На правах фольклора - анекдоты - сборка 14

Всем привет!
Очередная сборка анекдотов «лучшее из сети». Ни по какому поводу, а просто так. Радуйтесь! Лета ещё целый месяц впереди, да и сентябри нынче офигительно летние!

1
В Турции арестовано более шести тысяч человек.
В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров.
Ну… и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря,
и затевалась вся инсценировка госпереворота.

2
-Вот Вы жалуетесь на кризис, а между прочим у Вас зарплата в этом году выше на 75%.
-Простите, выше, чем в каком году?
-Чем в следующем.

3
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте.
Победил мальчик, который нашел асфальт.

4
Оксюморон:
поколение, которое заряжало воду через телевизор,
осуждает молодых людей за ловлю покемонов на смартфон.

5
Вы меня спрашиваете, умею ли я материться?!
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

6
Алеша попросил у папы младшего братика,
поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент:
«Не для себя прошу, для сына».

7
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите,
в любом количестве, в любое время дня и ночи,
но при одном условии — на 10 рублей в день!
(не новыми белорусскими!!!)

8
Спешу поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют.
Господи, пошли всех благ тому человеку, который это написал!

9
И создал Бог Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:
не руби сгоряча... пили медленно...

10
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орёт на арабском. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
-Нигде. Я по-арабски кроме «салям» ничего не знаю.
-А когда ругаешься?
-Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те, и другие боятся связываться.

11
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

12
Жизнелюбие – великая вещь!
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

13
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

14
Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом.
Это все, что вам нужно знать о жизни.

15
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье…

16
Ты не любишь меня и ладно,
ты не любишь меня и пусть.
Я исчезну утром прохладным…
набухаюсь… и снова вернусь.

17
запомни женщина я главный
я всё всегда решаю сам
решу уйти и не удержишь
а где мой паспорт и трусы

18
мягкий и пушистый
это я внутри
а снаружи жёсткий
хоть морковку три

19
ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс

20
-Какие планы на осень?
-Пить буду.
-У тебя на лето были такие же планы.
-О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу
между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

21
На заметку травникам:
подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.

22
Удивительно, но факт:
если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

23
-Прикинь, меня только что чуть не сбили два бородатых мужика на чёрном «Лексусе»!
-Батюшки!!!
-Да, они.

24
- Дайте мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

25
Все тупые люди одинаково тупые, а умные - тупы каждый по-своему.

26
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии,
что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

27
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ —
"поставить на будильник ее голос".

28
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...

29
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова!" - и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

30
— Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения?
— Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!

31
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

32
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?!

33
-Вам уже 40 лет, а Вы всё перебираете женихами?
-Зато у меня много свободного времени!

34
«Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют».
Слоган ГИБДД.

35
— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

36
Прораб Петров не может достроить себе дачу,
потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

37
Беседа двух буддистских монахов:
-Спать хочется…
-В следующей жизни выспишься.
-Ты и в прошлой так говорил!

38
Мудрость:
дай человеку билет, и он полетит один раз,
а вытолкни человека из самолета - и он будет летать всю оставшуюся жизнь.

39
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает этот анекдот!
Будь счастлив, слышишь?! Просто будь счастлив! :)))



Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.