Дождь

Дождь. Опять этот всеми треклятый и такой мною любимый дождь на улицах моего города.

Мой город. Всегда настоящий, суровый, не многословный и приветливый город. Но самое главное то, что он живой. И что живет он не многоэтажками, не толпами, все это в нем как бы уходит на второй план. Не деревьями, каштанами – все это его просто украшает. Не соборами – это просто есть. Он живет духом, смыслом правдой. Для каждого своей. Он не гладит по голове, но ты с ним всегда на одной волне, это может сложно объяснить, но зато легко почувствовать.

Я. И вот я под дождем иду по своему любимому городу. Было бы, конечно, романтично сказать, что я специально взял зонт-трость, одел темный плащ и пошел бродить по любимому городу. Но если быть честным, я, как и впрочем тысячи других киевлян, опять неожиданно в мае попал под проливной дождь идя с работы. Единственное отличие меня от многих других, это то что я уже не бегу. Не в плане «по жизни», а в плане из-за дождя. И не ношу зонт. Первое потому что проверено на опыте – беги не беги, а промокнешь одинаково. А второе – зонты меня просто раздражают, если их применять по назначению. Если просто с ними ходить как с тростью – ради бога.
И так я иду с работы. И как-то все уже пробежали, и уже темно, и улицы они такие, знаете не то что родные, это понятно, красивые необычно. Чем-то я как бы завидую киевлянам, что у них такие улицы. Но это не очень то логично, ведь я тоже киевлянин. Но зависть, хорошая такая, во мне явно присутствует, выходит что даже к себе.

Такая погода, неспешный темп, тех кто остался, таких уже коренных киевлян, или может не таких оптимистов как остальные… все это так располагает душу к чему-то. Вроде ты сейчас чаша, и ты наполняешься силами, идеями, мыслями, чем-то. Вот вот и чувство полета реализуется и ты полетишь.

И вот я такой наполненный иду домой, и неожиданно из-за угла, подходят ко мне мысли. Ну это такой не очень складный фразеологический поворот. Но не хочется его стирать, потому что по ощущениям именно так и было, я заглянул за угол дома, и бац пришла мысль, а потом за ней еще и еще, и не остановить эту гвардию.
И вот надо мне с ними разобраться, а то как саранча съест меня эта нелегкая.
Так вот иду я и думаю, вот хожу я здесь, вот в этой же одежде, с этой сумкой, по этой дороге уже который год. Даже маленький здесь ходил. И что? Что происходит? Вроде не может быть такое, что вообще ничего не происходит. Но тогда почему я ничего не могу придумать, что дало мое хождение здесь.

Вот например, Ньютон ходил под яблоней, ходил – да и упало на него яблоко. Больно конечно, но теперь все мы знаем закон всемирного тяготения. Или там Ленин ходил ходил да и выходил, не дай бог, конечно, мне такое выходить, но все же.
Все мы знаем, что каждый человек рождается за чем-то. Но как понять это «чем-то» уже случилось или еще нет. И как то не хочется родится для чего-то не существенного или не заметного. 

Мне кажется грустно узнать что ты родился для того что бы Цукерману подсказать идею фейсбука. Он потом ее создаст, а ты вроде как уже не пределах, да еще и обиженный. Хочется что-то самому как-то, для чего-то.

А вот пока вроде нет такого, пока вроде ходишь ты, пусть и по самому лучшему городу, пусть и в разную погоду, но как-то пока без особого толку.
Вроде с одной стороны ты понимаешь что «от судьбы не уйдешь», значит точно что-то выходишь. Но когда? И что? А вдруг это еще нужно обсудить. Вдруг записанная твоя миссия нуждается в корректировках?

Да и потом, как же насчет «каждый кузнец своего счастья»? если тупо ждать что кузня то закроется. А если постоянно кувать, то когда придет именно твое счастье – сил то может и не остаться. Что же делать?

Вот шел я так, шел. Ответов находил все меньше, но идей прибавлялось и обещаний себе. Вот сейчас только приду домой, даже идти нужно быстрее, но не потому что дождь, а что бы не забыть и все успеть. Так вот приду домой, сделаю чай, зеленый, сяду за свой рабочий стол или даже в кухне сяду, возьму ручку и листок и как в детстве начну строчить стихи.

Я даже помню, как в детстве я это делал. Мне казалось это мега вклад в будущее в историю. Я даже представлял, что мои стихи будут учить в школе, будут их разбирать, дискутировать насчет смысла, искать его (смысл). Правда иногда, даже в детстве, я понимал, что, например, в данном стихотворении эта затея пустая, насчет поиска смысла, но мне уже тогда было приятно за меня того, взрослого.
Мне вообще казалось, что я взрослый буду таким важным, мудрым, решительным, успешным. Не могу сказать, что я не выполнил свои запросы, однако вот того, моего смысла вечного хождения по этой улице найти мне пока не удается.

Вот. Вот он дом. И мыслей в голове, планов. Непорядочных, таких быстрых так много. И мне так быстро надо домой. Потому что вот оно понимание – стоит разобрать эту кучу в голове, за ней еще не одну такую. И все. Вот он смысл.
И я просто лечу домой, нет по-правде бегу. Добегаю, открываю. Даже чайник включаю, достаю зеленый чай. Мой любимый, без ароматизаторов. И понимаю… Ну я дурак. Сегодня же футбол