Цикл рассказов Сказочки от Ивана Егоровича, реалис

Сказочка первая, про мужичка непутёвого, да про пенсию.

- Деда, деда! А ты сказку сегодня расскажешь?
- Спи, пострелёнок. Поздно уже.
- Ну, деда…
- Ладно, слушай: Жил да был в одном царстве, в рассейском государстве мужичек один. Жил он бобылём, неженатым, то есть. И деток у него не было.
- Совсем, совсем не было?
- В смысле?
- Ну, деда, ты же взрослый, понимать должен. Может где- нибудь, во время командировки, как наш папа …
- Папу Бог рассудит, а ты не перебивай, дальше слушай. Короче, детей не было, а был только внучок любимый.
- А так бывает?
- Цыц, а то рассказывать не буду. Слушай, давай. И вот произошёл в государстве кризис великий. Все богатства природные исчезли, все деньги за границу утекли. И стал бедный люд ещё беднее, а богатые, да жадные ещё богаче. А мужичку пришло время на пенсию идти.
- А это как?
- А это, когда ты только всему научился, да дураком быть перестал, а уже и не нужен никому! Начислили ему пенсию с гулькин нос, и опустились у мужичка руки. Как тут жить, да малого подымать?
- А с гулькин нос сколько будет?
- А сколько я каждый месяц из сберкассы раньше приносил? Вот ровно столько и будет. И пошёл мужик правду искать.
      Шел, шел, и у первого же перекрёстка схватили его менты: «Ты кто такой, разэдакий, окаянец, будешь? Документы покажь!».
      Мужик отвечает: «Правду ищу. Скажите мне, добрые люди, как на пенсию мою прожить?»
      А енти рожи злобные ему: «Вот мы тебя сейчас в обезьянник заберём, там тебе всё скажут!».
Дернулся тот из последних сил и убежал. До чиновников дошёл. Думал, там помогут, как-никак, государственные люди. А супостаты енти ему заявлят:
« У Вас, увэжэемый, наград никаких нет, выслуги лет нет, ветераном труда Вы не являетесь, ветераном войны тоже, а в квартирке Вашей дочь прописана, да и зять имеется. Пусть они Вас и кормят. Подавайте на алименты». Взвыл мужик нечеловеческим голосом.
-У меня и дочь и зять уже лет пять, как ищи-свищи! А мне внучка подымать! А из пенсии, если вычесть коммунхоз, одна булка с маслом получается!
А чиновники ему и отвечат: «Ежели булка с маслом, то всё не так уж плохо. Вы свободны, гражданин хороший!»
      Пошёл мужичек дальше, решил до президента дойти, у него спросить. Шёл, шёл, до каких-то хором дошёл. А хоромы со статуями, да с фиговыми листочками. Колонны агроменные. В дверях мужики в белых халатах стоят, нашего правдолюбца не пускают.
      Куды,- кричат,- прёшь, морда козья? А тот: «Президента ищу, хочу у него спросить, как на мою пенсию прожить, да внучка  человеком вырастить». Ну, тут все заулыбалися, а главный их, с усами, и говорит: «Эвона, наш клиент! Тащите его, мужики в дурку!».
 Пожил мужичек в дурке, и чуть настоящим идиотом не стал от тамошнего лечения. Не выдержал, сбежал, хоть и кормили.
        Ходил, он, ходил. Встретил такого же, как он, пенсионера, а тот стоит, бумажки с рекламкой раздаёт, подрабатывает. Спросил его мужичёк, как на пенсию прожить, да тот ему так ответил, что до сих пор наш горемычный туда идёт. А по дороге, везде, где б, ни был, как только про президента, да про пенсию спросит…
-Ты, что деда, плачешь?
- Нет, родименький, это у меня такой вид заикания, а глазки мокренькие, потому что на солнышко долго смотрел. Ладно, дальше слушай.
- И вот, попал мужичёк в лес. Ходит голодный, обросший, одичавший. Вдруг видит: пень, а на пне бутылка недопитая, видать туристы оставили. Ну, он… ка-а-ак!
- Без закуски? Фи, деда!
- А ты поживи в лесу один, я на тебя посмотрю! Короче, повеселел мужик, сидит на пеньке, песни поёт, и вдруг видит: на ветке карлик сидит. Сам маленький, волос черный, кучерявый, а носяра с полметра!
     «Здравствуй, - грит,- мужичёк! Слыхал я про твоё горе, могу помочь. Скажу, как пенсию сберечь, да коммунхоз не платить, да от налогов, ежели будут, отвертеться!»
- Да, неужто?!- ахнул тот. А карлик ему: «Я великий волшебник, зовут меня Арон Ефимович Якобсон. Всем, кто понравится, советы умные даю, хобби у меня такое. А ты поёшь больно хорошо, так за душу и берёт! Слушай: ты сказку, про Алёнушку с братцем Иванушкой слышал? Так вот, иди направо по тропинке, там лужица есть. Выпей водицы, и не будет к тебе от государства никаких претензий. И возьмут тебя на полное довольство и пропитание, будешь жить в тепле и сытости. И никто тебя, козла старого, с внучком твоим не тронет! И пенсия будет цела!»
- И у мужичка получилось, де-е-е-е-еда?
- Получилось, спи, родненький, ме-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Сказочка вторая, про глупого мужика и денежную реформу.

- Деда, деда, не хочу спать. Сейчас по телику футбол показывать будут!
- Спи, дурачек, а то завтра встанешь, голова будет болеть. А я тебе сказку…
- Какие ещё сказки? Там сейчас бельгийцы наших уделают, а ты - спать!
- Говорю тебе, ложись! А про матч тебе завтра Кузьма Петрович расскажет, у нас телевизор не работает. Так что слушай сказку, и засыпай. Жил-был мужик, бывший инженер на пенсии.
- В некотором царстве, в рассейском государстве?
- Да, правильно. И была у него мечта. Скопить денег с пенсии, чтобы к родным в Москву поехать. Чин - чинарём, с подарками. И вот, не ел мужик, не пил, всё деньги копил. И прознали про то люди лихие.
- Как, прознали?
- А не надо было по пивным шастать, да на весь район языком болтать!
И вот однажды сидел себе мужик за столом, чай пил. А тут – тр-р-р-р! Звонок! Побежал мужик к двери, в глазок глянул, а там стоят две девицы. Такие, ничего себе, симпатичные.
- В мини, и с пирсингом?
- Нет, в костюмах и с портфелями.
- А, деловые, значит. А я думал, тёлки.
- Ты где таких слов нахватался? Ладно, слушай дальше. Открыл им дверь мужик, а они ему говорят: мы, мол, работники сбербанка, пришли предупредить, что будет денежная реформа.
«Опять?!»- вскрикнул мужик, - «Да когда ж всё это кончится?!», а девицы ему: «Не извольте беспокоиться, мы можем избавить Вас от стояния в очереди, а то завтра все менять побегут. Мы Вам можем все Ваши деньги сразу же, на новые поменять! И совершенно бесплатно, потому как о народе заботимся!» Сначала  мужик им не поверил, так они к соседке его Вере Карповне позвонили.
- Это та, которая, слева?
- Ну, да. Только это сказка, внучек. Вышла Карповна, а девицы её и спрашиват, будто невзначай: «Скажите бабушка, Вы ведь пять минут назад свои сбережения нам доверили?» Та в ответ головой киват, стара маразматичка! А эти две язвы с портфелями: «Вот видите, мы не только Вам, мы всему дому помочь хотим!».
      Почесал мужик свою репу, да и отдал все сбережения, которые с пенсии копил, не ел, да не пил, все до копеечки. Девиц, конечно и след простыл. Три дня прошло, а от них ответа нет. Пошел мужик к Карповне, спрашиват её: «Ты им деньги старые давала?», та только головой киват. А он ей: «А новые, вместо них получила?». Та опять киват.
- Где, покажь?! Хоть посмотрю на них!
Та снова киват. Всё киват, да киват, и башка ить не отвалится! Это у неё не ответы тогда на вопрос были, а старческий маразм. Головотрясение, или как его там?...
      В общем, с такого дела, мужик сам чуть головой не тронулся.
«Застрелюсь,- кричит - из именного пистолета!». Ящик в шкафу открыл,- ан нет пистолета! И медалей нет, и даже початую бутылку туалетной воды стащили, котору дочь ему прислала ко дню рождения пять лет назад. Как увидел мужик это всё, потемнело в глазах. Слава богу, соседи откачали. А пришел в себя, так и узнал, что не только его, а всех пенсионеров в доме девицы вокруг пальца обвели.
- А они что, были злые волшебницы?
- Много у нас таких волшебников. Куда ни глянь – были деньги на ремонт дорог, да сплыли. Построили дома в районе многоэтажные, а квартиры никто не получил, кому положено. На постройку детского садика кто все средства высосал?
- Деда, а их можно заколдовать?
-  Заколдовать-то может и можно, посадить не получается. И денежки тю-тю! Пошли, значит, всей толпой пенсионеры ограбленные в милицию, да только пока суд, да дело. Там им всем объяснили, что если какая реформа и предвидится, то про это сначала в телевизоре бы показали, и президент сказал бы, что жить теперь все будут гораздо лучше, но цены на продукты повысятся. А после рекомендовали всем внимательно смотреть передачу: «Человек и закон» и сводки криминальных происшествий.
- А зачем, деда?
- А затем, внучек, что там про таких глупых мужиков, да баб рассказывают, которые аферистам доверяют. И вот тебе мораль: если пенсию откладываешь, не вопи о том на каждом углу. Дверь посторонним лицам не открывай, да не верь никому на слово, и вообще: будь юридически грамотным, потому как знание закона даёт хотя бы ощущение того, что ты живёшь в правовом государстве. Пенсионеры, внучек, это для мошенников группа риска!

Сказочка третья, про пенсионера и избирательную компанию.

-Деда, деда, звонят.
- Ну-ка, погоди, сейчас посмотрю: стоит открывать или нет.
               
                *      *    *
- Кто это был, деда?
- Аферисты и жульё! На выборы идти меня агитировали, голосовать за хлыща какого-то! А я знаю, кто он такой? Я, можно сказать, только на фотографии его личность и видел!
- Так ты не пойдёшь, деда?
- Отчего ж не пойти? Пойду. Только голосовать не буду. Порву бюллетень, к едрёной матери! Потому как никого из них не знаю, и ничего хорошего от них не жду. Все одним мирром мазаны!
- Ладно, дед, не хипешись! Расскажи лучше сказку какую-нибудь позабористей.
- А ну её…
- Дед, ну будь человеком. Мне же пять лет. Я без сказки не усну. Это как тебе без этого дела! (показывает щелчком по горлу).
- Ты это серьезно?
- Серьезней не бывает! Давай, как там? В некотором царстве, в рассейском государстве, жил, да был мужик-пенсионер.
- Ну и чего рассказывать, если ты итак всё знаешь?
- Так ты дальше давай, развивай тему. Как говорят по телику: «…надо углубить и усугубить!»
- Ну, ладно. Слушай дальше. И вот настало время выборов. Начали ходить по домам всякие прохиндеи и рекламу разводить. Голосуйте, мол, дорогие избиратели за такого - то, не пожалеете! И к мужику нашему зашли. Ну, тот сначала вовсе не хотел дверь открывать, а вдруг грабители?!
- А чего тут грабить, дед? Ты ведь даже медали все свои продал.
- Цыц, малявка! На святое не замахиваться! Кто в прошлом месяце конфеты «Мишка на севере» просил? То-то же! Слушай дальше.
    Открывает мужик дверь, а тут на него две девицы налетело. Видать, студенточки подрабатывали.
      - Здравствуйте, - говорят,- уважаемый! Не хотите ли проголосовать за нашего….дорогого?… Гм, не помню фамилии. А мужик, не будь дурак, и спрашиват: «А что я с этого иметь буду?»
- А будете иметь Вы с этого пятсот рубликов, да набор подарочный: пачку чая с индийским слоном, конфет шоколадных коробку, бутылку шампанского, батон колбасы варено-копченой, и банку шпрот.
- Ой, деда, лучше бы кильки в томате!
- Шпроты лучше.
- Ой, да ничего не лучше!
- Не лучше, потому что ты их не ел!
- Почему?
- Потому что они дороже, говорилка! Слушай старших, и не перебивай!
И ответил тогда мужик девицам: «А вот если объясните мне, дураку старому, чем ваш кандидат лучше других, тогда может и проголосую».
Одна и говорит: « Ну, понимаете, дело в том, что наш кандидат, если его выберут, тут же прикажет дорогу построить от вашего дома до самого здания  районной префектуры. А ещё, в вашем районе торговый центр построят, чтобы жителям никуда не ездить».
«На ….   вашего кандидата!- кричит мужик,- на кой ляд мне ваш торговый центр, если мне купить там нечего и не на что! И дорогу вашу с префектурой туда же! Что я в этой префектуре забыл?»
«Подождите, уважаемый, не кипятитесь,- говорит вторая девица, - Вы же хотите, чтобы Вас, и всех пенсионеров поставили в поликлинике на учёт и обслуживали вне очереди? А ещё наш кандидат хочет организовать сеть спец.обслуживания инвалидов и  неработающих пенсионеров. Чтобы к Вам приходили и приносили все продукты на дом».
         - Ну, продукты, это хорошо. Вот только, на чьи шишы приносить будут? А?!
- Ну, покупать, конечно, будут на Ваши, а доставка бесплатная.
- На ….   мне Ваша доставка?! У меня у самого ноги-руки есть! Вот вы мне скажите, может кандидат ваш крутой мне пенсию повысить раза в два? Только не надо врать! Сам знаю, что никогда! А в связи с этим печальным фактом, заявляю: ни этого, ни другого какого кандидата мне на шею вешать не надо! Потому как, нет мне никакой жизни ни с кандидатом вашим, ни без него! И пусть он сам на своем мерседесе ездит по новой дороге в префектуру и покупает в торговом центре носки по двести рублёв пара!
- Что, деда, он так и сказал?
- А что ему терять-то, кроме собственных цепей? А потом он ка-а-а-а-ак  заорёт: «За банку шпрот да шампанское купить меня вздумали, сволочи? Чтобы потом кандидат ваш долбанный мог воровать, да простой люд презирать? Использовать нас хотите, а потом выбросить, как … бракованный? Накося, выкусите!». И с самыми непарламентскими выражениями, выпер мужик этих парламентёров на фиг. И ничего у них не взял. А потом другие ещё приходили агитировать.
- Он и у них ничего не взял?
- Нет, потому как дело принципа.
- Даже банку шпрот, для внучка?
- И банку шпрот тоже.
- Ну и кто он после этого, деда? Козёл принципиальный! Как медали продавать, так ничего! А как о внучке своём подумать, так у него принципы?! Банка шпрот ему, видите ли, помешала! А я, между прочим, растущий организм, и мне питание нормальное нужно!
- Да ты что, маленький, ведь он как лучше хотел..
- Как лучше? Ха! Да что бы изменилось от того, что он взял бы это всё у них? Ничего! Вот увидишь, по телику потом покажут этого кандидата, и его изберут! А тебя, безмозглового, не спросят!
- Но ведь нельзя продаваться за пятсот рублей и продуктовый набор, ведь есть идеалы…
- Отстань ты со своими идеалами, разговаривать с тобой больше не хочу! Мне надоела твоя перловка каждый день!
- Да ты послушай!
- Всё! Я сплю уже!
- Ну не мог я так унизиться!
- Я сказал: я сплю!
- Да нельзя же пресмыкаться перед теми, кто поставил тебя на колени! И брать у них жалкие подачки, как милостыню! Да я лучше с голоду…
- Хр-р-р-р-р-р-р-р-р-р…

Сказочка четвертая, про перепись населения.
- Ну, что ты на меня, солнышко, дуешься? Обиделся, да?
- !!!!!
- Ну, что молчишь? Нельзя деду обижать, деда хороший!
- !!!!!
- И не ел весь день, бедненький мой! На вот, перловочки поешь!
- ?????!!!!!!!
- Ну не хочешь, не надо. Мне что ли съесть? Эх, хорошо! Вкусно! Наваристая кашка получилась!
- !!!!!
- Молчи, молчи. А вот сегодня  от Галины Сергеевны, свекрови дочурки моей беспутной, посылка пришла. А какая – я тебе не скажу. И даже не покажу, какое ружьё она тебе прислала, и какую банку варенья, да огурчики, да сальце деревенское. И сказку тебе рассказывать тоже не буду!
-Правда ружьё прислала, деда?
- Ишь, заговорил! Правда, правда!
- Где там твоя перловка, что-нибудь осталось? Совсем не кормишь ребёнка! Ложку давай. Мне питаться надо. Что ты говорил насчёт сала?
- Завтра пойду на почту, и всё получу. Будет тебе сало. А сейчас сказку слушай. Ну, кто там у нас жил да был, сам уже знаешь.
- Угу!
- И вот пошёл наш мужик на перепись населения, потому как в государстве регулярно всех, кто живёт, переписывали, чтобы было понятно, сколько у нас пенсионеров, сколько молодёжи, сколько женатых, сколько холостых. Сначала к нему переписчики домой пришли, но он им не открыл, потому что нечего кого попало в дом пускать. И вот пошёл мужик в школу…
- А в школу зачем? Там же учатся!
- Затем, что там, в вестибюле, в коридоре, то есть, пункт установили. Кучу столов поставили, а за столами парни, да девки с умным видом тебе вопросы задают, а ты на них отвечаешь. И всё это записывается.
- А спрашивают что?
- Ну, национальность, к примеру. Работаешь ты или не работаешь. Если работаешь, то сколько получаешь.
- А если ты получаешь мало, то, что тогда?
- То ты на это живёшь. Зато государство в курсе, сколько малоимущих дураков, навроде меня, у них мыкается.
- И если оно, как ты говоришь, в курсе, то может нам помочь?
- Может. Нам вот по линии собеса к праздникам высылают поздравительные открытки, с подписью президента, вот это и есть помощь ихняяя.
- Тогда зачем переписываться ходить?
- То есть как, зачем? Для порядку! Порядок во всём должон быть, потому как и без того в стране бардак, а тогда и вовсе наступит… Ну, как его? Слово забыл.
- Амбец?
- Да вроде того. Вспомнил: ХАОС! Вот и пошёл мужик, как законопослушный му…, то есть гражданин переписываться. Подошёл к столику, а за ним девчурка сидит, симпатичная такая. С кудряшками каштановыми, глаза голубые. «Здравствуйте, - грит, - дедушка! Садитесь пожалуйста». Вежливая. И начинает спрашивать его всякую лабуду: когда родился, где работает, и так далее. Записали они всё, и собрался, было, уже мужик уходить, как вдруг вспомнил.
- А национальность мою почему не спросили?
- А я Вас, уважаемый, уже русским записала.
- Вот это интересненько! Значит, имя моё, согласно данным, Ибрагим, отчество – Илларионович, а я при этом русский?!
- Деда, а Иван Егорович тогда откуда?
- От верблюда. В доме все привыкли так называть, вот и забыли, что мать моя была татарка, а отец – полугрузин, полуеврей. А сам я родился в Тамбове. Так что не забывай своих корней, внучок! Тамбовские мы.
- А бабушка?
- А бабушка была украинка.
- А мама?
- Кем может быть дочь украинки и татарско-грузинского еврея? Только русской!
- А папа мой кто?
- Проходимец!
- Его Васей звали?
- Ну, ежели по- русски, то Васей.
- А на самом деле?
- Бенцион Аркадьевич.
- А я тогда кем получаюсь?
- А ты – полноправный гражданин Российской Федерации, и вообще, дети за отцов и дедов не в ответе! Ты у меня по пачпорту кто? Ты - Егор Васильевич Данилин, ни одна лярва не придерётся, так что за будущее твоё я спокоен.
- И чем сказка кончилась?
- А вот чем: мужик как посмотрел, что эта вертихвостка понаписала, у него волосы дыбом встали. Она ему в слове «пенсионер» четыре грамматических ошибки сделала, в результате одна неприличность вышла. Вот оно, компьютерное воспитание! Так, что, в школу пойдёшь, учись хорошо, а не то полным дебилом вырастешь!
      В результате плюнул мужик и на национальный вопрос, и на дружбу народов, и на всё остальное, потому как всё равно переписывать заново пришлось. И чему этих дур в школах обучают? Взял мужик новую анкету и заполнил её сам.
- Деда, я, когда вырасту, обязательно получу хорошее образование, пойду работать и буду тебя каждый день, слышишь? Каждый день перловкой кормить, как ты меня! А по праздникам – конфеты!
- Спи, ангел ты мой!
 Сказочка пятая, про то, как в дом для престарелых президент приезжал  или сон в летнюю ночь.

- Деда, деда! Кого это, там, в телевизоре показывают?
- Это, детынька, президент наш.
- А что он говорит?
- А кто ж его знает? Звука всё равно нет. Да и какая разница? От его слов бедному люду не жарко, ни холодно.
- А Петькина бабушка из соседнего подъезда говорила, что президент обещал пенсию повысить, и жить станет лучше.
- Дура она, эта твоя Петькина бабушка. У нас одной рукой пенсию прибавляют, другой – цену на коммунхоз, да на продукты повышают. Так ей и передай. Лично от меня, с приветом.
- А что, президент не может сказать, чтобы цены не повышали?
- А он уже говорил, что цены на гречку будут регулироваться. Вот и урегулировали, теперь мы с тобой на манку с перловкой перешли.
- И неужели ничего нельзя сделать, чтобы можно было бы на твою пенсию прожить?
- Можно. Продать мой патент на изобретение нового сверхэффективного  химического оружия американцам, чтобы они мне пенсию платили, и уехать отсюда на …  на  кудыкину гору!
- Ну, так в чем же дело, деда? Продай!
- Не могу, родимый, может я, конечно, и дурак, но зато патриот! Да ты не расстраивайся, лучше сказку послушай, про мужика, про президента, да про то, как они судьбу государства обсуждали. В некотором царстве…
- В рассейском государстве…
- Умница моя! Жил мужик с дочерью, да зятем. И вот стал он им в тягость, потому как старенький. Ручки болят, ноженьки не ходят. Решили мужика дочка с мужем в дом для престарелых отдать.
           Привезли его туда, помахали ручкой, да и уехали. Стал мужик в доме эвтом жить, да по прежнему житью тосковать. А с ним ещё человек сорок, стариков и старушек. А хуже всего то, что питание там было жуткое, отопление почти отсутствовало, а персонал обслуживающий пил люто, да стариков бил и обижал. Никакой жизни! И вот, однажды, во время обеда, пролил себе мужик нечаянно на брюки компот. Накостыляли ему по первое число, а чтоб, во время битья не кобенился, привязали его к койке в мокрых штанах. Отдыхай, мол, дед. И вот лежит мужик привязанный, за окном птички поют, солнышко светит, а в ухо чей-то голос раздаётся: «Потерпи, болезный, недолго уж осталось! Потерпи, потерпи, потерпи…».
      Вдруг, в коридоре шум, гам. Входит в комнату обслуга, и, отвязав его, начинает мыть, да причесывать. Штаны новые надели. В столовую обедать отвели. А там, уже все старички со старушками сидят, причесанные, да принаряженные. Что за диво? Тут директриса входит и речь толкает. Мол, приедет к нам сейчас президент в гости, посмотреть, как старики живут, а вы все должны улыбаться, да говорить ему, что де жалоб никаких нет, и всё у вас есть. Понятно? Старики перемигнулись, как не понять? А директриса: «Вот и ладненько!» и велела подавать обед, в аккурат, к приезду дорогого гостя. Приехал  он на машине с мигалками, вышел. По бокам мужики в серых плащах, со слона размером. Сам то он росту невеликого, тихий такой, вежливый. Как – спрашиват – поживаете, господа? Старички ажно поперхнулись. Ну, а наш – то, не промах, и отвечат: «Какие мы тут к лешему господа? Господин, это то, кто чем-то или кем-то владеет, а у нас шиш с маслом!». На мужичка директриса исподтишка шикает, персонал кулаком грозит, смотрит зверем, а тот и в ус себе не дует. Президент ухмыльнулся.
 «Весело, - говорит - живёте,  коли шутите!»
      А мужичёк опять: « А чего не пошутить, когда уже терять нечего?».
 Ну, тут начальство, чтоб дело замять, приказало суп подать. А суп как принесли, да по тарелкам разлили, тут старички все и обалдели. В борще мяса с полмиски, скуснотища! Не успел глава государства ко рту ложку поднести, как старички всё с тарелки выхлебали, да ещё и облизали. А повариха, язва гнойная, сладенько так говорит, точно песню поёт: «Кому добавочки?». Сама же волком смотрит. Все в один голос как рявкнут: «Мне!» Подивился президент такому аппетиту, но ни слова не сказал. А как на второе подали котлеты по киевски, да с картошечкой и салатиком, у всех аж носы захрустели.  Потом, когда уже чай с пирогами пить стали, беседа как-то пошла. Стал президент народ про житьё-бытьё спрашивать. Ну, половина маразматиков головой трясла, да губами шамкала, мол, живём хорошо и всё у нас есть.
      Тут мужичку после сытного обеда скучно стало, он возьми и спроси: «А как Вы, господин президент, будущее Рассеи себе представляете? Догоним мы Америку, иль нет?». Ну, тут глава правительства своим привычным делом занялся. Стал долго и непонятно рассказывать про дальнейшую политику и международные отношения. А наш мужичёк, даром, что дурак, ему и говорит: «Ну, это всё понятно. А вот как у нас тут на местах с хозяйствованием да с экономикой будет? Сколько, к примеру, здесь, в доме для престарелых, пар штанов на каждого выдаваться будет, исходя из размеров пенсии?». Президент и спрашиват: «А кака у Вас пенсия?». Тут завхоз к мужичку сзади подошел и тихонько на ногу наступил, в ухо шепчет: «Поговори у меня ещё, гнида старая!». А тот в ус не дует, сумму пенсии назвал и хитро прищурился. Но президент считать умел.
      «Ежели, - говорит – две трети вашей пенсии идут на ваше содержание в этом доме, то одна её треть как раз на новые штаны и останется. Только к чему сей вопрос?»
Тут мужик, вконец забывшись, и ничьих взглядов косых, да кулаков не замечая, и крикнул в сердцах: «А к тому, господин хороший, что пенсии своей законной я здеся вообче не вижу, она вся на счет заведения поступает. А ежели мне с остатку  кажный месяц штаны полагаются, то с каких - таких дел меня за облитые портки к койке привязыват, точно собаку на цепь?!».
- А это как?
- Да вот так! Ежели бы Вы к нам не приехали, нипочем они бы меня не отвязали, так и лежал бы! И спасибочки Вам сердечное, потому как сегодня впервые кормили нас по человечески, с роду так не ели! А куда уходит пенсия наша мне теперича совсем непонятно!
       Ну, тут такое началось, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Потому как дом для престарелых этот был государственный, и обязаны там были старичков кормить, да содержать за счёт государства. А пенсию они должны были на руки получать. Увидал президент тако фирменное надувательство, во гнев вошёл! Брови насупил, зубами заскрежетал.
 - Я вас всех,- кричит – заарестую, супостатов! – рукой махнул, тут же появились люди, скрутили всё начальство, да персонал, и в кутузку, – Я тут наведу порядок, и у вас, и по всей Рассее-матушке!
         А старички, увидав, как арестованных ведут, на радостях плясать стали. И мужик наш тож, таки коленца отбиват, что молодым завидно. Только чувствует он вдруг, что мокро ему. Удивился он несказанно, глубоко вздохнул… и проснулся.
       Глядит, а на ём портки, компотом залитые, и лежит он, привязанный к койке. А из соседнего кабинета голос скрипучий доносится: «Потерпи, болезный, потерпи!». Это попугай врача местного надрывается. Выучился у хозяина, потому как почти  «всё лечение» врач делал без наркоза, проворовался скотина, ему ведь тоже семью кормить надоть.
Вошел тут в комнату мужик из обслуги, посмотрел на страдальца, рожу скорчил. «Мало того, - говорит,- что ты, старый хрыч с морковкой, компотом облился, так ты ещё и обделался! Так вот теперь и будешь лежать!».
- А если президент сюда в гости приедет?
- Совсем сбрендил, старый козёл!? Я те дам сейчас президента! Запомни, урод: здесь Я – и царь, и Бог, и президент!
                *                *               *
- Деда, а у президента, сколько пар штанов?
- Эх милай, про то мне неведомо. Спи, давай, завтра перловку тебе сварю. Баю-бай, баю-бай!


Сказочка шестая, про то, как мужик из сбербанка пенсию получал, или история  одного ограбления.

- Деда! Сегодня на завтрак перловка была, а сейчас ужин. Я хочу кильки в томате!
- Ешь кашу, и не выпендривайся. Ещё неизвестно, будет ли завтра перловка. Может, у соседки одолжу что-нибудь.
- А почему?
- А потому что денег нет. Ну, давай, ложечку за маму, за папу…
- А где они, мама с папой?
- На заработках.
- А почему они тогда нам денег не шлют?
- А кто ж их знает?
- Деда, а когда они приедут?
- Откуда я знаю? Ешь, давай! А чтоб лучше глоталось, сказку слушай.
    Жил  мужик один в маленькой квартирке.
- Как наша?
- Да, вроде того. Не перебивай, глотай лучше. Ам!... Молодец!
           Так вот, жил себе он потихонечку, кажный месяц пенсию получал, в сберегательном банке неподалёку от дома. И вот пришло время ему в очередной раз за пенсией идтить. Заходит он в банк, и к окошку. Ну, получил, расписался. Всё как положено. Вышел из дверей, пошёл домой дворами. Только чувствует мужик: идёт за ним кто-то. Хотел обернуться, а тут -жах! Удар по голове! И через минуту черный человек в черной шапочке точно призрак мелькнул, да растворился. Очнулся мужик после забытья, глядь – а пенсии нету! Свистнули, вместе со сникерсом шоколадным. Мужичёк для внучка этот сникерс купил. Ну, что тут будешь делать? Пошел мужик в милицию. А там уже соседка, Марья Егоровна, сидит, рыдает. У неё, оказывается тоже, полчаса назад пенсию «увели». А через пять минут, ещё один подошел, старичок из соседнего подъезда, бывший тренер по лыжному спорту, между прочим. Правда, оказалось, что он мужик крепкий, и ему не особенно попало. Увернулся вовремя, содрал черную шапочку и успел разглядеть супостата. Ну, с его слов и составили словесный портрет грабителя. А следователь им и говорит: « Вы все трое пошли получать пенсию в один день, почти в одно и то же время, и живёте в одном доме. Тот, кто безобразие это совершил, был очень хорошо осведомлён о вашей жизни, и это явно кто-то из своих. Посмотрите на фотографии, может, узнает кто нападавшего».
         Ну, Марья Егоровна, сразу в слёзы, одно слово – женщина.
«Да как же, -  грит – я могу его узнать, ежели он со спины мне в ухо как гаркнет! А я сразу в обморок!?».
- Ничего, Егоровна, зато я этого подлеца узнаю! -   бывший тренер руки потёр, и сладенько так улыбнулся, - есть у меня подозрение, что грабитель этот хорошо знал твою женскую слабость в обморок падать, и коварно воспользовался.
- Да кто ж знать-то мог? Я ведь одна живу, у меня окромя внучка никого нет! А он заходит редко.
- Ну, ежели ты женщина у нас свободная, не угостишь ли чайком товарищей по несчастью?
Оживилась Егоровна, слёзы вытерла.
- Отчего ж не угостить?- говорит. И пошли они к бабке на квартиру. А там обстановочка так, ничего себе. Бедненько, но чисто. Сели они чай пить. А тут звонок по телефону. Егорьевна трубку взяла. Поговорила, а сама улыбается.
 «Внучок,- говорит,- интересуется. Про здоровье спрашиват. Заботливый».
-Как зовут-то внучка?- спрашивает тренер.
- Пашенькой. Он у меня студент, в архитектурном учится. Недавно рассказывал, что с девушкой познакомился.
- Раз студент,- смекнул мужик, - значит, денег у него нет, а на девушку деньги нужны. 
- Ты про что это?- удивилась соседка.
- Скажи, Марья, а на днях он к тебе в гости не заходил?
- Да нет, хотел придти как раз сегодня, но я сказала, чтоб завтра приходил, потому, как я в сбербанк собиралась.
- А ты ему про пенсию ничего не говорила?
- Говорила, ещё спросила какой ему тортик купить. Он у меня сладенькое любит.
- И сникерсы, стало быть, тоже? У тебя фотография внучка имеется?
- А вон, на пианино стоит. Здесь ему уже семнадцать годочков.
Глянул бывший тренер на фотографию, и обомлел. Схватил телефон и давай звонить в милицию. Как Пашку, подлеца, взяли, так он поначалу долго отпирался. Но потом признался, что хотел с девушкой своей поехать в Петербург. Пожалели старики дурака, заявления свои забрали. А деньги Пашка вернул. Те, что остались. Только сникерса мужик ему никак простить не мог, потому, как для внучка покупал. Поделили пенсионеры деньги честно, на троих. Только у каждого с гулькин нос осталось. Пошёл мужик к себе домой, и стал жить-поживать…

-  И одну перловку покупать, да деда?
- И в кого же это ты у меня такой умный?
- В тебя, деда!
- Гениальный ребёнок! Давай, доедай кашу, и спать!




                Сказочка седьмая, про врачей-оборотней,
                да про пенсионеров и их квартиры.

- Деда, деда, мне страшно!
- А чего тебе бояться? В постели тепло, темно и сухо. Я рядом. Спи, давай.
- Деда, а баба-яга есть?
- Нет, милый. А коли попадается, так с ней всегда развестись можно.
- А змей Горыныч?
- Какой Горыныч? Старший по подъезду, что ли?
- А Кащей Бессмертный?
- Да будет тебе всякие ужасы вспоминать, нет их никого. Они сказочные, понимаешь? Ненастоящие!
- И ведьмы?
- И ведьмы тоже.
- А что же ты тогда вчера с соседкой снизу разговаривал и сказал: «Если ты, ведьма старая ещё раз рот раскроешь,  я тебе сказочную жизнь устрою – чем дальше, тем страшнее!»?
- Подслушивать разговоры взрослых нехорошо. Если, не уснёшь сейчас, я сам в лешего превращусь, и покажу тебе Кузькину мать.
- Сам сказал, их не бывает.
- Ну, сказал, и что? Слушай лучше сказку, про фею.
- Да ну её! Лучше расскажи что-нибудь пострашнее.

- Хорошо, расскажу я тебе сказку страшную, престрашную. Слушай. Жил - был мужик один, в своей маленькой уютной квартирке. Со всеми удобствами, сан.узлом и цветным телевизором. А ещё в квартире проживал кот Васька, рыжей масти.
- Совсем как наш?
- А кто ж знает? Это ведь сказка. Слушай дальше. И ходил мужик лечиться в свою поликлинику. Ну, вылечить его там не вылечили, но болезни, слава Богу, не прогрессировали. И вот, однажды, звонят мужику по телефону и говорят:
- Это такой-то?
- Ну, я … - отвечает он.
- Это из поликлиники звонят. У Вас в амбулаторной карте зафиксированы такие-то болезни, так вот теперь к Вам домой будут приходить медицинские работники и регулярно делать Вам уколы, прописанные врачом.
Мужик, вестимо, обрадовался. Давайте, грит, приезжайте! Колите, сердечные. А то мне к вам в поликлинику ходить несподручно, ноженьки болят.
        И вот приходят к нему двое, мужик да баба. Оба в белых халатах. Только баба в руки шприц взяла, кот Васька, как зашипит, да как кинется на неё! Пришлось его на кухню прогнать.
        Сделали мужичку укол. И заснул он крепким сном. А как проснулся,- голова болит! Руки как неживые, ноги не двигаются. Еле-еле отошёл. А через два дня опять эти двое к нему на порог. И та же история: Ваську на кухню, чтоб не шипел, мужику – укольчик для оздоровления. Только с той поры пенсионер наш хуже себя чувствовать стал. И ноги еле ходят, и язык еле ворочается. Васька, бедолага, некормленый ходит, орёт с голодухи. А тут заходит к нему соседка.
- Марья Егорьевна?
- Ну, до чего смышленый ребёнок! Она самая. И, видя такое его состояние, наводит порядок в квартире, кормит Ваську и готовит мужику супчик. Тот супчика поел, так ему даже легче стало. А Егорьевна ему рассказыват: мол, ты, сосед, совсем изболелся, как енти врачи – обормоты к тебе ходить начали. Был в самом соку мужчина, а теперича – задохлик последний. Вот, с двенадцатого этажа Кузьминишну помнишь? Так померла она. Причем, умирая, квартирку свою неизвестно кому отписала. А к ней незадолго до кончины тоже вот енти, в белых халатах, ходили. И Илья Петрович из соседнего подъезда, точно также преставился, и Митрофан Сергеевич с четвёртого этажа, тоже Богу душу отдал.
 Не понравилось это всё мужику. И решил он свою догадку проверить. В день, когда должны придти колоть его, пригласил приятеля своего, бывшего товарища по несчастью, тренера по лыжному спорту.
       Санитар с бабой пришли, как обычно. Вкололи что-то ему по быстрому, и по делам своим укатили. Так, как на грех,  ничего не случилось. И самочувствие у него было абсолютно нормальное. Он и подумал, что ему всё привиделось. Приходили  к нему потом ещё раза три эти двое. Мужик опять заболел. А кот Васька сидит у него на постели и в глаза ему смотрит, жалистно так, точно сказать хочет «Что брат, плохо тебе?».
      И вот приходят опять енти врачи- добровольцы, только теперь уже втроём. Какой-то дяденька в сером костюмчике да с портфельчиком, бородка клинышком, а глаза хитрющие, как у лиса. Одно слово, прощелыга. Сел он в кресло, нога на ногу, а сам бабе и говорит: «Делайте быстрее свое дело, а то я спешу!». И опять та же картина маслом: баба за шприц, а кот Васька на неё прёт тараном, шипит да орёт! Выкинули несчастную животину на кухню, да заперли. Баба мужика уколола, и тут у него всё перед глазами поплыло. А дяденька серенький с улыбочкой бумажку какую-то ему протягивает.
 «Прошу,- говорит,- уважаемый, распишитесь здесь, и вот здесь. И тогда расстанемся мы с Вами полюбовно!». Мужик уже было собрался подписывать, потому как ничегошеьки не соображал, но тут кот, даром что зверюга, а всё понимат, умудрился дверь кухни открыть, да в комнату вбежать. И в руку дядьки ентого, как вцепится! Ну, тут крик поднялся, да шухер великий! Потому как вся бумажка кровищей забрызгалась. Кинулись санитар с бабой кота ловить, а Васька, подлец, шасть в окно! Да и был таков! И в этот самый момент в дверь звонок, да милиция на порог. И майор с усами, видный такой, морда красная. Как гарнет: «Всем лечь на пол, во избежание всяческих неприятностев!»
    Вона, оно как!
- И что потом, деда?
- Заарестовали мерзавцев. Оказалось, что это врачи – оборотни. В поликлинике карты смотрят, а потом к беспомощным пенсионерам ходят, добренькими прикидываются и колют их всякой дрянью, чтобы и воли, и соображения лишить. А как старичок дойдёт до кондиции, так они к нему с нотариусом, да контракт подписывать! Что, мол, завещаю своё движимое и недвижимое имущество, и так далее, и тому подобное…
- Деда, тебе плохо?
- Нет, родной. Сейчас пройдёт. Где там у нас карвалол?
- А как милиция догадалась?
- Да милицию сосед вызвал, бывший тренер. Уж больно ему ходоки эти не понравились. Следил он за ними. Так что, как только мужику стало лучше, поставил он соседу бутылочку пивка, а верному другу Ваське – банку килек в томате.
- Я тоже хочу кильки в томате!
- Потерпи, дитятко, скоро пенсия. Будут тебе кильки в томате. А сейчас спи. А-а-а! А-а-а!

       Спи мой внучек дорогой!
         Спи ребёнок золотой.
        Завтра я в сбербанк пойду,
        Свою пенсию возьму.
        Свою пенсию возьму,
         в магазин я побегу.
         И внучонку моему
        Банку килек принесу.
           А-а-а! А-а-а!


Сказочка восьмая, самая страшная, про то, как пенсионеров  в рабство отдавали.
- Деда, ну, деда!
- Ты мне не нукай, не запрягал ещё!
- Деда, дай компотику!
- А потом всю ночь бегать? Спи уже!
- Деда, я пить хочу.
- А кто сегодня целую бутыль «Тархуна» выдул?
- А какой старый хрыч меня селёдкой на обед кормил?
- Сейчас накостыляю!
-Издеваться?! Над ребёнком?!
- Да ты хоть знаешь, что такое настоящее издевательство? А вот я тебе сейчас сказку расскажу…
- Не надо сказку, лучше компот.
-Или ты засыпаешь, или…
-Или компот, или я сам не засну и тебе спать не дам, всю ночь!
- Держи компот, шантажист!
- Хорошо… Вкусно… А теперь, сказку!
- В некотором царстве, в рассейском…
- Деда, можно уже короче и ближе к делу?
- Ладно, бог с тобой. Короче, один дядька, вроде меня, шёл, как- то, по улице. Шёл, себе, шёл, и видит: мужичёк стоит, лотерею разыгрывает. А кругом народ толпится, интересно же, кто телевизор выиграет. А тут к нашему герою девчоночка подбегает и говорит: «Дяденька, я выиграла утюг! Возьмите и Вы билетик на счастье!». Сунула ему билетик, а сама испарилась, как дым. Мужичек-лотерейщик на всю улицу орёт: «У кого ещё билетики есть? Подходите, покупайте, а кто уже купил, проверяйте вот у этой дамы, что слева от меня!».
     Наш-то, подошёл к дамочке, она повертела – повертела, на пикалке какой-то проверила и сразу заулыбалась, точно деда Мороза увидела. Грит, поздравляю Вас, Вы  выиграли мобильный телефон! Ну, дядька наш руками всплеснул, спрашиват: да неужто?! А ента лярва ему в ответ: «Не сумлевайтесь.  Выигрыш можете получить прямо сейчас,- и мобильник ему всучила,- только вот здесь распишитесь, пожалуйста, укажите номер телефона и адрес!». Ну, наш дурак возьми и распишись. И пошёл домой счастливый, что хоть раз в жизни повезло. Только не прошло и часа, как к нему в дверь плохие дяди постучали. Слава Богу, внучка дома не было.
Начали они его вязать-пытать, да расспрашивать: где, мол, ценности держишь, паскуда старая?! Отвечай, а не то подвесим тебя к твоей же люстре за я… за самые явные места, и по ним твоей же сковородкой хрястнем!
Тот взмолился. Какие, грит, на фиг ценности! Посмотрите сами, в квартире шаром покати, жить не на что! Внучка кормить не на что! Пожалейте меня, добрые люди!
           А енти нелюди ни в какую.
-Тогда,- говорят, - сам собирайся, на работу тебя определим, внучку привет!
И схватили его, в чем был, да в машину сунули. В тот момент как раз приятель его по двору проходил, бывший тренер по лыжному спорту. Так мужичку даже крикнуть не дали, гады! На глаза повязку натянули и привезли в какую-то шаражку.  А как повязку сдёрнули, глянул мужик: мама родная! Лучше б уж не снимали! Сидит напротив него такое чудище-страшилище одноглазое, что не приведи Господь!
- Что, ещё одного привезли?- прокаркало страшилище. А те ухмыляются.
- Принимай, Вася, рабочую силу, да нас незабудь.
Отслюнявил им ентот урод несколько долларовых купюр, на том и разошлися. А мужику Вася и говорит: «Ты, сердечный, не огорчайся. Не ты один такой дурак на свете. К нам многие попадают. Всё никак не поймут, что сыр бесплатный бывает только в мышеловке!» Тому невдомёк: какой ещё сыр? А Вася ему: «Какой-какой! В лотерею играл? Приз получил? Потом расписался, да адресок свой оставил? Вот и молодец! А даже если б и не расписался, всё равно бы наши тебя вычислили! Мы ведь вашего брата, одиноких пенсионеров, за версту чуем. Теперь будешь работать на нас. Если станешь хорошо себя вести, то глядишь, может и помрёшь когда-нибудь своей смертью».
        У мужика зубы стучат, коленки подкашиваются. «Господи,- думает, - ну почему я? Как чертовщина какая, так непременно со мной?!»
- А ты не будь лохом! – говорит ему чудище одноглазое,- дураком был, дураком и помрёшь здесь, потому как ты теперь мой раб навеки вечные, а всё через дурость свою великую! И оказался мужик в рабстве у пахана бомжей, и стали над ним всячески издеваться и притеснять. Заставляли в переходе милостыню просить, а потом все деньги отбирали, а мужичка били, чтоб выглядел похуже и чтоб ему больше подавали. Так и жил он ровно два месяца, битый и впроголодь.
 Тут и сказочке конец. Запомни, внук: бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Спи, и помни. А то вдруг меня не станет…




Сказочка девятая, про то, как мужик в переходе милостыню просил.

- Деда, деда! А что ты там про бесплатный сыр говорил?
- Когда?
- Ну, когда сказку рассказывал.
- Нет у нас сыра, и не будет в ближайших две недели.
- Почему?
- По кочану. Пенсию задерживают, это раз. Коммун.хоз почти всё сожрёт, это два. Останется только на кашку, да на чай с сушками.
- А что потом с мужиком стало?
- С каким?
- С тем, который в рабство к чудищу попал. Ты сказал, он два месяца там жил. А дальше что?
- Дальше тишина… Жизнь беспросветная и постоянные задержки пенсии. Ладно, слушай другую сказку. Попал мужик в рабство к пахану бомжей, по кличке Вася. Хотя, на самом деле, звали его Сергей Николаевич Любашин, по пачпорту, в смысле. Только Сергеем Николаевичем его лишь милиция звала. Остальные Васей кликали. И вот, каждый день привозили мужика в один из районов города, ставили в подземный переход, и стоял он там до вечера, просил на пропитание. А народ у нас, как известно, сердобольный. Видят люди: старичок весь битый-перебитый, с фингалами под глазами, да руками трясущимися, вид жалистный такой! Ну и подавали, Христа ради.
- А почему он не убежал?
- Убежишь тут! С ним вместе ещё такие же старички, да старушки просили. Убеги он - всех забьют, поколотят! Да и соглядатаи не дремлют. Время от времени похаживают, да посматривают. Два раза в день приезжают бугаи, деньги у нищих собирать. Кто мало выпросил – тумака заработал. И милиция тамошняя на прикорме. Ежели  что и случится, то два сержанта тут, как тут! Да и «коллеги», так сказать, по работе все друг на дружку стучат, во избежание неприятностей.
- И мужик стучал?
- А куда он денется? Не настучишь ты, настучат на тебя, и тумаками потом не отделаешься, посадят в холодную. Так вот у них и был налажен бизнес. И вот сидел мужик однажды, а погода была холодная. Жалко ему себя стало, аж невмочь. Сидит он и плачет, плачет и сидит. И вдруг мимо человек проходит, оборачивается, глядь! А это приятель его бывший, тренер по лыжному спорту. Смотрит на него, щурится. Никак в толк взять не может, что дружок его здесь делает. Мужик ему шепчет: осторожно, сделай вид, что не узнал меня и подай немного для усыпления бдительности! А тот ему: « Ты хоть знаешь, сколько тебя уже ищут? Я ведь, когда тебя в машину тащили, номер запомнил и в милицию пошёл. Ты держись. Теперь мы тебя точно вытащим!»
   И вытащили. Стариков, да старушек освободили. Почти всю банду взяли. При выполнении операции два милиционера молоденьких погибло, да трое стариков со старушкой. Перестрелка была сильная. Два сержанта купленных ждут приговора суда, ещё несколько человек Васиных посадили. Сам же Вася ушёл, и хозяева его тоже в тени остались. Мужика лотерейщика с бабой его тоже схватили. А как все показания давать начали, так нашли через неделю Васин труп в реке Яузе. Слишком много тот знал на свою голову одноглазую, вот и сгинуло страшилище. А мужик пошёл домой, к внуку.
- Деда, а помнишь: в прошлом году со мной два месяца дядя Саша сидел? Он тогда сказал, что ты в деревню поехал.
- Это ты для чего спросил? Чего, глупый, удумал? Я действительно в деревню ездил.
- А фингалы откуда?
- Дак ить, с лошади упал. Зорька, она ведь така стерва бедовая, Господи прости! Вот вырастешь, вместе в деревню поедем, к приятелю моему в гости.
- А почему ты во сне всё время кричишь: не бейте меня, не бейте, окаянные!?
- Мало ли, что во сне привидится! Я сказал, с лошади упал,- значит упал!
 Спи! Баю-бай! Баю-бай!


Сказочка десятая, про то, как  мужик бизнесменом заделался.

- Деда, скажи, а мама когда приедет?
- А кто ж её знает, она ведь на заработках.
- А папа у меня есть?
- А как же, у каждого ребёнка родной отец имеется. Только он хоть и есть, а его будто нету!
- Это как?
- А вот так, на заработках он.
- И бабушка на заработках?
- Бабушка  уже лет пять, как Богу душу отдала.
- Деда, а ты чего не на заработках?
- Так, не нужен, ведь, никому. Не лаптями же торговать!
- А ты пробовал?
- Пробовал, только теперь уже торговать нечем. Продал всё.
- Дед, а мы завтра в зоопарк пойдём?
- Если сейчас заснёшь, пойдём. А я тебе сказку…
- Только не надо длинных предисловий, типа: в некотором царстве, ладно? Я уже взрослый, конкретный пацан. Ясно?
- Ну, коли такой базар пошёл, слушай. Короче, дело было этим летом. Жарища стояла страшная. Решил один мужик заработать. Деньжат, то есть бабла, срубить по лёгкому. У него в деревне кума жила, у кумы был сад-огород, со всякими фруктами. Решили собрать они с кумой урожай, да на рынке продать.  Вывезли они всё на стареньком запорожце, он у кумы в сарае без дела стоял. Привезли на рынок в Москву. Стали торговать. Брали по божески, да и товар у них был не завалящий, народ и покупал. А как дело к вечеру, подошли к мужичку два мордоворота двухметровых, тоже конкретные пацаны. А предъява у них была такая: «Ты, старый перец тут стоишь? Так за место плати, это раз! Здесь тебе не деревня, здесь серьёзные люди сидят, и, им все, кто на рынке торгует, с общего навара каждый день отстёгивают, это два! И потом, соседи на тебя, мозгляка, жалуются, что ты им торговлю сбиваешь. Цены отрегулируй, козёл, пока тебя коллеги из солнечного Азербайджана тут ножичками не попёрхали! Не выделяйся из коллектива, с соседями надо дружить, это три! А если тебе что-то не нравится, вали отсюда кизяком из конской задницы, только с тебя за моральный ущерб сумма кругленькая!»
      Взмолился тут мужик: «Пожалейте меня, люди добрые! У меня суммы такой вовеки веков не было! А мне внучка малого подымать без отца, без матери!» А енти нелюди, как услыхали вой, хвать мужичка за грудки! И мордой в канаву! А весь товар на землю скинули и ногами топтать начали. Что тут началось! Мужик орёт истерически. Кума вопит слёзно, руки заламыват: «Да неужто,- кричит,- некому за обездоленный люд вступиться?! Где милиция?»
     А милиция тут, как тут. И безо всяких разборок хватает не бандитов этих, а мужика с кумой, и в каталажку!
-Ой, деда! Навсегда?
- Да нет, тут хуже обернулось. Выпустили их через трое суток. А как вышли они за ворота, подъезжает к ним джип черный. Выходит из него мужик, знакомой наружности. Я, грит, Ибрагим, директор рынка. Я, чтоб Вас выпустили, ментам заплатил хорошо, и теперь вы мои должники. А попытаетесь бежать, мои абреки вас на дне моря достанут, так что не советую.
- Да, дед! Теперь понятно, почему бабушка Галя свой дом в деревне продала, а сама к старшему сыну жить уехала.
- Швыткой ты у меня не по годам! Ладно, засыпай давай.
- Дед! Вот скажи ты мне: ведь у одних всё в жизни получается, и бизнес, и дети нормальные, и личная жизнь. Так почему же у других одна сплошная непруха? Ты что, опять плачешь? Ты мне эти штучки брось! Прорвемся, дед, не всё ж тебе со мной мыкаться! Мне ведь до нормального возраста уже недолго осталось, десять лет всего! Только, знаешь что? Не надо называть меня конкретным пацаном, называй лучше Егорушкой!


Сказочка одиннадцатая, как к мужику родственники приезжали (завещание).

- Деда, а кто к нам в дверь барабанил?
- Не бери в голову, спи, пострелёнок.
- А кто потом три раза подряд звонил?
- А люди нехорошие.
- А что за люди?
- Папаши твоего непутёвого вроде как родственники.
- А откуда они взялись?
- Из Латвии. Русскоязычное население, мать их! Жульё и аферюги!
- А что они хотели?
- Половину квартирки оттяпать!
- Это как?
- Очень просто. Папаша твой, прости Господи, бандитом был, да нехристем помёр, царствие небесное! Вот эти стервятники и понаехали, думали: он здесь прописан был. Ха! Не такой я дурак, чтобы на двадцати квадратных метрах ещё и этого обормота селить! Они с мамашкой твоей хоть и расписались, но, без меня его поселить – на-ко-ся выкуси! А эти родственнички хотели наследниками Васькиными заделаться, да пол-квартирки оттяпать, а вот шиш им! Здесь я единственный владелец, и квартирка у меня приватизирована!
- При.. что?
- Ну, в собственности! И только ты - мой единственный наследник! Потому, что я и мамашку твою из квартирки выписал, как пропавшую без вести! Исчезла на пять лет , шалава, родного сына даже ни разу не навестила! Ты ведь у меня младенцем на руках остался.
- А месяц назад кто приходил? Какая-то тётенька, с накрашенными губами, тебя всё батей называла и про какое-то завещание говорила.
-  Тебе всё приснилось. И сейчас давай засыпай. А я телефон на всякий случай отключу.
- А сказка?
- Вот приучил на свою голову к устному народному творчеству! Слушай, и мотай на ус!
    Жил мужичек с внучком в своей квартире. Жили они, не тужили, хоть бедно, зато душа в душу. А мужичку тому уже седьмой десяток миновал. Тут, как на грех, у дочери его беспутной Бог мужа прибрал. Зарезали его по пьянке такие же бандюги, как и он сам. А дочка, хоть и лярва порядочная, но далеко не дура, поняла, что, потеряв кормильца, по миру пойдёт. И сильно ей квартирка папашина понадобилась, для дополнительного дохода. А мужичек был калачик тёртый. Он уже один раз сбегал из дома для престарелых, куда его дочь с зятем спровадили с глаз долой.
      Приехала дочурка к папаше родному и говорит: «Вы, мон шер, батяня дорогой, меня с мамашей когда-то бросили? Бросили. Через это дело, я, можно сказать психическую травму получила!»
- Да уж, таку травму, что через неё тебя по жизни на мужиков тянет, и всё на непутёвых! – отвечает мужик.
- А Вы, папаша, если можно Вас так назвать, в мою личную жисть не путайтесь! Испортили мне детство, так хоть теперь исправьте положение! Пропишите меня снова в квартиру, я как-никак ваша родная дочь, и наследница.
- Коза ты гуляща, а не наследница! Есть у меня теперь наследник, да почище тебя – внук родной!
   А дочурка глазки свои бл…ские сощурила и отвечат: «Насколько я помню, сыну моему сейчас пять с половиной лет, и он недееспособен! И если с Вами, мон папа, что-нибудь случится, учитывая ваш возраст, то опекуном любимого дитятка буду я. Так что, не хипешитесь в натуре, пишите завещание на моё имя, а ребёнка я не обижу!» Ну, мужичёк ей:
- Ах, ты, кошка блудлива! Завещание ей от меня понадобилось! А где ты пять лет бегала, пока мы тут на одной перловке сидели?! Шиш тебе, а не завещание! Я уже давно меры принял: ежели что со мной случится, опекуном будет сосед по подъезду, он мужик правильный, до сих пор лыжным спортом занимается! А теперя, брысь отседова, пока я тебя родительских прав не лишил! Матерью своей она меня попрекает, да детством испорченным! Мы с ней добровольно разъехались, потому, как у неё хахаль был – пианист заслуженный, да жаль недолго! Вон с моей жилплощади!
    Ну, дочурка с визгом истерическим и вылетела пулей, да дверью хлопнула.
Да только, с той поры всё шастают, и шастают гости непрошены. То одни зятевы родственники, то другие. Всё на метры чужие зарятся, да хрена им лысого!
- Деда, а они так и будут к нам ходить?
- Теперь вряд ли. Я им, супостатам, сказал, что завещание на тебя написано, а опекуном, сам знаешь кто.
- И теперь что, я богатый жених с собственной квартирой?  Надо будет к Таньке с пятого подъезда посвататься.
- У Таньки папаша полковник милиции, нужен ты ей, как же! Спи, жених! Баю-бай!



Сказочка двенадцатая, про разговор по душам с «высокими инстанциями».

- Деда, а почему ты с фингалами и без двух зубиков?
- С лестницы упал.
- Зачем врешь? Когда с лестницы падают, совсем по-другому бывает.
- Сказал: с лестницы, значит – с лестницы! Ешь, давай.
- А откуда у нас продукты? Это что?
- Это икра красная.
- А это?
- А это колбаса копченая, а это курица. Давай-ка, я тебе салатика положу.
- Так откуда это всё?
- Много будешь знать, скоро состаришься.
- Это потому, что от многая мудрости многия печали? Да, дед?
- Ты откуда слова такие знаешь?
- Дяденька с бородой приходил, он сказал.
- Это, батюшка, что - ли?
- Нет, в белом костюме, в черных очках и с портфельчиком. Сказал, что его Коломбо зовут.
- Это как сыщика заграничного?
- Не, как гангстера из какой-то старой комедии. Он сказал, что носит белые носки, и Коломбо – его погонялово. Дед, а что такое погонялово?
- Тебе лучше не знать. Значит, сам пришёл? Тогда мне капут!
- Дед, что случилось? Объясни, как мужик мужику, какие проблемы?
- Большие, и решать их я буду сам. Ты поел? Давай, иди баиньки.
  Сейчас сказку расскажу.
- Опять страшную?
- Как в жизни. Шёл однажды мужичёк по улице. Шёл себе,  шёл. И вдруг видит: счастье привалило, на земле сотня рубликов лежит. Схватил бумажку и дал стрекача. Подбегает к дому уже, и тут мысль к нему в голову пришла: пойти на рынок, купить на халявную сотню внучку бананов. И повернул обратно, старый дурак, прямиком до фруктового ряда.
- Почему дурак?
- Был бы умным, вспомнил бы, что санитарный день каждое первое воскресенье. Решил он зайти к приятелю своему, Саидке, что чернорабочим там работает. Думал, может, вынесут ему бананов. Подошёл мужик к большому серому зданию, где подсобки, а оттуда голоса слышатся. Стало ему любопытно, сунулся он в предбанничек, да так и обомлел. В большом коридоре шестеро мужиков напротив других шестерых стоят, ждут чего-то. А два дядьки в англицких  светлых пальто промеж собой беседуют. На полу лежат Саидка, и две девки раскрашенные - продавщицы из мясного ряда, и все мертвые.
- Совсем?
- Мертвее некуда.
- Ой!
- Да ты не бойся, это ж сказка. Ну, поговорили меж собой те двое, мужик такое услышал, что встали дыбом у него все оставшиеся волосы. А потом началась меж ними перебранка, вытащили все волыны, и такой феерверк пошёл, что приключилась с мужиком оказия. Потом тишина наступила, из всех только один Коломбо жив и остался, нехристь поганый!
Это он Саидку и тех девок, и всех остальных пострелял. А мужик стоит с негнущимися ногами, да штанами полными и от ужаса икает. А Коломбо, сучий сын, носовым платочком руки себе вытер, пистолет бросил, и вдруг как зыркнет своим глазом черным прямо на деда! Да вроде не заметил, и через другой выход ушёл. А дед в полном беспамятстве зачем-то вошел в одну из подсобок, а там холодильник. Открыл: продуктов пропасть, и бутылка початого коньячка в дверях стоит. Ну, от бутылки теперь уже половина осталась, а всё остальное  собрал он в пакет не рвущийся, и домой! А на следующий день, когда мужик из поликлиники возвращался ( ему как раз зуб больной лечили) подкараулили его трое мордоворотов и к стенке прижали. С первым ударом в поддых, спросили, не знает ли тот, какая сволочь вчера в подсобках побывала. Со вторым, по физиономии, - что эта сволочь видела и слышала. Когда мужик завопил, что знать ничего не знает, да ведать ничего не ведает, третьим ударом - ему зубы вылеченные и выбили. Ну, смотри,- сказали – старый хрыч, не хочешь по-хорошему, потом сам пожалеешь. Дали ему пенделя хорошего на прощание, и ушли.
 - А он что? В милицию пошёл?
- Пошёл, подписал подписку о невыезде, потому как на суде свидетелем выступать должон.
- Деда, ты герой!
- Я же сказал, сказка это! Спи, давай.
- Ага, а два зуба выбитых? А фингалы?
- С лестницы упал, и баста! Спи! А-то накостыляю!
- А Коломбо мне завтра что передать? Он обещал зайти.
- Бутылку с оставшимся коньяком, ему понадобится!

Сказочка тринадцатая, «Разговор по душам с высокими инстанциями-2»
- Деда! А почему мы теперь здесь, в деревне живём?
- А потому, что у нас в стране нет программы защиты свидетелей! А до суда ещё три дня осталось!
- Это по делу об убийстве в подсобке четырнадцати человек?
-  И всё- то ты у меня знаешь, далеко пойдёшь!
- Так есть в кого! Ты у меня самый классный дед на свете!
- Да ладно!
- Деда, ты опять плачешь?
- Не, соринка в глаз попала. А ты давай ложись, я тебе сказку расскажу. А то завтра в соседнее село за молоком идти, вставать рано!
- Деда, в дверь калитки стучат! Это кто в десять вечера к нам намылился?
- Ну-ка, малой, спрячься на всякий случай под диван, а я пойду, погляжу.
Лезь, говорю тебе!
- Деда, а кто эти дядьки нехорошие? Ты не думай, они не услышат, я же это шёпотом говорю! Это та самая  программа  по защите свидетелей? А они всех пенсионеров защищают? Ты не бойся, меня из под дивана совсем не видно! Ай! Что они с тобой делают? Деда-а-а-а-а!...

-Алло! Скорая? Приезжайте срочно по адресу: деревня Малое Воздвиженское, улица Мира, дом пять!
- …Человеку плохо!...
- …Какой диагноз? Избили его!...
- …Кто говорит? Да внук его говорит!...
- …Ещё не помер, но если не приедете, тогда точно помрёт!..
- …Что значит, сами везите? Я не могу везти, я ещё маленький! Алло! Не вешайте трубку! Алло!...
                *         *       *
- Боженька, если ты есть, откликнись! Это я, Егор с тобой поговорить хочу! Мне  пять лет всего, а я один остался! Вот и скажи мне, если ты там сверху всё видишь, никому не нужны маленькие дети? Я буду хорошо себя вести,