Маленькая бисексуальная повесть

Все совпадения имен и событий, о которых пойдет речь в этой повести, можно считать не случайными…


Настроение препаршивое. Любимый супруг основательно застрял у своей болеющей матери. Первоклашка-сын никак не может понять принципиального назначения звонков на урок, да и дисциплины вообще, и как акт протеста – регулярно бьет стекла и одноклассников. Бывший муж достает звонками и смешными сопливыми раскаяниями, у мамы очередная климактерическая депрессия, а лучшая подруга нашла «лучший» метод борьбы с наркозависимостью мужа: теперь она с ним на пару лопает забавные цветные капсулки… Вот такая «картинка маслом» на пороге тридцатилетия. Катастрофа! А тут еще эти девчонки напротив… неумолимо тянут меня на кладбище моих воспоминаний.
Девочки, честно сказать – так себе. Голодные, хваткие парвенюшки, закаленные в постельных баталиях, но уже с претензией на успех и с явными задатками призеров в жизненной гонке на выживание. Многовато кудрей, косметики, смеха и жестов. Но – свеженькие, хорошенькие.
Мы находимся в «чилаут» - баре хорошего Ночного клуба. Из моего укромного темного уголочка я отлично вижу их. Я отлично вижу наблюдающих за ними «охотников». Взгляды-взгляды-взгляды: возбужденные и просто любопытствующие, завистливые и брезгливые, насмешливые, оценивающие и циничные, нервозные, непонимающие… Я отлично вижу, что девчоночья показная бисексуальность – дешевый фарс. Плохонькая примитивная игра школьного драмкружка. Слишком все вызывающе. Слишком экспрессивны касания рук, лиц, коленок, волос друг друга. Слишком откровенны горящие, блуждающие по толпе взгляды. Эта пара алчных порочных губ, эти кричащие жесты, голодные цепкие взгляды… Дешевка! Вас сегодня купят. Непременно. Непременно оптом. И завтра вы отправитесь в ближайшую обменку с мятой сотней в потном кулачке, а потом на ближайший оптовый рынок. Накупите колготок и прокладок. Претенциозных трусишек у быстроглазых осетинок. Кило персиков у причмокивающего жирными губами азиата. Копеечный блеск для тела в затрапезном ларьке. Очень дорогие сигареты. И будете ждать вечера.
Я ведь тоже была почти такой одиннадцать лет назад. Лишь с той разницей, что я не продавалась. Во всяком случае за банальные наличные. Просто бисексуальность была в моде. О да, в этом меня за несколько месяцев убедил мой бывший муж, культивировавший свободную любовь, шведские семьи и свинг. Такова была моя первая любовь. Мой первый мужчина. Мой сексуальный идол. Мой персональный Дьявол. И, конечно, Бог.
Я обожала его. Способность мыслить была раздавлена чувствами и лавиной оргазмов; понятия, принципы, взгляды – все расплавилось в горячей патоке истомы и усталости. Лёгкие наркотики освободили меня от необходимости давать какие-либо оценки своим и чьим-либо поступкам. Все было прекрасно. Я была счастлива его восторгом. Он был счастлив моими предпочтениями: мне нравились длинноволосые гибкие полукровки, мне нравились длинноногие остроплечие стриженые нимфетки, мне нравились пухлогубые стервозные блондинки… мне нравились девушки, и совсем не нравились мужчины! Кроме него, конечно. Иногда я лениво думала, что если когда-нибудь потеряю Его, то откину нелепую приставку би- и стану записной лесбиянкой. Женщины красивы. Совершенны. Невозможны! Сексуальны и чувственны. Откровенны. Желанны до дрожи. Ни один мужчина во Вселенной не умеет заниматься любовью так, как женщина!!! Нет, один умеет. И он – мой… Это было счастливое, блаженное безумие.
А потом появилась она. Зеленоглазая кошка. Белокурое дитя. Сучка редкой породы. Невинная инфанта. Сумасшедшая бестия. Богиня, девочка моя. Игривая, грациозная. Лада… Я влюбилась! Я поняла, что никогда раньше никого не любила. Я не жила раньше, не дышала, не чувствовала. А она…
Какой идиот придумал, распустил убедительный миф о том, что все женщины склонны к лесбиянству? Что женская бисексуальность – природна и закономерна? Чушь! Конечно, если считать такой склонностью привычку женщин целоваться при встрече, обниматься, ходить, взявшись за руки – можно и дотянуть сей имидж до ориентации. Просто все привыкли к тому, что так есть, и девушки, зная, что это, прежде всего – очень красиво, эротично и возбуждающе, играют в эти игры. Но это игры, не более того! Подружки спят в одной постели, и даже обнявшись спят, от избытка нерастраченных чувств и неудовлетворенных желаний, но (уж поверьте!) предпочтут акт изнурительной мастурбации обоюдным оральным ласкам! Кокетство, привлечение внимания самцов – это одно, а желание секса – совсем другое.
Моя Ладушка не была бисексуалкой. Понимая, чувствуя, я не верила в это, отказывалась верить! Она была мила и терпелива со мной. Еще бы – ведь она хотела моего мужа! Насовсем. В безраздельное пользование. Он хотел нас обеих, и надолго. Я обожала её и терпела его, отказываясь видеть очевидное и веря, что все смогу изменить. Взбесившийся треугольник.
Занятия сексом превратились в дурацкие показательные выступления. Я сосредоточилась на ней: на ее холеном гибком теле, на дерзких грудках с крупными сосками, на изящной ящерице, вытатуированной на будре, на бесстыжем голом лобке и родинке на позвоночнике. Она наигранно извивалась и стонала, царапала меня, и, словно в полубреду, шептала: «Возьми же меня, мой господин, моё дикое животное…». Разумеется, это срабатывало. Всегда. Мой несравненный супруг накидывался на нее, а я оставалась в тени, как некое вспомогательное средство. После она курила в постели, лениво шевеля пальцами в волосах моего мужа, и хрипло ворковала о том, что, дескать, не способна женщина ублажить женщину, как мужчина, поскольку это не природно, хотя и забавно.
Однажды… да нет, это не случилось в один момент. Просто разум возобладал над моими чувствами, чаша терпения переполнилась, а ее… Ладу я увидела другими глазами. Реально. Без чувств и болезненного вожделения. Без переменчивых истеричных эмоций. Увидела надменную стерву, расчетливую и циничную, жадную до удовольствий и равнодушную к людям в целом. Да, красивую и неглупую, знающую цену себе, своей сексуальности и обаянию. Мама дорогая, да что я в ней нашла? Таких же – миллионы! Потом я взглянула на мужа… вскользь, большего уже и не нужно было! Бр-р-р-р-р. Пустышка с бойким членом и нехилой жилплощадью. С меня хватит, пожалуй. Пора вырасти.
Я просто ушла. Когда никого не было. Да, взяла деньги. Общие. Не все, но приличную сумму. На их месте оставила записку: « В фонд обслуживающего персонала, вышедшего в тираж. С любовью – А». Сняла квартиру на полгода и отправилась в парикмахерскую – срочно обновиться! Устроилась на новую работу, на довольно смехотворный оклад для начала, однако с перспективой роста. Записалась на курсы английского и шейпинг. Я сама удивилась, с каким остервенением взялась за все сразу! Не мудрено: мне не о чем было печалиться и сожалеть, мне необходимо было чем-то забить пустоту внутри. Не стану врать, что все было легко. Однако через четыре года у меня была успешно растущая карьера, любящий заботливый муж (правда – гражданский, поскольку я не была готова навешивать ярлыки и увенчивать штампами отношения), крошечное чудо уже буйствовало у меня в животе, а воспоминания о бурной бисексуальной юности лишь удивляли и забавляли, но не причиняли боли.
Тогда, раньше, когда я сумела собрать себя из осколков мыслей, чувств, целей и желаний, я и поняла природу бисексуальности. Она не имеет ничего общего ни с распущенностью, ни с нимфоманией, ни с раздвоением или полным отсутствием целостности личности. Просто когда ты влюбляешься – абсолютно не важно, в кого. Ты не думаешь – мужчина это или женщина, просто любишь. Только ЭТИ глаза, только ЭТУ улыбку, походку, смех, жесты. Ты хочешь только ЭТО тело, и никакая групповуха тебя не манит. Ты хочешь быть рядом, заботиться, радовать, баловать, любоваться, нежить. Ты хочешь сделать счастливым любимого человека, и пребываешь в уверенности, что действительно сможешь!
А Лада… я видела ее. Однажды. Она пришла с моим первым мужем в зал суда. На торжественное мероприятие, которое быстренько превратило нас с мужем в абсолютно чужих людей, которыми, по сути, мы и являлись. Я уже была совсем другой. Иной! Он был немного шокирован и ужасно выглядел. Она была хороша. Как всегда. Однако на меня смотрела с удивлением и, как не странно, с одобрением. А я… мне было немного грустно и обидно за свою глупость, за простоту, открытость юности, за поруганную искренность и безоглядное доверие. Уходя, я прочла по ее губам «позвони». Не скрою – хотелось позвонить, увидеть, а вдруг?!! Как все влюбленные, мы готовы обманываться, в любых мелочах видеть шанс. Конечно, я взяла себя в руки, понимая, что единственное, что она может хотеть от меня искренне – это еще разок-другой искупаться в моем обожании. Ничего более…
«… так происходит всегда: любая опасность, стоит только пережить ее, сразу же становится смешным приключением; а любая любовь, стоит только пережить ее, становится исправленной грамматической ошибкой в диктанте…»
Да и классики не врут – действительно, все проходит. Звенящая и вибрирующая безысходность, свойственная максимализму юности, растерянность, неуверенность в своих силах, первая безумная любовь… Хаос внутри удается усмирить, разбить на составляющие и разложить по полочкам. Расставить приоритеты. Определить цели. Контролировать эмоции. И любить. Любить тоже нужно уметь, давая искренне и много, при этом не теряя собственного достоинства. И еще – не врать. Себе в первую очередь. Не стыдиться себя, своих предпочтений: тем более, если это касается не просто сексуальных экспериментов, а искренней влюбленности, духовной, чистой, уносящей на небеса, но не банального физиологического любопытства.