из переписки с коллегой 156

Несколько лет назад я подрабатывал в сфере так называемого малого шоубизнеса. И вот изображаю Кащея на школьном новогоднем празднике. По сюжету я ворую у Деда мороза мешок с подарками. В конце меня разоблачают, и Дед Мороз своим посохом замораживает меня. Стою, значит, замороженный, не шевелюсь...
Дед Мороз обращается к залу:
- Ну, что, детки, получил злой Кащей по заслугам?
- Да!!! - орут довольные детки.
- Но он ведь исправится?!
Я мелко трясу головой, типа, да, исправлюсь.
Дети орут:
- Нет!!! Он - плохой!
Дед Мороз:
- Обещаешь, Кащей, быть хорошим? Обещаешь не красть у детей подарки?!
Трясу головой в знак согласия.
Какой-то наглый мальчик кричит Деду Морозу:
- Убей его!
Остальные дети хором:
- Убей, Дед Мороз, Кащея!!!
- А может, все-таки разморозить его? Видите, как он прощения просит! Просишь прощения, Кащей?
Я киваю.
- Нет! - кричать дети. - Он обманет!
Дед Морозу надо разморозить Кащея, чтобы я ушел со сцены. Занавеса нет. Не выносить же меня, замороженного, на руках? Поэтому Дед начинает упрашивать детей:
- Надо все-таки отпустить Кащея... Он исправился... Он больше не будет...
Я мелко киваю, я заколебался уже стоять враскоряку на сцене, я домой хочу.
А дети орут:
- Нет, он будет, он будет! Он - злой!
Снегурочка присоединяется к Деду Морозу:
- Давайте, отпустим Кащеюшку?!
- Нет! - орут эти мелкие садисты.
И только одна жалостливая душа еле слышно пискнула:
- Отпусти его, Дедушка Мороз!..
Дедушка и Снегурка облегченно вздыхают:
- Правильно! Какие же добрые дети собрались сегодня на празднике!
Дед Мороз дотрагивается до меня посохом, и я убираюсь со сцены под возмущенные крики аудитории

**

В книжном:

Клиентка спрашивает меня:
- Где у вас тут книги на историческую тему?
Я:
- Вас романы интересуют или научно-популярная литература?
- Научно-популярная... Романы я и сама могу писать!

Веду ее к стеллажу, спрашиваю на ходу:
- А где можно ознакомиться с вашими романами?
- Нигде. Я еще ни одного не написала.
- То есть не написали... но, если надо, сможете?
- Да, конечно.



Мужчина спрашивает:
- Новое что-нибудь у Донцовой вышло? - и тут же добавляет, как будто оправдываясь. - Это не мне надо! Это для жены...
- Нет, пока ничего нового у Донцовой не вышло.
- Сломалась, что ли?!



Девочка протягивает мне бумажку: со слов учительницы девочка написала названия книг, которые ей нужно прочитать за каникулы.
Читаю первые две строки: ""Дед Архив и Лёнька" Максим Горький; "Пятнадцатилетний капитан" Джуль Берн.



Мужчина обращается ко мне:
- Мне надо какую-нибудь книгу для головы

**

В каждом трудовом коллективе найдется один человек (или пара) с пропеллером в жопе - бегают, суетятся, трясут предметами...

Они раздражаются на коллег из-за того, что коллеги работаю в ином темпе, более спокойном, не таком неврастеничном.

Давно уже доказано, что успешность предприятия не зависит от того, насколько рьяно работники рвут свои жопы. Но "трудовым неврастеникам" этого не понять, в их представлении, работать, это значит, бегать туда-сюда с высунутым языком и дрожащими от трудового рвения пальцами. Все, кто работает спокойно, не быстро, но четко и эффективно, для "трудовых неврастеников" - лодыри и халявщики.

Помню, как некая тетка как-то села в уголке, - думала никто ее не видит - и стал стучать себя ладонью по лбу и горько хныкать: одна я тут работаю, одна я работаю, одна

**

Еду на работу на автобусе, водитель зарулил не туда, куда следует. Запутался в дорожных развязках, и не так-то просто ему вырулить обратно. Салон галдит - все опаздывают на работу! Водитель и туда и сюда, не выруливается у него никак. Несколько мужчин выскочили из дверей, и давай водиле показывать, куда ехать. Сразу не получается...

Нервный женский голос: "Мужики - тупые! Один заехал незнамо куда, другие не могут помочь ему выехать! Тупые, я и говорю..."

Стихийная феминистка, наверное.

Поорала, поорала, ей стал возражать мужской хриплый баритон: "Много вы понимаете!.. Может, встанете и покажете, как правильно?!"

Это вступила в прения мачо-фракция