Выводы

Пиши, - говорит она мне. О чем, - спрашиваю я. Да хотя бы об этом, - отвечает. Я тоже говорю ей что-то в ответ, но не слышу своего голоса. Мои мысли сейчас звучат громче для меня: "О чем, хотя бы об этом? Писать о том, как я люблю тебя, солнечно-рыжую, глубокую, боящуюся потерять свою свободу? О том, как хочу тебя, вольную, волнующую, развратную, дразнящую каждого оказавшегося рядом? О том, как ревную тебя к любому? Как плачу по ночам, скрывая слезы от своих близких, оттого, что не смогу им обьяснить, что причина их - ты, - женщина, для меня, - женщины, меня - мужчины, меня - ребенка, для которых только ты сейчас все, - женщина, мужчина, ребенок.
Если бы… Я мог бы тогда рассказать всему миру, как я люблю тебя, как я счастлив с тобой, если бы ты только захотела, но… нет, этого нет, да, наверное уже и не будет никогда. Я, кажется, понял, в чем дело, - это моя надежда заставляет тебя нервничать, отдалятся от меня. Что ж… Я потерял слишком многих, оттого, что не сдержал своих чувств. Теперь я убиваю свою надежду для тебя. Слышишь?! Я приношу в жертву свою надежду. Тебе. Ради того, чтоб тебе было спокойней. Для того, чтоб сохранить тебя для себя. Тебя, казавшуюся мне, еще совсем недавно, невинным, чистым Ангелом, наивным ребенком, о котором не смеешь допустить ни одной вольной мысли. Мне уже не вернуть тебя ту, такую, но я попытаюсь спасти хотя бы то, что осталось. Хотя, может ты и не была никогда такой? Просто я это придумал? Или ты изменилась так сильно, что я теряюсь в поисках той тебя, которую я знал?

Я убиваю свою надежду. Сейчас я не знаю, как смогу жить дальше, но мне ведь не впервой. Только невыносимо грустно, что я снова ошибся. Я постараюсь сделать все молча и не обвинять тебя. Я попытаюсь простить (хоть ты даже и не просишь об этом). Я попытаюсь, на этот раз, остаться рядом. Знаешь, я устал. Просить. Быть хорошим для тебя. Думать обо всем. Я устал. Ты ведешь себя так, словно тебе все равно, как я чувствую себя, как будто ты не знаешь, что для меня важна любая мелочь связанная с тобой. Мне больно. Так больно, что даже смешно. Я устал…

ххх

О чем же я еще могу писать, кроме своих чувств? Для кого они будут интересны, кроме тех, кто участвовал, и узкого круга тех, кто чувствовал когда-либо похожее, но не смог сам выразить это словами?

ххх

Прошло уже 2 дня с того момента, как я решился попытатся убить в себе надежду. И сегодня я уже не могу сказать о ней, - "моя девочка", без злой, горькой иронии, без ощущения пустоты.

Сегодня, я поймал себя на мысли, что уже не стремлюсь тотчас же открыть ей свои переживания, дать прочитать только-только написанное. Я так боюсь, что постепенно станет и вовсе не нужно…

Мне кажется, что мои слова теряются в бесконечности, когда она читает их. Кажется, что они для нее будто холостые патроны - создают эффектный шум, но не попадают в цель. Или это я пытаюсь попасть в мишень, которой и не существует на самом деле? Каждый раз я делаю попытки понять, узнать, какой отклик вызвали мои слова в ее душе. Но она молчит. И мне начинает казаться, что ее молчание похоже на комья земли, глухо ударяющиеся, о крышку гроба моей надежды.

Я чувствую, что снова начинаю закрываться, уходить в темный лабиринт своей "ракушки", пытаять поглубже скрыть, уже в который раз, оказывающийся неоцененным, рубин моей души.

Неужели, его игра в лучах солнечного света, кажется недостойной восхищения и любви, бессмысленным блестящим камушком, способным обойтись без тепла? Неужели он никогда не принесет никому, включая и меня, счастья?

Так не хочется терять еще и веру. И так уже, только она одна осталась. Я убиваю надежду, моя любовь - арестант, сходящий с ума, закованный в цепи моей воли, а вера - единственное еще, что осталось, единственное, что удерживает меня от падения в бездну.

Я стараюсь осторожно нащупать ту грань, за пределами которой все превращается в огромное, черное, тяжелое торнадо всепоглощающей ненависти. В этот раз я должен удержатся и не шагнуть в него. Хотя его густой, вязкий вихрь манит в себя, нашептывая, - слабые эмоции не для тебя, только шагни, почувствуй мою силу и мы вместе разметаем к чертям этот глупый, эмоционально глухой мир.

Удержи меня! Удержи меня! УДЕРЖИ МЕНЯ!!!!!

ххх

Господи, но мне кажется, что ты не слышишь меня. Или не хочешь слышать? И снова молчит телефон. И ты с другим сегодня. И с другим будешь завтра, послезавтра и... да что там… У каждого есть выбор. Ты делаешь такой. У меня нет сил сделать выбор. Я боюсь сделать его необратимо неверным. Пока я только делаю выводы.