Затерянные в себе

Все,что будет ниже,ужасно скучная история,об ужасно скучном человеке и о его ужасно пустой жизни.Оптимистов просим не читать.
Каждое утро я пытаюсь не засунуть работающий фен к себе в ванну,не спрыгнуть с балкона моей квартиры на девятом этаже.Каждое утро я пытаюсь остановить свое сознание (или далеко не мое),пытаюсь доказать ему ,что жизнь имеет смысл.Стоит ли вообще это делать?
Каждый день,кроме выходных,ровно в 8:15 утра я выхожу с дома,сажусь в машину,еду на работу.Приезжаю туда ровно в 8:30.Обычно по пути в свой кабинет я забираю четыре порций кофе для себя и своих коллег.Каждый день ровно в 8:45 я сажусь за свой рабочий стол и начинаю разбирать финансовые отчеты нашей фирмы по разным проектам.Пока что только направление проектов вносит разнообразие в мою жизнь.
Каждый день,ровно в 12:00 с тремя моими коллегами и друзьями по совместительству я иду обедать.За столом обычно разговоры о фирме и словесное объединение своих полномочий.Обычно во время таких разговоров я молчу и изредка говорю слово "да".После обеда снова работа,и,дальше вы будете все чаще встречать слово "обычно","каждый".После работы я снова иду домой,зарываясь в подушку и ожидая,пока наполнится ванна.Вечер я провожу за чтением книги или просто в социальных сетях,где мне редко кто пишет,а если и пишет,то исключительно по работе.
А ведь все было иначе,когда-то.Тогда,когда в моей жизни был ты.Каждый день был новым.Я могла опоздать на роботу,лишь потому,что ты спрятал мою рубашку под кровать.Я могла пойти с тобой во время обеда куда угодно,и не вернутся, отделавшись штрафом,так как я "золотой работник".Мы могли не спать всю ночь,потом пойти на работу с видом,словно курили дурь всю ночь напролет.Все бы было намного лучше,и я бы была счастливой,если бы ты не исчез так же внезапно,как и появился в моей жизни.
Три года назад я и не думала,что встречу чудного парня в супермаркете,который искал мармелад зеленого цвета.Три года назад моя жизнь была такой же,как и в первых трех абзацах-серой.А я ведь до сих пор жалею,что ты исчез,ведь виновата я. Мне казалось,все было идеально.Я и сама не заметила,как все разрушила.Я никогда не забуду твое вечное "все будет хорошо" и ищу это во всех,кто рядом.Я никогда не забуду твой смех,от которого становилось цветным все вокруг,твои глаза,которые освещали в тысячу раз лучше солнца,и твое сердце,которое любило сильнее всех.В каждом человеке я ищу твои глаза,руки,сердце,и если в ком-то нахожу,я думаю,что это ты.
В моей прежней жизни было много обычного,но когда ты не рядом.Я не уверенна,что найду кого-то,чей голос полюблю больше.Хотя бы знать,что у тебя все хорошо.Где ты?Как ты?Было бы неплохо получить ответы на эти вопросы.Мне бы хоть еще раз тебя увидеть,чтобы попрощаться навсегда.Любить человека ,которого нет в твоей жизни-все равно как любить человека,которого не существует.Ты живешь в моей голове,хоть и в реальности сейчас в тысячах километрах.Ты живешь в моем сердце,хотя в реальности там пусто.Мне бы тебе сказать твое:"Все будет хорошо".Мне бы забыть тебя,но это невозможно.Мне бы пожелать,чтоб ты это прочел,но ты не прочтешь-ты любишь правила и ты законченный оптимист.
04.01.2016