Мысли шизофреника. 5

Как бы ты сильно не хотел изменить человека,- люди не меняются. Это самый жёсткий пластилин, который ты можешь найти на прилавке в гипермаркете. И здесь уже тебе решать, готов ты с этим идти по жизни, или пускать всё на самотёк.
Иногда я полностью уверена, что готова, но порой хочется просто сбежать.
Я так и не решила, чего же хочу от жизни, и вообще хочу ли я ту самую жизнь, которую выбрала. Спросишь, как же так? А здесь всё просто: если с момента твоего рождения всё встало вверх ногами, даже к исходу дней перевернуть это не получится, как бы ты не старался.
За последние пару дней я поняла, что совсем отчаялась в своих силах. Смешиваю всё подряд, лишь бы получилось более менее стоящее, и так во всём. Стоит ли мне дальше бороться?
Мне кажется, что я просто устала от внутреннего одиночества. Странно сочетание, верно? Но это самая лучшая формулировка моего состояния. Я всё равно не получу того, что мне необходимо. Человек никогда не сможет получить то, чего он хочет, сполна. Тем более, никто не пытается этого сделать. Я пишу, и в моих словах нет конкретики, знаю, но думаю, что она здесь ни к чему.
Одиноко. Пусто.
Человек-сосуд, который нужно периодически наполнять. Особенно женщину.
Меня уже давно не наполняли. Хочется радости, но я не получаю ничего. Эгоизм?
Может быть, но скорее всего, просто невнимание.
Сегодня я снова встала в 5 утра. Даже в это время пропала радость. Мне постоянно хочется куда-то двигаться, но я стою на месте. Причём торможу сама себя. Как мне всегда говорили с детства "у нежелания сто причин", а в моём случае сто одна.
 А пока я настраиваю себя на переезд. В первые за полтора года мне захотелось вернуться домой. В свой город. В Москве всё чужое, кажется, что и я здесь стала совсем чужой.
Пора возвращаться. Я чувствую, что мне станет там легче, проще.
Надеюсь, что вновь появятся силы. Главное-не получить обратный эффект.
Это последняя моя надежда.