Боров

Пошла молва, что на селе появился боров, пахнущий клубникой со сливками. Скотовода, как водится, по началу обвинили в фальсификации, назвали дурным словом, а потом уже пошли проверять истинность слухов. Обнюхивали, упавшего в обморок от столь пристального внимания, хряка, со всех сторон - дотошные ноздри раздувались то тут, то там и по итогу чуть не разорвались от удивления - аромат был достоверным. На заседании совета приняли решение позвать газету, потому что чудеса держать в секрете неприлично. Чёрно-белое изображение животного на руках гордого хозяина запаха читателям не передавало и пришлось устраивать представление ( не бесплатное, но вырученные деньги планировалось истратить на новое корыто и вареную тыкву, так что справедливо - боров отрабатывал корм и, достойные его талантов, условия проживания ). Кто-то, конечно, невзирая на аргументы, всё равно сомневался, кто-то, напротив, целовал и припадал к свину лбом на всякий случай, а один, по виду явно городской, встал да заявил, что не видит в этом ничего особенного, а главное - полезного. Изумлённые бросились на выскочку, переходя на личности и саркастично подмечая, что "вон-де, свинья получше тебя пахнет - вот и завидуешь, сноб. завидуй молча!" А незнакомец возьми да придумай: "всегда вы, недотёпы, малым довольствуетесь. что вам с того, какой аромат источает эта туша? давайте рассуждать логически. попробуем его на вкус. неужели вам, крестьяне, самим не любопытно, каково его мясо, если он так благоухает?" Задумчиво прищурившись, посетители представления кинулись к скотоводу с просьбой скорее стать приглашёнными на великий ужин. На холме водрузили длинный крепкий стол, борова сготовили намеренно без специй и гарниров, торжественно подали на бронзовом блюде и принялись пробовать, благоговея над жареными кусками. Первым встал из-за стола товарищ-провокатор, вытер губы, смачно чавкнул и, даже не доев, сообщил, что едал он свинину и получше, а так… мясо как мясо. На сей раз мнение его было не исключительным, но об этом в газетах уже ничего не написали.