Из сборника рассказов о греции записки афинского к

ВэДэХэНа В САЛОНИКАХ
ПОХУДАТЕЛЬНЫЕ ПРОВОЛОЧКИ, ОВОЛОСИТЕЛЬНЫЙ БАЛЬЗАМ И ПРОЧИЕ ДОСТИЖЕНИЯ
НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА НА МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКЕ В САЛОНИКАХ
В сатирической передаче «Итого» с Виктором Шендеровичем есть такой персонаж —
доктор из маленькой психиатрической больницы, который постоянно проясняет
неискушенному телезрителю особенности текущего момента с точки зрения медицинской
науки.
Хорошее дело, полезное. А потому и мы вот решили заиметь у себя, в «АК», такого
ученого доктора. Нашли мы его в маленьком стоматологическом кабинете в Салониках и для
начала отправили на Международную Выставку. Себя показать, да и ума поднабраться.
На выставке наш доктор встретил множество других «докторов», которые основательно
«пролечили» его насчет всяких там достижений науки, и теперь, будучи не в силах носить
в себе, наш доктор решил выплеснуть все это богатство знаний на читателя.
Умудрившись дожить до XX—XXI веков, человечество по ходу произвело множество
открытий, систематизировало и сформулировало огромное количество законов, а также
продолжило попытку объяснить ранее совершенно необъяснимые, более того —
противоречащие всем общепринятым мировоззренческим концепциям, явления. Бурное
развитие технического прогресса стало возможным благодаря развитию науки, создавшей
необходимую базу для разрешения множества проблем. На мировой рынок то и дело
поставляются все новые и новые товары массового потребления, максимально отвечающие
потребностям современного человека.
Лично я, как средний обыватель, самыми большими достижениями человечества считаю
мобильные телефоны, стиральные машины с программами и детские подгузники, названные
«Памперс».
Каждую осень выставка в Салониках — это праздник для города. Веселые нарядные
толпы с детьми, шариками и бутербродами, сливаясь во единую реку и вновь делясь
на многоголосые рукава, плавно текут по направлению ворот с полицейскими.
За проходной — красивые, заново отреставрированные павильоны с номерами, есть щит
с указателями, по всем углам представительницы «Гудиса» в красных шапочках, с рабочими
улыбками, сосисками и «кока-колой». Проще говоря — наше ВДНХ, только у входа вместо
симпатичных мухинских «рабочего и колхозницы» с несколько гиперболизированными
половыми признаками, абсолютно несексуально торчит большая ржавая фиговина в виде
рельса, символизирующая, видимо, первый километр будущего салоникского метро,
с контурами некоторых прокладчиков во главе с авторами проекта.
Как большая почитательница науки и всевозможных новшеств, я не смогла себе отказать
в удовольствии посетить нашу выставку. Единственное в  чем я ошиблась — это в масштабах
удовольствия. Иными словами — его оказалось гораздо больше, чем я предполагала. Щадя
Вашу лабильную нервную систему, постараюсь вводить Вас в курс дела «лау-лау» (что
в переводе на русский с языка индейцев штата Миссури означает «постепенно»).
То, что мне открылось на выставке, было излюбленной темой множества писателей
на протяжении веков. Причем, писателей совершенно разных по национальности, возрасту
и ареалу обитания. Помните потрясающий фильм (он еще черно-белый с  субтитрами)
«Празднество святого Иоргена»? Нет? А жаль! А «12 стульев» Ильфа и Петрова? Помните,
как великий сын турецко-поданного продавал билеты на пятигорский провал «в целях
ремонта провала, чтоб не очень проваливался»? Начали догадываться о чем я? Тогда
позвольте привести отрывок из рассказа О'Генри «Джефф Питерс как персональный магнит»
(из сборника «Благородный жулик 1908 года»):
«В то время я был доктор Воф-Ху, знаменитый индейский целитель. В  руках у меня
не было ничего, кроме великолепного снадобья „настойки для воскрешения больных“.
Настойка состояла из живительных трав, случайно открытых красавицей Та-ква-ла, супругой
вождя племени Чокто. Красавица собирала зелень для украшения национального блюда  —
вареной собаки и наткнулась на эту траву. Прибыв на Рыбачью гору, я пошел в аптеку, и там
мне дали взаймы шесть дюжин восьмиунцевых склянок с пробками. Этикетки и нужные
припасы были у меня в чемодане. Жизнь снова показалось мне прекрасной, когда я достал
себе в гостинице номер, где из крана текла вода, и бутылки с „Настойкой для Воскрешения
Больных“ дюжинами стали выстраиваться передо мной на столе. Много лет спустя, когда я
снова проезжал по тем же местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья».
Да, да, да! Честное слова, Вы догадались!
Правда, я не беру на себя смелость рассказывать Вам о павильонах, представлявших то,
в чем я ничего не мыслю. Например, я не берусь судить о том, насколько хороша машина для
пончиков, посыпающая готовый продукт сахарной пудрой из отверстия «слева», которая
была усовершенствована усилиями множества НИИ из машины старого образца,
посыпающей готовый продукт сахарной пудрой из отверстия «справа». Я расскажу лишь
об одном, моем родном павильоне №00, который восхищал меня (как медика) всегда гораздо
больше других. Интересно? «Тогда за мною, мой читатель!»
Переступив порог, я сразу поразилась профессионализму организаторов выставки — кто-то, видимо, очень умный и расчетливый, включил вполсилы «песню» в виде нанайского
напева какой-то из шкодных безголософальшивых певичек местного значения. Естественно,
такой звуковой фон очень отвлекает и покупателю можно всучить дранную кошку
за натуральную шиншиллу. Не буду утомлять описанием «усовершенствованного»
гинекологического кресла с хрустальной вазой посередине, и не менее усовершенствованных
бормашин с лимонной и бирюзовой обшивками (но продолжавшим визжать, как совершенно
не усовершенствованные), скажу лишь, что мне для рекламы всучили «новой модели»
зубную щетку и поволокли к крану, чтоб я прямо на себе испытала благотворное влияние
прелестей «угла между ручкой и волосатой частью в 110 градусов, а не в 120, как было
раньше! Действие разновысокой щетины?! А цвета, цвета у щеток-то какие, а?!» За такую
наглядную демонстрацию научно-технической революции может быть кому-то жалко
10 евро?! Именно там мне, деревне, и объяснили, что от полной вторичной адептии (полного
отсутствия зубов) меня спасла только наследственность, поскольку моя щетка и  любимая
паста «Артек» с запахом апельсина — преступление против личности и здоровья!
В соседнем стойле торговали антисептическими растворами в красивых баночках
с цветными наклейками и краниками сверху (нажал на краник один раз — одна доза
вещества! два раза — две дозы! и так далее. За краники, конечно, доплата, зато «очень
удобно»! Продавали там и вату с «особыми тонкодисперсными» волокнами и салфетки
с «вырезом для шеи» с «учетом анатомических особенностей». Девица с выпуклыми
контактными линзами цвета морской капусты очень доходчиво пыталась мне втолковать,
почему «их полотенца сушат руки врача в шесть раз лучше, чем обычные:
Во-первых, это 100% хлопок!
Во-вторых, ворса ровно 3 мм — не больше, не меньше!
А в-третьих (и это самое главное!!!), на квадратный сантиметр плотность ворса остается
постоянной на всем протяжении полотна — от краев, до центра! Хотя, конечно, есть
и специальные полотенца для «больших мужских рук» — там высота ворса уменьшается
от края к центру и может дойти до 1 мм! 3 полотенца 30х30 («как салфетки» — восхищалась
она) стоят всего 20 евро! И она с вызовом выкатила на меня свои контактные линзы. Заметив
мелькнувшее в моих глазах сомненье, она, было, продолжила о полотенцах, найдя еще одно,
четвертое, огромное преимущество в их «индивидуальной упаковке», но я лишила ее своего
присутствия.
Рядом что-то расхватывали, как куски ветчины в вегетарианской столовой. Оказалось —
иглы для инъекций. На дурацкий вопрос «в чем их прелесть», некто молодой и симпатичный
подавил вздох усталости и презрения, замешанных на раздражении, и попытался мне
втолковать, чем эти иглы для шприцов так замечательны.
— Угол излома — 60 градусов! Это же Вам позволит промывать дренируемые полости
почти всех видов! А срез колющей части иглы сделан так, чтоб Вам было удобно ею вращать.
Я сильно засомневалась, понимает ли сам молодой симпатичный о чем говорит,
но не стала ему объяснять, что вращать можно любую иглу, а уж согнуть…
Чуть дальше мне продемонстрировали, почему этот прожектор к бормашине стоит
1500 евро, а не привычные 500. «Потому что у него 2 степени света (как в машине —
«дальний» и «ближний»), но, самое главное!!! — их можно переключать с I на II и со II
на I только одним пальцем! Смотри! Интересуюсь, а если переключать двумя, то яркость
света падает? Поскольку на меня смотрят соболезнующе, как на тяжело больную,
не понимающую своего счастья, я и их лишаю своего присутствия.
По количеству публики у стойла со «средствами от облысения» я поняла, на сколько это
животрепещущая тема. Пожилой лысый дядька с пучками поросли на темечке очень
наглядно показывал, как надо мыться: надо намылиться 4 раза, и все 4 раза не очень сильно
теребить себя за волосы. Короче, то, что останется, вот оно и будет позже буйно всходить.
Не веря в поговорку, что выпадение волос останавливает только пол, желающие обрасти
и оволоситься хватали «чудодейственный бальзам» литрами. На мой вопрос «сколько стоит»,
дядя подняв брови пропел:
— Моно (только) 35 евро!
А мне, что «моно», что «стерео», он все равно не нужен, просто «за державу обидно»!
Тренажер от морщин вокруг рта! Такая жесткая пружина в оправе. Суешь ее в губы,
а потом:
— губы трубочкой — раз!
— губы до ушей — два!
— трубочкой — раз!
— до ушей — два!
И так до умопомрачения, то есть, пока круглая мышца рта не окрепнет!
Палка в нос для расширения ноздрей! Всего 21 евро! Кусочек трубочки для коктейля!
Вставляешь себе (или другу) в обе ноздри, они как у племенной кобылы (быка) у тебя
раздуваются, а ты дышишь, дышишь, дышишь! Всей загазованной, закуренной, запыленной
атмосферой, но дышишь, дышишь, дышишь!
Тут же паровая кастрюля с тремя этажами для диетического, безхолистеринного питания.
Толстая тетка с отдышкой очень убедительно трясет всеми тремя подбородками
и рассказывает об огромных преимуществах рыбных котлет, «спаренных» именно в их
кастрюле, над тортом, вареньем и цветной капустой. В придачу к кастрюле презентовались
резиновые трусы, «корригирующие» фигуру. Иными словами, одевая такой трусняк, ты, мол,
«там» потеешь, худеешь и в конец истощаешься. Я спросила, начнут ли от такого лечения
хромые слышать, а слепые говорить, на что тетка, не очень поняв, ответила утвердительно.
Но, я чудо техники все равно не оценила и не приобрела.
Дальше же, ха-ха, были именно похудательные проволочка с наклейками и разные
массажеры. Так же кремы «для Вашей фигуры» в большом ассортименте. Массажер,
напоминающий две свинные сисячки, егозил по колену у какой-то дамы в мини-юбке, а она
повизгивала, как юная свинка Хавронья, и сучила ножками с грацией конного бегемотика,
что должно было показать всем окружающим, насколько это приятное для их организма
занятие.
Похудательными кремами на основе хвойных смол обмазывались все, кому не лень. Стоял
запах юрмальской посадки, потом все склеивались и все липло, зато пахло хорошо!
Аборигены хватали крем килограммами.
Мне долго старались вдолбить, что как только крем попадет на мои бедра, они станут
«стройными и упругими», пытаясь подтвердить попытки доказательствами и «показывая при
помощи волшебного фонаря снимки ежегодного съезда закройщиков готового платья
в Атлантик-сити». Но я, видимо по природной своей тупости, не догоняла, о чем это они,
потому что мой папа, бывший тренер, говорил мне с  детства, что для стройных и упругих
бедер нужно много работать на тренажерах. Но прогресс-то папа мой не учел! И я вот,
по старой памяти, все в «гимнастирио» хожу и становлюсь липкой не от смолы, а от пота.
Что делать, такая уж мы темнота некультурная, со своими вдолбанными с младенчества
стереотипами, никак не хотим догонять всех прелестей прогресса. Эх, а вот удалось бы хоть
разок догнать: вставить в нос палки для расширения, натянуть резиновые трусы, засунуть
в рот железный бублик от морщин, а в зад — похудательную проволочку, намылиться сверху
оволосительным бальзамом, а снизу — смолой для повышения упругости, да и усесться
в гинекологическое кресло с хрустальной вазой прямо перед главным входом на салоникскую
ярмарку, символизируя собой все достижения науки и техники! И чтоб обязательно на твоем
фоне члены правительства с ежегодным докладом выступали! Он только рот откроет, а  ты
по нему — щелк одним пальцем — дальним светом из стоматологического прожектора
за 1.500 е. А сверху на трибуну белоснежными хлопьями медленно опускается пудра
из левого отверстия автомата для изготовления пончиков, замаскированного на самой
верхушке символического ржавого рельса. Вот это была бы красота, вот это была бы
выставка!