Анекдоты. Байкеры

Фото: байкерша Светлана Станиславовна - завклубом из Нового Тапа

Изображение на фото можно увеличить колёсиком мыши, удерживая при этом клавишу Ctrl.


ЛУЧШЕЕ  ИЗ  КОЛЛЕКЦИИ  АВТОРА

***
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
***
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
***
Тест на знание ПДД.
Исходная ситуация. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Налицо ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
Ответ:
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Тёща мотоциклиста, проехав в люльке без стекла 20 километров, стала насекомоядной.
***
Спрашивают профессионального водителя:
- Кого Вы больше всего боитесь на дороге?
- Ну, пьяных боюсь.
- А ещё кого?
- Ну, военных, солдат боюсь.
- А ещё?
- Ну, этих, на мотоциклах.
- А женщин, женщин разве не боитесь?
- Ну… Женщина – это пьяный военный на мотоцикле!
***
Четыре колеса возят тело, а два — душу.
***
Езда на мотоцикле — что-то вроде наркотика.
***
Закончена съёмка российской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «ИЖ Юпитер и пастух Беломор».
***
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
***
Мотоцикл сбил прохожего и уехал, не останавливаясь. К месту происшествия прибыли милиционеры и узнали в потерпевшем вора-карманника. Его спрашивают:
- Ты запомнил номер мотоцикла?
- Нет, но вот бумажник мотоциклиста…
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простынёй – нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжёлый случай! Мотоциклист разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идёт операция. Хирург командует:
- Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвёртку… ключ на двенадцать…
Операция закончена. Приоткрывается дверь операционной, появляется хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчёт больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***
Настоящий мотоциклист радуется в жизни три раза:
1 — когда купит мотоцикл;
2 — когда останется жив;
3 — когда продаст мотоцикл.
***
Байкер очень странный предмет: на дороге он есть, а в зеркале заднего вида нет.
***
В любви, как на мотоцикле с коляской - третий либо лишний, либо в коляске.
***
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
***
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль машины, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Полезные советы «Как избежать угона»:
1. Не покупайте мотоцикл.
***
Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле … без головы.
Один удивлённо:
- Саня, кино что-ли снимают?
Второй:
- Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!
***
Из травматологической поликлиники звонят в магазин мототоваров:
- Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
- Пять.
- А... значит, двое ещё где-то носятся.
***
- А для чего камикадзе надевают шлёмы?
***
Всё, что между ног - это не техника!
***
Если бы мотоцикл умел говорить, то он сказал бы своему хозяину: «Не садись на меня!"
***

Из серии об оппозитах:

- Люблю на Урале с прямотоком хорошенько дать газу - чтобы у прохожих шнурки развязывались, а с деревьев листья падали…
***
- Жизнь — ради свободы, байк —  для осуществления жизни на свободе.

- Этот тяжёлый советский мотоцикл ничто не остановит, даже собственные тормоза...

- Не бывает плохих мотоциклов, бывают плохие хозяева...

- Тяжёлый мотоцикл как хорошее вино: чем старше, тем дороже.

- Мотоцикл УРАЛ, как  и автомобиль УАЗ, всегда ранен, но никогда не убит.

- Если твой мотоцикл плохо тормозит, начинай починку с переделки мотора.

- Если из вашего мотоцикла не льется масло, возможно, оно кончилось.

- «Урал», как и УАЗ, до конца сломан не бывает, но и полностью исправен тоже.

- Ничего так не бодрит, как хороший оппозит.

- Оппозит - выбор сильных!
***
Из переписки грамотеев на форуме:
Михаил Борисов 2 года назад
открой крыжку клапонов посмотри масла если многа тогда снеми цилиндры и почисть масло слевные трубки они тоже бальшую роль играют свечи засерает и из глушителя идет белый дым
***
Куплю паршнивую на 43 милиметра с пальцем с топорным кольцом.
***