Русская машина

...Наши люди больше двух лет русскую машину не имеют. То есть после двух лет машина имеет их. То, понимаешь, ключи х.з. кому отдашь, чтоб до дому довёз. То занимаешься в ней чёрт знает чем, за неимением свободной хаты, но уж точно не двигателем внутреннего сгорания. То просто дашь порулить пионеру до магазина, чтоб не умничал, или симпатичной девчонке, которой на “права” через неделю сдавать.

.  Русская машина - субстанция чувствительная. Возьмёт в отместку и не заведётся. А тебе завтра на работу - кровь из носу. Прыгаешь вокруг, бьёшь чем попало по стартеру и материшься - а толку? Она обиделась. Не одну работу так потерял. Даже несмотря на слёзные смски типа “Сгорел мост, завтра на работу выйти не смогу!” ...Хотя нафиг такая работа, где у тебя мост не может сгореть?

.  Когда у тебя всё кончилось и надо срочно в магазин - тут она не подводит. Сама заводится и копытом бьёт. С пониманием подруга. А вот попробуй к ней залезть в хламинго когда, глаза в кучку, а руки ходуном - ни разу даже не пукнет, сколько ключом ни крути. Умная.

...Есть у неё, конечно, недостаток. Русская. Все подрезают, факи показывают и вообще ухмыляются. Только невдомёк им, что иномарка ихняя раз - и предаст. Когда не ожидаешь и запчасти хрен где найдёшь. А нашу любой починит, даже прям на дороге.
.   Да и не это главное. Наша машина - это наша машина. Бычок сбросить на коврик, высморкаться или мешок картохи на заднее сиденье положить - ты в блестящей иномарке сможешь? Не говоря уж о собаке (двух) и пьяных Лёхе с Михой впридачу.

.  Покупайте иномарки и радуйтесь, какие вы крутые. А мы будем курить, засерать и разваливать нафиг свою русскую машину. И возить в ней дрова и в жопу пьяного Серёгу. Но никогда не променяем на ваше европейское (американское) чмо.