Ай, болит, или сказка о добром докторе

В один прекрасный летний день заболело в нашем лесу всё зверьё. И все по-разному заболели. У ежа начали выпадать колючки и на месте их стали вырастать швейные иглы, быстро, подобно бамбуку. Огромного размера, в длину с десять ежей. У зайца вылиняла вся шерсть и он превратился в лысого колобка, его начали бояться волк и лиса и все остальные, зайчиха выгнала его из дому и он не стал пререкаться. Хоть один – но живой. У лисы наоборот, очень сильно разрослась шерсть, но не рыжего, и даже не бурого, а белого цвета, с грязными опухолями прямо на белой шерсти. С волчарой, вроде как, всё оказалось понятно – он пил спирт с младенчества и всегда болел похмельем. Но тут отходняки его приобрели необычный доселе характер – башка в буквальном смысле росла, распухала в размерах, если он пытался завязать хоть на минуту. При этом он испытывал неимоверные боли где-то внутри неё, но всё-таки продолжал их превозмогать и охотиться за зайцем, потому что считал, что его глючит по поводу внешнего вида первого.  У медведя стали раздуваться подкожные вены, и даже через шкуру было заметно, как в них бурлит кровь, он орал на весь лес и матерился от боли, а когда пытался вены свои перерезать, кровь оттуда не шла, а наоборот, застывала, и на следующее утро вена приобретала ещё больший размер, но уже переставала болеть.  Лось в ту пору работал в приёмке чермета, а с болгаркой ладил ***во, диск слетел и срезал ему рога. С тех пор он пил только воду и сразу блевал с неё солью. Ворона начала пердеть муравьями, а Льву, когда он об этом узнал, кругом стали казаться муравьи. Он постоянно чесался, рвал себя на куски, а муравьи всё равно кусали его без продыху, они летали в воздухе и ему приходилось залезать на деревья и прыгать, когда он видел муравья, летящего по воздуху. Он падал на землю и расшибался ещё сильнее. У черепахи вырос на лбу огромадный ***, и он рос постоянно. Её мужа за это вообще прозвали пидором, хуже не придумать, и он её послал ко всем прабаушкам. Бегемот начал дышать водой и ссать воздухом. Общее самочувствие его только ухудшалось. Та же беда постигла и всех акул, которых занесло на пресноводье страшным ураганом…
2.И вот, в один из таких дней, прилетела в тот лес Сова, державшая в клюве что-то вроде письма или послания. Она приземлилась на главную поляну леса, успев лишь выплюнуть письмо, отхаркаться и издохнуть на месте, аки марафонец после славной победы. Как выяснилось, летела она долго и принесла весть следующего содержания в инвалидский лес:
«Доктор Айболит. Лечу зверей и детей до шестнадцати бесплатно.
Живу в городе Ленинграде и наслышан о вас, убогих и прокажённых, недобитков. Все болезни вылечу тем, кто дойдёт живьём»
Делать нехуя, зверьё собралось и всей коблой отправилось к айболиту. Чудом неизвестным каждый дополз, дошёл, долетел и доплыл до него живым. Айболит вколол всем тройную дозу варева и сказал так:
«Ну что, теперь вы все здоровы. Отправляйтесь домой»
3.И всем чудесным образом полегшало. Хоть симптомы болезней и не исчезли, но звери просто напрочь позабыли о них! Но продолжалось это недолго. На следующее утро после возвращения в лес, хвори их продолжили только прогрессировать, а от былого настроения не осталось и следа, напротив у каждого обострилось страстное желание выпросить у Айболита хоть ещё по одному волшебному укольчику…  А если откажет – украсть, отоварить, пытать и убить как падлу, забрать всё силой.
Опять отправились к Айболиту. Речь вёл Лев, разрывая себя и стряхивая муравьёв.
«Что ж ты, старый ****ун, дрянная ты борода вшивая, повыдергаю щас нахуй, наделал с нами? Мы и так были инвалиды, все надеялись на тебя, сукина сына, ****ы куска, что ты нас вылечишь. А ты сделал только хуже, Хер собачий! Давай всё своё лекарство»
«Минуточку вашего внимания, Господа» - откашлялся добрый доктор. – «На самом деле я ни ****ы не рублю в медицине. Я всего лишь гомеопат, терапевт, *** моржовый, простите меня. Тем более – чего вы ожидали бесплатно в наш век, вонючее немытое зверьё? Я лишь сослужил вам службу, облегчил муки, приблизил смерть. То, что я вам давал, это средство от всех болезней. Дезоморфин. Я думал, вы спасибо мне скажете. У меня зарплата шесть тысяч восемьдесять восем русских рублей в месяц. Государство выдаёт мне ингредиенты только для приготовления этого варева, я и его-то варить не умел сперва.  Вон ****уйте, раз так, к Гудвину, в Изумрудный город, он вроде нарколог лицензированный, но лечит платно и дорого, да и то не всех. Отказники у него большинство. Кодирует двойным блоком, шарит в озоне, УФО, иглоукалывании, гипнозе и много чём ещё. Так что я помог, чем мог, неблагодарные кривожопые твари»
Айболита рвали долго и мучительно, параллельно заставляя варить «крокодила» такое количество, чтоб всем до одного хватило на путь к Гудвину наркологу. Айболита мудохали страшно: ёж колол иглами, Лев бросался в него кусками мяса с муравьями, которых нет, Лиса заставляла его жрать белую шерсть, а Лось вылизывать свою блевоту. В итоге доварил он им, сколько надо, жахнули они, Айболита кончили и двинулись в Изумрудный город. С тех пор никого из них живым не видели…


Рецензии