Сценка - Покупка инкарнаций

a_berlogov@mail.ru
https://www.facebook.com/A.Berlogov


Сценка «Покупка инкарнаций»

Действующие лица:
ВЕДУЩАЯ
ГОСПОЖА АЗА – потомственная белая колдунья, хозяйка салона
СЕМЕН РОБЕРТОВИЧ – муж и помощник ГОСПОЖИ АЗЫ
Посетители салона:
МУЖ
ЖЕНА

ВЕДУЩАЯ. Мы уже привыкли к гадалкам, магам и экстрасенсам, которые за умеренную (а чаще за неумеренную) плату предсказывают или даже корректируют наше будущее. Всё просто. Нашел проверенную бабку, желательно, конечно, сертифицированную, заплатил и устроил свою жизнь по своему желанию.
Но прогресс не стоит на месте. Если раньше мы пытались обустроить текущую жизнь, то теперь этого мало. Многие уже пытаются устроить по своему усмотрению и следующие свои жизни – следующие инкарнации.
Заглянем в салон потомственной белой колдуньи, специалиста по реинкарнациям госпожи Азы.

В салоне за столом сидит ГОСПОЖА АЗА. Напротив нее у стола сидят посетители – МУЖ и ЖЕНА. Листают каталог.

ГОСПОЖА АЗА. Вам, конечно, олигарха?
МУЖ. Нууу...
ГОСПОЖА АЗА. Сразу предупреждаю: места ограничены.
МУЖ. И почем?
ГОСПОЖА АЗА. Зависит от уровня. Если смотреть первую сотню Форбс, то 50 тысяч.
МУЖ. Да ладно. Я в интернете по 20 видел.
ГОСПОЖА АЗА. Ну и купили бы в интернете. Потом, когда родитесь крокодильчиком, будете сидеть в тухлом болоте и думать: «Зачем же я 30 тысяч пожалел»?
ЖЕНА. А чё, соглашайся на крокодила. Нормально.
МУЖ. Ну, тебе видней, конечно. Ты в прошлой жизни точно крокодилом была. Даже, наверное, в двух прошлых жизнях.
ГОСПОЖА АЗА. Если хотите подешевле, берите по акции. Покупаете комплект из двух инкарнаций. Тогда на каждую скидка 30%.
ЖЕНА. Ух ты! Можно сразу две купить?
ГОСПОЖА АЗА. Конечно. Это предложение пользуется большим спросом. Многие берут для начала что-нибудь попроще – так, чтобы отдохнуть от городской суеты, от стрессов. А уж для следующей реинкарнации выбирают что-то незаурядное – сложную судьбу: агента спецслужб, знаменитого кинорежиссера, ну, или, как вы хотите, олигарха.
МУЖ. И какие есть варианты попроще?
ГОСПОЖА АЗА. Вот, отличный вариант. Слон в заповеднике. Шри-Ланка. Живет, как олигарх – природа, река, ананасы. И никаких туристов.
МУЖ. А я против туристов ничего не имею. Садится на тебя такая симпатичная туристочка... в стрингах.
ЖЕНА. Тут судьба решается на всю жизнь. А он кроме стрингов ни о чем думать не может! А если толстый пьяный мужик сядет – будет тебя ногами в бока шпынять. Тогда что?
МУЖ. Ну ладно-ладно. Завелась. А охотники меня не подстрелят?
ГОСПОЖА АЗА. Какие охотники? Это же заповедник.
МУЖ. А браконьеры?
ГОСПОЖА АЗА. Это возможно. Но вероятность минимальная.
ЖЕНА. Что ты волнуешься? Как подстрелят, сразу олигархом станешь.
МУЖ. Так это, хотелось и отдохнуть тоже. Ананасов поесть. А то что же? Только расслабишься, и сразу в олигархи.
ГОСПОЖА АЗА. Я вам в придачу оформлю страховочку на случай гибели от руки браконьера. Бесплатно. Если уж и случится непоправимое, получите хорошую компенсацию.
МУЖ. Кто получит? Я?
ГОСПОЖА АЗА. Олигарх получит.
МУЖ. Ну, хорошо, слон в заповеднике – неплохо. Отложите пока. Еще посмотрю каталог, а там, может, на слоне и остановимся (продолжает листать каталог).
ЖЕНА. А какие вы даёте гарантии?
ГОСПОЖА АЗА. Наша работа говорит сама за себя. Я вам сейчас референс-лист покажу.
Кричит: Васенька! Принеси референс-лист, пожалуйста.
Входит СЕМЕН РОБЕРТОВИЧ. Отдает референс-лист.
ГОСПОЖА АЗА. Знакомьтесь, Семён Робертович, мой муж.
ЖЕНА. А почему Вася?
ГОСПОЖА АЗА. О, это забавная история. В прошлой жизни Семён Робертович был котом. Такой пушистый! Жил у нас. Мама моя его обожала! Вот и устроила ему следующую инкарнацию – моим мужем. Васенька когда умер от старости, мне уже 4 годика было. Я его хорошо помню. Вот и называю иногда Васей по привычке.
Обращаясь к Семёну Робертовичу: Спасибо, котик. Иди, отдыхай.
ГОСПОЖА АЗА показывает посетителям референс-лист.
ГОСПОЖА АЗА. Вот, посмотрите. Здесь показаны наши лучшие работы.
МУЖ. Ух ты!.. Анжелина Джоли. Тимати. Неплохо. И Абрамович тоже ваш?
ГОСПОЖА АЗА. Да, это одна из лучших работ моей мамы.
ЖЕНА. И Владимир Владимирович?
ГОСПОЖА АЗА. Мы этого широко не афишируем. Достаточно, что об этом знают наши постоянные клиенты.
ЖЕНА. А это медведь?
ГОСПОЖА АЗА. Да, белый мишка в зоопарке. Я лично выполняла заказ. Прекрасный выбор. Огромный номер на двоих в этническом стиле. Персональный бассейн. Всё включено. Каждый день анимация – с утра до вечера.
МУЖ. Что, и алкогольные напитки включены?
ГОСПОЖА АЗА. Нет, что вы. Мишка в прошлой жизни был актёром. Артистическая судьба, знаете ли, не сложилась. Снимали мало, пил много. Не реализовал себя в полной мере. Поэтому главные его пожелания были: побольше зрителей и никакого алкоголя.
МУЖ. И как, доволен?
ГОСПОЖА АЗА. Да! Вы бы его видели! Он и в ладоши хлопает, и ламбаду танцует, и кувыркается. Такие аплодисменты срывает!
МУЖ. То есть, реализовал себя как актера?
ГОСПОЖА АЗА. Нет-нет. Это воплощение он рассматривает как отпуск. Отдохну, говорит, нервишки поправлю, а там уж устройте мне настоящую артистическую карьеру уровня Джорджа Клуни или, скажем, Бельмондо. Этот вопрос я уже решила.
МУЖ показывает ГОСПОЖЕ АЗЕ страницу в каталоге.
МУЖ. Что, члены Политбюро еще пользуются популярностью?
ГОСПОЖА АЗА. Ой, это из старого каталога. Забыли вычеркнуть. Не обращайте внимания.
Обращается к ЖЕНЕ: Ну, а вы чего хотите? Какие пожелания?
ЖЕНА. Я, пожалуй, тоже по акции. Первый вариант – что-нибудь совсем легкое. Чтобы никаких проблем. Никакой стирки, уборки, готовки. Чтобы лежать целый день и ни о чем не думать. Лишний вес, диеты, что надеть в гости, где взять денег на шубку – чтобы ни о чем этом не беспокоиться. Можно такое подобрать?
ГОСПОЖА АЗА. Можно. Есть такой вариант. Вот он. Небольшой старинный городок в центральной части Нидерландов. Частная ферма по производству элитной экологической свинины. Мясо поставляют только в самые дорогие рестораны. Ферма очень чистая, аккуратная. Расположена в красивейшем месте. Прекрасный уход обеспечен на всю жизнь. Кормят как на убой. И, что очень важно, рядом все свои. Я туда уже уйму народу устроила. Будет с кем поболтать.
МУЖ (листая каталог). А в каталоге этого предложения нет?
ГОСПОЖА АЗА. Есть. Посмотрите под заголовком «Элитный пансионат – всё включено».
ЖЕНА. Я не совсем поняла. Кем вы туда устраиваете? Свинарками?
МУЖ (смеясь). Куда тебе свинаркой? Свиньей!
ЖЕНА. ???
ГОСПОЖА АЗА. Ну, мы так не говорим. Мы называем это: «постояльцы элитного пансионата». Ну, а по сути да, так и есть. Поверьте, это очень-очень хороший вариант. И не дорого.
ЖЕНА. И кормят как на убой?... Их же… на убой?
ГОСПОЖА АЗА. Конечно! Но вы об этом знать не будете. Вы будете наслаждаться жизнью до самой последней секундочки.
ЖЕНА. И в последнюю секундочку…
ГОСПОЖА АЗА. Не беспокойтесь. Вы даже ничего не заподозрите. Там всё очень гуманно. Раз и всё. У постояльцев даже есть свой психоаналитик.
ЖЕНА. Ну, я подумаю. Звучит заманчиво.
ГОСПОЖА АЗА. И думать тут нечего. Соглашайтесь. Вам хороший отдых просто необходим. Вы ведь потом кем захотите стать? Супермоделью?
ЖЕНА. Откуда вы знаете?
ГОСПОЖА АЗА. Я ведь колдунья… И я прекрасно знаю, что такое жизнь супермодели. Это огромный труд. Постоянные перелеты, переодевания, съемки то на Мальдивах, то в Париже. Диеты, косметологи, толпы надоедливых поклонников, зависть подруг, все эти ужасные кутюрье. Не позавидуешь. Перед этим просто необходимо отдохнуть, отоспаться и отъесться.
МУЖ. Может, не надо в супермодели? Давай, и следующую жизнь в элитном пансионате.
ЖЕНА (задумавшись на мгновение). Нет, всё-таки супермодель! Это моя мечта. Я справлюсь!... Отдохну, а потом справлюсь.
ГОСПОЖА АЗА. Ну, так оформляем договор?
МУЖ и ЖЕНА (хором). Оформляем.