Записки отдыхающей

      Как же я люблю самолеты. Не перестаю удивляться этому чуду – как такая махина  поднимается в воздух и парит там, как птица. А еще чудо, когда ты зубы чистишь еще дома, и в этот же самый день оказываешься совершенно в другом месте, например, теплом, южном, лениво-тягучем. Романтика! Сидишь в кресле и ощущаешь себя не высокомерным царем мира, а немного испуганным муравьишкой, полагающемся на мощь машины,  профессионализм командира и еще на что-то сверхъестественное. Так и я, измученная еще одним напряженным годом, решила вырваться к морю, привести в порядок нервы и голову, а заодно и порадовать сына. Он  успел за год приобрести тот неповторимый бледно-синюшный цвет, который выдает жителей мегаполиса, где  самое частое слово – пробки. Больших претензий к отдыху у меня не было, лишь хотелось плыть по течению или висеть буйком в море до вечера и забыть о времени. И забыть о мании величия, столь характерной для каждого человека. Перед отъездом, решила похвастаться подруге, что выбрала себе яркий псевдоним “добрая” в сети, на что та, не моргнув ответила – не-а, лучше что-нибудь другое. И только сейчас, сидя в кресле, и отпустив мысли, понимаю, что она вовсе не считает меня доброй. Засада. Придется придумать что-то вроде “умнейшей” и снова с ней посоветоваться. Ладно, подумаю. Я откидываюсь на кресло и пытаюсь отключиться. Но самолет полон родителями с малыми детьми, некоторые из которых визжат что есть мочи. Это напрягает. Как славно, что ребенок уже почти вырос, ходит в школу и не напрягает, уткнувшись в телефон. Рядом в соседнем ряду сидит мамаша с малышом и не замолкает ни на минуту. Ей кажется, что если она замолчит, то закричит ее чадо. Папаша, естественно прикинулся чайником и читает журнал. На физическом уровне чувствую блаженное облегчение, что это не мой крест. Я ощущаю свободу одиночества, радость полета и предвкушения отдыха.

      В аэропорту нас встретил водитель – тощий, южный мужчина со шрамами на лице. Он был молчалив, как горец. Вместе с ним мы продолжили наш путь в райские кущи. Пальмы, кипарисы, оживленная дорога, разнообразные отели,  и гостевые дома весело жались друг к другу. Дорога петляла, и с одной стороны было то море, то горы. Буйство жизни, природы, воздуха, солнца довело мое состояние  до эйфории. В машине громко играла музыка. Мужской голос то клялся в любви, то просил не уходить от него, то жалобно просил прощения у самой прекрасной в мире женщины.  “Странный репертуар для мужика”, - успела подумать я как житель большого города. “ Видимо, разложение цивилизации не коснулось этого благословенного места. И славно. Жаль, я успела позабыть, что есть любовь мужчины”, - мимолетная грусть также быстро унеслась со встречным ветром. Кураж сменила усталость, и я незаметно отключилась от наплыва эмоций и долгой дороги…

           И вот вижу я себя в синем платье, стоящей на большом каменном пирсе, уходящем в море. Море ласкает меня, солнце нежно  окутывает своим теплом, ветер треплет волосы и платье. В руке я держу белый платок, и жду кого-то. И вот, спустя мгновение, он идет ко мне – красивый, темноволосый, молодой, с добрыми смеющимися глазами. Нет, он не играет телом, не идет гламурной походкой модели, хотя с фигурой у него все в порядке. Замираю от восхищения, молчаливо спрашиваю, типа,  Вы на самом деле  ко мне? Он дружелюбно улыбается, берет мою руку с  белым платком в свою, подносит к губам, и… От резкого поворота я просыпаюсь и не могу прийти в себя от реальности видения. Параллельно слышу слова песни  “.. а ты стоишь на берегу в синем платье..”
“Ясно все”, - я старательно отмахиваюсь от увиденного, смеюсь над собственной излишней романтизацией происходящего, но где-то в глубине себя, я начинаю тосковать по нему, что даже щемит сердце от желания.

       По приезде действительность перекрыла романтику. Нас с Денисом привели в номер, который очевидно, не соответствовал тому, который был представлен на фотках. Он был раза в два меньше, и без балкона, хотя в стоимость моего заказанного номера все это входило! Я заметалась в панике. Выскочила в коридор, увидела балкон для общего пользования, нет, не пойдет. Выглянула в окно, и поняла, что номер, который я заказывала – соседний. Выскочила в коридор, увидела ключ в двери, так, значит он свободен, мать честная! Я поняла, что ни минуты ни задержусь в предоставленной нам конурке. Это наш юг, детка. Надо действовать. Побежала что есть мочи к хозяйке. Та оказалась типичной представительницей хозяек гостевых домов – пожилой купчихой в фартуке.
- Да, Женечка. Как это не тот номер? Балкона нет? Так нужна была в особых предпочтениях писать или позвонить, сказать об этом, - типичная манера сваливать вину и переводить стрелки.
-  Балкон был заявлен в номере, который я бронировала. Я без балкона не могу, я задыхаюсь без балкона! Заселите в соседний – он свободен!
- Так туда потом другие приезжают за три дня, как вы уедете.
- Окей! Пусть так. В этот номер я не пойду.
Прийдя к неоднозначному компромиссу, и понимая, что сил, чтобы бороться,  более нету, мы заселились в соседний номер, за который я и заплатила, судя по интерьеру. Поужинали мы у хозяйки без настроения, и с огромной усталостью. Цена ужина составила  почему-то  666 рублей.
      Ночью была замечательная гроза – таких в средней полосе не бывает. По-южному щедрая, когда дождь идет сплошным, мощным, единым потоком, поливая деревья, растущие в горах, на которые и выходит мой шикарный, в борьбе добытый балкон. Молния рассекает небо пополам. Гром трескает так сильно, что стены в номере дрожат. Стоя на балконе, чувствую, как сила жизни заполняет всю меня. Я вспоминаю пророка Илию, поднимаю руку и с горящими глазами почти выкрикиваю: “ Я заключаю дождь на две недели. Во имя  Отца и Сына и Святого Духа!! Да будет так!!” И внутри  ощущаю  энергию и абсолютную уверенность, которая переполняет всю меня,  и стоит вокруг меня,  до дрожи   в кончиках  пальцев,  что если и горам прикажу сейчас, то подвинутся. И не сомневаюсь в этом!! Жаль, что редко это бывает. Иначе  горы были бы не на месте.

       Утром нас разбудило яркое, уже жаркое солнце (кто бы сомневался),   день  начался с постного хозяйского завтрака, он входил в стоимость номера, и мы пошли на море. И вот я снова вижу его – море… Такое доброе, блестящее от солнца, зовущее поскорее окунуться в него с головой,  оно обещает забрать всю твою усталость, проблемы и неудачи. Полностью обновляя и восстанавливая силы. Все остальное меркнет по сравнению с его величием и характером. В первый день оно встретило нас дружелюбно и радостно. Отдых начался именно с этой долгожданной встречи. Новые отдыхающие всегда отличаются бледностью и неуверенностью. Ищут глазами, где, что и почем. Я взяла лежак в тени, и пока Денис ушел купаться, стала присматриваться к окрестностям и отдыхающим. Пляж был полон, люди загорали семьями в несколько поколений. Дедушки и бабушки отдыхали вместе с молодыми родителями и их детьми. Мне нравился этот патриархальный уклад, и эти люди на пляже.  Единственный  диссонанс   в   красоту  местной природы и моря, этакой гармонии жизни,  привносили   животастые и сисястые мужики.  Их было предостаточно.  Видимо, эта  новая нация, появившаяся в результате свободы выбора,  была в курсе, что мужики в современном мире нарасхват, их хотят и женщины и нетрадиционные, поэтому они могут спокойненько отращивать живот, жрать и пить без остановки, с девизом: “ Люби меня таким, какой есть”. Стройную фигуру на пляже имели лишь молодые парни и работники пляжа, там разные спасатели, бананокататели и залежакамисмотрители. “Девочки-мальчики не тоскуем, берем вино и кайфуем!! Пришел ваш поилец”, -  появился из-ниоткуда  пляжный торговец – куда же без них на наших пляжах! Поилец был мужчина восточного типа и неопределенного возраста, черен, как мавр, и в кепке, как в фильме “Мимино”. Он безошибочно вычислял потенциальных пьющих, останавливался около них, бросал сумки, доставал товар и давал всем пробовать. Никто живым не уходил. Одной большой семье он умудрился впарить аж тринадцать бутылок вина и чачи. Профессионал! Когда исчерпаны были все аргументы, он просто сказал, что хочет ходить с легкими сумками по пляжу, и уговорил… Короче, я поняла, что ко мне ему подходить не стоит,  кайфану  в другом месте. Слишком напорист. Далее шли пахлава, сладкая вата, холодный пивасик, креветуськи и много чего еще, щедро приправленного короткими прибаутками. Я начала придумывать им в помощь еще рифмовки от нечего делать. Например, будешь кукурузу есть, будешь много баб иметь. Или …, а ладно. Главное, что здесь мне все нравилось, и я выполнила свое главное желание – висеть буйком в море и не вылезать из него часами, так как море было теплое и гостеприимное, дождя, естественно не было, и главное, я купила шикарный круг, позволяющий мне быть более мобильной на глубине.

       На четвертый день нашего неторопливого и ленивого отдыха, я познакомилась с пожилым мужчиной, который случайно оказался на соседнем лежаке. Он был  уважительным, доброжелательным и словоохотливым. И, уллала!  без живота. И, по-моему, решил взять надо мною шефство. Может, интуитивно, понимая мою неприспособленность к жизни.
Вся наша беседа состояла из шаблонных фраз отдыхающих, откуда приехали, за сколько снимаете номер и куда собираетесь поехать на экскурсии. Да, и где можно вкусно и недорого поесть. Мой сосед приехал из Самары, и он мне  нравился.  Отдыхал он с внуками и их родителями. Про жену так  ничего не рассказал, и я тактично обошла этот факт стороной. Общался со мной и по отечески, и немного как кавалер. Главное,  не был быдланом. Когда я в очередной раз пошла купаться в море, он пошел следом, продолжая разговор о том, что мне не стоит самостоятельно ехать в горы, так как это может быть опасно, а лучше взять экскурсию. Я почувствовала легкое раздражение, осознавая, что буйком мне  зависнуть не удастся. Александр Степаныч пригласил нас вечером в местное кафе, и ушел в номер помогать  с внуками. Неосознанно почувствовала облегчение. Кавалеров такого возраста я не имела до сих пор, поэтому испытывала двоякие чувства – и как будто бы обрела отца, и кавалера, с которым не страшно, и спокойненько. “Ладно, - подумала я, - более менее отдых вырисовывается. Так и проведу его – спокойно, по пенсионерски, накапливая силы и восстанавливая мозги”. Но почему-то снова защемило в сердце от легкой и непонятной грусти.
- А  пойдем-ка,  и мы пообедаем, сынок. Куда сегодня, а?
-  Не хочу в столовую, суп не буду. Только пиццу, - Денис много нырял с маской, нашел в море нового друга, и  валялся усталый на лежаке, как медуза.
-  Нет. Обед пусть будет полноценным, а ужин - каким захочешь. Давай, оставляем полотенца и пошли. Не капризничай…

      Вечером мы вместе с моим пожилым ухажером сидели в прибрежном кафе. Одном из многочисленных кафе на пляже, куда вечером незаметно перетекала вся дружная братия отдыхающих с пляжа. Каждое заведение имело своего певца, и начиналась битва! От какафонии звуков и децибелов некуда было деваться. Вот начиналась одна песня, ее перекрывала другая, третья, и шел гудел веселый шум. В кафе стекались женщины в поисках добычи. Я за моим дедушкой была как за каменной стеной, так, что свободно и с интересом их разглядывала. Вот пришли три. По местным меркам высший пилотаж – длинные волосы или высокий хвост, леопардовая накидка, высоченные каблуки, в профиль надуты как шины. Полная то есть боевая готовность. Вот еще две заявились,  попроще – в длинных платьях, с простыми лицами и клоунскими бровями, заискивающе разговаривающими с официантами. Мало заказывали и курили одну за одной. Ждали, когда  клиент созреет. Вечер только начался, никто не танцевал, все накачивались алкоголем,  и одинокие присматривались  друг к другу. Мне ловить было нечего. Мы смотрелись как пожилая пара, наблюдающая со стороны за праздником жизни. Александр развлекал меня разговорами, несмешными шутками, учил жизни. Я с интересом наблюдала его, какой он, что для него жизнь и что он  вообще за человек. Мы кушали местную кухню, он взял себе хинкали и сетовал, что три хинкали  столько стоят. Я, с грустью глядя на него, понимала, что, скорее всего этот вечер больше не повторится. Пошли танцевать. Он уважительно обнимал меня, и сквозь тонкую ткань я чувствовала тепло его рук. Было добротно, комфортно, и не более. Может быть,  я перестала быть женщиной? Мне было все равно. Вино кружило голову, мы кружились в танце, и вдруг я увидела его – в расстегнутой белой рубашке, улыбающегося и с интересом и удивлением смотрящего на меня. Наши взгляды встретились. “Уау! Какой красивый! Точно такой же, как в том моем видении! Нет, блин, я не с дедом, это недоразумение, я могу все объяснить”, - пронеслось в моем взгляде к нему. Мой кавалер отвлек меня, и когда я снова бросила взгляд в ту сторону, где увидела его, там уже было темно и пусто. Он исчез. Мне стало грустно, я пыталась найти причину, и решила, что от выпитого вина и одиночества, я продолжаю видеть галлюцинации.  Надо по приезде будет сходить к психологу.

    
        Через небольшой промежуток времени, отдых встал на регулярные рельсы, и одинаковые дни покатились своею  чередой. Постный завтрак плавно перетекал  в лежание на пляже и дежурные разговоры с Александром Степанычем , обед  в сон, отдых от пляжа в вечернее гуляние и ужин в кафе. И постоянное наслаждение от моря и жизни. Да, отдыхать тоже нужно уметь. Я немного заскучала. Вскоре пришла пора прощаться. Мой новый знакомый уезжал домой, и это было избавлением. Зачем этому грубому миру еще два несчастных человека, соединенных вместе страхом одиночества, а не любовью? Хорошо, что в разумном возрасте уже не хочется торопиться жить. Мысленно можно представить начало пути в результате принятого решения,  и отследить развитие событий и даже предполагаемый финал. Короче, причину и следствие мысленно прокручиваешь, и, как говорится, спасибо, не надо. Я искренне полюбила этого доброго человека всей душой, но тело не отвечало ему взаимностью. Александр был немного обижен моей холодностью и нежеланием сделать шага ему навстречу. Он даже склонялся считать такое поведение высокомерным  шовинизмом. Я предпочла избавить его и себя от оправдательных слов  и  ложных обещаний. На всякий случай, Александр оставил мне свой телефон, мы обнялись, и вкусно пахнущий поезд ритмично стал набирать ход, унося мои мечты о любви и отношениях.

     Да, это финал. Нужно уже смириться с мыслью одиночества. Видимо, сверху решили, что это самое комфортное для меня состояние для жизни. Волны грусти, тоски и отчаяния захлестнули меня, и знакомое состояние депрессии осталось со мной на перроне. Слишком много условий, слишком много но…  Практически невозможно найти человека по сердцу в нашем мире, так, чтобы подходил  тебе, разделял взгляды, и чтобы желать его всего – такого, как есть, не тратя попусту времени на изменения.  Иначе, зачем врать себе и тратить энергию жизни зазря… Я возвращалась в номер с печальными мыслями и чувством безысходности ситуации. В номере меня ждал Денис, готовый снова идти на пляж, и не стоило его грузить собственным хламом. Выбросить всю эту ерунду из головы как можно быстрее! Я соглашаюсь с одиночеством, со своей свободой, и постараюсь не портить остаток отдыха собственному сыну тоскливым взглядом. Так, надо срочно съездить в аквапарк или на экскурсию…  Напитаться позитивом…
       И вот я  снова лежала на пляже, на полюбившемся мне лежаке, в тени, мысленно подсчитывая оставшиеся дни на море. Без претензий к жизни, просто наслаждаясь данной минутой. “Эх, совсем немного осталось”, - и колючие слезы наворачивались на глаза.  “Не хочу в реальность, не хочу обязанностей,” – от таких мыслей и вовсе захотелось сжаться в позу эмбриона. После отъезда Александра, я плюнула на свой внешний вид, купалась от души и ныряла, как ребенок. Какой-то парень взял свой лежак, вышел из тени, и лег на солнце, прямо напротив меня. Я механически разглядывала его, как что-то движущееся и случайно попавшее  в поле зрения, как от неожиданности  чуть не подскочила. Это был ОН, мое видение. Он лежал на животе, смотрел на меня и смеялся глазами, чувствуя мою реакцию. Я отвела ненадолго взгляд, в надежде, что он вновь исчезнет. Но магнитом тянуло обратно. Он смотрел на меня и улыбался. Под этим взглядом, я почувствовала неловкость и потеряла свободу.  “Боже, я выгляжу как задница”, - с ужасом вспоминая о забытой дома расческе. “Хватит, сейчас к нему подойдет жена или его женщина. Иди охладись”, - слышался голос отрезвляющего рассудка. Я лежала и смотрела на него в ожидании женщины. Когда та подошла к нему, я выдохнула с явным облегчением. Такие толстые и целлюлитные ножищи  могут быть только разве у матерей  или теток. Он сделал себе забавную повязку на голову и периодически продолжал посматривать на меня. Настроение подскочило, я схватила круг, предупредила Дениса, и весело пошла купаться. Как обычно, уплыв на глубину, где поменьше народа, я предалась мечтам, и параллельно пыталась их же отбросить.  И в излюбленной позе качалась буйком на волнах.
- Привет, - это был мой герой. – Подержаться можно? – он и так уже держался за мой круг.
- Привет. Пожалуйста, - я снова почувствовала неловкость.
- А где муж? Что-то его не видно, -  глаза его  дружелюбно улыбались мне.
- Да нет у меня никакого мужа. Я одна отдыхаю. То есть с сыном, -  и зачем только я оправдываюсь,  от этого мой голос так нелепо звучит. Кошмар!
- А, понятно. Значит, знакомишься помаленьку на отдыхе. Успешно? Есть заявки на достойных кандидатов? – он был так неожиданно близко ко мне, что иногда мы задевали телами друг друга. Я смутилась вконец.
- Нет, я не охотница за мужскими скальпами. Я просто отдыхаю. И мне, уже пора выходить.  Если можно, оставьте мой круг.
- Давай вечером погуляем. Часов так в десять. Встретимся в том кафе, и что-нибудь придумаем. Ок? -  он не отпускал мой круг,  совсем  не по-дружески обнимая меня глазами.
- Я подумаю, -  не очень уверенно ответила я, и поплыла к берегу. Обернувшись, увидела, как он машет мне вслед и веселится надо мной.

       Не нужно много говорить о том, что я потеряла покой на весь остаток дня. Внутри меня колбасило не по-детски. Я миллион раз себя спрашивала, правильно ли я поступаю, хорошо разве оставлять Дениса ложиться спать одного, и нужно ли вообще туда идти? А не лучше ли остаться в номере с ребенком и  смотреть с балкона на горы? Вторая моя половина в это же время быстренько и немного нервно улаживала дела - выбирала самое красивое платье, сушила волосы, делала прическу, макияж и убеждала сына, что она ненадолго.  Малодушно разрешила  смотреть телевизор, чтобы   не было страшно. Короче, когда я вышла из дома, я не шла, не бежала, а просто летела на встречу с ним.    Вновь, как и в начале отдыха,  вдруг наполнилась  невероятной энергией и силой жизни. Казалось, стань гора на моем пути – я ее сверну. Я чувствовала дрожь кончиками пальцев.  Внутри вся звенела и вокруг себя ощущала столб напряжения и энергии. Легкое белое платье развевалось от быстрой ходьбы и ветра. Видно было, как над  горами сверкает молния и слышны отзвуки грома. Возможно, будет гроза… Я опаздывала…  В кафе я его не нашла. Немного запаниковав,  решила постоять на набережной, перевести дух и успокоиться. Облокотившись на перила,  смотрела, как небо над морем озаряется грозой где-то поблизости и думала, что гармония жизни бывает только в природе, а человеку это не свойственно.  Он выделяется из этой красоты, как затерянный пазл,  и всю жизнь что-то ищет. Ветер нес тучи, я  готовилась примириться с очередным  разочарованием, как вдруг кто-то обнял меня сзади. Я ощутила сквозь легкую белую ткань платья  жар и уверенность его рук, и почти заискрилась. Когда наши взгляды встретились, к счастью, или к сожалению, уже не нужно было дежурных фраз. Мы слились в поцелуе, и начался проливной дождь…