На абордаж!

                Я живу в одном из спальных микрорайонов. Однажды нам с приятелем нужно было рано утром ехать в центр по делам. Стоим на остановке, ждём автобуса. Кругом нас – мирные жители. Их много, и они как-то подозрительно озираются по сторонам, что-то как бы прикидывая. Наконец, подъезжает долгожданный автобус.

          Тотчас начинает твориться что-то невообразимое. Не дожидаясь, пока выйдут прибывшие пассажиры, в салон врывается дикая, разъярённая толпа «мирных» доселе граждан. Остаток приехавших испуганно сбивается к задней двери, подкручивая пальцем у виска. Это напоминает захват пиратами торгового судна в Карибском море.
 
          В салоне в это время разворачивается нешуточная борьба за места. Есть такая игра-забава «Займи стул». Во время игры, её участники ходят вокруг стульев, и по команде пытаются сесть на них первыми. Одни при этом садятся на пол, другие опускаются соседу на колени. Происходящее в салоне напоминает генеральную репетицию этой игры.
      
         Тем временем, в набившийся под завязку автобус начинают вдавливаться опоздавшие. Учитывая, что все пассажиры «припухшие», в зимней одежде, сделать это непросто. Раздаются голоса припозднившихся граждан:
- А ну-ка выдохнули!
- Продвигайтесь вперёд, чего застряли в заднем проходе!

         Наконец, двери кое-как закрываются, и автобус трогается с места. Народу столько, что негде упасть не только яблоку, но и его огрызку. Мерно под гул мотора гудят голоса пассажиров. Вдруг раздаётся возглас:
- Мужчина, не давите меня, а то я сейчас рожу!
- Не страшно! Для дамы это естественно, как врач, говорю. Хуже будет, если я рожу.

         Через минуту – другой голос:
- Не наваливайтесь на меня, я упаду!
- Не волнуйтесь. Это вам не грозит, падать – некуда!

          Далее на авансцену выходит кассир-контролёр. Будучи непомерных размеров, она постепенно протискивается по салону, давя пассажиров, которые сопровождают её короткими, как пуля матерками. Зычным голосом пышка расчищает себе дорогу:
- Расступись! Приобретаем билеты, пока дешёвые. Безбилетников высадим на полях!
- Ого! На Елисейских?
- Угу. На Енисейских.

          Пиратский боевик на наших глазах превращается в дешёвую комедию. Однако, вскоре в сюжете появляются элементы драмы, и даже, трагедии. Это потому, что вдруг раздаётся истошный вопль, сопровождаемый визгом младенца:
- А баба-то беременная и впрямь родила,- после чего тот же голос радостно произносит.- Мальчик. Три пятьсот.
- Обилечиваем мальчика,- строго предупреждает кондукторша.
 
                Спустя несколько мгновений, автобус резко тормозит. Да так, что пассажиры летят друг на друга, раздаётся хруст костей и глухой удар о стену. Одни валятся на пол, другие роняют сумки, где-то, слышно звякнула вставная челюсть. Теперь уже в адрес шофёра понеслись «задушевные» слова, матерки стали протяжными, как стрела.
- Утрамбовка!
- Чтоб тебе в гробу в такой позе лежать,- простонал, проделав акробатический трюк, выгнутый в дугу пассажир.

          В этот момент раздался вопль:
- Пипец! Я билет проглотил.
- Какой?
- Ну, счастливый билет. Я его в зубах держал, потому что руки заняты были. Дёрнуло... и готово!
- Везунчик, можешь желание загадывать.
- Я уже загадал. Живым отсюда выйти.

          Вдруг кто-то испуганно закричал:
- Бабушке плохо!
Ветхую старушку усадили в кресло, обмахивая папкой, и, приводя в сознание.
- Ну что, мать, как себя чувствуешь?
- Спасибо, голубчик, уже получше. Варшаву, помню, брала. Кенигсберг брала. За языком ходила. Разве что в танке не горела, ну ничего, кажется теперь знаю, каково это. Спасибо автопарку!

          Окна автобуса замёрзли, поэтому пассажиры постоянно беспокоились, чтобы не проехать свою остановку, ведь их названия никто не объявлял. По мере приближения остановок, давка в салоне усиливалась, люди пробивались к выходу, не щадя ног и рёбер попадавшихся им на пути несчастных. На каждой остановке происходили съёмки сериала о захвате пиратами торгового судна. А иногда автобус вовсе проезжал мимо опешивших людей, ожидавших прибытие транспорта. В салоне махали им на прощание синим платочком. Носовым.

           Наконец, и мы кое-как добрались до пункта назначения. С боями пробиваемся к выходу, ожесточённо работая локтями, на ходу отпуская реплики. Выйдя из автобуса, смотрю на своего приятеля, и не узнаю его. Дублёнка на нём расстёгнута и вывернута наизнанку. Половина пуговиц – оторвана. Растрёпанная шапка висит на одном ухе. Шарф свисает поперёк груди, как лента орденоносца. Он выглядел, как перепивший выпускник. Перекошенное лицо выражало ужас. Я протянул ему его портфель, он машинально взял его и пошёл. Однако, совсем не в ту сторону.
- Тебе,- говорю,-туда.

         В его мутных глазах сверкнул на мгновение проблеск сознания, он повернулся, и, пошатываясь, неверной походкой, поплёлся в свою контору. Мне же пришлось поменять цель своей поездки, и первым делом зайти в редакцию, чтоб написать этот трагикомический рассказ.

          *********************************

                Когда автобусное предприятие наладит бесперебойное движение транспорта? Выброс адреналина стал для пассажиров такой же нормой, как чашка кофе поутру. Может, хватит превращать горожан в экстремалов? Советую руководителям автопарка как-нибудь прокатиться в утренний час в городском автобусе. Это будет убедительнее всяких слов. Удачной одиссеи!