Нужны ли нам привязки? или Теневая сторона любви

  В гостях обязательно наступает момент, когда кто-нибудь со словами: «Вот ты психолог» начинает забрасывать архиважными вопросами. Вопросы всегда одни и те же, независимо от погоды на улице и экономической ситуации в стране – про «безответную любовь» и «неверность» партнёра (суть кавычек будет ясна ниже).
Удивительно, как народ любит тему отношений мусолить - и не надоест ведь! Вилками не отмашешься – приходится что-то отвечать. Вспомнился анекдот о профессоре, который так долго объяснял, что сам понял. Я же, заскучав от неизбежности объяснять очевидное по (n+1)-му разу, решила потратить пару часов на статью. Глядишь – пригодится.

  *Знакомьтесь: Тень*
  Любовь... Считается, что столь глубокое чувство принадлежности из всего живого мира присуще только человеку. Но что за этим стоит в реальности? Ведь если есть страдания, значит, есть обратная сторона, до поры скрытая тенью. В чём её суть? Что осталось в тени? Попробуем разобраться.
  Если тень – противоположность любви, то основа её – страхи нашего эго в двух аспектах:
- менталитет дефицита (вдруг мне не хватит) и
- избегание наказания (вдруг отвергнут, обвинят, покинут).
  Именно эти страхи опрокидывают любовь, подменяя её тенью – эгоистическим желанием завладеть «собственностью», накрепко привязать и жёстко контролировать. Ну а как же иначе – моё ведь!
  Тень не означает «плохо»; тень ждёт, когда на неё прольётся свет внимания. Давно ждёт. Помните, бывало, в детстве – в темноте всё казалось странным, нереальным, причудливым? А зайдёт мама, включит свет: «Ну чего ты испугалась? Это же твои любимые штанишки, посмотри! Завтра пойдёшь в них гулять», - и страха как не бывало. Вот и сегодня настала пора пролить свет в сторону страхов, ибо невежество уже не в моде. Так что, включаем свет?

  *Личные границы*
  Само по себе стремление к союзу – признание на глубинном уровне факта, что все мы – единое целое; протяни руку – примут её с благодарностью. Но чрезмерное стремление к союзу, вопреки ожиданиям, порождает обратный эффект – желание отойти в сторону, ибо наше бессознательное автоматически воспринимает такое нарушение личных границ как сигнал опасности «берегись!» Это следствие закона самосохранения, присущего всему живому.
  Кстати, полезно познакомиться и со своими личными границами: вовремя узнав и обозначив их, в будущем можно избежать многих сложностей. Как правило, поначалу «наступление» едва заметно, - этот слабый сигнал дискомфорта желательно отслеживать и сразу озвучивать. Но увлечённые друг другом мужчина и женщина наоборот стараются игнорировать и замалчивать «всякие пустяки».  Наверняка некто N скажет: «Нужно быть выше мелочей». И будет прав: значит, есть куда стремиться, стремление-то хорошее. Вот когда N действительно станет выше всяких границ – я лично буду счастлива поучиться у просветлённого мастера. А пока от маниловщины вернёмся в реальность.
  Постепенно накапливаясь, незначительные «интервенции» раздражают всё сильнее, а человек застревает на гордыне и обидах (я терплю-терплю, поступаю благородно, а меня не ценят, не уважают, все наглеют). Как говорится, за что боролся...
  Пока в нашем мире границы естественны и вполне уместны, как и другие индивидуальные особенности. Открыто выражая их, мы достойно несём миру своё глубинное «я есть»; отказываясь от них в страхе перед фантомами, мы отвергаем себя и даём на это право окружающим. Ведь человек может появиться  в нашей жизни именно для того, чтобы мы лучше узнали себя, а мы сбегаем в обиды и обвинения, не желая увидеть правду.
  Личные границы у всех разные, их легко почувствовать, если ослабить власть собственного эго.

  *Эгоизм и эгоцентризм - близнецы-братья*   
  Думаю, на эго-структуре следует подробнее остановиться: народное воображение здесь потрудилось творчески. А поскольку у народа с воображением всё в порядке, то в эгоизме могут обвинить даже за аутентичность и проявление свободной воли. Напомню, что эго-структура личности живёт за счёт страхов, а потому пытается подчинить и контролировать всё.
  Эгоизм есть стремление человека ради своих интересов заставить других делать что-то помимо их воли – неважно, пожертвовать своими планами или средствами, приходить или звонить с определённой периодичностью и т.п. Это подчинение других, навязывание им своих прихотей. Можно иногда слышать: «Ты – эгоист. Встречаешься с N (или обедаешь с друзьями, идёшь на работу) вместо того, чтобы угождать мне». Тут уж всё с ног на голову.
  Близкое понятие эгоцентризм – порождение всё той же эго-структуры. Эгоцентрик навязывает другим «правильный» с его точки зрения образ жизни: вкусы, взгляды, привычки «из благих намерений». Так, он искренне считает, что всем полезно слушать исключительно классическую музыку, ложиться спать в одно время, есть только диетическую или вегетарианскую пищу и т.п. И пусть всё это само по себе неплохо, но навязанное добро есть зло. У эгоцентрика всегда в запасе «правильные» схемы, под которые он будет подгонять отношения в паре и в семье. На первый взгляд, здесь нет личных интересов, выгоды, однако в основе лежит всё тот же страх: эго боится любых «непохожих» и потому хочет нивелировать различия между людьми, сделать окружающих удобными для себя, т.е. неопасными, предсказуемыми.
  Такое подробное отступление понадобилось не  с целью навешивания ярлыков, а с целью ещё раз напомнить: любые уловки эго уводят от любви и собственной сущности в тень. А потому их важно отслеживать и осознавать  без борьбы, которая лишь подпитывает, укрепляет эго.

  *Что выбрать: осознанность или манипуляции?*
  Вернёмся к теме. Признание границ ни в коем случае нельзя делать очередной поведенческой уловкой типа: «Ага, уходит – пусть себе идёт. Когда там он должен вернуться-то? Что-то долго... Вроде, всё делаю правильно, а результата нет. Вот, психологи ошибаются, такие-сякие». Смысл в том, чтобы свобода стала естественной и единственно возможной формой бытия, тогда отпадёт необходимость удерживать свои границы.
  Прочно укоренилось мнение, якобы нарушать личные границы и чрезмерно привязываться склонны в основном женщины. В практике я не нашла этому статистического подтверждения: сама по себе подверженность невротическим привязкам не зависит от пола, другое дело, что проявления у мужчин и женщин различны. Множество факторов, не сочетанных с полом,  влияют на формирование таких привязок – они полностью описаны в литературе,  нет смысла останавливаться на них в ущерб теме. К тому же, сбривание вторичных половых признаков на лице и на теле делает мужчину, как бы помягче выразиться, уже не совсем мужчиной. Но это отдельная тема.
  Вообще, на мой взгляд, необходимо осознанно смотреть на себя и своих близких, принимать реальную ситуацию, а не погружаться в теории гендерных ролей, подгоняя живых людей под некие абстрактные каноны «м» и «ж». Поэтому всё сказанное здесь будет одинаково применимо как к мужчинам, так и к женщинам, ибо каждый человек в той или иной степени проходит через такой «горький»  опыт. И сегодня я имею право писать о том, что на определённом этапе своего пути прошла и осознала лично.
  Причина же привязок – всегда некая ложная программа, наподобие компьютерного вируса, - не столь важно, какими именно факторами и на каком этапе онтогенеза она запущена. Важно другое: эту программу нельзя удалить как спам (она живая!), - её необходимо сразу заменить на ту, которая будет максимально способствовать созданию истинной близости.  Иначе – свято место пустовать не будет; неудивительно, если его займёт что-то похлеще.

  Простейший критерий проверки для  любых отношений (реальных или желаемых): если есть стремление владеть и болезненные переживания – значит, речь идёт не о любви, а о зависимости, т.е. невротической привязанности. Чем раньше будет осознан этот факт – тем менее ощутимы последствия. Истинная же любовь всегда свободна, именно потому присуща только человеку – ведь он обладает свободой творить пространство, в отличие от животных, способных лишь адаптироваться.
  Второй критерий – совпадает ли моё отношение к другому человеку с тем, какого я желаю к себе. Ключевое слово – отношение! Именно об этом фраза: "Делай другому то, чего желаешь себе". Не надо понимать буквально, как в анекдоте: поздравили мужа мимозой 23 февраля, чтобы получить в подарок мимозу к 8 марта.
  Любое действие, слово, подарок несёт смысл - информационный, эмоциональный, энергетический. Поэтому недопустимо искажать смысл, подменяя отношение действиями (если я хочу каждый вечер ужинать с ней вместе, она обязана хотеть того же).
  Мадам Лиз Бурбо подробно описала триаду  принятия равносторонним треугольником:
  я с собой = я с другим = другой со мной.
  Конечно, речь снова об отношениях – это важно. Из триады следует, что всё взаимно: и любовь, и уважение, и неуважение, - причём, как к себе, так и к окружению.
  Какой смысл это имеет в данном контексте? Пусть некто N пытается строить отношения на манипуляциях, путём «маленьких хитростей». Как он поступает с собой? Отвергает! Ведь манипуляции бьют в первую очередь по собственной глубинной сущности, не принимая и разрушая её. Соответственно другой человек видит некое противоречие и бессознательно чувствует: «что-то не так», а значит, будет отвергать этого N.  В итоге N, не сделав вывода, ещё больше отвергает себя, и, полностью запутавшись в уловках, рушит саму возможность отношений. Равносторонний треугольник построен.

  Единственный выход – честно смотреть на себя и достойно нести в мир своё глубинное «я есть», легко, искренне и естественно. Это полностью подтверждается парами, прошедшими длительный совместный путь. Такие люди неизменно скажут, что их отношения начинались с взаимного интереса. Да, никто никого не тянул, не «окручивал», не соблазнял. Но если присутствуют манипуляции – путь лёгким не будет, зато эмоций сулит сверх меры. Тут выбор – дело вкуса. Главное – видеть всё ту же тень, которая не есть любовь, а есть страх.
  Так что там было про «безответную любовь»? Бессмысленно обсуждать то, чего нет.
  Есть только свободная воля. И всё. Песни на тему: «Я знаю лучше, а он/она потом оценит, благодарить будет», - от лукавого. У каждого человека свой путь, и путь этот он выбирает сам: не всегда выбор тождествен наиболее гладкому и комфортному, как может казаться со стороны, но таков Путь.
  И верность в данном свете приобретает совершенно иной смысл: верным без кавычек можно быть только себе, своей жизненной цели, устремлениям и истинному предназначению. Брать же на себя ответственность за другого человека, чтобы тот был всегда счастлив, всем доволен и всему радовался, - бессмысленно, ибо невыполнимо изначально. И здесь кроется уход от своей личной цели, подмена её чем-то или кем-то. Если спросить такого человека, как у него дела, он расскажет о детях, друзьях, супруге или посетует на их отсутствие.
  Кто-то скажет: ну и в чём тут проблема? В равновесии – отвечу я. Ибо никто, ни один человек не пришёл в этот мир стать чьей-то собственностью. И любое присвоение, отделение от остального мира есть нарушение равновесия в Системе, созданной не нами.  Но Система эта слишком устойчива и совершенна для того, чтобы быть разрушенной человеком, а потому механизм разрушения он запускает на себя самого. Ну и на того, кто не успел спрятаться от такой «любви», которая непременно тяготит, порождает протест. Вспомним, что сила действия равна силе противодействия, и если применить  к кому-то силу против его воли – возникнет противостояние, борьба. Какая уж тут любовь!
  Конечно, добиться желаемого результата можно даже такой ценой. И есть психологи, которые одобрят принцип «цель оправдывает средства», если для пользы дела. Но мир-то круглый, всё рано или поздно вернётся на круги своя. Недаром говорят: не насилуй обстоятельства, а то они изнасилуют. Последствия непредсказуемы, но в любом случае радужными не будут и не заставят себя ждать.Эти последствия проще всего увидеть на примерах из жизни и из литературы.

  *Урок физики на ночь глядя*
  Я благодарна авторам, которые сегодня открыто говорят о «химии» физиологических процессов, и позволю себе для наглядности так же откровенно обратиться к физике. Точнее - к биотокам человека, имеющим электрическую природу. Биотоки - движение ионов и электронов, - играют весьма существенную роль во всех жизненных процессах. Создаваемый при этом биопотенциал существует на внутриклеточном уровне, а так же у отдельных частей тела и органов. Передача нервных импульсов происходит при помощи электрохимических сигналов.
  Итак, вспомним общеизвестные факты из школьного курса физики.
  Электрический заряд - способность тел создавать вокруг себя электрическое поле и посредством него оказывать воздействие на другие заряженные тела. Электрические заряды делят на положительные и отрицательные. Выбор знака (+ / -) считается в науке чисто условным, однако он уже исторически сделан, и теперь, хоть и условно, за каждым из зарядов закреплен определенный знак. Электрическое поле - область вокруг электрического заряда, в которой на каждую заряженную частицу действует некоторая сила. Объект противоположного заряда испытывает силу притяжения. Объект, имеющий такой же заряд, отталкивается.

  Что это нам даёт? Довольно простую картину, схематично отображающую пространство (поле) пары. В здоровом поле пары есть ток. Но желание держать насильно снижает естественное поле, т.к. увеличивает сопротивление (на борьбу – помните?), это очевидно.
  Что ещё прекращает ток? Уменьшение разности потенциалов, скалярной величины зарядов. Разберёмся теперь с этим.
  Известна масса примеров, когда люди вроде бы вместе остаются, но мужские и женские энергии в их паре дохлые, на нуле. Совместное существование напоминает отношения товарищей или соседей. Основная причина – отсутствие духовных устремлений (мужская составляющая) и гипертрофированные материальные ценности (женская составляющая), т.е. стабильное потребление. Это не повод бичевать женщину: в паре потребительскую позицию вполне может занимать и мужчина – дело не в половой принадлежности, ещё раз повторяю. Общество живёт материальными ценностями с огромным перекосом, лишь на первый взгляд уничтожая мужчину, но в итоге страдают оба: и он, и она. Так происходит обездвиживание, физическое и духовное умирание, ведущее к одиночеству вдвоём (или порознь – разница невелика). Материальные потребности, каковы бы ни были аппетиты, рано или поздно приедаются, а впереди – пустота и страхи.
  Противоположная крайность – увлечение духовностью ради духовности, противопоставление себя всему мирскому, презрение к материальному. Таких людей преследуют неудачи, недомогания, бедность, сложные отношения с окружающими. Вообще, собственное тело и ближайшее окружение – ключевые индикаторы: а как ещё вернуть «отлетевшего» на Землю-матушку, в наш излюбленный дом? Мир настолько мудр, что вовремя подаёт знак, ибо мы пришли развиваться духовно в физическом теле. Неуважение к материи приводит к тому, что родственники, соседи, коллеги начинают напрягать, и гордыня нашёптывает: «я лучше их, выше». Но это – очередные уловки эго, ибо никто не «лучше» и не «хуже», всё на своём месте: материальное служит духовному, а духовное опирается на материальное. Красота – вершина такого баланса: воспринимая совершенство материальных форм посредством зрительных анализаторов, мы испытываем духовный восторг.

  Снижение биотоков усугубляет и среда-диэлектрик. Как она создаётся? Проще простого! Многочисленные звонки и смс в течение дня, проведение вместе всего свободного времени: еда, сон, разговоры ни о чём, просмотр общих телепрограмм, встречи с общими знакомыми, - всё это прекращает биоток в паре ненасильственным путём.
  Возможно, кто-то снова не согласится, возразит: так это же хорошо, прямо-таки идиллия! Тогда предлагаю спросить сиамских близнецов, так ли им хорошо да здорово? Если принять их жизнь за эталон, то сиамские близнецы – самые счастливые люди на свете.
  Неслучайно в недавнее досоветское прошлое существовало чёткое разделение на «мужское» и «женское»: в доме – мужская и женская половина, в гостях мужчины и женщины группировались по интересам. Это позволяло поддерживать полярность, которая индуцировала ток в паре. Но дело не в коммунистах, провозгласивших «долой стыд!» и придумавших моду спать «ноги на ногах» - то время давно прошло. И не в недостатке площадей – это даже смешно: в России просторы огромны! Дело во внутренней свободе: её отсутствие заставляет человека постоянно ощущать страх и, как следствие, стремиться к привязкам.
  Ещё раз обращаю внимание, что эго-структура выкрутится всегда, вовремя подсунув образ врага: то татары завоевали, то коммунисты не вовремя пришли к власти, потом демократы намудрили и т.д. – фантазий у эго хватит, будьте уверены. Помните, как в известной песне: я в белом платье (читай – хорошая, чистая), а она прошла и дорогу перешла (сволочь такая)? Уловки эго разнообразны, цель  – подкинуть иллюзию, что пришёл враг и создал проблему. Но нет вовне ни врагов, ни проблем – есть только Путь и ситуации, которые ждут нашего осознания, а эго-структура сделает всё, чтобы сместить вектор внимания куда угодно: в обвинения, сплетни, разговоры на отвлечённые темы.


  *Дочки, мамки, няньки и сиделки*
  Но и это ещё не всё. На консультации психологу часто озвучивают желание буквально «найти половинку», чтобы «залипнуть» на всю жизнь в таком двойном эгоизме. Если кому-то и это хорошо – напомню принцип реле. Когда оно «залипает», думаю, видели все на светофоре – одновременно горит и красный, и зелёный. Так вот, такой светофор неисправен.
  А мир на столь явное нарушение равновесия парой реагирует уж совсем жёстко: болезнями, бедностью, неблагополучными детьми, вплоть до тяжёлых недугов и гибели в катастрофах. Тому есть причина – стремление взрослого человека «приклеить» к себе подобие заботливого родителя, который будет понимать с полуслова, во всём потакать и нянчиться – есть отказ от ответственности за свою жизнь. В таких обстоятельствах невозможно полноценно развиваться в процессе духовного, физического и эмоцинального обмена партнёров. Потому искомое совершенство непригодно для человека, а само такое желание нейтрализует цель жизни.
  Подмена любви заботой о взрослом человеке как о ребёнке приводит к трагическим последствиям, зачастую необратимым, становясь «убийцей в бархатных перчатках». Примеров много. Всему миру известна история Кена и Трейи – хрестоматийный пример. Оба – незаурядные люди, невероятная сила чувств поражает. Но явные детско-родительские отношения во взрослой паре привели к неизбежной трагедии.
 
  Так нужны ли нам привязки? Или мы всё-таки выберем любовь – ту, которую нельзя свернуть в точку, купировать, запретить? Пусть каждый решает сам. Любовь не может принадлежать и подчиняться кому-то, она живёт и радуется по своим законам, неподвластным тесным искусственным рамкам.
  Вот и всё, что я хотела сказать. Научной новизны – ноль: много написано хорошей литературы известными специалистами, полно жизненных примеров. Но – воз и ныне там, как говорится. Так что, надеюсь, два часа на статью всё же потрачены не зря. Во всяком случае, теперь я спокойно могу в гостях сидеть за столом и в ответ на нудные вопросы сделать красивый жест вилкой в сторону ближайшего компьютера.


Рецензии
Полезно отличие эгоистов от эгоцентристов. Статья учит относиться к людям терпимее, как к тем, кто хочет контролировать, так и к тем, кто хочет свободы. Это сделать непросто, особенно когда молод и неопытен. А любовь - корабль, которым не надо управлять, попутный ветер сам вынесет его к земле.
Ток точно есть между влюблёнными. Возьмите выражения, прочно вошедшие в наш родной язык. Как искра пробежала, как электричество по жилам прошло, как молнией ударило. Все это не просто так.

Владимир Еремин   21.12.2020 17:07     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.