Байка о Гайане и немного о Кубе

Когда говоришь, что работал в Гайане, девяносто процентов людей спрашивают: – А где это?
Десять же процентов интересуются:   
– Ну и как там Фидель Кастро?
В этом нет ничего страшного. Гайана, Гвиана, Гватемала, Гондурас... Я сам не знал, где все это расположено. Вот Бразилию знают все. Там знойные мулатки танцуют ламбаду, и легендарный Пеле изобрел кофе, отдающий потом бессмертного бразильского футболиста. Пить этот кофе можно только в том случае, если полностью махнул рукой на свои жизнь и здоровье. Если ткнуть в Бразилию пальцем, и провести им вверх по карте, то мы и найдем государство Гайана. Справа от нее будет Суринам, а слева тоже известная всем своими революционными выходками Уго Чавеса – Венесуэла.
Официальное название Гайаны – Кооперативная Республика Гайана. Что означает это словосочетание, не знает никто, а если кто-то и узнает, пусть позвонят мне в 3 часа ночи и сообщат.
Но телефона я им не дам.
Звонки моим коллегам по работе, которые уже работали в Гайане, дали весьма неутешительный результат. Геологический мир на самом деле очень тесен. Всегда можно найти знакомого, который просветит тебя насчёт работы в любой точке мира. А если нет такого знакомого, то всегда можно найти незнакомого, который знает твоих знакомых и выдаст нужную информацию.
 Общая информация о Гайане сводилась к следующему правилу: Если у вас есть возможность поехать на работу в Гайану и хоть какая-то альтернатива, всегда выбирайте альтернативу. Окончательно меня огорчило утверждение моего старого доброго знакомого, проживающего волей случая в Перу.
Он сказал:
- В благодатной Латинской Америке (а она благодатная, если не верите, съездите в Перу и помойте свои пыльные сапоги в Тихом океане) есть государство Ж. Называется оно Венесуэла. Но если тебе нужно полное и окончательное Ж - тогда тебе прямой путь в Гайану.
Все эти сообщения и утверждения, конечно, не радовали, но были лишним поводом убедиться в их праведности. Или наоборот. Людям свойственно стонать по любому поводу, или без оного. "Хорошо, думал я, -  вам там рассуждать, находясь в Лиме или Хабаровске. А вы в Москве поживите". Когда меня обсчитали в магазине «Монетка», несправедливо выписав в чек на 2 банки пива и пачку чипсов, которые я терпеть не могу, и не мог взять даже теоретически, а потом нахамили в метро, я окончательно утвердился в мысли, что нужно срочно куда-то уезжать, пусть даже в Гайану. Тем более, случай представился. В Гайане разгорелась золотая лихорадка.
Путь в Гайану долог и малоприятен. Я вообще не люблю перелеты, аэропорты, рамки металлоискателя и дубовые лица таможенников. Но это испанцам в 16 веке было легко - сел на корабль и поплыл. А тут извольте зарегистрироваться, пройти досмотр, снять ремни, ботинки и трусы, сдать зажигалки. Воду тоже с собой нельзя. Под видом воды можно пронести кислоту и устроить теракт. Воду после досмотра купите там недорого. 600 рублей литр. Или в туалете из-под крана попьете. 
- А покурить у вас где?
- А не курят у нас в аэропорту. В Америке же не курят. Вы ведь хотите жить как в Америке? Вот и начинайте с аэропорта Шереметьево.
- Да мы как-то не особо выражали такое желание.
- А вас  никто особо и не спрашивает.
Зажигалки с собой тоже нельзя. Оказывается, с помощью зажигалки можно угнать самолет. Я не шучу. Мне это однажды наглядно продемонстрировал двухметровый негр-досмотрщик в аэропорту Лос-Анжелеса. На мой вопрос, как я могу навредить простой зажигалкой человечеству, находясь в самолете, он, не зная, по причине своей дикой необразованности, русского языка, устроил демонстрацию. Обхватил сзади хрупкую симпатичную негритянку (эх, я бы тоже так обхватил...) и поднес к ее подбородку мою зажигалку, щелкая огоньком, и бешено вращая глазами. Оказывается, таким образом можно захватить заложника или заложницу, и диктовать миру свои террористические условия. О том, сколько нужно времени, чтобы прожечь в подбородке негритянки дырку простой одноразовой зажигалкой, я спросить постеснялся. Эта мысль мне как-то в голову не приходила, но наглядность объяснения я оценил. Осталось, правда, непонятно, что же делать с человеческими руками, которыми эту негритянку можно запросто придушить. И будет это намного быстрее и эффективнее прожигания дырки в подбородке. Я предложил бы эти руки связывать при посадке в самолет, и развязывать при выходе, чтобы окончательно обезопасить мир от террористической угрозы.
А что делать с женщинами? Связывать тех, кто поздоровее, или всех? Этот вопрос надо проработать. Нет еще единого мнения в этом вопросе.
Демонстрацию эту я созерцал в 2005 году и воспринял как дикую, идиотскую нелепость людей, которые переели гамбургеров, но с тех пор стал замечать, что все авиакомпании мира стали отбирать зажигалки при досмотре. Американская дурь путешествует по планете, невзирая ни на что. Хотя страна, установившая на своей территории станок, печатающий доллары, наверное, может себе это позволить.
Перед тем, как попасть в Гайяну, нужно сначала добраться до Кубы. Мы летели компанией «Аэрофлот», а это самая лучшая авиакомпания в мире. Во-первых, все стюардессы говорят по-русски и не надо вспоминать, как по-английски будет "сок" или "вода". Во-вторых, в спинку кресла вмонтирован маленький монитор с пультом управления, и можно посмотреть кино опять же на русском языке. В- третьих, в «Аэрофлоте» отличные пледы. Пледы я систематически прибираю к рукам на портянки. Купить хорошие портянки в 21 веке становится все труднее и труднее. В геологии без портянок никуда. Когда много ходишь, самое главное это ноги. Носки в этом случае неудобны. Они намокают, рвутся, и не держат ступню при нагрузках. Нет, в других авиакомпаниях, конечно, тоже есть пледы, но их пригодность в качестве портяночного материала намного ниже. К ним везде относятся как одноразовому материалу. Выдал пассажиру, а дальше хоть трава не расти. Да и забыть их можно в послепосадочной суете.
И только родной «Аэрофлот» после приземления обязательно напомнит: "Граждане пассажиры! Напоминаем вам, что пледы являются собственностью компании «Аэрофлот» Убедительная просьба не выносить их с самолета!" Сидишь и думаешь, что забыл что-то очень важное, что-то весьма необходимое в поле. И тут - бац! Напоминают. Ну, конечно же! Я опять без портянок куда-то собрался.
Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»!
К отрицательным сторонам «Аэрофлота» можно отнести полный запрет на алкогольные напитки во время полета, что намного удлиняет его время. И это странно и несправедливо. И это получается НЕКАКВАМЕРИКЕ.  Зажигалочку, значит, отдай, а банку пива я должен только на той стороне Атлантики выпить? Не дошли мы еще, получается, до американского уровня жизни и сознания. Вот когда введем авианосцы в Персидский залив, тогда и будем разливать на всех рейсах, включая малую авиацию. А пока потерпеть придется, болезные. Дьюти-фри вам в помощь.
Остров Куба развратно раскинулся в Атлантическом океане между Саргассовым и Карибским морями. Открыли его испанцы, чуть ли не Колумб, и чуть ли не в первом же плаванье. Испанцы использовали его как перевалочную базу при освоении Американского континента. Потом его использовали американцы в своих империалистических целях. Когда кубинцам это надоело, они устроили революцию и стали независимой социалистической республикой. В которой можно танцевать самбу, пить ром, и ни черта не делать с утра до вечера.
Надо полагать, им это удалось, потому что именно такими я кубинцев и запомнил. Бесшабашные пофигисты, которым, в общем-то, ничего особо в этой жизни не надо. Ну, кроме денег, конечно, а также моего швейцарского ножа и плоскогубцев, которые лежали в багаже, и которые кубинские грузчики беззаботно распотрошили на благо своей кубинской революции.
Столица Кубы называется Гавана, и попрошу не путать его в дальнейшем с государством Гайана, конечным пунктом нашего путешествия.
Аэропорт Гаваны - типичный советский аэропорт из моего детского прошлого. Бесконечные очереди везде и всюду, лениво-заторможенный безразличный персонал и… абсолютно свободный вход и выход из аэропорта. Нет ни рамок металлоискателей, ни собак, ни полицейских, бесконечно тебя шмонающих. Захотел - зашел, захотел - вышел.
Я настолько отвык от всего этого.
Отель «Коммодоро», куда нас поселили, был четырёхзвездочным. Ну, это по кубинским меркам. Лифт не работал, и на 4 этаж пришлось подниматься пешком. Помимо распотрошенных кубинскими грузчиками вещей, я вез с собой на участок буровую колонковую трубу, и поднимаясь с ней на плече, частенько вспоминал Фиделя Кастро, его брата Рауля, их маму, их папу, и всех их родственников по очереди и сразу.
Лестница кубинского отеля неуловимо напоминала лестницу студенческого общежития №2 на улице Вавилова в городе Красноярске. Те же перила, те же обшарпанные стены те же брекчированные затертые ступени. И запах тот же. Несмотря на то, что номер был на троих, мыла в ванной лежал всего один кусок. Нам объяснили, что у них все же четыре звезды, а не пять, поэтому и нормы такие.
Периферия Гаваны, где располагался отель, была насквозь пропитана соцреализмом и вызывала бесконечное уныние. Бетонные коробки домов с облупленной краской, полупустые магазины, и лики Че Гевары - по поводу, и без. Но все окупила поездка в центр города. Колониальные испанские здания, старая крепость с фортом, который грозно охраняют старинные пушки, бесконечные кафе с зазывалами, запах кофе и табака на кривых испанских улочках, и очень милая доброжелательная атмосфера старого города. Кубинские проститутки искренне улыбаются и машут рукой. Услышав, что мы есть "руссо туристо", оно же "сэксо инвалидо", не навязываются и отходят, но при следующей встрече все равно улыбаются и машут рукой, как старым знакомым.
В центре Гаваны расположен знаменитый бар "Флоридита" где потакал своему прогрессирующему алкоголизму небезызвестный всем Эрнест Хемингуэй.  Между пьянством и походами к улыбающимся и призывно машущим проституткам, он умудрился в этом баре написать «Старик и море», в связи с чем ему был отлит бронзовый памятник, который сидит за стойкой бара. Теперь это раскрученное туристическое место. Каждый иностранец стремится сесть рядом с Хемингуэем, выпить и сфотографироваться. Очередь в бар выстраивается задолго до его открытия, хотя множество расположенных рядом питейных заведений почти пустые.
Я не очень люблю Хемингуэя. Точнее совсем его не люблю. Литератор он насквозь депрессивный, как Ремарк или Есенин. Читать, а тем более перечитывать слезы и сопли поколения, которое называло себя потерянным,  почему-то не очень нравится, так как шестнадцать лет мне исполнилось уже давно. Читать, потому что он знаменит, для того чтобы где-то блеснуть прочитанным, не хочется вдвойне. Но зайти поздороваться было нужно. Алкоголики и подонки должны встречаться.
В баре полно народу. Судя по обилию англосакских лиц блаженно-туристического облика, большинство посетителей вряд ли слышало имя Хемингуэя до сегодняшнего дня. Было очень шумно, наяривал какой-то оркестр, ром лился рекой. Я отодвинул локтем пару туристов, сделал несколько фото и с облегчением ушел пить кофе в соседний бар, где было мало людей, негромко играла музыка, и было по-настоящему здорово.
Наибольшее удовольствие доставило бесцельное брождение по вечерним улочкам старой Гаваны с кафешками, зазывалами, курящими сигары старушками, по сувенирным лавкам, где цены, между прочим, очень даже европейские. Все же оставили испанцы в этом городе что-то такое, что стоит увидеть и прочувствовать хотя бы один раз. Но только один.
Для многих людей слово Куба - это некий радужный рай с голубыми волнами и белым песком. Все это, возможно, так, но не стоит ради этого пересекать Атлантику. Для отдыха на море есть Турция, есть Египет, есть Наш Крым, в конце концов. Это проще, дешевле и намного комфортней, поверьте на слово. Правда, если кто-то хочет увидеть берет Че Гевары в музее революции, или выпить рома с бронзовым памятником Хемингуэя, тогда, конечно, милости просим. 
Только плоскогубцы в багаж не сдавайте

Дальше по пути в Гайану придется посетить Панамский перешеек. Ну, это совсем скучно. Аэропорт, досмотр, взлет, посадка, Панама-сити, ночь, такси, отель, такси, снова аэропорт, очередной досмотр.
- В Панаме были?
- Да были, конечно.
- А что там видели?
- Да ни черта не видели. Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Дальше летим?
- Ну а куда ж мы денемся. Крестик на карте ставим, и вперед.
И вот, когда вы уже окончательно озвереете от аэропортов, бесконечных очередей и регистраций, заграничных полицейских с собаками и не понимающих ни слова по-русски бортпроводниц, ваш самолет приземлится в столице Кооперативной Республики Гайана Джорджтауне.
Берег, на котором расположена современная Гайана, открыли испанцы в конце 15 века. Как известно, Колумб в своем первом плаванье открыл совсем даже не материк, а один из островов Багамского архипелага и воткнул в песчаный берег флаг испанской короны.  Какой это именно был остров, спорят до сих пор. Но мне это, кажется, не особо и важно. Колумба и его подельников очень трудно заподозрить в заинтересованности к географическим открытиям и исследованиям. Это вам не Би-Би-Си  какая-нибудь, и не туристический бездельник Фёдор Конюхов. Испанцев интересовала вполне реальная вещь – золото. Но вот незадача: на Багамах золота не оказалось. Очень быстро выяснилось, что нет его и на близлежащей Кубе. Испанцы 15 века были отличными геологами. Чтобы убедиться в отсутствии золота, им не надо было проводить площадную геологическую съемку с использованием аэрогеофизических методов и писать многотомный отчет. На местных дикарях не было золотых украшений. И испанцы, не раздумывая, двинули свои корабли на запад. Для этого они не затрудняли себя обоснованием своих действий и его защитой в Министерстве Природных Ресурсов. В то время этих вредителей еще не было.
Первым европейцем, высадившимся на берег современной Гайаны, был спутник Колумба Алонсо де Охеда. Он прошел на своих кораблях вдоль западного побережья Южной Америки, совершив три путешествия, и пытался создать поселения на новых многообещающих землях. На берег Гайаны испанцы высадились летом 1499 года. Они с ужасом оглядели малярийные прибрежные болота, туземцев, абсолютно не пригодных для творческого труда и созидания, а также непролазные джунгли, кишащие различной мерзостью. Испанцы распили на берегу бочонок рома и уплыли. Будущая Гайана не заинтересовала тогда испанскую корону. Делать там было положительно нечего. Испанцев можно понять. В то время им ещё было куда плыть.
Одним из спутников первого плаванья Охеды был малоизвестный тогда банкир Америго Веспуччи. Он, кстати, был и спонсором этой затеи, попутно выполняя должность штурмана на одном из кораблей. Тогда было не принято потрясать контрактом или трудовым кодексом, где прописаны твои обязанности и зарплата. Люди на кораблях были многофункциональными, а зарплату нужно было еще найти и отобрать у местных аборигенов, которые отдавать ее категорически не хотели.  Америго Веспуччи первый из всего отмороженного сброда понял, что приплыли они, кажется, не в Индию, а куда-то еще. Он был неплохим штурманом, и когда обосновал свои навигационные расчеты, испанцы тихо присвистнули. Ни хрена себе! Так это не Индия! Так это не индусы! А это черт знает где и черт знает кто! Вот это поворот! С тех пор континент и стали называть Америкой в честь человека, который первый понял, куда занесли испанцев поиски презренного металла. И я думаю, это вполне справедливо. Не важно, куда ты забрался, важно понять, где ты находишься, и что делать дальше.
Уже в первом своем путешествии головорезы Охеды  нащупали долгожданное золото, а во втором заплыве основали на южноамериканском континенте первое европейское поселение. Называлось оно Санта-Крус. Начало было положено, первый шаг был сделан. Закогтились. Что дальше? Ну а дальше Алонсо де Охеду заковали в цепи и отправили в Испанию со странноватой даже для испанцев того времени формулировкой: «Жестокое обращение с местным населением» (я бы добавил: "...не желающим расставаться с золотом"). Что нужно было натворить, чтобы в начале 16-го века на другом краю света загреметь по такой статье я не знаю, моя фантазия не настолько богата.
Однако Алонсо, лишенный за свои безобразия всех званий и титулов при испанском дворе, оказался парнем твердым и упертым. Найдя богатого спонсора и покровителей в 1509 году, он организовал третью, самую масштабную экспедицию к берегам Южной Америки. Четыре корабля и триста человек вышли с Эспаньолы к новооткрытому континенту. В литературе эти 300 человек названы романтическим словосочетанием «искатели приключений». Вряд ли ободрать с человека кожу было большой проблемой для этих искателей, но других не берут в космонавты.  Материк был уже известен, нужно было его освоить. Алонсо де Охеда умел подбирать рабочий коллектив. Среди его спутников были такие звезды испанской конкисты, как Франсиско Писарро, Эрнан Кортес и Нуньес де Бальбоа. Ну, с такими ребятами и я бы освоил материк. Они не станут ныть, что не выйдут на маршрут, потому что снабженцы не завезли тушенку. Эти сами кого хочешь на тушенку перекрутят. Глубоко был прав В.И. Ленин, говоря, что кадры решают все.
Нуньес де Бальбоа, имея под своим началом всего лишь 190 конкистадоров, в поисках мифической «страны, утопающей в золоте», первым из европейцев пересек южноамериканский континент и случайно открыл ни больше ни меньше, а целый Тихий Океан, дав заодно и название самому большому водному пространству планеты
Франсиско Писарро покорил и привел к покорности испанской короне империю инков численностью более миллиона человек, основав впоследствии государство Перу. Отряд Писарро насчитывал… 168 человек
Эрнан Кортес покорил племя ацтеков и основал Мексику, имея всего 540 сподвижников
Эти люди вписаны золотыми буквами в историю человечества, и являются основателями современных латиноамериканских народов, а также национальными героями трех континентов по совместительству.
Эти люди - страшный сон современных правозащитников и некоторых историков, юридического  планктона, не создавшего абсолютно ничего, но берущегося судить всех и вся со своей невысокой колокольни.
Про этих людей я с завистью и придыханием читал еще в подростковом возрасте горько сожалея, что родился в Кировской области двадцатого века, а не в Севилье пятнадцатого.
Индейцы Америки, изможденные междоусобными войнами и массовыми жертвоприношениями соплеменников, еще не знали, что с испанского поселения на острове Эспаньола (современный Гаити) уже вышли корабли под испанским флагом с очень непростыми ребятами на борту. Скоро они привезут порох и гвозди, ткани и вина, книги и григорианский календарь,  часы и ботинки, которые нужно будет снимать в аэропорту, инквизицию и венерические заболевания. А из листьев коки можно делать кокаин, если кто не знал. Потерпите немного граждане индейцы, всё это вы, несомненно, скоро получите. Надо только выучиться ждать.
Однако, большие потрясения индейцев, проживающих на территории современной Гайаны, не коснулись. Они состояли из миролюбивых араваков, проживающих на побережье, и агрессивных карибов, скачущих по деревьям где-то в глубине материка. Араваки ловили рыбу и знали основы земледелия. Карибы ловили араваков и разбирались в тонкостях каннибализма. Вот в общем-то и вся история Гайаны до прихода европейцев.
Испанцы, как я уже писал, в ужасе бежали от болотистых мест с нездоровым климатом, оставив их кому-нибудь на потом. Этим кем-нибудь потом оказались голландцы, которые в 1616 основали первую торговую факторию в 20 километрах выше устья реки Эссексибо.
Голландцы того времени особо не ввязывались в войны и покорения новых земель. Они были профессиональными мореплавателями и торговцами.
Фактория процветала и обрастала другими поселениями. Со временем стали появляться плантации табака и зерновых. Голландцы, испытывавшие большие проблемы с освоением земель и нехватку людей, запустили туда на коммерческой основе британских плантаторов. Англичане попытались привлечь местное население к труду и созиданию на благо всего человечества, но местное население показало англичанам большой фак, и весело ускакало в джунгли.
Англичане плюнули и начали завозить рабов из Африки. Дело пошло, доходы росли, поселения множились, плантации расширялись. Все это привело к вооруженному конфликту между англичанами и голландцами, которые считали эту территорию своей, а англичан гнусными гастарбайтерами, охочими до чужого.
На стороне Голландии выступила застарелая «подружка» Британии Франция. В Новом Свете потихоньку разгорались войны из-за неимоверных прибылей, полученных с плантаций. Наваляв англичанам, которые, кстати, успели подтащить туда вооруженный корпус, в устье реки Демерара французы построили на месте их поселения укреплённый город Лоншампс и поселили там военный гарнизон. Когда голландцы при помощи французов полностью изгнали с этих территорий англичан, они перенесли в этот город свою колониальную столицу, которую назвали Старбрук. Но англичане всегда получали свое.
После Французской Революции разгорелись Наполеоновские войны. В Европе они происходили громко, а в колониях скромно и незаметно. Англичане тихой сапой отжали Старбрук у будущих любителей тюльпанов и однополой любви. В 1812 году этот город снова перешел под их корону и был переименован в Джорджтаун. Это название он носит до сих пор. А Гайана едва ли не единственная англоязычная страна в Южной Америке. В то время она называлась Британская Гвиана.
Местные аборигены с интересом наблюдали с деревьев за происходящим внизу, однако и они потихоньку привыкали к европейской цивилизации, выменивая на продукты железные вещи и огненную воду. Сытые и теплые джунгли абсолютно не располагают к изобретению одежды или пороха. Без вмешательства извне этот регион не развился бы никогда.
После отмены рабства в начале 19 века, которое происходило в Британской Гвиане с большой задержкой, негры получили свободу, абсолютно не понимая, что с ней делать. Многие из них разбежались с плантаций прямиком в непролазные джунгли, где постоянно тепло и много еды, частично ассимилировавшись с местными аборигенами и вернулись к своему привычному образу жизни, но уже на другом континенте. Англичане начали испытывать недостаток в рабочей силе на своих плантациях и стали выписывать гастарбайтеров из Португалии, Индии, Китая.
Примерно так и формировалось население Гайаны, представляющей сегодня огромный Вавилон из различных народов, религий и языков. Официальный язык, правда, английский, но, как говорят знающие его люди, это не английский, а жуткая английская мова, состоящая из множества заимствований и диалектов, которые не каждый англичанин и поймет. Окончательную независимость Гайана получила в 1965 году, вследствие чего все, кто мог оттуда сбежать - бежали в другие независимые страны, ну а кто не смог, соответственно, остался дожидаться приезда геологов из России.
Столица Гайаны Джорджтаун относительно небольшой городок с населением около 400 тысяч человек, расположенный в устье реки Демерара. Океан в этом месте свинцово-коричневого цвета от мутной взвеси, выносимой Демерарой из глубин континента. Город застроен в основном двухэтажными деревянными зданиями, часто покосившимися от времени, многие из которых облицованы современным сайдингом. Центр каменный, но высоких зданий почти нет. Город живет и дышит колониальным прошлым - французским, голландским, британским. Население города разноцветно и разномастно. Индусы, китайцы, негры, местные индейцы, всё перемешано причудливым калейдоскопом, являя собой пример безграничного интернационализма.
Учитывая высокую безработицу в Гайане - более 11%, город, судя по всему, небезопасен для белого человека, особо в вечернее время. Но мы как-то не нарывались на неприятности, может, потому, что ходили группой, а может, русские за рубежом сами по себе для распаренного под солнцем местного населения источают какую-то незримую угрозу, которую аборигены стараются обойти стороной. Погода в Джорджтауне липкая, влажная, омерзительная. Температура круглый год +25-30 градусов, сильно осложнена удушающей стопроцентной влажностью и частыми тропическими ливнями. Одежда прилипает к телу, дышать с непривычки трудно, пот льется рекой. Поэтому, если вы поехали в Гайану, забудьте про всякую синтетику и вискозу. Ваши лучшие друзья хлопок и лен. А если нет денег на хлопковые вещи - займите, украдите, убейте топором старушку-процентщицу, в Джорджтауне вас никто за это не осудит, но искомое добудьте, точно вам говорю.
Цены в Джорджтауне достаточно высокие, почти европейские. Я давно уже заметил, что низкие цены в слаборазвитых государствах не более чем миф, придуманный людьми, которые никогда там не были. В Джорджтауне почти некуда сходить в свободное время. Можно поболтаться по каменному центру с сувенирными лавками или выйти на набережную, где нет ни одного пляжа, так как в океане очень грязная вода. На набережной нет ни кафе, ни ресторанчиков, как это водится в других странах. Культуру питания с видом на водное пространство гайанцы еще не освоили. Гайана является одним из лучших производителей рома в мире, но это, пожалуй, и все. Больше она ничего не производит и ничем не прославилась.
Поэтому и знают об этой стране немногие.
Дороги в Гайане - это особый разговор. Тут нельзя провести никаких аналогий ни с чем, ни с кем, и ни в коем разе. На все государство с населением в 750 тысяч человек, занимающее площадь 215 000 квадратных километров, имеется в наличии всего лишь 590 километров асфальтированного покрытия. Все остальные «дороги» представляют собой местность, свободную от деревьев, постоянно раскисающую от дождей, с двумя глубокими колеями, по которым не без труда проезжает большеколёсный трактор. Ну и где там наши доморощенные плакуны-философы, талдычащие о русских дураках и дорогах?
Основные статьи дохода государства - это рыба, красное дерево, бокситы и золото, залегающие в латеритных корах выветривания. Коры представляют собой песчано-глинистую субстанцию мощностью от 7 до 15 метров, которой покрыта вся территория Гайаны. Отсюда и проблема с дорогами. Их попросту нечем отсыпать, нет щебенки или другого каменного материала.
Настоящим бичом столицы Гайаны являются комары и… петухи. Комары в этих болотистых местах живут, кажется, везде, в каждом доме, в каждом гостиничном номере, в каждой складке одеяла, и активизируются, когда выключаешь свет. Жалят они, собаки, больно, но, в отличие от наших российских, являются еще и переносчиками малярии. Фумигаторы их не особо волнуют. Наверное, это какие-то особенные комары. И вот когда к четырем часам утра вы доходите до истерично-матерного состояния, начинают громко орать петухи. В Джорджтауне многие держат кур, и соответственно, много петухов. Петухи и комары наверняка состоят в сговоре по изгнанию всех иноземных пришельцев, что создаёт неповторимый колорит атлантическому побережью южноамериканского   континента.
Но это прелюдия. Все в мире относительно. Мы еще будем с тоской и ностальгией вспоминать то светлое время, когда ходили в тапочках за пивом по сонному   Джорджтауну в ближайшую лавку и слушали ранним утром петухов, потирая искусанную комарами кожу.
Чтобы добраться до участка работ, нужно сесть в маленький, почти игрушечный вертолет, принимающий на борт четверых пассажиров, и лететь на запад около часа. Вот где-то там, недалеко от границы с Венесуэлой, в бассейне реки с неблагозвучным для русского уха названием Куюни, находится маленький пятачок, расчищенный от джунглей, с бараками из красного дерева, который называется «Аммамури».
Аммамури это тоже река, левый приток Куюни. Здесь наш базовый лагерь. Дома, столовая, душ, туалет, тротуары - все построено из досок красного дерева. Больше тут строить попросту не из чего. Население лагеря сугубо мужского пола состоит из пришельцев из России, Белоруссии, Казахстана и других бывших республик Советского Союза. Это так называемые ИТР. Рабочий люд набран из местного этноса, представленного в основном индейцами Джорджтауна и других Гайанских поселений.
Впрочем, слово «индеец», как и «негр», хорошо известно местному населению, и считается глубоко обидным. Ну, с неграми понятно. Их теперь нужно называть «афро – южноамерикано – гайанцы, незаконно вывезенные в рабство и простить не могущие», пока американцы не придумают им нового определения. А вот как называть бывших индейцев, мировые правозащитники и юристы еще не придумали, или придумали, но забыли нам про это сообщить. Между собой мы и тех, и других называли зайцами. Это название придумал я, работая еще в Танзании. Происходит оно от некогда популярной песни, которую исполнял афро… афро… не помню, кто афро. Короче, исполнял негр, которого пустили петь в телевизор: «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец…» В общем, чтобы никого не обидеть - заяц. Просто, коротко, и кому надо понятно. А кому не понятно, то проблемы индейцев не волнуют шерифа. Это, между прочим, тоже американцы придумали, как и Ку-клукс-клан.
Отношения в лагере очень доброжелательные и приветливые, в чем несомненная заслуга мужиков, этот лагерь построивших и содержащих.  Как известно, атмосферу коллектива определяет не сам коллектив, а люди, этим коллективом управляющие. Нет ни скандалов, ни грызни, ни драк, которые часто сопровождают замкнутые мужские поселения геологоразведочных партий. Ближайший населенный пункт Мейчью-Рич находится в 120 километрах. К нему идет непролазная тракторная дорога, которую постоянно поддерживают несколько экскаваторов. В Мейчью-Рич аэропорт для малой авиации, куда доставляются грузы, переправляемые потом на тракторах в поселок. Каждый литр солярки или килограмм гвоздей стоят здесь в два раза дороже из-за доставки, поэтому во всем чувствуется режим строгой экономии. Ну, это не страшно, мы привычные. И хлеб из макарон делали, и в преферанс при свечках играли, и чай по 10 раз заваривали, таская в котелке по многу дней уже использованную заварку. Работа оказалась чертовски тяжелой. Утром надел рюкзак - и в джунгли.
Джунгли - это сплошное переплетение растительной биомассы. Здесь нет ни опушек, ни прогалин, сплошная зеленая стена. Стена состоит из деревьев высотой до 60 метров, опутанных самыми различными лианами. В свободных пространствах - кусты, завалы, папоротники, и снова деревья и лианы, зачастую колючие. Пройти по джунглям без котласа - задача трудновыполнимая. Пройти по джунглям без котласа по заданному азимуту, задача невыполнимая вовсе. Котлас – это корабельная абордажная сабля, с которой европейские бандюганы слезли на эти берега. Она короткая и широкая, создана для скоротечных абордажных боев в тесном корабельном пространстве. И название, и форма прижились в этих краях. Котласы продают во всех хозяйственных магазинах Гайаны, как у нас топоры или тяпки для огородов. Без котласа в джунглях никуда.
 Первое, с чем плотно сталкиваешься в джунглях, это пот. Все образные сравнения и метафоры как: «пот льется рекой» или «плавать в поту» становятся весьма ощутимой реальностью. Вылить пот из сапог, или скинуть за две недели 15 килограмм веса? Да не вопрос. Любое шевеление - пот, любая малейшая нагрузка - пот. Организм, одуревший от перелетов, круглосуточных летних температур и высокой влажности, интенсивно сопротивляется, не понимая, куда засунул его бестолковый хозяин. Вся одежда мокрая, зажигалка отсырела и не загорается, да и не нужна она. Пачка сигарет, лежащая в кармане, намокла и развалилась еще к обеду. Очки запотели и сквозь них не видно ни навигатора, ни компаса, ни карты, ни толком куда ты идешь. Протереть их нечем, так как тряпочка для протирки тоже пропотела, и только размазывает грязь по стеклу. Горе очкарикам, которых занесло в гайанские джунгли!
Пить! Пить! Пить! Нет из речек нельзя, загнешься, можно только то, что несешь с собой. А это снова порция пота. Мало взял воды? Поленился нести? Ну, ударься головой о красное дерево, оно твердое, может, поможет. Слабость, вялость, упадок сил, заторможенность, коэффициент полезного действия хорошо, если половину от того, что был в вятских лесах или в Сибири.
- Будешь еще пить пиво в Джорджтауне?
- Нет.
- А курить?
- Нет, никогда в жизни. Что б я сдох.
Но не спешите впадать в тоску и депрессию. Это все временно. Организм обязательно приспособится. Только произойдет это не сразу. У всех по-разному.  Дней десять надо ориентировочно. А воду можно пить из лиан. А сигареты и спички - в целлофановый пакет. И в тот же пакет тряпочку для очков. А тряпки для пота во все карманы рассовать, да и нет уже этого пота особо-то. Да и ходить как-то легче. Маршрут 15-20 километров? Да запросто. Эх, пивка бы холодненького хлебнуть, да затянуться крепкой сигаретой под утренние крики петухов. Но нет здесь ни магазинов, ни пива, и петухов нет. Ничего, в Джорджтаун вылетим, оторвемся по полной. Гадом буду. Выпьем пива и комарами закусим, а петухам головы отвернем, чтобы спать не мешали. Дайте только выбраться.
Вторая большая проблема, с которой сталкиваешься в джунглях, это насекомые. Вообще, в умных книжках написано, что леса Гайаны содержат около 40 процентов всех видов флоры и фауны, проживающих на Земле. Ну, с флорой ладно, флору мы котласом порубим, а вот с фауной дела обстоят намного печальнее. Этой заразой буквально напичканы кусты и деревья, папоротники и лианы, через которые нужно постоянно продираться. Защиты от них по сути никакой нет. Сколько не обрызгивай одежду дихлофосом. Клещи, паучки и муравьи обязательно найдут, как до вас добраться. Через три дня работы, принимая душ и осмотрев себя в зеркало, я пришел в тихий ужас. Все тело было в каких-то пятнах, волдырях, расчесах, фурункулах, переходящих в маленькие язвочки. Издали я напоминал пятнистого леопарда. Первая мысль была такая: это неизвестное науке кожное заболевание, несовместимое с жизнью. И подхватил его именно я, а остальным просто пока повезло. Не попить мне больше пива в Джорджтауне, не послушать петухов в четыре часа утра. Руководство лагеря, осмотрев меня, заявило, что это просто укусы, которые пройдут. Ну, десятка два клещей присосалось, где-то на дерево сел с муравьями, плюс мелкие клопы и блохи, которых только в лупу видно, да черт их разберет, кто надо мной поработал. У всех такие же проблемы, и даже хуже. Дело самое обычное.  Клещи отвалятся сами, а укусы пройдут, только расчесывать не надо. И мыться чаще. А после мытья протираться перекисью водорода или одеколоном. Другого способа просто нет. Я никогда не мылся так часто, как в Гайане. Утром, после маршрута, и перед сном. А иногда, когда зуд не давал уснуть, мылся ночью. Другого способа действительно нет. Издержки производства.
Третий крупный недостаток работы в Гайане - это змеи. Змей в Гайане превеликое множество. Классифицировать их я не имею ни желания, ни возможности. Разделяются они условно на не очень опасных гадюк, опасных лабари, и очень опасных кобр. Из объяснений местных аборигенов, которые я понимал с пятое на десятое, мы узнали, что если тебя укусит в ногу гадюка, то нога почернеет и нужно к врачу, или ее могут отрезать. Если вас укусила лабари, то вы почернеете весь и вам срочно надо к врачу, или умрете. А если вас укусила кобра, то вам в общем-то никуда уже особо и не надо. На том свете принимают круглосуточно. Индейцы любят рассказывать байки и страшилки, сильно преувеличивая действительность, но проверять их на себе, честное слово, не хочется.
 Лекцию по змеям нам читали еще в Танзании. Все змеи разделены на 4 группы по характеру яда. Против каждого яда есть противоядие или антидот, но он очень дорогой и скоропортящийся продукт. Носить его с собой нет возможности, и он хранится в холодильниках при госпитале. Противоядие должен применять только специалист, так как если антидот против укуса одной змеи ввести против укуса другой, то человек умирает сразу. Поэтому, если вас укусила змея, желательно её убить и показать врачу как образец, если вы до этого врача доберетесь, конечно. Ранку нужно разрезать ножом крест на крест, и по возможности отсосать яд, а потом перевязать чистым бинтом. И ни в коем случае не перетягивать, так как возможна гангрена. После укуса нужно обильное питьё, и как можно меньше двигаться, чтобы яд не распространялся по организму.
Психология змеи сводиться к тому, что вы змее в общем то на фиг не нужны. Если лев бежит на вас с открытой пастью, то его намерения понятны. Он голоден и хочет есть, а вы носитель десятков килограмм вкусного диетического мяса. Змея же вас есть не будет, и охотиться за вами тоже не станет. Она кусает только в случае опасности, и в форме самозащиты. Она кусает тогда, когда вы случайно оказались в опасной от нее близости. Из всего этого правила есть одно омерзительное исключение. Исключение называется мамба, в вариациях - черная мамба, и - зеленая мамба. Эта тварь садится в засаду на дереве, практически сливаясь с ним по цвету, и ждет. При появлении добычи кусает её и быстро уползает. Почему она так делает, не знает ни один ботаник, а те, кто пытался это выяснить, уже ничего не расскажут. Укус мамбы смертелен и не оставляет ни малейших шансов укушенному. Но мамба живет в центральной Африке, и здесь ее, слава богу, нет.
В одном из маршрутов я заметил на берегу ручья полоску шириной с ладонь. Трава и мох были содраны до земли. Полоска уходила к обрывистому берегу и заканчивалось отверстием в борту диаметром сантиметров 15. Это был след и жилище анаконды. Ну, анаконда - это совсем не страшно. Яда у нее нет. Анаконда обвивает свою жертву кольцами и пытается удавить. Ждет, когда жертва выдохнет воздух, и затягивает петлю сильнее. Процесс этот может длиться до нескольких часов. Можно 10 раз успеть сфотографироваться и на пятаки порезать. Шансов у анаконды против троих здоровых мужиков с отточенными котласами нет никаких. Подозреваю, что анаконда про это прекрасно знает и никогда не атакует группу людей, если это не голливудский фильм, конечно.
Правило в джунглях при встрече со змеей простое. Увидел змею – убей. В следующий раз можно заметить её слишком поздно, или сзади кто пойдет менее глазастый. Исключение составляют кобры. Кобру лучше не трогать, её лучше обойти. Реакция у нее отменная, бросок быстрый, и может получиться очень даже нехорошо. Но кобру мы ни разу ни встречали, и я глубоко надеюсь, что в районах наших работ ее попросту нет. Наш отряд, состоящий из 6 поисковых групп, убивал в день в среднем по 2-3 змеи. Мы здорово почистили от этой сволочи поисковую площадь, беда только в том, что сволочь имеет свойство размножаться и мигрировать.
Чтобы случайно не наступить на змею, которая почти полностью сливается с местной флорой, человечество изобрело довольно простой и эффективный способ. Нужно пускать впереди себя индейца с котласом. Эти ребята являются частью местной природы и чувствуют ареал распространения змей на генетическом уровне, равно как коренной сибиряк-охотник чувствует медведя. Да и зрение у ребят отменное. Еще можно время от времени колотить обратной стороной котласа по треугольным корням дерева мора, издающим глухой протяжный звук. Змея чувствует вибрацию и уползает. Кстати, с помощью этого дерева местные аборигены переговариваются друг с другом на расстоянии.
В свой первый маршрут по Гайане я вышел в сопровождении двух индейцев которые представились как Фернандо и Вандер. На вид им было лет 16-18, но потом выяснилось, что одному 24, другому 29. Вполне, взрослые сложившиеся мужики. Я называл их Ваня и Федя. Они не возражали. Ваню, как наиболее рослого и здорового, я поставил впереди группы, чтобы прокладывать дорогу котласом и не потерять едва заметную тропинку, натоптанную предшественниками. Невысокий худощавый Федя шел сзади со шлиховым инструментом, чтобы не потерять меня. Ходить наравне с ними я, увы, уже не могу. Неожиданно за спиной раздался треск. Это Федя растянулся на земле, запутавшись в колючих лианах, и я услышал до боли знакомое крепкое русское слово, которое произносят сантехники, когда чугунный радиатор падает им на ногу. Я с удивлением остановил группу. Оказывается, Фернандо-Федор уже работал с русскими геологами, которые и научили его, что нужно говорить, когда падаешь. Еще Федя знал и понимал по-русски фразу: «Дафай, дафай, сука», которую наверняка часто слышал, и пропел отрывок песни: «Вот так бывааает…» Это какой-то неизвестный русский геолог передавал мне таким образом привет. Велик и могуч русский язык! Семимильными шагами идет он по свету, окультуривая страны и народы без разбору, сметая все на своем пути.
Федю, как носителя этого языка в далеких гайанских джунглях, я стал называть уважительно - Федор Михайлович, в честь Достоевского, а Ваню - Иванушка  дурачок. Он действительно подходил под этот образ. Высокий, здоровенный, с непроницаемым лицом и правильными чертами. Простой и незатейливый деревенский парень из какого-то богом забытого гайанского поселения, приехавший на заработки потому, что рыбу в ближайших реках уже выловили, а другой работы в деревне нет. В джунглях Ваня ориентировался плохо, и мы с Федором его неоднократно искали, когда, увлекшись он уходил далеко вперед. Однако работником Ванька был справным, он не прорубал, а буквально проламывал дорогу в густой чащобе, ничуть не меняясь при этом в лице. Лицо было спокойное и простодушное. В одном из маршрутов Федор Михайлович рассказал мне, что у Вани дома семейная драма. Его жена загуляла и ушла к другому с двумя ребятишками. Я немного с тревогой поглядывал на Ивана. Абсолютно непонятно, как люди на другом конце Земли реагируют на подобные вещи. Наконец, на одном перекуре не выдержал и спросил, что он теперь намерен делать. Оказалось, что ничего нового Иванушка изобретать не собирается. По приезду в свою деревню сначала он выпьет рома. Кстати, ром простые гайанцы не пьют. Ром - это бренд Гайаны. Ром - это эксклюзив. Ром - это для богатых иностранцев, и он попросту не по карману обычному человеку. В деревнях они пьют стограммовые фунфырики со спиртосодержащей жидкостью, предназначенной для технических нужд, или ставят бражку на лиане, которая называется капуделла. Ну а по праздникам - по праздникам пьют… водку так как она дешевая. Вам это ничего не напоминает? Но Ваня сказал, что по приезде он гульнет и выпьет именно рома. Затем он набьет морду коварному деревенскому ухарю искусителю, который осмелился занырнуть к его жене. Глядя на пудовые Ванькины кулаки, я заранее не позавидовал этому любителю чужих жен. Ну а дальше Ваня еще выпьет рома и пойдет по незамужним и вдовым бабам, которых в деревне великое множество. Я спросил: «А как же дети?». На что Иван самодовольно ответил, что старые дети останутся с беспутной гулящей женой, ничего не попишешь, а себе он сделает новых, так как это не сложно, и есть с кем. После этого он, наверное, впервые улыбнулся и стрельнул сигарету.
Вот стоило мне уезжать из Залазны, чтобы слушать такие душераздирающие истории на чужом материке?  Кстати, забегая вперед скажу, что на очередную вахту Иванушка так и не заехал. То ли ром оказался крепок, то ли вдовы ласковые, а может соперник слишком здоровый.
Федор Михайлович был полной противоположностью Иванушке дурачку. Невысокий, худощавый, очень жилистый, с черными, постоянно веселыми, чуть ироничными глазами. Не пил, не курил, занимался спортом. На запястье у него была татуировка, означающая принадлежность к какому-то каратистскому клану, которой Федор очень гордился. Гайанцы вообще ребята крепкие, в связи с чем в Гайане много известных спортсменов, в основном в области атлетики и бокса. Смышленый и шустрый Федя быстро завоевал уважение русской общины как человек, которому можно доверить любую работу, и он не подведет. Жил Федя в столице Джорджтауне, и в отличие от Ивана, был человеком городским, но прекрасно ориентировался в джунглях и знал все хитрости выживания в них. Он меня очень многому научил, за что я ему глубоко признателен. Благодаря ему гайанские джунгли из дикого опасного ада превратились для меня в залазнинский лес, куда я в детстве ходил за грибами. Нет воды? Да не проблема, вот лиана капуделла. Если вырубить метровый кусок, то с него натечет около стакана вкусной и чистой влаги. Только быстро перерубать нужно, или лиана воду не отдаст, она вверх уйдет. А вот съедобная пальма с вкусной мучнистой сердцевиной - съел килограмм, и обеда не нужно. Укрыться от тропического ливня кажется нет ни малейшей возможности. Целый поток воды с небес. Ну, это у вас -нет, а со мной Федор Михайлович. Несколько ударов котласом, ветки пальмы или папоротника стоймя привязать к дереву лианой - получается экспресс-шалаш, который ливень держит. Все занимает меньше минуты. В ручьях полно вкусных крабов, а вот и скаты. Почти килограмм отличного рыбьего мяса. Добыть можно простой заостренной палкой, только шустро надо колоть, или уйдет. А вот с хвостом у ската осторожнее, хвост ядовитый, его надо отрубить сразу. Эти плоды есть можно, а эти нельзя. А как определить? А просто. Если видишь, что зубы обезьян отпечатались, значит и тебе можно есть. Пусть обезьяны сами в плодах разбираются, они поумней тебя будут, а ты смотри, что они кусали. А вот крекете речная улитка размером с кулак, штука вкусная и сытная. Пока консервы есть, пусть полежит себе в речке, а вот если закончатся…. Спина болит? Нам нужна лиана какшан, она как капуделла, только тоньше. В ней, между прочим, тоже есть вода, но главное не в этом. Лиану тонко настругиваем и завариваем в кипятке. Пьем настойку и спина гуд, спина ноу проблем. Да нет, не капуделлу. Эти белые мартышки совсем, однако, глупые, элементарного не знают, с ума сойти, лианы путают. Капуделлу с кашаном, смех, да и только. Кашан обезболивающее, а на капуделле бражку ставим, и она для потенции. Понял? Ах, не надо пока? Ну, ты все равно запомни, жизнь длинная, вдруг пригодиться.  А черепахе, чтобы не уползла, надо с обратной стороны панциря палку вставить и на спину перевернуть. Обратно пойдем, заберем, будет к рису хорошая добавка. Змей боишься? Правильно делаешь, их все бояться. Нам нужно сочленение лианы ниби. Лиана редкая, но мы найдем. Если положить эту лиану в карман или повесить на шею, то тебя никогда не укусит змея, это даже дети знают. А если добавить к ней дольку чеснока, то змеи будут в ужасе расползаться при твоем появлении. Ходи спокойно, выше нос. Я человек не суеверный, но ниби и чеснок на всякий случай носил с собой от греха подальше. Черт его знает.
Полевая униформа гайанца состоит из высоких резиновых сапог, под которые одевается 2 пары длинных гетр. До портянок их цивилизация еще не дошла. Далее шорты ниже колен и футболка с длинными рукавами. Когда жарко, рукава закатываются, а когда продираешься через чащобу, раскатываются, защищая кожу от колючих лиан и насекомых. На голове бейсболка. А если вы забыли головной убор - не беда. Федор Михайлович в два счета соорудит вам колпак из огромных листьев растения хачибана. В руке котлас, за спиной рюкзак или мешочек с лямками из веревки - вот и вся экипировка. Своей национальной одежды у гайанцев нет, как нет и национальной кухни. Вероятно, до прихода европейцев у них вообще не было одежды как таковой, и живот они набивали всем, что под рукой растет или ползает. Основная пища - рис и соус с острыми приправами. Едят много, очень много, я не съем и половину обеда гайанца, если он у него есть, конечно. В Гайане культ еды, основанный на ее количестве, а совсем не на кулинарных изысках.
Гайанцы дружелюбны и приветливы. Когда в лагерь приходит очередной долгожданный трактор, пробившись по непролазной грязи за 120 километров от ближайшего аэропорта, мы слышим вечером громкий смех и музыку. Это значит, что родственники передали индейцам очередную порцию фунфыриков с денатуратом, но никогда не бывает ни скандалов, ни драк, ни даже разговоров на повышенных тонах. Гайанцы не агрессивны. Пенсии в Гайане нет, поэтому остаётся либо уповать на многочисленных детей, либо работать, пока не отказали ноги. Старику Гилберту уже 72 года, но он ходит с нами в маршруты и прекрасно моет лотком, как, впрочем, и все остальные гайанцы. Металлический круглый лоток в форме тарелки, как и котлас, являются символом Гайаны и работать с ним умеют почти все по умолчанию, как у нас топором или рубанком. Мыть им, кстати, весьма удобно, но только когда добываешь золото. У нас же поиски. Важна каждая крупинка, чтобы определиться, откуда тащит металл, и тут наш деревянный лоток с ровными гранями, который я привез из России, вне конкуренции. По плоскости удобнее раскидывать шлих и его рассматривать. Как- то так получилось, что у нас прижился деревянный сибирско-корейский вариант промывочного лотка, а во всем остальном мире железный и круглый.  И в этом виден разный подход к делу. Наши предки предпочитали брать с собой инструмент и изготавливать лоток на месте, чтобы на себе не носить. Благо дерева в тайге много, помыл лотком и выбросил в конце стараний. Европейские же золотоискатели носили металлический лоток с собой. В походах он выполнял множество функций. Можно и кашу сварить, и носки постирать. Золотая лихорадка в Гайане набирает обороты. То тут, то там встречаются непонятно кем и когда выбитые шурфы. Человек, бредущий вдоль тракторной дороги с лотком и жестяной проходнушкой в поисках фарта, не является чем-то необычным. В джунглях возникают стихийные поселения с обязательным баром и парой-тройкой девиц для справедливого и равномерного распределения золотого песка во времени и пространстве. На нашей базе постоянно дежурит гайанский охранник с помповым ружьем 12 калибра на всякий случай от греха подальше. Кто-то кого-то, где-то пострелял за золото, ну это, как водится. Охранник толстый и темнокожий, очень добродушный и доброжелательный парень. Все с ним фотографируются. Посмотреть ружье? Да, пожалуйста, а хочешь пострелять? Кстати, что характерно в полевые рабочие идут в основном индейцы потомки тех самых карибу и араваков, а вот негры почему-то либо в охрану, либо начальником склада. Ходить по джунглям их не заставишь. Вероятно, наработались в свое время на плантациях, пока местное население бездельничало и кидало в первых поселенцев бананы с ближайшей пальмы.
Федор Михайлович приболел какой-то дрянью. Лицо опухшее, глаза слезятся. Нарвал рядом с лагерем травы для настоек, попросил день отлежаться. Я не возражал. Работник он ценный и не выезжал уже давно, усталость - она всех косит. Пусть полежит денек, да и не нужен он пока особо. Маршруты закончены, и мы документируем экскаваторные траншеи, пытаясь подсечь коренной источник золота. Вечером, уже заканчивая работу, я неожиданно увидел Федю, который выскочил из джунглей и бешено махал руками. Я пытался пошутить, что настойки из местных лиан дурманят неокрепшие рассудки, и вообще какого черта он тут делает, если болеет? Но по лицу Фернандо понял, что случилось что-то серьезное, из ряда вон выходящее. Федор знаками стал показывать, чтобы я немедленно ушел из канавы, потому что случилась большая проблема. Мне это не понравилось еще больше, учитывая, что днем я слышал гул вертолета.
Большая проблема все-таки пришла, черт меня побери. Она пришла не от ядовитых змей или скорпионов, не от малярии и лихорадки Зика. Не от гопников Джорджтауна или террористов, захвативших самолет. Пришла как всегда там, где её меньше всего ждали. Рухнул борт экскаваторной траншеи и похоронил моего старого доброго товарища Олега Седунова. Несколько тонн глины и несколько секунд времени. Они успели среагировать. Они бежали по траншее взявшись за руки и вытягивая друг друга. Два индейца и Олег. Олег бежал последним. Не хватило доли секунды. Стенка рухнула. Рабочие успели выскочить из-под обвала. Олег не успел. Ударом нескольких тонн глины одному из них вывихнуло руку, которой он безуспешно пытался вытянуть Олега в безопасную зону, но все тщетно. Откапывали руками лихорадочно, но было поздно. Сколько человек может прожить без воздуха. Минуту? Две? Сейчас уже не важно.
Кремация в Джорджтауне, перелет, похороны Олега на кладбище недалеко от аэропорта Шереметьево. Прощай Олег Васильевич! Земля тебе пухом и вечная память! В любом случае спасибо за 18 лет нашей дружбы, поддержку и взаимовыручку, за Дальний Восток, за Якутию, за Забайкалье, за Южный Урал, за Новую Землю, за Судан, за Кубу и Южную Америку, за строительные шабашки на подмосковных дачах во времена безденежья, за все то, что мы вместе прошли. Если там дальше что-то есть, то мы обязательно встретимся и покурим одну на двоих под чифирь из крышки от старого термоса, а если нет… ну тогда получается, не встретимся. Поживем – увидим. Разберемся.
Я снова готов к поездке в Гайану. Работы там еще много, говорят, на несколько лет. Котлас выточен под бритву и покоится в рюкзаке с новым кожаным чехлом взамен изодранного старого. Сигареты «Прима», занимающие мало места из-за отсутствия фильтра, лежат там же рядом со спиралями от насекомых и лианой ниби от змей. Главное, не набирать много вещей, или утонешь в барахле. Только самое важное. Только то, без чего никак.  Аэрофлот уже запасся для меня свежими портянками, а в Джорджтауне охладили пиво. Я спокоен и расчетлив. Ничто не сможет вывести меня из равновесия. Разве что джорджтаунские петухи, орущие в четыре утра и не дающие спать. Надо будет спросить у Федора Михайловича, растет ли в Гайанских джунглях лиана против петухов. Наверняка он знает и что-нибудь посоветует.
Июль 2016 г.