Новелла 11-я ТОША

                Меня иногда спрашивают, зачем вы выкладываете свои
                сокровенные мысли, события?
                Я отвечаю так - я могу молчать об этом и держать это в
                себе. Но, какой в этом смысл?  Разве это кому-нибудь
                поможет?  А если это убережёт и поможет хотя бы одному
                человеку - это уже имеет смысл.
                ***
    
      
       Всё-таки как мы подвержены влиянию телевизора. Сейчас появилось много передач, проливающих свет на прошлое многих известных и не известных людей. Оказалось, что в молодости у них было много приключений и у многих уже выросли дети, о которых они не знали или не хотели знать.  Но сейчас век информатики и многие в гробах переворачиваются. 

Конечно все мы без изъяна,
Но это, извините, бред!
У каждого есть тараканы
У каждого в шкафу скелет!   


       Я и подумать не мог, что останусь один с сыном. Когда ушла жена, ему было 5-ть лет. Жизнь была как во сне. Завтрак, в садик, работа, потом из садика, больная матушка. Купил продукты по списку, накормил матушку - домой с сыном - ужин, - сказка на ночь. На работе мне потребовалась помощница - вести документооборот. Она ничего не умела, в "трудовой" была запись- парикмахер, но она так упрашивала меня, взять её, что я согласился. Её звали Наташа.
     Как-то в пятницу, Наташа, стала намекать, что не знает, чем заняться в выходные. Что я ей мог предложить? У меня ребёнок. Разве, что просто поехать в гости. Странно, но она сразу согласилась. 
 
      Мне некогда было ухаживать и я только спросил:
- разве тебе интересно, ведь мне уже 40. Она сказала, что живёт под Москвой и ровесники пьяницы и наркоманы и ей с ними скучно. Так прошёл год. Мне с ней было тепло и уютно. Я даже сам не заметил, как привязался к ней. Я увидел, как изменился и повеселел мой сын. Но, надо было принимать какое-то решение. Я сказал:
- колхоз – дело добровольное. Либо вступай, либо уходи.
Она сказала, что не против - остаться. Я подарил ей кольцо, с камушком, она познакомила меня со своими родителями. Они потом каждое лето жили у меня на даче. И потекла «счастливая» жизнь. Мы ездили по разным странам, на даче катались на скутере, на лошадях. Сын рос, Тоша, мы так называли её, водила его в школу. В 1-й класс, во второй, дальше он ходил сам, а она занималась с ним уроками. Я помню, как-то он встретил меня с работы и с волнением рассказал, что в школе надо было написать какие-то анкеты и подписать у родителей,
- Я дал подписать Тоше. Я правильно сделал?
-  спросил сын. 
- Она же мне мама?
- Да! Сказал я. Это было так трогательно. 
      Тоша моталась в заочный университет в Дедовск и как то сказала:
- Я мёрзну в электричках, ты же не хочешь, что бы я постоянно болела.
Я оплатил курсы и научил Тошу водить, помог получить права, отдал ей свою машину, а себе купил другую.  Когда она получила диплом, я помог устроить её на работу по специальности. Она стала хорошо одеваться, я купил ей красивую красную Хонду. Я, и не заметил, что на неё стали обращать внимание молодые люди. 
      Через шесть лет, она сказала, что уходит. Сыну было 11-лет. Он спросил меня:
- папа, они, что все такие?
Что я мог ему ответить?
     Я так и не смог понять.  Если я такой плохой, зачем она прожила со мной столько лет. Обман и неискренность можно распознать сразу или через год, но столько лет претворяться, это как? Зачем? Незадолго до её ухода, я от нечего делать стал подсчитывать, сколько зарабатывает она и сколько получаю я. Меня всегда увлекала магия чисел. Сначала она получала в 8 раз меньше чем я. Потом в 4-ре, потом в два. Имея ряд чисел, я машинально построил график роста своей зарплаты и кривую соотношения наших з/плат от времени, в недалёком будущем они пересекались. Что-то кольнуло у меня в груди – неужели это пересечение будет что-то означать? Так и случилось и именно в точке пересечения. Может просто совпадение.
 
       Она вообще не умела и не хотела считать. Её ни когда не интересовало, на какие деньги мы живём. Ну, я думал научится, со временем. И когда она заочно закончила  филиал университета чего-то там, в Дедовске,  она стала считать, но считать только «свои». Однажды она затеяла со мной разговор:
- Я тут посчитала, я зарабатываю 14 тыс., а расходую только 8. Где "мои" 6 тыс.?
Я на столько опешил, что не нашёлся, что ответить. Я сказал, что подумаю, и отвечу. На работе я посчитал - ОНА действительно тратит 8 тыс. в мес. НО! ТОЛЬКО НА СЕБЯ. Это было примерно в 2006 году. Я помню тогда бюджет семьи был примерно 80-100 тыс. Как же так? Не хочу показаться мелочным, но я-то думал, что все остальные расходы её тоже касаются. Оказалось она посчитала только СВОЁ. А дача на которой жили её родители и её племянница, а машина на которой она ездила, гараж в который ставила машину, поездки за границу. Как-то собираясь на Кубу я подсчитал, что поездка обойдётся в 7.5 тыс. долл. Она вдруг сказала:
- это 2.5 тыс. на человека. А может ты дашь мне 2.5 тыс. долл. и я не поеду?   
У меня был шок! Я почувствовал, что развязка близка. Но, я так боялся, даже подумать об этом. 
    
       Как-то, она сказала мне, что ей уже 25 лет, и она хочет ребёнка. У меня сжалось сердце. Я очень люблю детей. Но!... Так просто! Просто потому, что хочу?! Просто потому, что - пора?! Я решил сыграть на этом, настроить Тошу на серьёзный лад (семья, ответственность и всё такое). Я сказал, что у сына есть комната, у нас тоже есть. Прежде чем рожать, надо, чтобы у нашего ребёнка тоже была своя комната. Давай поднатужимся, не поездим год-два по заграницам, поднакопим, и купим "трёшку". Я думал она задумается, загорится этой идеей.... Не загорелась! Не задумалась! Она только ещё кропотливее стала вести свой блокнотик-календарь, где она отмечала свои циклы. И очень переживала задержку даже на один-два дня.  Я уже тогда начал подозревать, что у неё другие планы. Казалось бы, думал я - выброси блокнот и отдайся на волю судьбы. А сам - перестал предохранятся. И с удивлением смотрел, как она неизменно вскакивала, каждый раз и бежала в ванну. 
      Ну, да! Да! Наверное, она хотела регистрацию, свадьбу! Правда никогда об этом не заговаривала. Но я-то понимал, но все время откладывал, тянул с этим. Может это, была моя ошибка? Но, как я мог? Просто расписаться с молоденькой девчонкой? Не сыграв свадьбу? Ведь это же память для неё на всю жизнь. Но, как играть свадьбу? На что? Накопил я 10-ку долл. - играть свадьбу? Не достраивать дачу? А машина? Как она будет ездить, на работу? А в институт, за город? На электричке? Набрал ещё 10-ку. И что? Не ехать на Кубу?  Как объяснить это ребёнку?

     Когда мы летели, возвращаясь с Кубы. Она нашла в каталоге швейцарские часы и французские духи, ткнула пальцем, сказала:
- хочу!
Конечно я купил, и часы и духи но про себя подумал:
- Как? В какой семье? Жена! Возвращаясь из отпуска, понимая, что на поездку были собраны все деньги и как-то надо ещё прожить, до следующей получки??? Это что? Последний аккорд? Было невыносимо больно видеть, как самый дорогой для тебя человек, превращается в монстра, в расчётливого вампира. Это всё! Конец! Подумал я. И оказался прав. Через пару недель она спокойно собрала вещи и уехала.
      Было так тяжело, что я был готов покончить с собой. Но, я не мог - у моего сына не было ни кого кроме меня. А ему было тогда всего 11 лет. 

      Я всё-таки не терял надежду. Я думал, молодая, глупая, покрутится и вернётся. Как оказалось, я был не далёк от истины. Как то её подруга, с которой мы общались, демонстративно подняв верх руку с телефоном, сказала: ХОЧЕШЬ, ПОЗВОНЮ, ОНА ВЕРНЁТСЯ. Так вот как?! Значит уже скоро?! Не зря я ждал и надеялся! Но события не произошло. Номер был заблокирован. А когда она звонила сама, номер был скрыт. Мне запомнилась её фраза:
- ты мне только ничего не испорти. - И ещё:
- он хороший мальчик.
По этим двум фразам, я понял, ей повезло, Наташа нашла, что искала.
Я запаниковал. Я выложил в Одноклассниках, фотки наших совместных путешествий.
Она была в ярости:
- сволочь! Ненавижу тебя!
И заблокировала меня.
Осенью, я не удержался и позвонил её матери. Она сказала странную фразу:
- НУ! ВОТ...  ЕСЛИ БЫ ЛЕТОМ...
Как же так? Что это значит? Это значит, что до 31 августа она меня любила и хотела вернуться, а 1 сентября уже всё? Обознатушки -перепрятушки? так что-ли? Интересно!!! Во сколько это произошло? Равно в 12 часов ночи? Или как?       
      
      В январе, она сама разыскала меня в сетях. Попросила показать  фото. Сказала:
 - хочу на вас посмотреть.
Мы «сцепились» в яростной переписке. Что поразило меня. Теперь оказалось в её понимании я сволочь, паразит, а все эти годы издевался над ней, занижал её самооценку, держал её в чёрном теле. Я был в шоке! Так на кого она хотела посмотреть? На тирана? Зачем она так яростно и глупо стала обвинять меня?
       Поначалу мне казалось, что это просто игра. Я подкалывал её, посмеивался:
 - если это было так, то зачем ты терпела 6 лет? Ты что бездомная? Тебе некуда было уйти? Где я больше издевался, над тобой? В Египте? Шри-Ланке? На Кубе? Или в Таиланде? Когда я больше унижал тебя? Когда мы шли покупать тебе сапоги, а в результате покупали пальто и джинсы, или когда, я купил тебе машину? А может, когда катались на лошадях?
Пишу об этом не от обиды или с упрёком, мне просто нравилось это делать, я этим жил. 
       Это длилось больше месяца. Я не заметил как втянулся. И я уже ехал на работу обдумывая не предстоящий рабочий день, а то, что я напишу ей, и что она ответит. Странным образом меня "пробило" на стихи. Они сочинялись в моей голове и не давали покоя. Мучили меня, пока я не стал записывать.

Опять ты на моей странице!
Не замолить тебе грехи.
Не перестала ты мне сниться.
Спасают водка и стихи.
Ты начинала жизнь с обмана.
Как поздно я цепочку развязал.
Я был на вроде  добермана,
Разве что руки не лизал.
Ты посмеялась не любя,
Как вспомню, так мороз по коже.
Пытаться вразумить тебя,
Я думаю себе дороже.
Пусть всё останется как есть!
Прости меня за эти строки.
Не надо бы мне в это лесть,
Но видишь, я какой не стойкий.
Не злись красавица, не злись,
Ведь я мешать тебе не стану.
Я успокоюсь, время есть.
Ты потерпи и я отстану.
Как долго это всё продлится?
И что бы я не написал,
Прошу тебя не надо злиться,
Я уже всё тебе сказал.
Но, ты не сможешь убежать
От предсказаний злого рока
Единожды предав – ты будешь предавать
И с каждым разом, более жестоко!

Я выкладывал Тоше стихи. Тоша злилась, и ещё больше начинала клеймить меня, обвиняя во всех грехах. Я НЕДОУМЕВАЛ, ЗАЧЕМ ЕЙ ЭТО? Она уже давно живёт с другим. Она писала, что сидит на работе, ждёт, когда муж за ней заедет. На самом деле, я потом узнал, она вышла за него замуж лет через 5, когда у них родился ребёнок. 
А я всё больше и больше писал стихи. Писал по ночам, я совсем не спал. А утром выкладывал в сеть.

Осенью, всё было осенью
И небо с просинью, и дождь стеной
Ты молода, а я уж с проседью,
Да что там, с проседью – совсем седой
И ты останешься навеки в памяти,
Я как на  паперти, молю опять
Пишу желания на белой скатерти
Чтобы хоть раз тебя, ещё обнять.
А небо хмурое, тоскливо до смерти!
Ни как тоску мою мне не унять.
Мне не забыть тех губ, Что ради похоти,
И без любви совсем,
            ты позволяла мне, 
                поцеловать.

       В какой-то момент, я начал осознавать, что не могу без неё жить. Я совершенно спокойно бросил курить. Просто бросил и всё. Я думал, вот она придёт, а я ей скажу, что я уже не курю, как ты хотела. Действительно, я и не жил после её ухода. Я делал всё на автомате, а вечером, в машине, когда ехал домой думал, что она просто придёт, и что мы поужинаем, что будем делать вечером, какие вопросы обсуждать, какие планы строить. А ночью опять писал, писал, писал. 

И слаще дурмана, и ярче зенита
Неистовый блеск твоих тёмных волос!
Будто волшебная сила магнита
Тянет зарыться в копну твоих кос!
И губы так близко, и слышен стук сердца,
Твой запах мне чудиться, стоит вздохнуть.
А если я ближе, скажи, тебе хочется,
Забыв о реальности в снах утонуть?
Поймать язык пламени тот, что играет
Переливаясь в влюблённых глазах,
Услышь своё сердце – оно выбирает
И ощути страсти вкус на губах!

      Переписка с ней продолжалась. Я потом посчитал - в общей сложности было написано более 400 писем. Я думал - ну ладно, проиграюсь, надоест в любой момент смогу остановиться. Тоша, то ругала меня, что я был плохим мужем. Потом, писала - что я совершил страшную ошибку, что не вернул её. Я негодовал:
- какую ошибку? Если она живёт с другим, то она его не любит? А если любит, то в чём ошибка? Иногда у неё наступало просветление и она писала, что понимает, что натворила, и как нам будет тяжело без неё. Она написала: "А ТЫ МЕНЯ ВОЗНЕНАВИДЬ". я НИКАК НЕ МОГ ОСМЫСЛИТЬ ЭТОГО.  Это что значит? Она таким путём сама избавилась от зависимости, от меня (от нас) и теперь советует так же поступить мне? Глупая! Подумал я, как же я могу возненавидеть, то что мне дороже собственной жизни? Потом писала, что я виноват в том, что она никак не может забеременеть. Я уже сходил с ума. Я то тут при чём? То ругал её, то подсмеивался, то жалел. Я и не заметил как мне «снесло крышу». И вот случилось страшное! Она пишет, что прекращает переписку, что один человек ей сказал, что это надо прекращать.
- Прощай!
 
     Я и не осознавал, что она уже живёт с другим. Что возвращаться не собирается. Что это она играла со мной, а не я с ней. О ужас! Я вдруг осознал, что не в силах выдержать этот удар. А била она сильно - наотмашь!
- Моё счастье -  не от тебя дочку ждать!
- писала она.
И вдруг ощутил, что я не могу работать, да и вообще соображать, ЖИТЬ. Ужас охватил меня и я не знал что делать. Я работал в Городе Дзержинском, практически на МКАДе. Это в противоположной стороне от того места где я живу. Если ехать по внутренней стороне, это за Волгоградским проспектом, а дальше идёт Каширка. Я сел в машину и поехал домой. Когда я понял, что еду довольно долго и уже должен быть поворот на шоссе к моему дому. Я стал смотреть на указатели. У меня был шок! Впереди был указатель - Каширское шоссе. Я ни как не мог понять, что произошло? Оказалось, я по кругу проехал весь МКАД. Как я не попал в аварию, не убил никого и не убился сам, я до сих пор не понимаю. У меня уже не было сил доехать до дома.  Я свернул в Дзержинский. Подъехал к городской больницы. Я почему-то подумал, что в больнице есть врачи, психологи, психиатры наконец. Они помогут. Но в больнице, никаких психологов и психиатров конечно не было. Я увидел табличку: Врач-нарколог. В отчаянии я заглянул в кабинет. Там сидел врач старый седой еврей. Я сказал ему, что я понимаю, что обращаюсь не по адресу, но я не знаю, что мне делать. Он долго слушал меня. Задал пару вопросов. Потом сказал, открывая сейф:
- эка тебя цепануло! Я конечно не должен этого делать, но я понимаю вашу проблему, примите эти таблетки и езжайте домой.
Он достал из сейфа таблетки. Потом он сказал, что способности человеческого мозга не безграничны. - Если бы человеческие мозги могли разрешать все проблемы, мы бы шагнули далеко вперёд. Вы пытались решить проблему, которая не имеет решения, этим вы чуть не разрушили свой мозг. Мозг каждого человека имеет свой предел. Вы попытались перешагнуть этот предел, что и привело к сбою. Имейте ввиду, что не все проблемы, подвластны решению человеческим мозгом. Иначе все люди были бы гениями, и мы жили бы в другом мире.
      Добравшись домой, я рассказал сыну о том, что Тоша прекратила переписку и что ей какой-то человек посоветовал прекратить переписываться со мной. Почему??!! Какой человек??!! Я сидел на диване в оцепенении я не знал, как мне жить дальше. Вошёл сын, сказал:
- папа! это я написал ей.
- Что?! Как? Как ты мог?! Что ты ей написал?!!!
Он подвёл меня к компьютеру, я прочитал.  Он написал ей о том, что если она не собирается возвращаться, то она должна прекратить переписку. - если это не прекратить, писал он,- это убьёт отца, а у меня кроме него никого нет, и меня заберут в детский дом.
Оказывается, сын давно понял, что со мной происходит что-то не ладное и чем это может закончиться. Страх, что мой сын может оказаться в детском доме, напугал и отрезвил  меня. Потом я понял, что он просто спас меня. Страшно подумать, что было бы ели бы это продолжилось ещё какое-то время. Я был на краю, на грани.

А я лицо твое не помню,
Тому прошло немало лет.
Лишь в сердце отдаётся болью,
Оставленный тобою след.
А я тебя не презираю.
Твоя вина – моя беда.
Я сам уже не понимаю,
Любил ли я, тебя тогда.
И посыпая раны солью,
Смиренно буду ждать конца,
И я привык жить с этой болью,
Ниспосланной волей творца.
И я давно не верю в сказки
Мечтать и ждать удел глупца.
Я помню руки, помню ласки!
Не помню… твоего лица.
 
       История эта была давно, сейчас Наташа, родила сына. Подруги в соц сетях пишут ей какая она молодец, какая она хорошая мать. Какая у них хорошая семья. Смешно правда?!
       Покапавший в соцсетях я с удивлением узнал, что переписываясь со мной она и тогда продолжала врать - замужем она не была, а вышла замуж лет через 6, когда её сыну было уже два года. Странно всё это. 
     Я иногда пытаюсь вспомнить Наташу, как мы жили и как я учил её жить, работать, воспитывать сына. Бывало по всякому, помню, если кончались деньги, я садился в машину и всё ночь "бомбил", а утром приносил нужную сумму. После ухода Тоши, как-то резко появилось много денег, и карьера пошла в гору, чтобы отвлечься я занимался только работой - это отвлекало от мыслей. Сын был в таком возрасте, что приводить кого-то было не удобно, а оставлять его одного, было ещё рано, да и не мог я ни о ком другом думать. Но и о Тоше я, старался долго не думать, боялся, что бы не "снесло крышу". Но один вопрос я так и не смог решить для себя. Я так и не понял, как можно устроить свою жизнь загубив жизнь другому человеку, а третьего на всю жизнь оставить без материнской любви. А умение писать стихи так и осталось. Недавно меня приняли в Российский Союз писателей. Иногда что-то приходит в голову, и я записываю.

Любовь стирается с годами,
А ненависть живёт в веках,
Мы иногда не знаем сами,
Что держим мы в своих руках.
 
Она со мной играла "в честную",
Все деньги до копейки отдавала,
Как не поверит в жизнь совместную,
Кто мог подумать, что она играла.
 
6 лет - довольно, что б расслабиться,
Что бы поверить в искренность желаний,
И я не знал тогда, что мне останется,
Лишь пустота - комок переживаний.
 
Она любовь искала с первым,
Но этот вроде побогаче,
А третий был, дурак, но верный,
И это важно, как иначе?
 
Она наверно, счастлива. Ещё бы!
За это ведь заплачено вдвойне,
С третей попытки! С третьей пробы,
Ну вот и счастье привалило!
                Но не мне!
Ей жизнь, наверное, легко даётся,
Она ведь этого не знает,
Что шрам на сердце остаётся,
У тех, кого она бросает.
 
Делал ли я всё правильно, да вовсе нет. От куда я знал как надо, как правильно? Но, что такое предательство я знал уже тогда, знаю это и сейчас.