Серебряный Костыль

ИЛИ В НОЧЬ НА 1.05.1987

Никогда, за всю историю, в Боксе №6 не было случаев воровства!..
Это при том, что во всех остальных боксах - крысятничество, склоки,
мордобой были повседневными явлениями! Когда приезжала комиссия,
у администрации Блока «А» не возникало сомнений, куда вести:
Бокс № 6 по праву считался образцовым!
 
И вот, ранним утром Первого Мая у дедушки Славы, всеобщего любимца,
пропал его знаменитый костыль! А ведь ещё накануне прикалывались:
дедуля, ты прячь свой «Смычок» не в головах, а под матрас, а то уворуют
вместе с подушкой! А дед отшучивался, мол, костыль под подушкой - это
для приятных сновидений, навроде антенны! Сегодня, говорит, буду
смотреть первомайскую демонстрацию на Красной Площади!
 
Бывало, после ужина, все кружком соберутся: дед, а расскажи-ка историю
на сон грядущий! Вот ты Вождя живьём видал, а какой он был?
Старику внимание приятно, и слушать его - одно удовольствие! Потому,
что других удовольствий не было - ни телевизора, ни радио… А он умел
рассказывать свою историю каждый раз по-новому! Но начинал всегда
одинаково:

- Это была сложная противоречивая личность. Строгий он был, но
справедливый, великий, но простой…
Было это под Новый год - не помню уже какой. Подался я в столицу сапоги
справить, спичек да соли прикупить. Слез с поезда, где тут, спрашиваю,
сапоги продают? А вона, говорят, видишь очередь, там бесплатно выдают,
тебя дожидают! А оттудова, слышу, доносится: Слава! Вот, думаю, чудеса -
коммунизьм! Пробираюсь в первые ряды - куды прёшь, говорят, не видишь -
Вождь выступает!
Вон оно что! А я-то думал, то продавец шапкой махает: каждому по
потребности! И как крикну: Урра!! И все за мной: Урра!!
Он меня сразу заприметил, потому, как глотка у меня лужёная! Слез
с броневика, подошёл. Сам вот такого росточку, а голова во-от такая!
Оглядел: кто таков, как зовут?
- Слава! - отвечаю, - Комсомолец!
Все хором: Слава Комсомолу!! И я тоже…
А он вот так прищурился: сапоги, спрашивает, не жмут?
Все хором: ха-ха-ха! И я тоже - на ногах-то валенки дырявые и пальцы
торчат! Никак нет, Владимир Ильич!
И мне, говорит, не жмут! Все хором: ха-ха-ха! И я тоже - у него-то
сапоги новые! Хочешь такие же? - спрашивает.
Так точно, говорю!
Он меня вот так по плечу похлопал: даёшь БАМ, товарищ Слава?
Я во фрунт вытянулся, да так складно отчеканил: Дам БАМ Вам! Лично!
Он сразу переменился в лице! Поглядел уважительно, сурьёзно нахмурился,
а брови широченные, густющие! Вот ты, говорит, и будешь над всеми
командиром! Маршалом! А вот, говорит, тебе жезл маршальский! И вручает
мне костыль, что в шпалы забивают, но не простой, а серебряный!
Спасибо, говорю, служу Советскому Союзу! 
А он довольный, усища рыжие вот так поглаживает… Но если, говорит,
потеряешь этот костыль, то мы тебе накостыляем!
Все хором: ха-ха-ха! И я тоже…
А он вот так прищурился: расстреляем, говорит, как врага народа!
У нас незаменимых нет!

Вот тебе, думаю, и справил сапоги! А он так строго спрашивает: ты
кукурузу любишь? Да как же, говорю, не любить-то! И я, говорит, люблю!
Посмотрел на меня влюблено, вот, говорит, построим БАМ и будем кукурузу
вагонами возить!.. Обнял меня сердечно и поцеловал по-отечески, прямо
в губы, взасос!
А все хором: один! два! три!...восемь, девять! десять! Уррра!!

Я чуть не задохнулся от счастья! Меня, сопливого деревенского комсомольца,
поцеловал величайший гений всех племён и народностей! Тогда-то я и сорвал
горло: оправдаем доверие в сжатые сроки, выполним-перевыполним, догоним-
перегоним, построим-перестроим!!!
А он вот так пальцем - надо, говорит, строить так, чтобы потом не
перестраивать! И это самое главное, товарищи!

Мудрый был человек, башковитый! И что характерно, пятно на лысине лиловое,
вот тут, вот такое! Надеюсь, говорит, вы согласны со мной, товарищ маршал?
- Согласен, Владимир Ильич!
Ну, говорит, пора, товарищи! Сапоги получите по прибытию! По вагонам!
Рванул я с места да сподсклизнулся, и башкой об лёд! Сознание потерял, но
костыль серебряный из рук не выпустил!
Поезд, однако, ушёл, а он при мне так и остался! Так что, потерялся я
вместе с костылём! Ежели найдут - ох, накостыляют! Век воли не видать!

- Вот он! - дед достал из-под подушки свою реликвию.
Чего там говорить - блестит!.. И буквы на костыле просматриваются:
«БАМ.Смычка».
- А вот он! - дед бережно разгладил на колене клочок газеты, настолько
истёртый, что можно было лишь догадаться, что это фото. А сверху надпись:
«Великий и простой».
- Фотографический  снимок! - торжественно пояснил он, - Тут мы все!
Вот - он, а рядом - я! Вождь и маршал! Великий и простой! И всё это
Шестому завещаю, ежели помру...

Наутро дед первым делом проверял наличие материально-исторических ценностей,
а затем подробно пересказывал содержание сновидений. В основном это были
репортажи с Красной Площади.
И вот, Первого Мая, перед подъёмом, раздался его сиплый вопль.
Некоторым спросонья подумалось, что дед на параде под машину попал!..
Однако, он не спал.
- Уворовали!! Костыль уворовали!!
Перевернул всю постель: нету! Но ведь не иголка же! А кого подозревать?
Воины-интернационалисты? Да эти с себя последнюю рубаху снимут и пропьют,
но чтобы воровать - боже упаси! Замочат и глазом не моргнут! Космонавты?
- Эй, вы, звёздные братья, а ну, выворачивай карманы, тумбочки!.. А ну,
открой рот! Откуда это у тебя серебряные зубы появились, а?!.  Фольга от чая?..
Точно. Чифирят под одеялом, жлобы!
И тут кого-то осенило: новенький! Ночью новенького привезли - вон он,
отсыпается! Старшой подошёл и толкнул его в бок:
- Эй, крыса, а ну, подъём!

Это была сложная противоречивая личность. Помятая морда и гладкие
холёные руки! Рыжеватые усы, и чёрные широкие брови! Сократовский лоб
и фиолетовый синяк на нём…
А ещё одежда - китель без погон и синее трико с красными лампасами…
Но особенно впечатляли глаза: один - светлый, лучистый, а другой -
чёрный, зловещий! Он нехотя поднялся с койки - карлик! Но во всём его
облике была такая устрашающая сила!..
- Ты кого крысой назвал, падла?.. - в руке его блеснул серебряный костыль! - 
- Я вам, суки, устрою тут красный день календаря!!
 
Дедушка Слава от волнения даже не заметил, как свернул из
фотографического снимка самокрутку и судорожно давился дымом…


Рецензии
Нравится мне Ваша сатира, Ваши "винегреты". Так и хочется рецептик перенять...

Изольда Казанова   06.03.2019 08:52     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.