На финишной прямой

И вот, прошло три дня. Или нет, прошло уже почти четыре … В голове миллионы мыслей о том, что все это ошибка, грубая , беспардонная, глупая ошибка. Что в такой ситуации могли оказаться разве что 18 – летние дети, незрелые подростки, но никак не мы. Взрослые, адекватные люди, которые знали на что они идут и чего они хотят… Как оказалось, не знали.

Наверное, этого не избежать…Когда внутри что-то обрывается, потом переплетается, взрывается и становится горячим, мы просто не можем адекватно контролировать ситуацию. Нам в эти минуты начинает казаться, что горы -  по плечо, реки – можно в брод, а землетрясение похоже на вибрацию в метро. Мы не можем трезво оценивать, что НАСТОЛЬКО разные люди не могут сосуществовать вместе! Что вероятнее всего, спустя время, когда обнимашек станет недостаточно, а поцелуи станут не достаточно сладкими, все эти неровности, шероховатости и несостыковки начнут ломать тот самый хрупкий мир, который вы построили совсем недавно. Что сначала он начнет трещать по швам, потом посыплется штукатурка, начнет обваливаться потолок, стены начнут разъезжаться по швам, а потом местами провалится пол….Что даже тогда надежда будет еще жить.

Надежда – это же такая пакость. Она рождается раньше всех. Раньше первых сказанных слов и намного раньше каких-то решений. Надежда откуда-то выскакивает неожиданно и потом ее никак и ничем не прогнать. В результате всего этого, когда ваш шаткий новый мир начнет трещать по швам, вы  упорно будете замазывать трещины краской, штукатурить стены и протирать тряпочкой пыль. Эти мысли, о том что все настолько тонко и шатко…вы их будете гнать. Потому что с вами такого просто не может случиться. Между вами связь. Невероятная. Нерушимая. Прочная. Словно  сталь. Мы вместе и навсегда на всю жизнь. Впереди миллионы всего. Необыкновенных событий и свершений. Кучи проектов и ступенек вверх. Рука об руку…

…а  потом на голову с потолка начинает сыпаться штукатурка. Она будет отваливаться кусками и больно бить по макушке, будит вас от непонятного розового сна, в котором все идеально. (но нам же не 18 лет!!) И случаются моменты озарения. Долгих разговоров и разборок. Выяснение сути бытия и общих желаний и целей, которых с каждым днем, с каждым разговором становится все меньше и меньше. Тот канат. Прочный и нерушимый, который ранее связал крепко и больно по рукам и ногам резко истончается и превращается в лохмотья.

Начнутся истерики. Каждое ощущения отдаления будет вызывать боль. Каждое расставание даже на час будет вызывать крик. Ощущения, по силе сравнимые разве что со срезаемой кожей. Больно.  и больно становится везде. Случаются глупости, взрывы, поиски пересечений. Это все становится похоже на тыканье ножом вслепую меж пальцев. Быстрое мельтешение лезвия и практически всегда мимо. Все что будет происходить будет мимо , не то и не так. Попадания мимо – тоже боль. Снова склоки. Скандалы и отдаление.

И вот. Наступает такой день, когда ты сидишь за завтраком, смотришь на этого человека, а внутри ничего не происходит. Не дрожит. Не падает, не трепещет. Более того, смотришь и не узнаешь его. Просто не знаешь, кто это такой. Какой-то чужой мужчина завтракает на другом конце стола и смотрит так, будто ты ему что-то должна. И весь ужас оттого, что ты не знаешь, что ты должна передается в мозг и стучит там молоточками о том, что что-то пошло явно не так. Начинаешь отматывать ленту памяти назад и ищешь воспоминания об этом человеке. Вроде бы таком знакомом, но абсолютно чужом. И натыкаешься…Натыкаешься на до боли важные воспоминания. На дни, ночи, совместные поездки, объятья, поцелуи, слова, сказанные просто или в порыве чувств, или ночью на ухо, еле слышно…Слезы начинают подкатывать к горлу, захочется вновь и вновь вернуть эти мгновения, но поднимаешь глаза на ЭТОГО человека и вновь обжигаешься. Он вроде тот самый. Но не тот . Холодный, чужой, молчаливый. угрюмый. НЕ родной. НЕ тот что подхватывал на руки, тащил в горы и на море, не то что рассказывал байки или смешные истории, не тот, который любил дождь и не спешил проснуться. Этот человек – не ТОТ. А где ТОТ. МОЙ человек. Я не знаю.

Доедаешь свой завтрак, закидываешь рюкзак на плечо и уходишь. Потом вдруг внезапно вспоминаешь, что не помнишь, когда в последний раз ОН тебя целовал. Когда говорил, что ты нужна ему. Вспоминаешь события последних месяцев, когда были вместе, да, были действия направленные на эти отношения на попытки вытащить их из это трясины и болота. Но ни единого слова о том, что это продолжится хотя бы еще день. В новом дне были только требования о НОВОЙ жизни, НОВЫХ огромных желаниях и ни капли искреннего желания быть со мной. Именно в эти моменты стены этого мира начинают разъезжаться и образовываются огромные дыры, сквозь которые я очень четко вижу свою старую жизнь. Где остались друзья, подруги, мама. Мои собственные глупости и банальные желания. Где осталось солнце, трава, лес, звуки природы. Где нет гонки, а есть наслаждение каждой минутой этой жизни. Где нельзя упустить ни секунды, где хочется написать обо всем, что видела и слышала. Где много свободы. Не только действий, но и внутренней, нет блока о том, что это делать нельзя, ведь МЫ идем по новому пути. А здесь есть Я. МОИ желания и МОИ мечты. Но ЕГО там уже нет.

И в этот момент, оглядываясь назад и наблюдая этого чужого человека, ты выбираешь свою собственную жизнь, шагаешь назад, проваливаешься в стену и оказываешь на свободе. Одной ногой, рукой или головой, но на свободе. И ты  счастлива. Ты будто сбросила с себя оковы и начинаешь полагать, что вновь ошиблась и вот сейчас, чтобы ошибку  исправить, нужно вернуться назад, подправить здесь, подправить там и вновь вернуться назад . К НЕМУ. А надежда не дремлет, она все подкидывает дровишек в горящий ритуальный костер и шепчет : «Все изменится». И действительно меняется. Ведь голо – страшная вещь. А людской голод и подавно. И когда вы настолько отдалились и вдруг резко вновь сблизились…Хочется сожрать этого человека целиком. Пропадет ощущение, что он чужой, не тот, стираются дрязги и пересуды. Вы оба голодны друг другом и страшно расстроены. Но, к сожалению, после такой обжираловки и проявления трезвости ума вновь возвращается отторжение, холод, гнев….

…Начинает проваливаться пол. И сначала наваливается густая липкая тишина, которая затем сменяется бесконечным поток слов, полных дерьма и грязи. И этот поток…У него нет конца. И временами кажется, что конца не будет никогда. Где ??? Где та самая остановка конечная???... И ты обрубаешь, отрезаешь, сдергиваешь с места и просто выходишь за дверь. Воздуха не хватает. Духота сдавила череп. И вот…Ты закрываешь глаза, расслабляешься и летишь…куда-то вниз, сквозь потолок, стены, пол этого нового, казавшегося незыблемым мира и тебе уже все равно. Абсолютно наплевать, как оно будет дальше. Где будет ОН и где будешь ТЫ. Ты поддаешься этому течению естественного движения жизни и прекращаешь бороться и биться головой о стены. Просто что-то внутри сказало : ХВАТИТ. И ты поверила. Возможно, впервые в жизни поверила внутреннего голову своего сердца.