Вариант

Сидим мы с моей скво на скамеечке в очередном скверике, беседуем за жизнь, припивая потихоньку и без палева, чудные продукты виноградного брожения. Конечно же курю при этом, конечно же пускаю дым чрез ноздри, всё как полагается... Докурил, отрываю жеппу от насиженного места и двигаюсь в сторону урны, стоящей в паре метров от скамейки, дабы выбросить окурок покинувшей меня безвозвратно папиросы. Дойдя до урны вижу, что вокруг неё валяется восемьдесят пять миллионов окурков, которые, судя по всему, были брошены прямо со скамейки, на которой Денюшка на данный момент удобно устроилась, не совсем удачливыми майкламиджорданами и мэджикджонсонами (если кто-то ещё помнит таких персонажей).
Вернувшись на скамейку и продолжая слушать повествования Дени о не совсем адекватных посетителях их бравой конторы, мысль срулила на почву "а вот если бы я был...". Ну так вот... Если бы я был неебическим волшебником, то для пипла не попадающего в урну, а тем паче для тех, для кого она принципиально не существует, я бы приделал наказание... Страшную, блеать, кару. К слову сказать, проблема мусора меня, мягко скажем, тревожит сильно, равно как и бесят различного рода пидарасы и шлюхи, разбрасывающие свои тампоны/окурки/затычки там и сям с упрёками в адрес правительства/администрациигорода/жкх о нехватке урн на их тропе войны... Но не суть...

Представьте себе картину: Выходите вы утром из дома, чешете на остановку в надежде не проебать ту маршрутку, которая доставит вас к месту работы за две минуты до её(работы) начала, дабы не огрести люлей от справедливого и строгого начайства. И вот стоите вы на своей остановоньке и видите печальную картину: В паре метров от вас на остановоньке серенький мужичок лет двадцати от роду, но уже, как положено, одетый в курчавую , но жиденькую бородку. Стоит, сука, в такой невзрачной куртяйке, в каких-то чмошных штанах/кроссовках и с ебливенькой сумонькой, таракан одним словом, но при этом усиленно смолит какое-то говно. До урны пять метров, но тут, как на зло, из-за угла выруливает долгожданная всеми маршрутка! Вся масса народу в количестве четыре человека вместе с тобой оживляются, а особенно в движение приходит бородатый таракан, пытающийся просчитать траекторию своей посадки на переднее сиденье рядом с водителем и бросающий при этом свой окурок не в урну, но прямо себе под ноги... Ты отмечаешь взглядом, что сигарете до фильтра осталось ещё сантиметра полтора, и становишься наблюдателем прекраснейшего зрелища.

Маршрутонька ещё не успела подъехать и распахнуть свои дверцы, как на лице у таракана появляются явные признаки беспокойства. Через пару секунд руки его начинают усиленно массировать свой анус, а ещё через три секунды таракан орёт, будто его режут, позабыв про маршрутку, сигареты и свою ебливую бородку. Орёт такой, упал наземь, валяется на ней, извиваясь как червь на сковородке, и всё-то за жопу хватается. Вокруг естесьна все в ахуях и маршрутка уже каг бэ нахуй не нужна, кто скорую вызывает, кто бактерицидный пластырь достал, короче паника - все спасают бороду многогрешную.

Догадались о чём мне подумалось в скверике? Да-да... И на мой взгляд страна стала бы чистой за полгода, если бы брошенный на землю окурок дотлевал бы в анальном отверстии у того, кто его бросил на землю. Остался сантиметр тления? Зеэр гут! Адские ощущения в твоём дристале будут продолжаться ровно столько, сколько этот сантимерт тлеет на природе. Осталось полсижки? Хэх-хээй, мудила, ожог тебе обеспечен ядрёный, забудь про "сходить по большому", пей теперь, сука, только куриный бульон без соли и перца :) Причём свиньям женскага полу я бы направлял дотлевать окурки не в жеппу, а прямиком в ****у между половых губонек, да поглубже, чтобы она не то чтобы трахаться - ссать ходила со слезами на глазах месяца четыре, а то и больше.

Опять же какая востребованность проктологов и всяких там вагинальных врачей появилась бы... На каждом углу, вместо пошлых салонов красоты и стоматологических клиник появились бы вывески "Ожого-вагинально-анальные-центры" и чуть ниже, набившее оскомину "Скидки!Скидки!Скидки!". Проктологи тоже жить хотят, чо...

Ах да, не забудем про доктора Малахова и очаровательную Елену Проклову:
- В качестве лечения анального ожога, порежьте картофель крупной соломкой, и вставьте его... (ну вы поняли) ... и так каждые пятнадцать минут." Тут же заработала индустрия мини-холодильников для крупной картофельной соломки и прочих ништяков для жжёного ануса. Появилась маса мотивирующих книг, типа Хулислава Гранд-Апаса : "Ожог в дупле не на всю жизнь! Поверь в себя! Стань лидером!" и прочее и прочее...

Поведал свою идею Денюшке... Подумала, и как истинно русский человек начала искать выход для "страждущих". Не в защиту, а так - остатки кислорода перекрыть:
- А если он сперва затушил окурок, а потом на землю бросил?
- А на этот случай, всё, что он бросает мимо урны, ссыт в парадной, срёт в лифте и что нельзя запихать ему в жопу, по причине габаритов, только лишь касаясь земли/пола. тут же оказывается у него дома, в его кровати под одеялком. Валяй, Уась-ся, сри где хочешь! Больше, сука, сри!
Подумала, прикинула:
- Ну да... Полгода, скорее всего, хватило бы... Для всех!
Посидели, помолчали оба... Подумали каждый о своём минут восемь...
- Извини перебил... Так чо там у вас в конторе?
- Ооо! Да ****ец!

И я с удовольствием слушаю очередной рассказ о шибко умных людях, считающих себя пупами земли, которым должны все нотариусы (и не только) мира, и которые, скорей всего, не парятся по поводу мусора... Ну, то есть совсем не парятся....