Глава 9

Через неделю у меня день рождения.
Юбилей.
35 лет.
Кто бы знал, как я боюсь этого дня.
Тридцатилетие я как-то, с грехом пополам, пережила. Это это было пять лет назад. Тогда я была еще намного моложе и еще на что-то надеялась.
А сейчас…
Да… День рождения - это всегда повод подвести какие-то промежуточные итоги.
Тем более юбилей.
Боюсь, для меня эти итоги окажутся неутешительными.
Мне скоро тридцать пять. Можно сказать, бальзаковский возраст. Возраст, когда уже есть какие-то достижения и какой-то опыт, и когда многое уже осталось позади, и многое поздно начинать.
Что же у меня?
У меня…
Мне уже никогда не стать балериной, певицей, актрисой. Все эти возможности остались позади. А, может, их никогда и не было. Помню, в детстве мать решила отдать меня на фигурное катание. Я встала на коньки, но не сумела удержаться, ноги разъехались, и я упала, заработав кучу синяков. Мать с презрением посмотрела на меня, сказала, что я корова, и только позорю ее, и забрала меня из секции.
Больше она не предпринимала попыток отдать меня куда-то. Да я и не просила, боялась осуждения.
Позади осталась школа, которую я всегда ненавидела, где я всегда была отверженной, где девочка, которую я считала своей подругой, перед которой преклонялась, приблизила меня к себе с тем только, чтобы потом посмеяться надо мной и при всех оттолкнуть.
Позади остался институт, где моя непрезентабельная внешность вкупе с небогатой одеждой и жуткой неуверенностью в себе сразу же отгородили меня от коллектива и сделали парией.
Правда, в институте была библиотека. Место, где я была, наверное, по-настоящему счастлива. Место, где некого опасаться, где никто не посмеется над тобой, и никто не посмотрит с презрением. Место, где тебя окружают книги - самые лучшие друзья, каждый из которых в любой момент готов поведать тебе что-то новое и интересное. Друзья, которым нет дела до того, как ты выглядишь и во что ты одет.
Наверное, поэтому я пошла работать в библиотеку. Потому что это единственное место, где я чувствую сея спокойно.
Да-а… Работа в библиотеке - вот и все мои достижения на сегодняшний день.
Ни мужа, ни детей, да и вряд ли они когда-нибудь появятся. Я всегда считала Маньку своим ребенком - с трех лет она проводила со мной времени больше, чем со всеми своими вместе взятыми родственниками.
А сейчас у меня ее отняли. И нет надежды, что отдадут.
Горько осознавать это, но в моей жизни неи ничего - нечем гордиться, не во что верить, некого любить, не на кого надеяться. Все, чего я достигла к тридцати пяти годам - это частица "не" во всем.
Единственное, чего мне сейчас хочется - это яйцо, как в рассказе у Павича. Яйцо, которое нужно разбить, чтобы этого дня не было. Я бы разбила его в день своего тридцатипятилетия.