Из сборника рассказов о греции записки афинского к

Мэ и Жо — МИР НАВЕКИ!
В прошлом своем письме в редакцию я выдвинула на рассмотрение два манифеста:
манифест для мужчин и манифест для женщин. Сделано это было с целью попробовать
вооружить знаниями друг о друге оба противоположных лагеря, чтобы выбросив белые
флаги, они попытались между собой договориться.
Кстати, оказалось, что в обыденной повседневности эти знания очень помогают.
Некоторые мои подруги (друзья) сообщили, что после ознакомления с манифестом при
очередной бытовой разборке волшебная фраза из уст одного из супругов:
— Манифест читал (-а)?! Все помнишь?! — вызывает взрыв неудержимого хохота, что,
естественно, надолго разряжает обстановку.
По большому счету, я и сама прихожу к выводу: с мужчинами вполне можно договориться.
А уж с женщинами — и подавно! Выглядит это, конечно, немного пошло, ну, вроде как торг
в средневековой посудной лавке, зато метод хоть и стар, да удал, то есть — всегда действует.
Сегодня я предлагаю вам несколько пунктов из переговорного протокола, такого, каким я
его вижу после анализа и систематизирования материалов из женского журнала «Мари Клер»
и мужского «Максим».
Договор нижеподписавшихся о безоговорочной капитуляции и мирном сосуществовании
во веки веков. Аминь!
Параграф 1
О свободном время провождении.
М (мужчины),
Ж (женщины).
М: Когда М и Ж вдвоем смотрят футбол и ей позвонила подруга, она не только берет
трубку и уходит охать, ахать и стонать в другую комнату, а по возращению не хватает пульт
и не делает звук тише, чтоб сейчас же сообщить М о «тяжелых родах кошки Клеопатры» и ее
«очаровательном приплоде».
Ж: Хорошо. Тогда, когда мы смотрим «Калимера Зои» или «Лампси», вы можете читать
журнал «Рыбалка», тем самым лишить нас своих идиотских издевательств и комментариев.
М: Принято.
Параграф 2
Простота и естественность — залог успеха.
Ж: М с подругами жены не должен себя вести как заведующий кафедрой судебной
медицины, но и иранского шаха из себя строить тоже не стоит.
М: В таком случае Ж никогда не кокетничает с нашими друзьями и знакомыми, тем более
в нашем присутствии.
Ж: Договорились.
Параграф 3
Сфера обслуживания.
Ж: Если мы обедаем вдвоем, то вы не просите принести вилку, положить добавки, или
дать попить, а занимаетесь самообслуживанием.
М: Эх вы… И не стыдно! М хочется придя домой, почувствовать тепло домашнего очага,
уют, найти корм в кормушке.
Да, мы возьмем этот корм сами, но пусть этот корм будет настоящим кормом для
энергичных, породистых кобелей, ох, простите, мужчин! А  не заменитель из сои, бобов
и картона.
Ж: Уговорили.
(Что ж, придется готовить для него отдельно его любимую липидо-холестерино-канцерогенную отраву. Ну и путь ест! Зато роль официантки вперемешку с ролью
многофункционального кухонного комбайна отменяется! Ура!
Параграф 4
Свобода слова.
М: Никогда не делайте нам замечаний в присутствии посторонних, особенно по поводу
вещей, о которых вы знаете только понаслышке.
Ж: Хорошо. Но тогда и вы не сообщайте нам в самое неподходящее время новости
типа: — «я не иду к твоей маме на юбилей, потому что еду в деловое путешествие в село
Палюри Халкидикского района». Неподходящее время и место — это когда кругом люди
(церковь, кинотеатр, выставка) и мы не можем отреагировать должным образом.
М: О’кей!
Параграф 5
Насильно мил не будешь.
Ж: Если Ж смотрит на витрину больше 5 минут и больше трех раз повторила: — «чудо
какая кофточка», значит, она действительно хочет ее и, надеясь на вашу догадливость,
не решается просить.
М: Во-первых, мы не на столько прозорливы, чтоб каждую секунду чувствовать о  чем вы
думаете, а во-вторых, ни один платяной шкаф не сможет выдержать атак ваших
множественных кофточек.
Ж: Это только так кажется. На самом деле нам всегда нечего одеть. Мы же для вас
стараемся, чтоб рядом с вами не ударить лицом в грязь!
М: Не волнуйтесь, не бьете. Лучше б поменьше вмешивались в деловые беседы
с партнерами.
Ж: Ах, вот вы как! Мы же вам добра желаем!
М: Знаем, знаем, спасибо. Но, право же, не стоит с добром перебарщивать. Мы вполне
можем довольствоваться и меньшим.
Ж: (Подумаешь, деловые! Они все знают и все могут предусмотреть. Да от любого взгляда
со стороны и совета только польза. Не хотите — не надо! Подумаешь…)
Ладно заметано.
Параграф 6
Политика раскрепощения.
Ж: Мужчина должен быть честным и отправляясь на встречу с друзьями не говорить: «я
на полчаса к Парису выпить по стаканчику пива», а должен сказать: «Мы с Парисом
собираемся надраться водки до поросячьего визга и раньше пяти утра не жди».
М: Пусть будет так. Но тогда вы не звоните нам каждые полчаса с провокационными
вопросами: «Привет! Ты где?»
Ж: Не будем. Но если вы не возвращаетесь в указанное время, за каждый час опоздания
с вас полчаса массажа ступней.
М: Хорошо. Если будем в состоянии.
Ж: Ничего страшного. Массаж можно отсрочить. (По-моему, мы переборщили. Нафига
нам пятичасовой массаж стоп? Но, ничего, не пропадет. Его всегда можно обменять,
например на двухразовый выгул собаки всю неделю).
Параграф 7
Мы — не рабы. Рабы — не мы.
Ж: Во время уборки помещения, мытья посуды и выполнения других не совсем приятных
семейных обязательств категорически воспрещается хвататься за любые выпуклые части
тела, а тем более — тащить их в кровать.
М: Подумаешь, какие недотроги! Это же от любви!
Ж: От вашей любви потом одно расстройство. Мы после постели идем домывать пол, а  вы
в бар с Макисом, Бабисом, Янисом! Или протереть машину».
М: А что в этом плохого?
Ж: Плохого ничего. Только и мы не Золушки.
Параграф 8
Секс — всему голова.
Ж: в кровати не приставайте к нам со своими сексуальными фантазиями. Они нам
не нравятся.
М: Что, прямо совсем не нравятся? А как вы, не попробовав, это можете знать?
Ж: Согласны. Только на каждую фантазию по одному нормальному половому акту.
М: Что такое «нормальному»?
Ж: «Нормальному» — заканчивающемуся оргазмом и у нас.
М: Тогда, чур, учитывать оргазмы, которые вы симулировали.
Ж: (Вот заразы!) Ладно, уболтали (Подумаешь, мож еще и самим понравиться).
Параграф 9
Временные рамки.
М: Когда мы куда-нибудь идем вместе, то к намеченному для выхода часу вы оказываетесь
полностью готовы включая косметику, туфли и шляпку.
Ж: И что, вы нам не даете на педикюр, маникюр, укладку, макияж, выбор туалета
и аксессуаров к нему даже дополнительно времени — 15 минут?!
М: 15 даем, но за каждые последующие 10 минут опоздания вы будете должны по одному
сеансу секса.
Ж: И вас не унизит то, что мы будем вам отдаваться не в страстном порыве, а из нужды?
М: Ничего. Потерпим.
Параграф 10
Семь раз отмерь, один раз отрежь!
М: Если в порыве откровения мы рассказываем вам о чем-то сокровенном, но для вас
не совсем приятном, не надо потом это припоминать при каждом удобном и неудобном для
вас случае.
Ж: А вы прежде, чем делать — думайте головой.
М: Ладно, все мы люди, все мы человеки.
Ж: Бог с вами. Уступим на этот раз.
Параграф 11
Бытовуха как она есть.
Ж: всю мужскую работу в доме М делает без многократных напоминаний, включая
починку гидравлики и электроприборов.
М: Ладно. Только без ваших советов и ценных указаний в процессе труда.
Ж: Может нам вообще из дому уйти?
М: Нет, почему же… Хотя да… да, конечно, можете уйти и вернуться с пивом.
Ж: Принято. (Фигню спороли. Лучше б мастера пригласили.)
Параграф 12
День победы.
М: Если мы спрашиваем «Что случилось» и Ж отвечает «ничего» мы ей верим! И не надо
ждать от нас дальнейших расспросов, вздохов и сочувствия, мы ведем себя так, как будто все
в полном порядке!
Ж: Да? И у вас даже не возникает мысль: «а может быть что-то не так?» Может я,
к примеру, забыл, что сегодня годовщина (десятилетие) свадьбы? (первой встречи, первого
поцелуя, первых объятий)
М: Ах да! Бывают ведь еще и знаменательные даты! Можно мы хоть ограничимся
свадьбой и знакомством?
Ж: Хорошо. Если вы на большее не способны… (О, Боже, Боже… Говорила мне мама.
Предупреждала…)
Выписка из протокола собрания о «ненападении» была сделана … числа … 2002 года.
Надеюсь, Сергей Владиславович, я внесла некоторое разнообразие в, ставшие немного
однообразными, фельетоны. То есть — немного поменяла почерк. Не знаю — на сколько вам
понравились «Манифесты» и как вас впечатлят «договора» полов, но контрольная группа
в Салониках (состав все тот же) очень оценила. А, по-моему, тоже прикольно!
Сейчас еще про Сашку-малого расскажу: с вечера наелся слив, а утром орет:
— Мама, я в туалет хочу!
Я его посадила. Слышу — плюх!
Говорю:
— Сашка, смотри, ты вчера слив натрескался, теперь у тебя из попы сливы падают.
— Правда?
— Конечно.
Через пять минут орет:
— Мам, иди! Я тут целый унитаз насливачил!