Новости

Привет. У меня все в порядке. Так, бессонница только замучила, люди вокруг странные, всем что-то нужно. Прячусь. Исчезаю. Стираюсь. Истончаюсь. Много думаю, мало действую, а когда-то все было совершенно наоборот. Заглушаю боль поездками, встречами, обретаю новых людей. Своих. До ребер. Судьбоносных.
Она назвала меня вкусной, малышкой и малышом. Прямо как ты. И слезы скатываются непроизвольно. Никогда не думала, что они могут быть такими большими. Слезинки эти чертовы. Я зову ее Знаком. Знаком, чтобы идти вперед. У нее длинные темные волосы и потрясающе красивые губы, добрые и глубокие глаза, смешные шутки. Была бы она рядом, я бы с удовольствием с ней выпила чашечку кофе или чая. У нее красивая кошка и веселая душа, тяжелая судьба, но теплое сердце. Она старше, чем я. Умолчу, родной, но она потрясающая. Но не жалею, что она в другом городе. Когда-нибудь мы встретимся и крепко обнимемся, возьмем два картонных стаканчика в любом кафе и пойдем гулять в парк в солнечный теплый день. На нас обеих будут джинсы, кеды и толстовки. Она будет болтать безумолку, а я буду слушать, слушать, слушать.
Думаю о ней часто. Она кусочек моего сердца и веры в лучшее. В жизнь. В мечту. В тебя.
Мы не разговариваем о других. Только о нас. Любит шапки, море и ветер. Скучает без второго, но присылает потрясающие фотографии с Киева, а живет в Одессе. Я бы съездила к ней поваляться на песке летом, насытиться солнцем и ее историей, потому что моя слишком банальна: я люблю и не знаю, вернешься ли ты, потому что о любви от тебя я не слышала ни разу за эти месяцы. Но это и не важно. Рядом с тобой я поняла, что могу любить кого-то больше, чем себя. Но сейчас о другом. У нее потрясающее имя. Самое любимое с тех пор, как увидела этот добрый мультик. Ева. Живое, настоящее, волшебное. Ева. Ева. Только она в голове вперемешку с грустью о тебе и твоем исчезновении. И ее Валли обязательно придет. Такой же славный и забавный. Хочется верить.
Знаешь, все познается в сравнении. Ему тридцать, богат, успешен, слащав... Мерзок для меня. Приносит цветы в каждую встречу, а я плачу, желая, что бы цветы подарил ты. Ты, как тогда, перед первым снегом, красные, яркие... Мои. И хочется кричать в подушку, как в те семь дней ада, но сил уже не осталось. Я хочу к тебе, забери меня из этого мира, от этих навязчивых людей, не понимающих, что мне слишком плохо, чтобы даже улыбнуться. Я разлюбила обниматься, разлюбила спать, наслаждаться одним днем – они одинаковые, не считая прекрасной Евы, но я так загружаю себя и свои дни, что порой не успеваю ответить ей на сообщения. А так хочется.
Знаешь, я уезжаю. Много куда. Прага, Стокгольм, Пескара, Новосибирск, Москва. Я бегу от себя, бегу далеко. Подальше от этого города, разочаровывающего и калечащегося меня. А еще обязательно уеду учится в Москву. Здесь нечего делать с искрошенными ресницами, нечего ловить потрескавшимся ртом.
Восторженная Катя кричит на улице Насте "как это красиво, как красиво, ее ноги", и я вспоминаю наши мечты и планы. Или мои. Я уже толком не знаю. "Как ты сделала это?" - спрашивает Катя, и я молчу. Очухиваясь через пару минут, отвечаю, что когда теряешь что-то важное в жизни, то организм не готов принять это изменение. Глупенькая думает, что ей потерять. Косметику. Глупенькая в хорошем смысле, потому что того, кого потеряла я, стоило бы беречь и хранить, но это не зависело от моего желания. От меня не зависит больше ничто.
Чувство беспомощности и искалеченности убивает. Убивает неспособность увидеть тебя, быть, чувствовать, дышать. Я иногда задыхаюсь. Но Ева дает свежие глотки воздуха. Своим присутствием и тишиной. Своей стойкостью и Верой в лучшее. Знаешь, если бы мы были знакомы, я бы обязательно похвасталась ей. Или тобой. Вами. Но она далеко, а ты на расстоянии вытянутой руки и тоже исчезаешь из моей жизни, из меня. Я не чувствую. Не чувствую и изможденно засыпаю тогда, когда стоит сделать вид, что я живу, существуя. А ты как?

Ночь на 20/3/16

Редактор: Настя Шварц