Сценка - Собеседование в службе занятости

a_berlogov@mail.ru
https://www.facebook.com/A.Berlogov

Это пример сценки в стиле "Камеди Клаб".
Аналогичные работы пишу на заказ в любом количестве.

Возрастной ценз: 18+


Сценка «Собеседование в службе занятости»

Действующие лица:
РАБОТНИК службы занятости
БЕЗРАБОТНЫЙ

РАБОТНИК. Так вы говорите, вас уволили в связи с сокращением штатов.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да, сократили.
РАБОТНИК. Вы работали охранником.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да.
РАБОТНИК. И что вы охраняли? Магазин? Банк?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Баню… Женскую.
РАБОТНИК. Именно женскую?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да, я работал охранником в женской бане.
РАБОТНИК. Почему же вас сократили? Им больше не нужны охранники?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет, не нужны. Понавешали видеокамер. Куда ни посмотришь, везде камеры. Скрытые. Зачем им простой трудящийся человек?
РАБОТНИК. Да, это прискорбно. Ну, а кем бы вы хотели работать. Какие-то пожелания у вас есть?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да. Я бы хотел работать в сфере услуг.
РАБОТНИК. Каких услуг? В магазине? Может быть, в прачечной, в химчистке?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Ну, не совсем в химчистке. Вернее, совсем не в химчистке. В салоне.
РАБОТНИК. А, понимаю! Автосервис! Да?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет. Там, где уворачивают… оборачивают… обертывают.
РАБОТНИК. Делают праздничную упаковку подарков?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Делают обертывания.
РАБОТНИК. Обертывания? Какие обертывания?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Шоколадные. Или медовые… Но лучше шоколадные.
РАБОТНИК. А, понимаю. Вы любите шоколад?
БЕЗРАБОТНЫЙ. И шоколад тоже. Но больше люблю обертывать.
РАБОТНИК. У вас есть опыт работы?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Опыта нет. Но я знаю, как это делать.
РАБОТНИК. Откуда вы знаете?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Видел.
РАБОТНИК. Видели, когда работали охранником?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да, охранял и видел. Набирался опыта. Я знаю, что опыт работы очень важен. Вот я и набирался. Уверен, что у меня получится.
РАБОТНИК. Хорошо, поставим отметочку… Сфера услуг… А другие профессии вы не рассматривали?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Ну, может быть, врачом. Я бы мог работать врачом.
РАБОТНИК. Каким врачом? Зубным? Хирургом?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет, не хирургом.
РАБОТНИК. А кем же?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Гинекологом. Даже лучше гинекологом-проктологом.
РАБОТНИК. Одновременно и гинекологом, и проктологом?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да. Это ведь смежные специальности.
РАБОТНИК. Промежные.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Мне кажется, у вас предвзятое мнение к промежным специалистам. А зря. У меня есть друг – он получил звание Проктолог года – очень достойный человек.
РАБОТНИК. У вас такие неординарные знакомые? И кто ему присвоил звание? Академия наук?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет. Он Проктолог года по версии нашей Группы любителей проктологии. ВКонтакте.
РАБОТНИК. У вас есть аккаунт?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Конечно. Сейчас у всех есть аккаунт.
РАБОТНИК. Да, это полезно. И много в вашей группе проктологов?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Не проктологов, а любителей проктологии.
РАБОТНИК. Да, конечно. Любителей. Я понимаю. И что вы делаете в этой группе?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Как, что? То же, что и все делают в группах. Обмениваемся мыслями, интересными идеями, фотографиями.
РАБОТНИК. Какими фотографиями?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Как все. Селфи.
РАБОТНИК. Вы тоже делали селфи?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Конечно! У меня есть целая серия селфи.
РАБОТНИК. Но это же неудобно. Это так извернуться надо.
БЕЗРАБОТНЫЙ. А палка для чего? Палку для селфи для чего, по-вашему, придумали?
РАБОТНИК. И для чего же?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Для селфи.
РАБОТНИК. Логично. У вас есть такая палка?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Сейчас у всех есть палка. Без нее удачную селфи не снимешь.
РАБОТНИК. А у вас есть удачные?
БЕЗРАБОТНЫЙ. И не одна. Самую удачную я повесил у себя на стене. А рядом – селфи моих друзей по группе. Тоже самые удачные.
РАБОТНИК. И вы рассматриваете селфи, любуетесь ими?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Не только.
РАБОТНИК. Что еще вы с ними делаете?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Мы их лайкаем.
РАБОТНИК. И вы всем лайкаете… селфи?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет, конечно, не всем. Только тем, кто мне лайкает.
РАБОТНИК. Это такой порядок у вас в группе?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Это закон! Закон всех социальных сетей. Кто мне лайкает, тому и я лайкаю.
РАБОТНИК. Ты мне, я тебе.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Именно! Заходите ко мне. Как зайдете, так сразу на стене увидите мою селфи. Не забудьте лайкнуть.
РАБОТНИК. Хорошо, я зайду.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет, вы обязательно заходите. А хотите, записывайтесь к нам в группу. Я с Глубокой договорюсь.
РАБОТНИК. Кто такая Глубокая?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Вообще-то это он – модератор нашей группы. Глубокая – это его ник.
РАБОТНИК. Хорошо, я подумаю… А другие интересы у вас есть? В каких еще группах вы состоите?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Есть другие интересы. И в других группах состою. Группа любителей гинекологии, потом это…
РАБОТНИК. Погодите, дайте угадаю: группа любителей маммологии. Угадал?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет.
РАБОТНИК. Странно.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Она называется: группа маммологов-любителей.
РАБОТНИК. Не любителей маммологии, а маммологов-любителей?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да. Здесь акценты переставлены.
РАБОТНИК. И какой в этом смысл?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Глубокий.
РАБОТНИК. Ваш модератор?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет. Здесь нет модератора. Это открытая группа.
РАБОТНИК. Почему?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Потому что каждый молодой человек… и не молодой тоже… с детства ощущает себя маммологом-любителем. Мы не вправе ограничить доступ в группу.
РАБОТНИК. Что, прямо-таки каждый?
БЕЗРАБОТНЫЙ. А вы сомневаетесь?
РАБОТНИК. Ну, не знаю…
БЕЗРАБОТНЫЙ. Не сомневайтесь. Вот, закройте глаза.
РАБОТНИК. Зачем? Не надо.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Закройте глаза.
РАБОТНИК. Ну, хорошо.
РАБОТНИК закрывает глаза.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Медитируйте… Еще медитируйте.
РАБОТНИК делает движения руками, как будто трогает грудь.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Всё, открывайте глаза.
РАБОТНИК продолжает трогать грудь.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Всё, всё, хватит медитировать.
РАБОТНИК открывает глаза. Видит свои руки, ощупывающие невидимую грудь, и в смущении опускает их вниз.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Убедились?
РАБОТНИК. Мы что-то отвлеклись. Медицина это всё-таки сложно. Большая конкуренция. А в детстве у вас была мечта? Может, хотели стать космонавтом, танкистом, трактористом…
РАБОТНИК смотрит в свой каталог.
РАБОТНИК. Помощником грузчика?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Была мечта. В детстве я читал роман Толстого.
РАБОТНИК. «Война и мир»? Хотите быть военным?
БЕЗРАБОТНЫЙ. Нет.
РАБОТНИК. «Анна Каренина»? Хотите быть машинистом электропоезда?
БЕЗРАБОТНЫЙ. "Гиперболоид инженера Гарина".
РАБОТНИК. Ооо.
БЕЗРАБОТНЫЙ. И я мечтал: когда вырасту, непременно свяжу свою жизнь с лазерной техникой. С лазерами.
РАБОТНИК. Вот и прекрасно. Подберем вам работу, связанную с лазерной техникой.
РАБОТНИК интенсивно листает каталог.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Я уже подобрал. Нужно только курсы закончить.
РАБОТНИК. Отлично. Мы направим вас на учебу. В Сколково. Что же вы подобрали?
БЕЗРАБОТНЫЙ достает страничку из глянцевого журнала.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Вот, здесь! В рекламе все написано. Я пойду работать оператором лазера.
РАБОТНИК. Прекрасно! В Сколково.
БЕЗРАБОТНЫЙ. Да! Можно и в Сколково! Буду делать глубокие лазерные эпиляции зоны бикини. И детскую мечту сбуду, и людям пользу приносу.