок холостяка. Первая, когда их можно бросить вверх, и они прилипают к потолку. Вторая – когда их можно поставить в угол. Третья – когда их стирают в Днепре и вся рыба всплывает мёртвой. Информации о мёртвой рыбе в  батюшке Днепре не поступало. Поэтому, посмотри на потолок или в уголок.
- Но ведь я же не холостяк. Это, во-первых. И не сумасшедший – это, во-вторых! Ты что издеваешься надо мной! - рычал я, как раненый зверь, рыская по спальне.

  Моя жена не понимает, что в семейной жизни необходимо избегать постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: «Убери же, наконец, за собой вещи!» – мне хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает моё пассивное сопротивление.
 Почему бы Флоренции не дать мне дружеское указание, когда я ввиду усталости, не там расположил свою одежду. К примеру: «Дорогой Петруша, я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину». А в конце фразы подарить мне нежную улыбку. Неужели же я не пойму? Покоряются даже самые упрямые. Размышляя о наших с женой взаимоотношениях, я продолжал поиски затерянных носок. Ну, почему бы жене не помочь мне в поиске!
 Да, без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

   Сегодня воскресенье. Денёк будет на славу. Ласково греет осеннее солнце, даря своё нежное тепло. Жаль, что вечером мне заступать на дежурство. А то могли бы с Вовкой сходить на Днепр порыбачить.
 Кстати, почему не видно Маринки с Вовкой?
- Флора, а где детвора? Почему их не слышно?
- Ты, что дорогой, забыл? – отозвалась с кухни жена. – Они с раннего утра умчались.
У Маринки турпоход с классом, а у Вовки в школе первенство по футболу.
  И впрямь, что это с памятью моей стало. Ведь Вовка вчера говорил о соревнованиях, а меня просил съездить на книжный рынок. Сын давно желал купить учебник по работе на компьютере. Заодно, я планировал и себе подыскать что-нибудь полезное по избавлению от табака.
 Ну, что же, вот только найду носки – и вперёд заре знаний навстречу!

  В это время я увидел Пирата, стоящего в дверном проёме и держащего в зубах предмет моих поисков.
 - Отдай носки, негодник! Кому говорю! - взревел я и ринулся на собаку.
 Но вредному и непослушному псу только это и было необходимо.
Он как метеор заметался по спальне. Спящий в кресле кот Тимофей, напуганный собачьими скачками, с вздыбившейся шерстью, спрыгнул с кресла и взлетел на подоконник. Видя, что его существованию ничего не угрожает, он удобно улёгся, и наблюдал за неуловимым Пиратом.
О том, чтобы забрать у собаки носки не могло быть и речи. Для утренних гонок у меня не было ни сил, ни желания, и я опустился в кресло.
   
   Да, позвольте вам представить нашего временного квартиранта, пса по имени Пират. Хотя, судя по его габаритам, на настоящего пирата он не тянул. Но, учитывая его вредность, наглость, непослушание и собачий бандитизм – он соответствовал своей кличке полностью.
   Пират – это маленькая порода собаки, возможно, что пинчера. Тонкий и длинный, с обломанными ушками, короткими кривыми лапками и блестящей шерстью. У него необычайно длинный хвост, равный всему его туловищу. Правда, вопреки ужасному характеру, если так можно выразиться по отношению к этому «другу человека», он был необычайно красив. Чёрный на спине и голове, Пират носил беленькие собачьи носочки и манишку на шее. Бегая по квартире, он вертел своей попкой, как модель на подиуме. Чуть выше глаз располагались два коричневых пятнышка. Когда пёс закрывал свои хитрющие моргалки, создавалось впечатление, что на тебя смотрят коричневые глазки.
   
  Как я уже сказал, шёрстка собаки блестящая, словно волосы рекламных красавиц по телевидению, рекламирующих шампуни SHAMTU, ELSEVE, NIVEA или прочую дребедень.
  Возможно, что и не совсем дребедень. Для кого-то они может быть и полезны. Но для меня – это полная дребедень. Ну не нужны мне эти прелести. Я уже лет пять прекрасно обхожусь без шампуней.
  - Петрушенька, ты у меня золотой, - говорит жена, когда солнце отражается от моей головы. – Но фуражечку надень, а то головушку простудишь! Напоминает мне Флоренция, с наступлением первых осенних заморозков.
А я в такие минуты вспоминаю старый фильм-сказку, в котором Баба Яга советует Кащею Бессмертному:
- Коша, кепочку надень, а то лысинку простудишь!
  Но я отвлёкся, ведь речь идёт о Пирате.

 Сказать, что я не люблю собак – это нагло соврать всем, кто меня знает. У меня с самого в детстве всегда была мечта иметь собаку. И не просто собаку, а большую собаку. И не просто большую собаку, а сенбернара или московскую сторожевую. Об этом знали и родители, и друзья, и одноклассники.
 Но, к сожалению, проживание в доме деда и бабушки не давало моей прихоти стать реальностью. А при переезде в город, габариты нашей столичной квартиры не могли позволить такой роскоши.
  К тому же родители не питали такой страсти к собакам, как мы с братом Ванькой. И самое большое, что они нам позволили - это завести кота Ваську. Да, и то, только потому, что он двое суток сидел под нашей дверью и жалобно мяукал. Видно, что кто-то подбросил нам котика.

  Вы, наверное, задумались, откуда в нашей квартире появился этот собачий энерджайзер, на 200% соответствующий своей кличке?
  Не торопитесь, сейчас всё по порядку объясняю.

 Надеюсь, что вам приходилось слышать песню в исполнении Татьяны и Сергея Никитиных о собаке.
В ней ещё есть строки о том, что «…только от жизни собачьей, собака бывает кусачей».  И что-то там ещё о том, что «…собака кусает за пятку лошадку».
 Но жизнь пса, поселившегося в нашей квартире, уж никак нельзя было назвать собачьей. Питался Пират куриным мясом, которое Флоренция готовила ему отдельно, Такие лакомые кусочки я сам бы с огромным удовольствием отправил в свой желудок. Об этом я неоднократно говорил жене в присутствии нашего квартиранта.
И упоминал о том, что люблю больших собак. При этом презрительно смотрел в глаза собачьей козявке. А этот квартирант, всего лишь просто какой-то огрызок от настоящей собаки. Пират все мои философствования о собаках слышал,  и мотал на свой собачий ус.
  А за неимением в нашей обустроенной городской квартире лошадки, все укусы доставались мне. И, что очень важно, излюбленным местом на моём теле была не только пятка. Этот малый зверь, за счёт своей невероятной энергии и прыгучести, неоднократно пытался ухватить меня за кое-что ещё и кое-что другое. О чём не говорят, о чём не учат в школе. Короче, моё тело в той области, где спина теряет своё благородное название, было синим от укусов этого собачьего хулигана и квартирного бандита. Подпрыгнуть на высоту моего роста, и ухватить меня за что-либо очень важное и ценное, было делом престижа, и видимо, оболганной мною чести этого четвероногого садиста.
  Хотя, как я заметил, остальные члены моей семьи проживали спокойно и уютно вместе с ним.
 
  Поэтому из всех жильцов квартиры, где по-хозяйски обустроился этот страшный и усатый, чёрный, но не полосатый зверь, больше всех страдал я.
Как один из многих, но судя по всему, не из последних примеров – похищение моих носок сегодня.

  А ранее, вы что думаете, он был собачьим паинькой?
Как бы, не так! Хотите примеры? Их много для вас!
  Загибайте пальцы. Пожеванный форменный галстук – раз. Разорванная книжка для визитных карточек – два. Уничтоженные шнурки на моих кроссовках – три. Растерзанный веник, которым я пытался его отстегать – четыре. Съеденная книга «Как бросить курить за 10 дней» - пять. Уничтоженные сигареты Дарьи и испорченный ароматный голландский табак Андрея – это шесть и семь. И об этом я расскажу подробно.
Да, и, пожалуй, настало время вам узнать, как вообще появился в нашей семье этот потомок морских разбойников.

  Всё началось с того, что однажды вечером, когда я был на дежурстве, к нам домой пришла соседка. Соседку зовут Оксаной, а её мужа – Михаил Григорьевич. Наши квартиры расположены на одном этаже. Ну, так вот.
  Приходит, значит, Оксана и рассказывает моей жене, что ей на работе предложили профсоюзные турпутёвки в Египет. Оксана работает главным бухгалтером в какой-то строительной фирме.
  Цена путёвок – просто смешная! Отказаться от такого профсоюзного презента – глупо и не по-женски. Далее она рассказывает Флоренции, какая это замечательная должна быть поездка, как прекрасен отдых на Средиземном море. И, в целом, какая это удача, что её Мишелю дали отпуск в это время.

  А затем, как бы невзначай и спрашивает, не могли бы мы на это время взять к себе их милого пёсика, которого они купили неделю назад? Обузой он нам не станет, так как ест всё подряд. Деньги на питание малыша Оксана оставит. Да и на улицу его надо выводить всего-то 3(!!!) раза: утром, в обед и вечером.
 Как говорят в народе: «Нэ мала баба клопоту – купыла порося!»
 
  Нет, ну, как не помочь соседям, тем более, что мы с Михаилом работаем вместе. Он работает начальником отделения контейнерных перевозок. Назначение к нам сосед получил после окончания Харьковской академии железнодорожного транспорта. Они с женой Оксаной лет на десять старше нас с Флоренцией. Но, не смотря на разницу в возрасте, как только они въехали в квартиру, мы сразу же подружились.
 
  Дом, в котором мы живём ведомственный.
И поэтому многие сотрудники железной дороги получили в нём жилплощадь. Жёны бегают друг к другу обменяться женскими новостями, посплетничать, занять мелкую сумму денег до получки.
Точно так же и мужская половина, населяющая наш дом, частенько встречается, но уже за пределами ведомственных стен.
Рядом есть небольшое уютное кафе, расположившееся под вывеской «Пиваси». Интересное название, не  «пиво», и не «иваси». Хотя, с учётом моих глубоких знаний, это на азербайджанском языке означает «пиво». А может и не на азербайджанском. А может и не пиво.
  Иногда, вместе с Михаилом и мы заглядываем в «Пиваси», чтобы выпить живого пивка с креветками.
   А если вы помните, то мы ещё периодически встречаемся на лестничной площадке, возле баночки кофе «Nescafe». Нет, не для того, чтобы выпить по чашечке, а с целью в очередной раз отравить свой организм табачным дымом и поговорить «за жизнь». Михаил ещё себя называет «пачкун». Ну что, вспомнили? Я же о нём рассказывал в истории «Как быстро накопить деньги».

  Да, так вот. Флоренция тут же вспомнила, что Египет ещё не остыл от жарких революционных событий и свержения президента. Стала информировать соседку о том, что все телевизионные новости насыщены кадрами кровавых столкновений и боевых действий. В ходе беспорядков в стране погибли около 300 человек, несколько тысяч получили ранения. Высказала своё мнение, что поездки в Египет в настоящее время, опасны и не рекомендованы.
  Но разве можно переубедить женщину, если она уже приняла решение. Не поехать – это значит пустить на ветер взносы, которые ежемесячно Оксана платит в свою профсоюзную организацию. А это уже вопреки взглядам главного бухгалтера, который обязан вести счёт каждой копейке! И что может опасного случиться, если путёвка всего-то на четырнадцать дней?!
 
 Тактика Оксаны в данной ситуации была однозначна: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Это типичный женский аргумент. «Ведь я же не только для себя, а и для Мишеля стараюсь. Он ещё ни разу не был в Египте!» - убеждала она Флоренцию.
 Опускать шлагбаум перед решённым вопросом было бессмысленно. 
Помочь друзьям мы всегда готовы, и, конечно же, возьмём к себе на пару недель их милого маленького пёсика.
 
  Именно эта встреча явилась зелёным сигналом светофора, который открывал нам путь к познанию жизни четвероногих друзей человека.

  Первый день жизни квартиранта у нас был отмечен тем, что собираясь вечером на дежурство, я обнаружил свой галстук, измочаленный до неузнаваемости. Галстук я списал по причине непригодности к дальнейшей эксплуатации, и отправил в мусорное ведро, заменив его запасным. Особого внимания я этому факту не придал, так как спешил на работу.
  Придя с дежурства, я узнал, что наш четвероногий «друг» испортил мою книжку для визитных карточек. А заодно и некоторые визитки. Об этом мне поведал сын Вовка, показывая остатки того, что принадлежало мне и лежало на тумбочке рядом с телефоном.
 
  Следующей утратой явились шнурки от моих кроссовок. Этот факт был засвидетельствован мной на следующее утро, когда я собирался на пробежку по парку. Пробежка сорвалась, и я, не удержавшись, стал отхаживать Пирата веником. Но, говоря «отхаживать», я допускаю огромную неточность. Попасть в этого вредителя было невозможно. Все мои усилия нанести ему хоть один чувствительный удар оказывались пустой тратой времени и моей энергии.
Четвероногий, вернее не «-ногий», а «-лапый» разбойник был неуязвим. От ударов он увёртывался, как мастер восточных единоборств. А гонка за ним окончилась моим поражением.
Я расписался в своём бессилии и изнеможённый битвой со зверем, отказался от ведения боевых действий. Дыхания не хватало, пот с меня стекал ручьями. «Да, действительно пора бросать курить» - появилась позитивная мысль в моей голове.
 
 В отличие от меня этот хитрый хвостатый вредитель, стоял напротив меня совершенно спокойный и полный сил к продолжению единоборства. Мне даже казалось, что он ехидно улыбался.
 Из последних сил я швырнул в него веником. Пират ловко увернулся от метательного оружия, а затем схватив его зубами, поволок в прихожую. Там он с азартом принялся грызть веник. Сил на преследования у меня не оставалось.
 Мысленно я взмолился: «Боже, дай мудрости, чтобы понять эту псину, дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!»
  Это был ущерб, который принёс нам квартирант под номерами «три» и «четыре».

   Очередной жертвой явилась книга «Как бросить курить за 10 дней». Её для изучения и практического применения принёс мне сменщик Жорка. Именно она и стала объектом пристального ознакомления со стороны Пирата. С методическим пособием пёс познакомился со знанием дела. Судя по истерзанным, измусоленным и разлохмаченным страницам, Пират не воспринял методические рекомендации и точку зрения автора.
В результате мне не дано было узнать, в чём же не совпали взгляды оппонентов. Это был утраченный объект под номером «пять», о котором можно было даже и не вспоминать.

  Нет уж, хватит терпеть выходки этой собачьей бестии! Сегодня всё, что накипело в душе, я выскажу жене.
Зайдя в кухню, я начал свой монолог:
- Какого лешего ты взяла этого бандита? Ты что думаешь, что твой муж Шумахер, чтобы носиться по всей квартире за этой собачьей ракетой? Или ты считаешь, что я Шерлок Холмс, майор Пронин и Глеб Жиглов, в одном вагоне, чтобы заниматься розыском этого ворюги? По твоему мне больше нечего делать, чтобы с самого утра заниматься воспитанием этого собачьего обормота? От него никакой пользы, а только масса вреда! Зачем ты его взяла? – бушевал и негодовал я.

 - Милый. Если мне не изменяет память, ещё твой однофамилец Кант сказал, что женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны. Поэтому, всё прекрасное они предпочитают полезному.
  Ты же бессердечный сухарь! Тебе не жалко ни животного, ни твоих друзей! По-твоему собаку надо было выбросить на улицу? Или тебе только пользу подавай? Сам ты, какую пользу приносишь? Уже месяц прошу тебя починить кран на кухне, чтобы он не капал мне на мозги. Ножи настолько затупились, что ими даже ливерной колбасы Пирату невозможно нарезать. Дверь на лоджию не закрывается, а на носу осенние заморозки!
И ты ещё говоришь о пользе? – завелась в ответ Верона.
- Дорогая, ты знаешь, в чём секрет долголетия? Нужно есть больше фруктов и меньше друг друга, - съязвил я.
- А ты, дорогой, знаешь, в чём опасность долгой жизни? Забывается, зачем жил! - парировала мой наезд жена.
- De gustibus non disputandum est.
 О вкусах не спорят, - сделал ответный укол я.
- Dum spiro, spero!
 Пока дышу, надеюсь! – Нанесла ответный удар Верона.
 
 Теперь её не остановишь. Лучше бы я промолчал.
Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. 
 
   Пока мы с женой решали, кто в нашей квартире полезней – хозяин или квартирант, Пират появился в поле зрения.
Видимо, впервые став участником диспута о себе, он стоял позади жены и недоумённо вертел своей маленькой собачьей башкой.
Но самое главное, что в зубах он по-прежнему держал свою добычу – носки. От этой картины мой гнев испарился, а дискуссионный пыл пропал. Мне стало неудержимо смешно.
 

 Сюрприз от «квартиранта».

 Нежданный сюрприз наш хвостатый «квартирант» приготовил гостям на день рождения Флоренции.
 И об этом я вам расскажу подробнее.
Конечно же, на день рождения жены пришли моя мама Вера Петровна и брат Иван. Они были первыми.
  Как всегда пришла подруга жены – Дарья, заведующая поликлиникой, где работает Флоренция. Женщина властная, как на работе, так и дома. Дарья в переводе с персидского - сильная, побеждающая. Дарья - женщина разведённая. Подозреваю, что все её трое мужей попросту сбежали от неё.
  Пришли Антонина с мужем Андреем. Антонина – медсестра в той же поликлинике, а Андрей – предприниматель, торгует на оптовом рынке шмотками.
 
Шумно появились соседи по дому – Анастасия, Константин и их сын Влад. Настя работает билетным кассиром, а Костя старшим ревизором у нас в отделении железной дороги. Наши дети Маринка и Влад учатся в одном классе, и, как я подозреваю, у них первая любовь.
 Влад поздравил Флоренцию букетом цветов, и, извинившись, вместе с Маринкой они умчались в кино. В кинотеатре показывали «бомбу» - новый блокбастер «Маша и Медведь».
 
Конечно же, пришли и ВалюшкИ. Так, шутя, мы называем школьных друзей жены, Валентину и Валентина. Они супруги. Расписались сразу же после окончания школы. Вместе даже работают в школе учителями. Сейчас у них трое детей.
 Ну, и вполне естественно, что из села приехали тёща и тесть.
Я их называю «Оба-НА». Это сокращённо от фамилии и имён. У них фамилия Обащенко, а зовут их Наталья Григорьевна и Антон Михайлович. И ещё более естественно, что вместе с ними явился и любитель Италии, Флорентийский дядюшка Остап Цезаревич Данченко. Его я называю «ОЦе-Да». Все втроём они уже на заслуженной пенсии. Тесть с тёщей - бывшие колхозники, а ОЦе-Да - отставной прапорщик.

  Компания колоритная и шумная. Все любители в меру выпить и попеть украинские народные песни. Застолье было в разгаре, когда рабы табака, весёлые и раскрасневшиеся, собрались перекурить.
В честь дня рождения именинница сделала широкий жест, и разрешили для этих целей использовать лоджию.
 
 Курильщиков в нашей компании было пятеро: я, Андрей, Валентин, Дарья и ОЦе-Да.
Мы с дядюшкой курили «Приму». Только я отдавал предпочтение сигаретам в красной пачке, а дядюшка уважал синюю «Приму-люкс». Дарья курила дамские сигареты «Vogue», Валентин – «Столичные», а Андрей трубку с голландским табаком.
«Cкажи, какие сигареты ты куришь, и я скажу, сколько ты зарабатываешь», - мелькнула в моей голове мысль.
  В последнее время стало модным использовать для курения табака трубку. Эта привычка стала привилегией элитного общества, так как курение трубки – занятие дорогостоящее. Ну, а Андрею - крутому бизнесмену, трубка, как и авто марки «Тойота», полагались по статусу. 

  Вначале поговорили о погоде. Затем разговор зашёл о футболе и о болезни свалившей главного тренера киевского «Динамо» Олега Блохина. Обсудили предстоящие выборы в Верховную Раду. Так как политические взгляды у нас оказались различными, эту тему мы быстро перевели на запасной путь. Кто-то был сторонником бело-голубых, кто-то стоял на стороне объединённой оппозиции. А один придерживался националистических взглядов. Вспомнили о прокатившихся в арабских странах революциях, сверженных правителях.
 И тут, как бы мимоходом, я упомянул о том, что вот уже который месяц пытаюсь бросить курить. Жена, мол, совсем запилила.
 - Ха-ха- ха! – засмеялся Андрей. - Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.
- Да, да, - поддержала Дарья. - Множество курильщиков умерли не от сигарет, а от проклятий некурящих.
 
   Эта тема вызвала оживлённую дискуссию среди присутствующих. Дарья и ОЦе-да имели за плечами солидный стаж курильщиков, и отказываться от табака не собирались. Дарья, как и моя жена, посоветовала сходить на приём в поликлинику, к наркологу Николаю Ивановичу.
Флорентийский дядюшка, с прокуренными рыжими усами, рекомендовал отказаться от «Примы» и курить сигареты с ментолом. Они, мол, освежают рот, и курить тянет не так часто. На что Дарья категорически возразила:

 - Сигареты с ментолом на самом деле, приносят не меньший вред, чем обычные. Безвредных сигарет вообще не существует, что бы ни обещали производители табачных изделий.
Людям, предпочитающим сигареты с ментолом, труднее избавиться от этой привычки, чем курильщикам крепких или легких сигарет. Вкусовые рецепторы очень быстро привыкают к специфическому вкусу, и человек уже не может так просто от него отказаться. – Дарья, на удивление всем нам блистала глубокими познаниями о вреде табака.
 
- Обычно сигареты с ментолом предпочитают девушки и молодые женщины. Для этой категории населения ментол особенно опасен, так как неблагоприятно влияет на детородную функцию и сердце. Также было обнаружено, что чем темнее кожа у человека, тем опаснее для него действие ментоловых сигарет. Так, например, чернокожие, предпочитающие сигареты с ментолом, в несколько раз чаще болеют раковыми заболеваниями, чем люди с белым цветом кожи, - авторитетно заявила Дарья.
  - У трёх из четырёх курильщиков ментоловых сигарет через несколько лет регулярного курения начинаются серьезные проблемы с сердечно-сосудистой системой. Каждый четвертый заболевает онкологическими заболеваниями. Так что вы полную ерунду говорите, Остап Цезаревич! Пётр, ни в коем случае не слушайте глупости! Нет, нет и ещё раз нет! Уж если вы твёрдо и окончательно решили покончить с курение, то ваша дорога только на приём к нашему наркологу Николаю Ивановичу! – безапелляционно настаивала Дарья.

 - Курение - это один из крупнейших бизнесов на планете, и поэтому так сложно вырваться из его цепких рук, - высказал своё мнение Валентин.
  На что Андрей посоветовал последовать его опыту и перейти на курение трубки.
 - Старик, поверь моему опыту, - убеждал он меня, - как только я перешёл на трубку – курить стал меньше. Не более четырёх трубок в день. Зато, какое это удовольствие!
  Действительно, в сравнении с моей «Примой-люкс», голландский табак источал приятнейший аромат. Курить мои сигареты или табак Андрея - это всё равно, что нюхать полынь или розу.
 
В разговоре я поймал себя на мысли, а не перейти ли и мне на курение трубки. Но узнав цену импортного табака, я решительно отказался от этой затеи.
  - Друзья, а вы знаете, что в мире более десятка стран с самыми жесткими антитабачными законами? – поинтересовался Валентин.
– У наших соседей россиян, в Госдуму вот-вот поступит законопроект об охране здоровья населения от воздействия табачного дыма. Кроме того, курильщикам запретят дымить на транспортных средствах городского и пригородного сообщения, - Валентин стал загибать пальцы рук, -  на открытых территориях на расстоянии менее 10 м от входов в помещения железнодорожных вокзалов, автовокзалов, аэропортов, портов, станций  метрополитена, а также в помещениях указанных объектов.
  - А я слышал в телевизионных «Подробностях», зонами, свободными от курения, станут помещения общего пользования жилых многоквартирных домов, – дополнил Андрей. – Так что ты Пётр не смог бы жить в России, ведь пришлось бы отказаться от привычки выходить для перекура на лестничную площадку.
  - А каково будет пассажирам поездов дальнего следования, которые смогут курить только вне вагонов, - внёс своё дополнение Константин.
  - Да  уж, нелегко придётся курильщикам России, - посетовал ОЦе-Да.
     - А знаете, кто  пионер в деле борьбы с курением и курильщиками? – спросила всех нас Дарья.

 Знатоков в этом вопросе среди нас не было. Мы молчали, как двоечники на экзамене.
Дарье ничего не оставалось, как самой же и ответить на свой вопрос.
– Это Финляндия. Здесь раньше всех, ещё в 1977 году, было введено в действие антитабачное законодательство. У финнов запрещено курить даже на собственном балконе - дым может дойти до некурящих соседей. Финляндия намеревается к 2040 году стать полностью некурящей. Штраф для курильщиков от 50 до 150 евро, а несовершеннолетним грозит тюремное заключение.
  - Так это ж вся моя пенсия, - возмутился ОЦе-Да.
  - Я читал, что самые дорогие штрафы за курение в Штатах и Греции. – Поделился своими познаниями Андрей. – У американцев максимальный штраф для курильщиков – 1000 долларов.
В штате Иллинойс можно угодить на год за решетку, если курить в собственной машине в присутствии ребенка младше восьми лет, и заплатить до 2500 долларов, если вы — владелец кафе и допустили курение в своем заведении.
  А в Греции штраф для курильщиков составляет 3000 евро за курение в общественном транспорте и до 10 000 за многократное нарушение.
  Мы замолчали, переваривая услышанные новости, и по-прежнему выпуская клубы дыма, которые вытекая в открытое окно, поднимались наверх к соседям.

 - Ладно, хватит о грустном, - прервал затянувшееся молчание ОЦе-Да. – Послушайте историю, которая произошла со мной.
- Было это в советские времена. Тогда я ещё служил под знамёнами доблестной Советской Армии. И в один из своих очередных отпусков решил навестить сестру Наталью.
  Правление колхоза, в котором работали Наталья с Антоном, надумало провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу, где  собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил, короче - страху нагонял.
А потом говорит:
 - Ну и напоследок приведу вам главный пример, - и достает из сумки гладенький череп. -  Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - Достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
 Все в шоке ...
 - Ну что есть вопросы?  Молчание.  Ясное дело, что колхозники, люди тёмные. Какие могут быть вопросы.
Тут встаю я и спрашиваю:
- А что, Александр Македонский имел два черепа?
 - А вы кто будете, простите? – спрашивает меня лектор
- Да я так, э-э-э, дачник...
- Так вот лекция, уважаемый дачник, для колхозников...
Мы посмеялись от души, всем коллективом курильщиков.

 - Забавная история,- улыбаясь, произнёс подошедший Константин, и подключился к общему разговору.
 - Вы вот все курильщики со стажем, и говорить о вреде курения с вами – бессмысленно. А кто-нибудь задумывался над статистикой о затрачиваемом на перекуры времени? Я это к чему? У меня тут на днях состоялся серьёзный разговор с шефом. Тема «Почему я опаздываю на работу?» Я ему выдал всё, что у меня накипело.
   
  Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
 Судите сами. Я не курю, в отличие от 90 процентов сотрудников нашего ревизионного управления. В то время, как курильщики пинают балду, я нахожусь на своем рабочем месте и работаю! А перекуров у курящих сотрудников не менее пяти в день. И как минимум, по десять минут. Итого, 50 минут. Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум два раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (затем офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов, и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

  Слушая Костю, мы все уже утратили счёт приводимым минутам и часам. Поэтому внимание было рассеяно. Да и спорить с Константином желания не было.

  - Таким образом, - продолжал подсчёты он, - 16 часов перекура, плюс 8 часов переработки, равняется  24 часам. Именно на столько часов в месяц я работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе. А опаздываю максимум на два часа в месяц. Если вы, как руководитель, не видите экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у вас два рабочих дня.

 - И что тебе сказал шеф? - Вадим задал Косте вопрос, который вертелся на языке у всех нас.
- А что он мог сказать? Это реальная статистика, факты. А факты вещь упрямая. Сказал, что будет думать. А что тут думать, когда и так всё ясно.
 Лучше ответьте, вы слышали мультяшную песню о вреде курения?
«Я лично бросил, не курю, я бодр и полон сил,
Родной Минздрав благодарю, что он предупредил.
Курящий, извини меня, за грустный каламбур -
Куренью с нынешнего дня объявим перекур!» - завершил свой рассказ весёлой песней Костя.
За что и заслужил наши дружные аплодисменты.

  На звук рукоплесканий вышел тесть.
- Шо, покы давалы пьянству бий, куриння с тылу обийшло?
Кому аплодуетэ? Мабудь анекдот якыйсь новый рассказалы? Послухайте и мий:
«Доктор, для того, шобы покончить с куринням, вы посоветували мэни развить в соби чувство отвращення к табаку, подсыпая його в бульон, пюре, морозыво и други стравы.
- Совершенно верно. И надеюсь, шо вам удалось, наконец, преодолеть цю вредну звычку.
- Нэ зовсим так, доктор. Курить я, пожалуй, став ще бильше, но зато до пищи почуваю непреодолимэ отвращение».
    - Сподиваюсь, шо у вас нэма отвращения до харчив, а тым пачэ, до напоив? – с насмешкой спросил тесть. – Тоди, вси швыдэнько до столу, жинкы вже заждалысь вас.
 
 Возражений не последовало, и вся компания курильщиков направилась в гостиную к столу.
  Уходя с балкона, я бросил взгляд на подоконник, на котором лежали сигареты «Прима-люкс», «Столичные», «Vogue», курительный табак Антона.

 - Забери их в комнату? – прозвучали в голове слова Антипода.

 - А что им сделается? Всё равно ещё будем выходить на перекур. Пусть лежат, - возразил я ему, и тут же присоединился к застолью.

Если бы я тогда знал, что иногда бывает очень полезно прислушиваться к голосу своего АнтиПОДа.
  В этом я убедился, когда направился на кухню, чтобы пополнить запасы спиртных напитков для нашей маленькой компании.
 Уже у входа на кухню я обратил внимание на то, что дверь на лоджию была открыта, а на полу красовалась необычайная картина.
Сломанные и разбросанные по полу сигареты создавали невиданный мной до сих пор натюрморт. Тонкие дамские сигареты «Vogue» чередовались с «Примой» и «Столичными».
В самых неожиданных местах натюрморт был украшен рваными кусками сигаретных пачек. Необыкновенное совершенство этой картине на табачную тему придавал рассыпанный по всему полу голландский табак.
А какой аромат стоял на кухне!
 
  Но самым главным объектом этого кухонного натюрморта был собачий бандит Пират. Он расположился под кухонным столом, и остервенело расправлялся с пакетом от голландского табака.
  Как ни странно, я не испытывал ни грамма чувств ненависти к собаке. Судя по его поведению сегодня, он был в рядах борцов с курением и сторонником жесточайших мер по отношению к любителям табака. Я понял, что в нашем доме у Флоренции появился соратник в статусе «квартиранта», отличающийся крутым и лютым нравом.
 
  Конечно же, перекуров мы больше не устраивали. Курильщики, вместе с некурящими, от души посмеялись над кухонным натюрмортом, который, в считанные секунды был проглочен пылесосом. Пирата, дабы не допустить новых нежелательных сюрпризов, изолировали на лоджии.
 Уничтоженные сигареты дядюшки, Дарьи, мои и Валентина, а также испорченный ароматный голландский табак Андрея – это картины нанесённого ущерба номер «шесть» и «семь».


О волшебной зубной пасте и Яше из Одессы.

  - Петруша, возьми носки и не мучай собаку. – Флоренция принесла новые носки и передала мне.               
  - У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок, - пробубнил я себе под нос, чтобы не услышала жена.
 – Да и вот ещё. К нам в аптеку поликлиники должны привезти зубную пасту «Никомед». Это хорошее средство по борьбе с курением. Сейчас я принесу инструкцию. Её дала почитать Елена, провизор аптеки. Я попросила, чтобы она оставила для меня три тюбика. Этот «Никомед» моментально расхватывают.
  Флоренция вернулась из прихожей, неся в руках сумку. Порывшись в глубинах дамского безразмерного сундука, жена извлекла сложенный в несколько раз листочек бумаги.
  Вот послушай, что здесь написано:
 «Из всего многообразия предложенных на сегодняшний день на рынке средств против курения, зубная паста «Никомед» занимает далеко не последнее место. Она является эффективным помощником в борьбе с курением для всех желающих, но только при условии регулярного использования (не менее 3-х раз в день после каждого приёма пищи)».
- Я посчитала, что тебе 3 тюбика вполне будет достаточно, чтобы избавиться от курения, - прервала чтение супруга.
  - А ты обратила внимание, что она является всего лишь помощником, - акцентировал я внимание жены на слове «помощником».
  - Не отвлекайся на второстепенные мелочи! – парировала Флоренция.
  - Когда речь идёт о здоровье супруга, мелочей быть не должно.
  - Не будь занудой, слушай дальше.
 «В состав зубной пасты «Никомед» входит комплекс эссенционных масел, которые вызывают негативную ароматическую реакцию в процессе курения. Это натуральные ароматические эссенции из цветов, листьев, семян, плодов, корней и коры растений. Иными словами, запах зубной пасты, и запах сигаретного дыма противопоставляются друг другу, процесс курения становится противным и отталкивающим для курящего».
 
  - Постепенно ты будешь сокращать количество выкуренных сигарет, сам того не замечая, и со временем бросишь курить вообще, – прокомментировала Флоренция.
  «Чувство отвращения к табачному дыму формируется не в носу, а в мозге, и, словно компьютер, сохраняет данную информацию на протяжении длительного времени. Эта информация обновляется после каждого использования пасты «Никомед», либо утрачивается после отказа в её применении. Поэтому, если серьёзно использовать зубную пасту «Никомед», как способ бросить курить, нужно придерживаться постоянства в её использовании, пока желание курить не пропадёт окончательно и бесповоротно».

  - Дорогая, ты считаешь, что мне будет достаточно трёх тюбиков? - усомнился я. – Тем более, что пастой нужно пользоваться три раза в день. И учти, в инструкции сказано, «пока желание курить не пропадёт окончательно и бесповоротно».
  - Не сомневайся, этих тюбиков тебе хватит на три-четыре месяца. И помни, это уникальное средство «два в одном».
Вот послушай, что пишут дальше: «Оригинальная осмологическая рецептура поможет вам избавиться от вредной привычки - курения, в комплексе с высококачественной зубной пастой».
  - Дорогуша, ты, наверное, забыла, что мы это уже проходили? – возразил я жене. – Ты помнишь формулу «пять в одном», когда, желая получить прибыль, понесли только одни убытки? 
  - Ты сам в этом виноват, ведь Шибздик - был твоим однокурсником, а не моим, - возразила мне жена.
  - Ладно, не будем ругаться, «два в одном», так «два в одном». Говоришь, что три тюбика – пусть будет по-твоему – три тюбика. Покупай, вернусь с дежурства и  приступлю к освоению новой методики! Я сейчас на книжный рынок. Вовка просил купить книгу по работе на компьютере. Желает освоить новую специальность – компьютерный чайник.
  - Иди, позавтракай, потом поедешь, юморист доморощенный…
  Быстро позавтракав, я схватил полиэтиленовый пакет для книг и помчался на троллейбус. И уже спустя полчаса, я нырнул в водоворот книжного рынка, который напоминал муравейник.
Несмотря на всеобщую компьютеризацию, печатные издания всё равно пользовались популярностью у населения. Именно поэтому среди покупателей порой приходилось проталкиваться. У каждого в руках были книги, журналы, брошюры, плакаты – весь ассортимент, которым был насыщен книжный рынок «Петровка».
 Отыскивая учебник для сына, я перебрал не один десяток книг, но подходящей, на мой взгляд, всё не было. Хотелось что-то простое и понятное, как азбука. Всё-таки Вовка ещё только в четвёртом классе.
  У очередного прилавка разговорился с продавцом. Узнав, для кого я ищу книгу, он тут же предложил на выбор три пособия.
Я остановился на книге «Компьютер для «чайников».  Пролистав учебник, решил, что книга, как никакая другая подойдёт сыну. Оставалось найти методики и для себя, ведь битва с курением была в самом разгаре. Как бы, между прочим, спросил продавца, где можно отыскать нужную мне тематику.
 - Это нужно вам или в подарок друзьям? – спросил продавец.
 - Нет, это я ищу для себя. Понимаете, уже испытал на себе несколько методик, но всё как-то не получается отвязаться от дурной привычки, - объяснял я любезному продавцу.
 
   - Ха-ха, если бы вы только знали, чего стоило мне избавиться от курения.
Можно было бы, целую повесть написать. Я сам бывший военный, офицер-ракетчик. Служил в Ракетных войсках стратегического назначения, на севере, под Плесецком в Архангельской области. После развала Союза в 1992 году - уволили по сокращению.  Хорошо, что была выслуга за счёт службы в льготных районах – назначили пенсию. Вернулся на родину в Киев. Устроиться на работу некуда. Жена с трудом, благодаря знакомым, нашла место продавца на вещевом рынке. Дочка школьница.
  С горя закурил, хотя до этого, никогда не было желания, даже в компании попробовать сигарету. А тут не устоял. Сломила меня жизнь. Чем только не занимался. Ремонтировал копировальные аппараты, был охранником в ЧОПе, «челноковал»,  пока не открыл точку на книжном рынке. И дымил до тех пор, пока не увлёкся эзотерикой.
И вы знаете, как-то само собой получилось, что бросил курить. Хотя даже цели такой себе не ставил.  Давайте я подарю вам книгу «Подсознание может всё». Почитайте, возможно, и вы сможете увлечься парапсихологией. Глядишь, и вам книга поможет бросить курить.
 
  Я пытался отказаться, но продавец был настолько искренен в своём желании помочь мне, что я взял книгу и поблагодарил.
  - А что касается проверенных методик, так я могу вам предложить книгу Карена Галла «Так просто бросить курить».
Сам не читал, но у тех, кто решил отказаться от курения, книга пользуется большой популярностью.
Виталий, так звали продавца, вложил в книгу свою визитку. – Заходите, если что будет нужно. Всегда буду рад помочь.
 Я оплатил книгу, и мы расстались, как старые добрые друзья.

  Солнышко было уже в самом зените, когда я направился в обратный путь.
На выходе с рынка, зашёл в кафе выпить холодного пива. «Ничего страшного, до работы ещё целых полдня. Так что весь запах испарится», - решил я.
Взяв кружку холодного пенного напитка, присел за столик. Вытащив книгу Карена Галла из пакета, положил её рядом с кружкой, чтобы бегло осмотреть содержание.
Затем с удовольствием отхлебнул освежающего напитка и полез в карман за сигаретами.
   
 Взгляд остановился на элегантном мужчине за 60 лет, седовласом, с аккуратно стриженой бородкой, в очках.
 Он стоял у окошечка киоска, разглядывая курицу-гриль.
— Куры, куры! – рекламировал свою продукцию продавец. - Куры-гриль! Мужчина, вы делаете правильный выбор. Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже посмотрел. Теперь ви мне скажите, чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Интеллигент долго смотрит на  цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что вы так высматриваете? Что вам неясно?
— Уважаемый, да я шо то никак не в состоянии освоить вашу торговую рекламу. Это у вас шо, цены или номера телефонов?

 «Старичок явно не обделён юмором», - подумал я. И, отставив в сторону кружку с пивом, решил прикурить. Настроение было наипрекраснейшее. Сентябрьское солнышко уже не обжигало своими лучами, а ласково согревало тело. Любимое пиво охлаждало желудок, а мысли витали где-то высоко в облаках. Хорошо, очень хорошо!
  - Наше вам с кисточкой! Желаю здравствовать, любезный! И шо, думаю я себе, ви же не станете говорить мне «нет», если я пожелаю составить вам чудесную компанию?
 Я даже не заметил, как интеллигентный старичок, ещё недавно беседовавший с продавцом киоска, оказался у столика, за которым расположился я.
  С чашкой кофе в руке и книжкой под мышкой, старичок, ласково улыбаясь мне, присел за мой столик, не дожидаясь моего согласия.
Свою книжку он положил рядом с методиками Карена Галла. Название у книжки было «Кот в сапогах».
- Скажите, любезный, ви часом не с Винницы? – спросил меня общительный старичок.
 - Нет, я не с Винницы.
 - О! Так мы с вами земляки!
 - Это как так? – не понял я.
 - Я тоже не с Винницы! – улыбаясь мне, ответил собеседник, и мы весело рассмеялись. Контакт был установлен.

- Я би очень желал понять, шо у вашей столице называется «кофе»? Как посмотреть моим острым взглядом, сквозь дорогие очки от господина Цейса, то я, говоря словами моей Софочки, такой напиток называл бы «бурдой». Нет, не той Бурдой, шо есть за бугром с большой буквы, а той шо ми имеем в этой чашке.
  И скажу вам честно, уважаемый, не смотря даже на то, шо моя Софочка торгует на Привозе рыбой, уж поверьте моим словам, Софочка знает толк в этом заморском напитке.
   
 Я представил себе полную женщину с цветочным венком на голове, в расшитом украинском кафтане на кухне у кофейного аппарата, и с чашкой дымящегося напитка. За столом сидит старичок и с нетерпением, сглатывая набегающую слюну, ожидает волшебный напиток из рук Софочки.
 
- Да шо я буду вам рассказывать про кофе, я вам лучше расскажу про мою Софочку, - без остановки, словно воробей весной, щебетал старичок.
 Откинувшись на спинку стула, он достал из внутреннего кармана жилетки плоскую бутылочку коньяка.
  - Молодой человек, я надеюсь, шо ви составите мне компанию?
Прекрасный напиток – «Одесса» 5 звёздочек!
  - Нет, нет, спасибо, - поспешил отказаться я. – Мне через пару часов на работу. Я диспетчер на железной дороге.
  - О, уважаемый, ваша работа есть серьёзный аргумент! Безопасность на транспорте – превыше всего. Тогда я за двоих, – и старичок плеснул коньяка в чашку с кофе-бурдой.
  - Било простой бурдой, а станет бурдой пятизвёздочной, - радостно произнёс мой собеседник.
   – О-о! Я же обещал рассказать о моей Софочке, - понюхав чашку с обновлённым напитком, спохватился старичок. Затем, сделав маленький глоток, удовлетворённо резюмировал:– Как всё же наша Одесса преображает мир! Так шо я хотел поведать вам, уважаемый? – потеряв нить разговора, задал себе вопрос одессит.
   О-о, совсем стал рассеянный. Конечно же я буду рассказывать вам, дорогой юноша, о ней, о главном достоинстве моей жизни. Моя Софочка – это «женщина приз»! – продолжал свой рассказ старичок. - Она умеет так талантливо подать себя, как это не сделает ни один топ-менеджер.
 
В моём воображении стёрлась картинка женщины в кафтане и появилась новая.
По подиуму, грациозной и плавной походкой идёт, нет, плывёт стройная и элегантная бабушка с причёской «Аля Юля», заманчиво покачивая бёдрами. А вдоль подиума, с открытыми ртами, сидят топ-менеджеры.
  - Моя Софочка знает себе цену, Это не просто женщина – это украшение гостиной. Если у какой другой хозяйки, стол будет обильным и сытным, то у моей Софочки, заметьте, ещё оригинальным и эффектным.
  Моё воображение моментально переместило меня из зала с подиумом в гостиную, где стол был накрыт оригинальными и эффектными яствами. Вокруг стола величаво расхаживала женщина-приз Софочка.

  - Она умело создает такую атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, шо вокруг нее они так и крутятся, так и жужжат, шо те шмели по весне у цветущих персиков, - продолжал свой рассказ мой сосед по столику.
  - О, да моя Софочка – это чудный персик, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет, шо би эти наглые и пузатые шмели жужжали навколо моей Софочки.
 
 И вновь картинка в моём воображении обрела новый вид. Софочка – это уже не женщина, а дерево-персик, источающее пьянящий аромат. А вокруг целый рой шумных пузатых и полосатых шмелей, с головами мужчин. Они все кружатся вокруг персика, и так и норовят впиться в него своими острыми носиками-жалами. 
  «Что за глупые картинки, - подумал я. - Видимо свежее хмельное пиво ударило в голову».

  - Я, понятно, сильно ревную, но я и горжусь, шо мою Софочку обожает не только весь Привоз! Нет, конечно, я вам не скажу за всю Одессу! Но, Привоз – ту и к бабке не ходи!
Скажу вам честно, мой уважаемый, шо главный вопрос  в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора.
 Воображение явило мне очередную картинку. Старичок держит перед собой за талию на вытянутых руках Софочку, и они парят на уровне городского дворика. А внизу видна детская песочница, сломанная карусель, сохнущее на верёвках мужское и женское нижнее бельё, и греющийся на солнышке пушистый рыжий кот.
 - . . .а может и на уровне всего Приморского бульвара, - продолжал разговорчивый старичок.
 На картинке старичок вместе с Софочкой-призом вознёсся над зелёным Приморским бульваром.
  - . . . или всей Молдаванкой. 
  Семейная пара уже парили над районом Молдаванки, и купалась в лучах солнечного света.
  - Но поверьте мне, моя Софочка – это уровень олимпийский! – восторженно воскликнул старичок.
С моей Софочкой настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
 
  Софочка, уже восседала в троне на вершине Олимпа. В одной руке она держала гетманскую булаву, а в другой трезубец Нептуна, который был нацелен на придавленного ногой старичка-интеллигента.
 
  Я встряхнул головой, и картинка пропала из моего воображения.
Точно, это всё от хмельного пива.
  Сосед за столиком, прихлёбывая чудо-напиток из чашки, продолжал своё повествование.
 - Ну, и кем бы ты бил без меня? - иногда она может задать и такой неудобный для моего необъёмного сознания вопрос. Но нет, упаси боже, я не хожу с поникшей головой.
Шо я вам, лошадь, на которой целыми днями возят воду? Хотя может быть и лошадь, так как всю свою сознательную жизнь, да и несознательную тоже, тянул семью и зарабатывал, откладывал копеечку к копеечке.
  Уж поверьте мне, молодой человек, любая женщина искренне полагает, шо мужчина – дело ее рук. Отсюда и утверждение, шо мужчина это большой ребенок. Хотите, верьте, а не хотите, не верьте, шо мне нравится быть таким большим ребёнком.
  В молодости ми верим всем, но шо то никто не верит нам.
В старости, уже всё наоборот,  все верят нам, но уже ми не верим никому.
 
 Да, молодой человек, я вот смотрю на вас, и думаю, когда-то и Яша так же бил молод и красив. Теперь ви сами можете оценить, шо с ним сделала жизнь - Яша уже только красив.
«Не всякая правда - красота, но всякая красота – правда».
 Так говорил великий Станиславский, и он был прав, уж поверьте моему богатому жизненному опиту. Этот опит Яша приобрёл у лучшем городе на всём черноморском побережье. Ви, уважаемый, конечно же, умный человек, и сразу понимаете, шо Яша говорит об Одессе.
 Позвольте отрекомендоваться, молодой человек, меня, надеюсь, как ви сумели уже понять, зовут Яша. А моего покойного папу величали Фимой. Благодаря моему папе и конечно маме Розе, перед вами сижу я - Яша Ефимович.
  - Очень приятно, Яков Ефимович, - я привстал и сделал поклон головой.
- К слову, уважаемый, как вас, позволите, величать?
Я назвал своё имя.
– Я думаю, шо ви молодой человек, не станете возражать, шо би я величал вас Петруччио? Ви только вслушайтесь, сколько музыки звучит в вашем имени – Пе-е-т-ру-у-ч-ч-и-о! - нараспев произнёс мой новый знакомый.

  «Прекрасно, у нас уже на половину итальянская семья, Флоренция и Петруччио. Осталось подобрать подходящее итальянское имя для дочери. Например, Марио. Хотя, нет. Марио – это мужское имя. Лучше Марианелла, или Марини. А сына Вовку-морковку переименовать в Вовенчелли-виолончели. И, мы на сто процентов итальянцы», – промелькнула в моей голове мысль. Но озвучивать свои мысли  разговорчивому старичку я не стал.
 
  - Ви представляете, уважаемый Петруччио, шо тут на днях, я надумал? А шо би это Яше не навестить свою дочурку Симу и внучку Риточку?
 И вот я здесь, у столице всея Украины. Хожу и дышу незалежно от всего Советского Союза. Хотя сегодня это уже СэНэГэ.
   Скажите Яше, вы помните жизнь при Советах? – пригубив чашку с напитком, поинтересовался собеседник.
  Старичок сидел, уставившись в одну точку, то ли ожидая ответа, то ли думая о чём-то своём далёком.
  - Ви помните, уважаемый, как пел мой любимый актёр Водяной в популярном советском фильме? «Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите, я имею счастье? И я отвечу, шо бы да, так нет», - Яков вновь ненадолго задумался. – Не фонтан… - разочарованно дополнил он.
  Я молчал, понимая, что мои ответы, в данный момент, ему совершенно не нужны.
  - Раньше шикарное мясо, так за червонец имели за счастье! – задумчиво произнёс Яша. – А щас? Ви имели время видеть тех синих кур на витрине? С ума сойти. Полста рублей за чистое сухожилие им мало! Как вам ето нравится?– вспомнил старичок о курах-гриль.

   - Да, при тех Советах Яша был уважаемым человеком. Яша гордо нёс звание для ветреной молодёжи. Шо вам говорить, Яша бил преподавателем вуза. Уж поверьте мне, уважаемый Петруччио, Яша всё помнит очень хорошо. Хотя моя дорогая Софочка иногда называет его старым склеротиком. А, как вам это нравится? Вот скажите мне честно и правдиво, шо Яша похож на склеротика? – старичок пытливо посмотрел мне в глаза.
  - Да что вы, Яков Ефимович, вы ещё мужчина хоть куда. Какой же вы старый? – успокоил я собеседника, уклончиво уйдя от ответа.
  - Так шо, ви думаете, будто я толкую совсем другое? Яша ещё мужчина хоть куда! – выставил себе окончательную оценку старичок. – Я шо то утерял нить нашей задушевной беседы, - задумался Яков Ефимович. – Куда же я вас хотел привести?
  - Вы рассказывали, что хорошо помните жизнь при Советах, - подсказал я собеседнику.
  - Ха, шо тут спорить? И хто ещё кроме Яши, уважаемый Петруччио, даст лучшие во всей Одессе советы? Яша не будет вам пену гнать. В советском институте Яша рассказывал студентам, чем дЕбет, отличается от крЕдита. Яша у те славные времена, когда «экономика была экономной»,  преподавал в институте бухгалтерский учёт. А шо Яша имеет сейчас? Сейчас он пенсионер, о котором усе забыли. Даже единственная дочь не желает приехать и узнать, как ему живётся. Вот и решил Яша сам навестить своих девочек.

  На глаза собеседника навернулись слёзы. Он вытащил из кармана платок и аккуратно промокнул их.
  - А шо Петруччио, как у вас с семьёй?
  - С семьёй у меня хорошо. Без семьи – плохо!
- Вот и ви уже стали немножко одесситом, - Яков вновь и промокнул набегающие слёзы. – Совсем расстроился Яша, как старый рояль.
  - Не расстраивайтесь, Яков Ефимович, это всё вопрос взаимопонимания между поколениями, – я попытался успокоить собеседника. Мне очень хотелось утешить этого милого старика.
 - Да, уважаемый Петруччио, взаимопонимание – это вам не налоговая декларация. Взаимопонимание – это вам уже из области психологии, сложная категория. Хотите послушать притчу на эту тему?
 И не дожидаясь моего ответа Яков начал рассказ:
 

Люди и собаки. Особенности общения.

   «Средневековье. Рим.
Ви должны себе это хорошо вообразить. Папа решил изгнать из города евреев. Нарастает напряжение. Возникает угроза гражданской войны.
  В конце концов, Папа предлагает провести, шо би вы думали, открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев.
Если евреи одержат верх в этом диспуте, то они конечно же смогут остаться в Риме. А если победит Папа — им придётся навсегда покинуть город. Но, ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, потому, шо считает его пустой затеей, ибо Папа будет в нём одновременно и участ¬ником, и верховным судьёй.
Но вот приходит один какой-то себе синагогальный служка и заявляет, шо он готов поспорить с Папой. Раввины сначала опешили, не соглашаются, считая, шо такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, шо им оставалось, они согласились.

И вот наступил день диспута. Папа, между тем, потерял свою уверенность. Он вдруг, шо-то стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанны¬ми на Талмуде евреями, с их риторикой и склонностью к использованию пара¬доксов.
Папа, сам устанавливая правила игры, решает, шо диспут будет прохо¬дить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер). И как вам, уважаемый Петруччио, это нравится?
 Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, и лишь указательный палец остается випрямленным, и делает энергичный жест у сторону неба.
 Синагогаль¬ный служка столь же энергично показывает у землю. Папа снова показывает указательным пальцем у небо.
 Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца.
 Шо такое? Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное такое круглое золотое яблочко.
Без промедления синагогальный служка запускает руку у свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разво¬рачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит:
- Ви, победили.

 Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
- Прошу прощения, - говорит он, - этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, шо же произошло, никто из них ничего не понял. На шо Папа им объясняет:
    Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем у небо, говоря тем самым «Есть только один Бог». Мой оппонент возразил, указав на землю: «В аду есть  и дьявол». Шо я мог на это ответить? Ведь это соответствует положениям нашей католической веры.
 И я сказал: «Но Бог, всё же сильнее». А служка ответил, подняв три пальца: «Но только потому, что Бог триедин». И шо я мог возразить? Ведь именно так утверждает наша религия.
Затем и я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар.
Шо делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, шо в действительности Земля плоская. Все правильно.
Так я и проиграл.
 
 Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой. 
  - Шо такое, как это тебе удалось? — спрашивают они его.

  - Очень просто, - отвечает служка, - сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, шо означало: «Убирайтесь из Рима». Тогда я дал ему понять, шо ми останемся здесь, шо бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: «И все же вы уберетесь отсюда». Я ответил: «Ты можешь повторить это трижды, а ми все равно останемся здесь». И шо он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, шо у него было с собой на полдник. Тогда и я показал, шо у меня на полдник".

Вот примерно такое взаимопонимание и у меня с семьёй дочки, уважаемый, Петруччио.
 Старичок ненадолго умолк, отхлебнул «кофе от бурды» и внимательно посмотрев на меня, продолжил:
  - Всего-то ничего минут назад, ви, уважаемый Петруччио, сказали мне, шо с семьёй у вас хорошо. А скажите мне, молодой человек, как много времени ви отдаёте своей семье? У вас есть дети?
Я кивнул и сказал: - Да, дочь Маринка, девятиклассница и хулиган Вовка – четвероклассник.
- Я могу точно вам сказать, шо ви мало бываете со своей семьёй вместе. И это будет так же верно, как то, шо Одесса - лучший город земли! – сделал вывод Яков Ефимович.
- Мой старый коллега по институту Сёма, он преподавал психологию, говаривал так: - Яша, как можно больше общайтесь!
 
  В наш век стремительных скоростей, когда все ми страшно заняты и вечно непонятно куда спешим, кода этот «большой домашний глаз», который называется телевизор, заполняет весь наш досуг, ми, шо-то стали меньше общаться друг с другом.
 Обеднело семейное общение. И я вам могу откровенно сказать, мой уважаемый друг, Петруччио, даже когда все члены семьи дома, то ми все равно каждый сам по себе.
  Ми заняты своими делами, своими мыслями. Чем угодно, но только не семьёй.
И собираемся уже не шо бы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у «большого домашнего глаза», шо бы вместе... помолчать.

  Или ви может, не хотите согласиться со мной, Петруччио? Как би не так… Это вам Яша говорит, а не какой-то халамидник.
Поверьте мне, старому человеку, так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет наш битовой разговорный язык. А ви знаете, англичане установили, шо у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», шо означает – «не мешай мене смотреть эти пустые передачи».
Ви знаете, Петруччио, шо как только начинает скудеть язык – скудеют чувства и наши отношения. А шо есть семья без общения? Разве это семья?
 Скажите, мой дорогой друг, как давно ви били усей семьёй в кино или в театре, на прогулке? Ви можете вспомнить, сколько месяцев назад, ви с женой или детками рассказывали друг другу о том, шо вас волнует?
 Ми все уже очень давно, разучились поддерживать тепло супружеских отношений.
Поверьте, шо я вовсе не сделал своё лицо удивлённым, когда старый друг Сёма рассказал мне такое:

«Приходит к нему на приём пациент с женой и жалуется:
– Доктор, вот эта... Господи, как же ее зовут то?.. В общем, вот эта женщина недовольна тем, шо я ей в доме уделяю мало внимания».
 Как вам такое нравится?

  Яков вновь долил в чашку жидкости из бутылки и, кивнув на книгу «Так просто бросить курить!», спросил:
 - И шо это вас так остро волнует проблема курения? – И сам же ответил: - Понимаю, понимаю – здоровье...
С табачком, мой добрый друг, желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.
 Да, я надеюсь, шо ви не станете спорить со стариком Яшей, о том, шо лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным? Хотя, как ви можете знать из фильма, пассажиры «Титаника» все были здоровыми и богатыми…

  Я вижу, своим острым взглядом, уважаемый Петруччио, шо вас шо то беспокоит.
- Яков Ефимович, я уже несколько месяцев пытаюсь бросить курить. Испробовал несколько различных методов. И никак не могу избавиться от сигарет. – Я показал сигарету, которую до сих пор держал в руке. - А продавец на рынке посоветовал вот эту книгу. Хочу испытать ещё один метод на себе.
- Так вы Петруччио, испытатель? И шо же вы уже успели испытать, если это не есть большой секрет для нашей маленькой компании?
    Я в двух словах поведал собеседнику о тех методиках, которые закончились неудачно.
- Ну шо вам может на это сказать старый и битый жизнью Яша? Почему бы и не попробовать?
 Но я думаю так, дорогой мой, то шо пишут в умных книгах, оно конечно есть хорошо. Но ви мне можете честно сказать, шо оно вам точно поможет?
  Так как я молчал, Яков Ефимович продолжил:
- Ото ж, и я вам скажу вашими словами: «Подержите арбуз», – старичок округлил глаза и развёл в стороны руки.

  Но Яша готов поделиться с вами, дорогой Петруччио, только ему известным секретом.
И идёт этот секрет ещё от моей дорогой мамочки Розы. А моей мамочке поведала этот секрет её мамочка, моя бабушка Циля. Так шо, вполне можете считать, шо я вам доверяю истинно потомственную семейную тайну. Благодаря этому чудодейственному рецепту, моя бабушка отучила дымить моего дедушку Исаака. А мамочка избавила от табака моего папочку Фиму…
   Нет, нет, дорогой Петруччио, я не курю! Этого счастья мне и даром не надо! Я не имею даже малейшего желания, шо би меня так же отучала от табака моя Софочка, как это делали мои дорогие мамочка и бабушка.
Скажите мне честно, ви предпочитаете попробовать прямо сегодня, сейчас или в другой день бросить курить?
- Ну, желательно быстрее, - промямлил я.
- Тогда слушайте сюда и запоминайте.

   В трёх литровую кастрюлю с неочищенным овсом вам нужно налить доверху холодной воды. Доведите воду до кипения, шо би ви варили овёс 30 минут. Отвар процедите, и аккуратненько положите в него 100 грамм сушёных цветков календулы. Это вам ещё не всё. Надо настаивать  этот отвар 12 часов в тёплом месте. Затем процедите и принимайте по стакану 3 раза в день до еды. Поверьте мне, уважаемый, шо результат ви получите просто невероятный.
 
 Я стал искать ручку и листок, чтобы записать рецепт. Ни того, ни другого, ни у меня, ни у Якова не оказалось. Выручили молодые ребята с соседнего столика – дали авторучку. Вместо листка, я использовал внутреннюю сторону обложки книги «Подсознание может всё».
- Шо ещё может старый Яша сделать для своего юного друга?
- Спасибо вам Яков Ефимович за теплоту и рецепт. Что-то мне перехотелось курить – я смял сигарету и положил её в пепельницу стоящую на столике.

- Так вот, уважаемый мой Петруччио, шоб ви знали, Одесса — это не просто город. Одесса – это чудо, которое цветёт под южным солнцем у самого синего моря. Это знают даже дети. «Ах, Одесса – жемчужина у моря!» 
 Но даже ми взрослые никогда не можем себе понять, почему на базаре «жемчужины у моря» нет свежей рыбы.
Нет, конечно же, она иногда появляется. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят одесситы. Нет копченой скумбрии, с тонкой золотистой шкурочкой. Скажите мне, уважаемый, а куда подевались знаменитые бычки? А если они и есть, то это уже не бычки, а воши.
Хотя у рыбных рядах, ви всегда можете наблюдать оживление, как вечерами на Дерибасовской.
  Один раз, я пришёл к Софочке на Привоз, шо би узнать, как идёт ее коммерция. И шо ви себе думаете, услышали мои уши? 

  - Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
  - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Шо я, грудной?
  - Шо ви цепляетесь к словам? Ну, не мое, моей коровы. Зато ето не молоко – а шо то особенное. Ви попробуйте...
  - Так... Я уже попробовал.
  - Ну и шо?
  - Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
  - И шо вдруг? Почему зонтик?
  - Потому, шо у неё в молоке очень много воды.
Как вам такое нравится, Петруччио? Шо, у Киеве тоже часто идут дожди?
 
  Затем я иду у ряд, де осуществляет коммерцию моя Софочка. Какой-то очень привередливый господин решает покупать рыбу.
Моё солнышко Софочка, естественно есть 100 процентов любви к покупателю.
  - Мужчина, берите свежую рыбу!
  - А она действительно свежая?
  - Шо за вопрос? Только шо из моря.
  - А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
  - Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

- Как вам такое нравитс? - Яков Ефимович в очередной раз отхлебнул из чашки смесь «Одесской бурды». - Ви, я вижу своими ясными глазами, человек интеллигентный. И ви, очень чудесно можете понимать мои волнения за коммерцию Софочки.
 Со свежей рыбой опять трудности, но ми имеем  рыбных консервов сколько угодно вашей душе. Хотите, я вам предложу замечательную селёдочку. Она, правда, не черноморская, но поверьте старому Яше, вы скушаете её вместе с пальцами. А потом позвоните мне и скажете: - Яша, ви замечательный человек, шо предложили такой невероятный продукт! Я буду молиться за вас всю свою столичную жизнь, - и закажите ещё бочонок.
 
  Я неопределённо пожал плечами, не зная, что ответить на предложение доброго одессита.
  - И шо, ви совсем не желаете искушать рыбных консервов? Ну, так это дело ваше, молодой человек. А то может скоро станется так, шо и консервы будут в дефиците.
  Яков, задумавшись о чём-то своём, ненадолго умолк, а затем продолжил свои размышления о жизни.      
  - Мой юный друг, жизнь – она, как зебра... Но ви будьте хитрее! Дошли до белой полосы... и вдоль её, и вдоль! И только так. Хотя мой сосед Фима думает, шо жить надо по принципу «Либо селя - вы, либо селя - ваc!»
  Так вот, слушайте сюда, я пока расскажу вам, уважаемый, Петруччио, шо било дальше на Привозе.
  - Мадам! – нервирует какой-то джентльмен. -  Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
  - Я слышу, слышу... Но ви же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, норвежские...
  -  Какая мне разница? Шо я с ними, буду разговаривать?
  И как вам такие увертюры, уважаемый? Бедная Софочка! Какие нервы надо иметь, шо би каждый месяц получать немного маслица и чёрненькой икорки на бутербродик в нашей бедной еврейской семье?

   В это время у моего собеседника зазвонил телефон.
- Ну вот, наконец-то и обо мне вспомнили. Дочь интересуется и де это я пропал. Пора уже обедать. Это хорошо, а то старый Яша уже било решил, шо он никому не нужен.
  Петруччио, дорогой, запишите мой телефон. Будете в Одессе – милости прошу, буду сердечно вам рад!       
  Я записал в свою телефонную книжку номер, продиктованный Яковом Ефимовичем.
  - И вот ещё шо, дорогой Петруччио, - анекдот у тему:
  - Алло, это Одесса?
  - А ви как думаете?
  - Алло, это Рабинович?
  - А шо?
  - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
  - И шо, всё мне?
  - Вы знаете, сколько за ним долгов?
  - Послушайте, уважаемый, и куда вы звоните?
 Одессит допил кофейную бурду, взял под мышку книжку «Кот в сапогах», элегантно поклонился и ушёл напевая:
«А жизнь остаётся прекрасной всегда,
 Хоть старишься ты или молод,
 Но каждой весною так тянет меня
 В Одессу, в мой солнечный город,
 В Одессу, в мой солнечный город
 У Чёрного моря».

  Я взглянул на часы. Пора было и мне уезжать домой. Как-никак, сегодня заступать на смену. Прихватив со стола советы Карена Галла для курильщиков, я запихнул их в полиэтиленовый пакет, и, подражая Яше, у которого папу звали Фимой, бодро зашагал к остановке троллейбуса.
 «Надо будет взять на работу подаренную книжку о подсознании. Глядишь, что-то интересное и извлеку из этого самого подсознания», - решил я.
Настроение было лирическое, пиво будоражило кровь, пары его били в голову, в ней рождался мотив и просился на волю. Так как я был пусть и не коренной, но киевлянин, то и гордился своим городом не менее, чем одесситы своей «жемчужиной у моря».
Именно поэтому с наслаждением замурлыкал себе под нос: «Як тэбэ нэ любыты, Кыевэ мий!»

  Выйдя из троллейбуса на своей остановке, я заметил впереди себя знакомую фигуру. Это была Флоренция. Окликнув её я поспешил вдогонку.
 - Как хорошо, что я тебя встретила. Вот смотри, – жена вытащила из сумочки три коробочки похожие на крем для бритья. – Возьми, это зубная паста Никомед от курения. Я специально прибежала, чтобы передать тебе.
 Я положил пасту в пакет с книгами.
- У нас в поликлинике сегодня полный рабочий день. Так что я приду поздно. На кухонном столе я оставила пакет молока. Ты перелей его в банку. Пусть закисает, а завтра я сделаю вареники с вишней. Ну, всё, я побежала. Да, и не забудь вывести на улицу Пирата.
 Флоренция поцеловала меня в щёку и поспешила на работу.
Дома, в квартире я никого не застал. Дети ещё не вернулись. Меня встретил только «квартирант-разбойник». Сидя у двери, он умилённо взирал на меня своими хитрющими глазёнками.

  - Постой, паровоз, не стучите колёса…, - зазвучала новая песня в моей голове. – Петруша нажми на тормоза! И быстренько проверь порядок на вверенной тебе территории, - подсказал мой АнтиПОД.

  Бросив пакет с книгами и пастой на столик в прихожей, я, как выбившийся из графика супер поезд «Хундэй» Киев-Харьков, рванул обследовать все комнаты.
  Так и есть, Антипод не обманул! Посреди кухни красовалось молочное озеро, в котором, словно затонувшее судно, торчал рваный пакет из-под молока «Президент».
 «Ну вот, и поели вареников с вишней», - с горечью подумал я. – «Это не Пират, а какая-то заморская пиранья в собачьей шкуре»!
Зачем же этот мерзкий барбоска растерзал ни в чём не повинный пакет? Но ответа в моей голове не было. Не давал его и Антипод. 
 Ну, что ж, Пиратина, ты сам напросился! Мы, конечно же, мирные люди, но, как поётся в песне, «наш бронепоезд, стоит на запасном пути»! И сейчас пришло время показать этому морскому разбойнику, на что способен бронепоезд, когда им руководит разгневанный командор Петруччио!
 
 Как вы думаете, что было дальше? Бронепоезд всей мощью своих орудий разносил в пух и прах мелкого морского Пирата?
Как бы не так!
Бронепоезду пришлось выпустить все свои парЫ в гудок. Почему, спрашиваете вы?
 Да не было нигде этого мерзкого пакостника! Вернее, он где-то был, но где? При всём своём негодовании и жаждой мести, я не смог отыскать Пирата ни в одном закутке родной квартиры!
Ума не приложу, где он смог так затаиться?
  - Ну, что ж, как аукнется, так и откликнется! – в страшном гневе прокричал я. - Сиди дома, никакой прогулки тебе не видать, вредный пёс!   
   Поиски террориста прервал телефонный звонок. Звонил диспетчер Степан, которого я сегодня должен сменить на дежурстве.
 - Пётр Остапович, понимаете, тут такое дело… - начал Степан. - Сегодня харьковским поездом приезжает тёща. Нужно встретить её, а жена болеет, лежит с температурой. Не могли бы вы сменить меня на час раньше?
 - Стёпа, нет проблем! Уже еду, - успокоил я коллегу.
 Быстро протерев пол на кухне, чтобы устранить молочное озеро, я помчался на работу. До прибытия харьковского поезда оставалось чуть больше часа.
 
- Ха-ха-ха! Ты забыл книгу о подсознании», - в голове прозвучал голос АнтиПОДа.
- Ну и что с того? - огрызнулся я. – Тоже мне, проблему нашёл. Прочитаю после дежурства.
- Как знать, как знать… - язвительно засмеялся АнтиПОД.
- Да пошёл ты! Много ты знаешь! – нажал я на «стоп-кран» в голове и АнтиПОД  замолк.

 Я вспомнил, что пакет с книгами и зубной пастой оставил на столике в прихожей.
- Ничего страшного, куда они денутся, - успокаивал я себя. Но напоминание АнтиПОДа сверлило мозг всю дорогу. К великому моему сожалению, он оказался прав.

   Вечером, домой первой пришла Маринка и обнаружила все три книги разбросанными на полу в прихожей.
 Самой невредимой была книга «Чайнику о компьютере», которую я купил для сына. Немного досталось книге Карена Галла «Так просто бросить курить». Её жёсткая обложка была слегка обгрызана.
Больше всего пострадала книга о подсознании.
Её обложка полностью отсутствовала. Внутренние страницы были истрёпаны. А в завершении всему, книга покоилась в луже, издававшей неприятнейший запах. Видимо, истрепав книгу, Пират оросил её содержимым своего мочевого пузыря. Для чтения книга оказалась совершенно непригодна.
   Но самую печальную картину дочка увидела на балконе, куда её привели белые отпечатки собачьих лап. Весь измазанный зубной пастой, Пират лежал посреди балкона. Придавив лапами прокусанный тюбик, пёс с наслаждением вылизывал его содержимое. Рядом лежали ещё два рваных, но уже опустошённых тюбика лечебной антитабачной пасты.
 
  Обо всём этом Маринка рассказала мне на следующий день.
 Я понял, что таким образом Пират отомстил мне за то, что я не вывел его на дневную прогулку. Жалко было и книгу, и записанный в ней рецепт от курения, который продиктовал мне Яков Ефимович.
  И, конечно же, я был очень огорчён по поводу того, что так и не удалось провести эксперимент по борьбе с курением с помощью зубной пасты Никомед. 
  Пират после расправы с пастой стал неузнаваемо тихим и спокойным до самого приезда хозяев Оксаны и Михаила.
Спал, ел и снова спал. Не кусался, не хулиганил и не пиратствовал. Вот так паста Никомед! Пусть она досталась только Пирату, но я об этом не сожалею. В доме на целых двое суток установились тишина, покой и порядок.
  Никомед действительно оказался очень эффективным средством.
Препарат очень мне помог… в борьбе с террористом-квартирантом Пиратом! И за это Никомеду мой низкий поклон и огромная благодарность!
  Но общий счёт всё ещё не в мою пользу. Как вы должны помнить – 4:0. Впереди – сигареты.

 P.S. Скажите, а у вас есть потребность в Никомеде?
Возможно, что и в вашей квартире живёт хвостатый друг человека?
 И вы не можете найти на него управу?
Вам срочно необходим Никомед!
Желаете убедиться в полезности зубной пасты?
Тогда я включаю зелёный сигнал светофора, и мы на всех парах ЕДЕМ К ВАМ!!!

«Мудрый человек предотвращает болезни,
а не лечится от них».

Китайская мудрость