Исследование друг друга посредством телефона...

           Познакомились с НИМ мы странно, в смысле – для него странно. Мне, как собирателю человеческих характеров, подобные знакомства важны по «долгу службы». В те годы работал в школе и хитросплетения человеческого существа были профессионально интересны. Педагоги всегда утверждали, что люди разные и нужно, по мере возможности, наглядно это ощутить, испытать. Каких только знакомств не заводил, с какими представителями общества, не имел долгих бесед. Сам искал подобных встреч, договаривался, порой, заранее. От воров в законе до высшего командного состава вооружённых сил. От дворника до директора крупного производства. Не жалею ни сколечко о тех годах и тех встречах, наоборот. ЭТОТ позвонил сам. Поднимаю трубку и отвечаю банально просто:

- Стоянка торпедных катеров!

            На той стороне пауза, сопение в трубке и шевеление извилин головного мозга.

- Мужчина, если вы по делу, то быстрее определяйтесь, а то мне дела делать.

           Тот, а это был мужчина, как я понял по междометиям и иканиям, скромно начал:

- Я, вообще-то обзваниваю людей, граждан и предлагаю им товар. А вы.. Я куда попал-то??

         Ладно, думаю – поиграем:

- Старший смены базы торпедоносцев в Тихом океане! Вижу на определителе номера, что звонок из России, вот и отвечаю вам по-русски. Звание и фамилию назвать не могу – военная тайна.
- Что предлагаете и почём?
- Если продукты питания, холодное или иное оружие, то мне не нужно, сам могу продать сколько угодно.

         Продавец чуть пришёл в себя, собрал мысли и волю в кулак. Голос окреп, но как я понял, потраченной энергии на концентрацию, не хватило на понимания сути происходящего.

- У меня ножеточки, чеснокодавки, яйцерезки и…. презервативы.
- Да, странный набор товаров народного потребления, но это всё что осталось на складе, как мне ответил координатор.

         Я решил сменить тему, время было, трубку бросать не хотелось, да и чайник ещё не закипел. Хочешь, говорю, анекдот расскажу? И не дожидаясь ответа, начинаю:

- На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
-Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему - «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...»
- Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
- Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в репу оформить...

        Парень засмеялся, видно смешная история его вывела из ступора. Но свой дежурный вопрос, все же задал:

- А что православным священникам, можно драться?

- Знаете, дня два назад ко мне в дверь позвонил мужчина, спрашивал - в какое время в квартире никого не бывает, он делает ремонт и не хочет никому мешать, поэтому опрашивает соседей.
- Я напрягся, на всякий случай сказал наоборот, мало ли, квартиру обокрасть хотят.
- Так вот, он уже два дня делает ремонт в то время, какое я ему сказал. Мне так-то не мешает, я могу спать при страшном шуме, но человека этого я реально уважаю!

- Я системный администратор, по образованию, но работы найти не могу по специальности, вот и занимаюсь продажей всего, что можно продать.

        По всему было видно, что и ему не хотелось заканчивать наш разговор. Мне был интересен человек, а тому, что на другом конце провода, просто не с кем было пообщаться. Это не я придумал, он мне сказал. Тихим, обречённым голосом, словно население земли вымерло и тут ему повезло со мной.

- Почему у тебя нет девушки? – спрашиваю
- Мне не нравятся девушки – отвечает
- Парни мне тоже не нравятся – продолжает
- Я вообще вас, людей, ненавижу!!!...

        Теперь мозг взорвался уже у меня, видно его осколками зацепило. Как может человек ничего не видевший выше телеграфного столба и не евший ничего слаще морковки, не любить тех, с кем живёт, рядом с кем каждый день ходит и кому пытается продать всякий хлам. Спрашивать не хотелось, но зарубку для себя сделал. Он заговорил на этот раз первым:

- Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем
в компьютерах он разбирался, да и, сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин.
- По моей наводке он купил игру – «стрелялку», в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть.
- На радостях он решил купить обновления и улучшения к игре.
- Продавец сказал что, «улучшения» ставятся поверх оригинальной версии игрушки.
- Товарищ пришёл домой, открыл CD-ROM, вставил первый диск, а сверху вогнал второй, только что купленный.
- Дверка не закрывалась. Он вдавил её. Хрупкое произведение электронной промышленности сопротивлялось не долго. …..
- Как после такого можно уважать и любить людей???

        Не снимая маски служащего иностранной военной базы, предложил выслушать содержание листовки, которую, якобы, вручают всем решившим посетить Россию, Сибирь. Молчание означало знак согласия:

- В Русской Сибири, там, где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаечная фабрика, ликероводочные заводы.

          Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.

          Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.

           Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские - помесь медведя и человека, поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами членов правительства, водят вокруг них хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт, ракетное топливо со вкусом кактусов.

            Летом, когда температура в стране поднимается до 67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.

        Разговор нужно было как-то заканчивать, что-то говорить, обрывать просто так, было бы не очень красиво. Это же стремление чувствовалось и с его стороны. Оба молчали, думали, ждали первого шага от своего собеседника. Первым, как ни странно, заговорил он:

- Вы меня простите, пожалуйста. Не могу больше кривляться, да и вам это уже, как видно, надоело.
- Я заканчиваю институт, пишу дипломную работу и тематика её связана с тем, что делаю сейчас.
- Мне просто необходимо выяснить и на ярких примерах «доказать» что разговаривать, общаться, спорить и приходить к единому мнению с любым, даже малознакомым человеком, можно и нужно.

- Да я сам, примерно этим же самым занимаюсь, окончив педагогический институт не так давно – отвечаю.
- Это мне нужно извиниться, что так ответил вам и так, не очень приветливо и честно, начал разговор – продолжаю.

          Минут десять смеялись, обменивались репликами, познакомились и даже, договорились о встрече. Разница в возрасте у нас была не очень большая, да это и не особо важно, когда два человека имеют желание стать товарищами. Но вывод после всего произошедшего сделали один, общий.

          Разглядывая, рассматривая, оценивая, тестируя, исследуя, экзаменуя кого-то, будьте всегда готовы к тому что, то же самое, в это же самое время делают по отношению к вам. Сие ни хорошо, ни плохо. Это данность. Стоящий напротив вас, это не зеркало, на котором «собеседнику» можно подрисовать усы или синяк под глазом.

          Прав классик – угол падения всегда равен углу отражения!!!


Метки: Виктор*