Глава 10

Чувствую себя так, будто бы вышла на финишную прямую - предпринимать что-либо уже поздно, остается только сидеть и ждать, когда неизбежное произойдет.
Говорят, что если до тридцати пяти лет человек ничего не достиг, то потом уже ничего и не достигнет. Мне не изменить свою жизнь за оставшиеся дни. Все, что я могу сделать - это заставить себя смириться с тем, что еще много лет подряд мне предстоит жить так же уныло и серо. Без права на надежду.
За окнами гремит салют. Я зажимаю уши - чужая радость только усугубляет одиночество и тоску. Хочется рыдать о собственной незадавшейся жизни.
Я знаю это состояние спада перед каждым днем рождения.
В детстве я верила, что в день рождения возможны чудеса - например, мама подарит мне ту красивую куклу, на которую я уже целую неделю бегаю посмотреть. Или подруга подарит мне свою ручку с плавающей картинкой, которая мне ужасно нравится.
Но нет… Мама, будто в насмешку, дарила мне теплые рейтузы, которые я ненавидела, потому что в них я становилась еще толще.
А подруга передаривала что-нибудь из того, что ей было совершенно ни к чему.
Удивительно то, что мне так хотелось чудес, что я продолжала в них верить, и год за годом все-таки ждала, что что-нибудь, да произойдет.
Но мама со временем вообще перестала мне что-либо дарить, а подруги, если и вспоминали, дарили то, что завалялось за ненадобностью у них в шкафу.
Но мне так редко дарили подарки, что я научилась радоваться всему.
Сама я, кстати, всегда очень любила выбирать подарки. Долго бегала по магазинам, примеривалась, присматривалась, думала, как обрадуется адресат подарку, и сама ужасно радовалась. А в день рождения подносила его с такой радостью, будто это был мой личный праздник. Больше всего, конечно, я любила выбирать подарки Маньке. Она единственная по-настоящему им радовалась и благодарила меня. Все же остальные всегда принимали мой подарок с долей какой-то снисходительности.
Но чему я мастерски научилась за свою жизнь, так это видеть во всем хорошее и оправдывать других.
Манька…
Теперь Маньки нет в моей жизни. Танька уже давно не звонит, видно, так и не простила меня. Хотя иногла во мне зарождается робкая надежда, что она готовит мне волшебный сюрприз - возьмет, да и позвонит в день рождения, а то и придет вместе с Манькой.
Конечно, не стоит на это так надеяться, но когда эта мысль проскальзывает в голове, губы мои непроизвольно растягиваются в смущенной улыбке. Будто меня застали за каким-то смешным неподобающим занятием.
Удивительно все-таки, до чего я верю в хорошее. Вот сейчас подумала о Маньке и мне уже начало казаться, что теперь-то чудо непременно произойдет. Вдруг будет отличная солнечная погода, я проснусь с ощущением какого-то удивительного счастья, родители вспомнят о моем дне рождения и поздравят меня. Потом я выйду из дома, все еще в этом сладостном предвкушении счастья…
И, может быть… на лестнице я встречу соседа. Проходя, он улыбнется мне, поздоровается… а, может быть, даже и скажет - какое чудесное утро…
Тогда я совершенно точно буду знать, что чудеса случаются.
Я сразу же одергиваю себя, потому что думать так нескромно. Чувствую себя так, будто ворую какую-то мелочь с прилавка исподтишка. Но ведь мне не нужно многого. Просто улыбку. И больше ничего.