Пять Типов Психологов

Пять Типов Психиологов, или Как Категорически Нельзя Применять Искусство Психологии

1. “Хиппи”

Страждущий: Слушай, друг, у меня всё просто ужасно. Жена мне изменяет, на работе у меня проблемы, друзья все разъехались по разным городам или просто игнорят…
Х. (если трезвый): Погоди, не грузи. Давай сначала напьёмся/накуримся/обколемся/нанюхаемся…
*Хиппи и Страждущий напиваются/накуриваются/обкалываются/нанюхиваются/всё сразу; если остаются живы и хотя бы слегка способны поддержать разговор друг с другом, и если при этом они не забыли тему разговора, получается некое подобие нижеследующего диалога*
Х.: Ты меня ценишь?
С.: Ценю.
Х.: Ты меня уважаешь?
С.: Уважаю.
Х.: Ты меня любишь?
С. (если да): Люблю…
*следуют эротические сцены сомнительной художественной ценности*
С. (если нет): Что…?
Х.: Что…?
*после того как оба протрезвеют (что происходит отнюдь не сразу; требуется несколько дней, а также вмешательство органов, изменяющей жены, злобного работодателя и бросивших друзей), беседа о больном возобновляется*
С.: *обсказывает все свои проблемы снова*
Х. (уже не трезвый): Да всё нормально, брат! Чё ты паришься? Жизнь – офигенная штука…
*в итоге либо повторяется сюжет с попойкой, либо разочаровавшийся в Хиппи Страждущий уходит и кончает с собой*

2. “Планировщик”

С.: У меня кошмарные проблемы на работе, в семье и с друзьями! Я не знаю, что мне делать! Помогите!
П.: Стоп-стоп-стоп-стоп… Погоди. У тебя есть план?
С.: …План?
П.: Ну да, план. Он у всех есть. Как можно жить без плана? Смешной ты человечек!
С.: …но у меня и правда нет никакого плана…
П.: Это не беда, просто ты идиот.
С.: *злится или вот-вот заплачет*
П.: Попридержи коней, ишь какой резвый! Чем на меня обижаться, лучше сядь и задайся целью.
С. (если слишком обиделся): Да пошёл ты к чёрту, кукловод хренов! *уходит, кончает с собой*
П.: Пф, точно идиот.
С. (если не слишком обиделся): Ладно. Что делать с женой?
П.: Брось её, подай на развод. Она же стерва.
С.: С работой?
П.: Присылай мне половину своей зарплаты, и я буду делать всю работу за тебя.
С.: С друзьями?
П.: Да кому они нужны, эти придурки? Кому надо – тот сам тебя найдёт.
С.: Что-то какие-то странные цели…
П. (лукаво потирая ручки): Ничего-ничего, для начала – самое оно, даже очень хорошо! Главное – всегда задаваться целью!...
*Страждущий, не видя выхода, в итоге кончает с собой, а Планировщик довольно пересчитывает его денежки*

3. “Духовный Лидер”

Д.Л.: Да, сын мой?
С.: Отец, всё у меня в жизни ужасно. Жена моя мне изменяет, на работе меня ненавидят, друзей у меня нет…
Д.Л.: Ты грешил, сын мой?
С.: Да, отец.
Д.Л.: Исповедуйся.
С.: *либо исповедуется, либо сбегает и кончает с собой*
Д.Л. (если христианин и если Страждущий покончил с собой): На всё воля Господа нашего...
Д.Л. (если раввин): На всё воля Всесильного Творца...
Д.Л. (если мусульманин): На всё воля Аллаха...
Д.Л. (если язычник): На всё воля Богов...
Д.Л. (если буддист или даосист): На всё воля самого идущего...
Д.Л. (если конфуцианец): На всё воля вышестоящих...
Д.Л. (если индуист): На всё воля Кали/Шивы/Кришны/Брамы/Тримурти...
Д.Л. (если сатанист): На всё воля Сатаны...
Д.Л. (если пастафарианец): На всё воля Летающего Макаронного Монстра...
Д.Л. (если шаман): На всё воля духов предков...
Д.Л. (если доантичный мыслитель): На всё воля Трёх Китов, Четырёх Слонов и Мировой Черепахи...
Д.Л. (если тоталитарист): На всё воля Партии...
Д.Л. (если фанат "Звёздных Войн"): На всё воля Палпатина/Дарта Вейдера…
Д.Л. (если фанат Средиземья): На всё воля Валар/Мелькора...
Д.Л. (если фанат Warhammer 40.000): На всё воля Императора Человечества / Кхорна / Нургла / Тзинча / Слаанеш / Горка / Морка / К'Тан / Высшего Блага...
Д.Л. (если фанат Microsoft): На всё воля Билла Гейтса...
Д.Л. (если фанат отечественной эстрады): На всё воля Аллы Пугачёвой...
Д.Л. (если фанат физиологии): На всё воля центральной нервной системы...
Д.Л. (если Страждущий исповедовался): Это ужасные грехи, сын мой.
С.: Что мне делать, отец?
Д.Л.: Помолись, попой, помедитируй, помаши ручками, выпей волшебного снадобья, и ответ придёт к тебе сам.
С.: *молится, поёт, медитирует, машет ручками, пьёт волшебное снадобье*
Д.Л.: Ну что, сын мой? Помогло?
С. (если не помогло): Нет, отец.
Д.Л.: На всё воля [корректировать по ситуации]…
С. (если помогло): Да, отец! Спасибо тебе, отец! *радостно уходит*
Д.Л.: *радуется непогрешимой истинности своей веры*
С. (когда жизнь снова его сломала): Отец, у меня всё очень плохо…
Д.Л.: Ты уже исповедовался, сын мой. Медитируй, молись, пой, маши ручками и пей волшебное снадобье.
С.: *повторяет всё это; если ему помогает, он уходит и через какое-то время возвращается опять, и так – на постоянной основе, пока однажды у него не закончится либо вера, либо деньги, либо жизнь, либо всё сразу*

4. “Успешный Бизнесмен”

С.: Слушай, у меня всё ужасно...
У.Б. (даёт Страждущему зуботычину): Нет, это ты меня послушай, парень!
С.: *хватается за больной зуб, слушает*
У.Б.: В моей жизни всё было точно так же, как в твоей! Моя жена мне изменяла, друзья меня предали, на работе – презирали! Но я, чёрт подери, пахал как проклятый, вырвался и заткнул всех этих лицемеров!
С.: *ноет от боли*
У.Б. *даёт вторую зуботычину*: ЗАТКНИСЬ, РАЗМАЗНЯ! Я себе такого никогда не позволял! Сейчас мне плевать на всех, я успешен и богат! Жена льнёт ко мне и клянётся в верности, друзья вернулись, а работа мне теперь вообще ни к чему – я ведь теперь сам босс!
С.: *медленно теряет сознание от боли*
У.Б. *даёт третью зуботычину*: А НУ ВСТАНЬ, РАЗМАЗНЯ! Нет времени лежать, отдыхать или греться на солнышке, особенно такому ничтожеству как ты! Времени вообще никогда ни на что нет! Я не могу даже с детьми пообщаться – но я же не скулю как шавка!
С.: *всё-таки теряет сознание от боли*
У.Б.: *вытирает о Страждущего ноги; продолжает читать “К чёрту всё! Берись и делай!” Ричарда Брэнсона; подумывает прикупить “Так говорил Заратустра” Ницше в каком-нибудь роскошном единичном издании, чтобы украсить им каминную полку*

5. “Психоаналитик”

С.: Доктор, у меня всё просто ужасно… Порой я всерьёз задумываюсь о самоубийстве...
П-к: Ага… *пишет в блокнотике “суицидальные наклонности”*
С.: Жена меня ненавидит, и, кажется, изменяет мне…
П-к: Ага… *пишет в блокнотике “вытесненное либидо”*
С.: На работе у меня проблемы…
П-к: Ага… *пишет в блокнотике “неудачник по жизни”*
С.: Друзья говорят мне, что я сужу всех слишком строго, и что у меня отвратительный характер…
П-к: Ага… *пишет в блокнотике “асоциальность”*
С.: Доктор, ну что мне делать-то?!
П-к: Ага… Ой, кхм, то есть, вы рассказывайте, рассказывайте.
С. (если нетерпеливый): Доктор, я же уже вам всё рассказал. Что мне делать?
П-к (желая растянуть время платного сеанса): Ну… Вам стоит всё взвесить и оценить. У вас очень много вариантов, просто вам надо их увидеть… И… Трезво оценить… И взвесить…
С.: Да нет у меня никаких вариантов, доктор! Я уже всё перепробовал – и напивался, и к священнику ходил, и к финансовому консультанту, и даже в афёры какие-то впутывался…
П-к: Оу… *пишет в блокнотике “выраженное мортидо”*
С. (поняв, что ляпнул лишнего): Вы ведь этого никому не скажете?
П-к (наигранно-непринуждённо): Да нет, что вы, ха-ха-ха… Врачебная тайна, всё-таки. Посадить могут.
С. (если терпеливый): Ну, жена моя очень уж подолгу задерживается на работе… Я, конечно, никаких доказательств не имею, но я вот сердцем чую, что изменяет!
П-к: Ага… *пишет в блокнотике “болезненный идеализм”*
С.: Босс – свинья редкостная. Мало того, что он всеми распоряжается, как своим имуществом, так ведь ещё и хамит и уволить грозится.
П-к: Ага… *приписывает к слову “неудачник” слово “ранимый”*
С.: А когда я опоздал – а это было всего два раза – он сделал мне выговор!
П-к: Ага… *над словосочетанием “ранимый неудачник по жизни” надписывает “непунктуальный”, потому что в одну строчку уже не влезает*
С.: Ну а друзья… Да что друзья! Один наркоман, второй сноб, третий калека… Какие это друзья, а, доктор?
П-к: Ага… *аккуратно обводит получившийся набор слов в красивую рамочку, рисует цветочки и чёртиков*
С.: Доктор, ну что, ну что же мне всё-таки делать?!
П-к: Во-первых, успокоиться, друг мой. Во-вторых, наш сеанс подошёл к концу. Удачи и до следующего сеанса! *выпроваживает Страждущего из кабинета*
С.: Но доктор, на часах ведь ещё нет трёх пятнадцати!
П-к: Часы медлят. Давайте, ступайте, удачи вам и до следующего сеанса! *захлопывает дверь*
*после этого Страждущий уходит и кончает с собой, а Психоаналитик достаёт из стола морёного дуба бутылку виски и стакан и закуривает сигару*

P.S. Дорогие Страждущие! Не задумывайтесь о плохом и не зацикливайтесь на своих проблемах – никто, кроме вас самих, не сможет решить их так, как того хочется вам.