Если у Вашего ребенка конфликт со взрослым

Уважаемые родители!
   Объясните своему ребенку очень простые вещи, которые значительно смогут облегчить ему взросление и последующую жизнь.
  Объясните ему, что не на все замечания взрослых нужно реагировать, точнее не все нужно выслушивать и тут же повиноваться или воспринимать как объективную оценку его поведения, или, особенно, личности целиком.
  Я говорю о тех замечаниях взрослых (знакомых и даже близких, а особенно чужих), которые сопровождаются бурчанием и ворчанием, резкими высказываниям.
  Запомните: никто не имеет морального и никакого другого права высказывать что-то вашему ребенку или читать ему лекции и морали. На это у ребенка есть родители, его законные представители, в чьи непосредственные обязанности это и входит; к ним и обращайтесь.
  Есть же правило, что за все содеянные ребенком проступки несут ответственность взрослые. Разбил стекло в школьной столовой - платят родители; порвал рюкзак однокласснику - платят родители; поцарапал машину - платят родители. То есть когда вопрос касается материальной стороны, которую могут решить только родители "преступника" все решается на более высоком, цивилизованном уровне, и мы решаем непосредственно саму ситуацию, а не пытаемся кого-то учить или воспитывать. Не в наших же это интересах. Пострадавшие же не связываются при этом с самим ребенком, не читают ему лекций о его поведении, а стараются как можно быстрее выйти и решить вопрос на уровне родителей, потому что понимают, что ребенок эту проблему вряд ли сможет решить самостоятельно, а значит тратить время и силы на чтение ему лекций - пустая трата времени и сил - нужно скорее решать вопрос в свою пользу. К тому же те, кто должен воспитывать ребенка у него и так есть. И у пострадавшего всегда найдется кого воспитывать дома. Стоит ли тратить силы в другом месте? Особенно, если нотации всё же не компенсируют причиненный ребенком ущерб.
  Зато если возникший конфликт более поверхностный и не затрагивает какую-либо порчу имущества (например, ребенок неудачно пошутил в присутствии взрослого или же сказал что-то не особо приятное, но возможно также не особо опознаваемое им самим; задал некорректный вопрос просто из интереса и пока еще незнания, что не все вопросы можно задавать взрослым; хотя почему нельзя, если интересно), взрослые почему-то пытаются "решить" все непосредственно с ребенком. Точнее будет сказать, что взрослые просто вымещают на ребенке свое недовольство.
  Прошу заметить, именно свое недовольство и даже не конкретно этим Вашим ребенком. Поверьте, на его воспитание и поведение им мягко говоря наплевать. А вот своей собственной неудовлетворенности целый вагон и маленькая тележка, и их надо куда-то девать, а тут такой удачный случай подвернулся: ему - такому большому и важному взрослому "нахамил" какой-то молокосос.
  Удивительно, что взрослые не задумываются ни на секунду, почему их, таких взрослых и умных может так легко вывести из равновесия ребенок, мало чего еще адекватно понимающий и осознающий. Мало кто вообще из взрослых оказывается умеет по-взрослому и отстраненно от своей личности и самолюбия реагировать на детей: маленьких и глупеньких.
  И если такой взрослый, так или иначе контактирующий с вашим чадом, вдруг стал чем-то недоволен, он может обратиться к вам - равным по статусу или возрасту, или просто по значимости, и высказать все претензии вам, как взрослый взрослому. А не срывать свои внутриличностные проблемы на вашего ребенка. Такого права по отношению ни к чужим, ни к своим (что так же не маловажно) нет ни у одного взрослого.
  Объясните своему ребенку, что если на какой-то его поступок или сказанное слово взрослый начинает ворчать или читать ему нотации, то это не значит, что ребенок - плохой, скорее всего у взрослого нет настроения или серьезные проблемы. "Чем сосуд наполнен, то из него и польется, если его задеть". Научите ребенка менять фокус с его личности, на личность, от которой исходят неприятные поучительные лекции или, того хуже, открытая агрессия, и вы внесете в его развитие неоцененный вклад.
  Как лучше всего реагировать ребенку в такой ситуации? Тихо, спокойно, без надменности в голосе ваш ребенок может сказать нечто следующее: "Извините пожалуйста, что я вас перебиваю. Если у вас есть какие-то замечания к моему воспитанию, вам лучше всего обратиться с этим к моему родителю (мама или папа, смотря кто находится рядом). Они обязательно отреагируют на ваши замечания по своему усмотрению". Это примерный вариант, корректировать его можно сколь угодно в различных вариациях.
  Самое главное, что вы должны донести до своего ребенка: что никто "чужой" не имеет право повышать на него голос или поднимать руку, ну или применять к нему др меры воспитания, если только это не целенаправленный процесс, заведомо организованный родителями, например, школа, тренировки, курсы и тд. Хотя и там "педагоги или взрослые" могут перейти на личность, позабыв о педагогике.
   Что делать т как себя вести самим родителям, если ситуация конфликта развивается у вас на глазах? Также сохраняя спокойствие и ровеость в голосе вы можете поблагодарить критикующего взрослого за желание "помочь" вам в воспитании вашего ребенка, а также уверить его, что вы способны справиться с этой проблемой самостоятельно, без его участия.
  Самое главное что нужно понять взрослым, это то, что хоть нормы и правила поведения существуют, но нигде они не прописаны (кроме законов, кодекса и религиозных наставлений). Основная цель таких норм сводится к одному понятию - НЕ НАВРЕДИ: здоровью, жизни - это как минимум. Есть конечно негласные правила или точнее понимание того, как нужно вести себя детям и взрослым, но тут все настолько субъективно, что вы со своими понятиями можете совсем не угадать ожидания других. От этого-то и не нужно всю, направленную на вас или вашего ребенка критику, принимать буквально и в полном объеме. Вполне возможно, что критикан просто в плохом настроении и поэтому порог его чувствительности в понимании правил и норм значительно снижен. Опять же, что заденет одного взрослого, абсолютно не затронет другого. Все очень субъективно.
 
  Еще один очень важный момент. Не злитесь на взрослого, который заслуженно или незаслуженно пожурил вашего ребенка. В обоих этих случаях рассматривайте ситуацию, как практическое учебное пособие для разъяснения каких-то важных моментов для своего ребенка. Если взрослый покритиковал, отчитал, сделал замечание или, не дай Бог  накричал на вашего малыша, найдите в себе силы не принимать все на личный счет, и уж тем более не заниматься "воспитанием" взрослого. Напротив, у вас появилась удачная возможность наглядно обсудить и разобрать со своим чадом произошедшую ситуацию. Здесь очень важно быть максимально объективным и непредвзято относиться к произошедшему.
  Если ваш ребенок действительно нарушил нормы и правила, тем или иным образом "навредил" самому взрослому или его имуществу, то вы можете пообщаться с ребенком на тему отношения к другим людям или их собственности. Замечательно работает проекция на самого ребенка и его вещи, когда мы приводим пример как бы с его вещью или им самм обратились подобным образом, или еще лучше вспоминаем подобный случай из прошлого. В данном варианте ребенок учится ставить себя на место других и осознавать последствия своих действий.
  Если же ваш ребенок был обруган незаслуженно (хотя как же нужно постараться быть "обруганным" заслуженно, если мы рассматриваем педагогические способы воздействия, а не примитивную истерику неповзрослевших взрослых?), в таком случае вы можете объяснить ребенку как раз таки о субъективности в вопросе понимания норм и правил каждый из отдельно взятых людей. Вы также можете объяснить, что у каждого из нас есть свой порог терпения, чувствительности в отношении различных жизненных ситуаций, оттого-то мы так по-разному реагируем на одни и те же происшествия. Да что там, даже мы сами в одной и той же ситуации можем поступать совершенно разными способами, в зависимости от настроения на данный момент: то, что вызывало улыбку при хорошем настроении, может вызвать только раздражение, если у нас в данный момент болит голова или произошла на кануне некоторая неприятность.
 
  И последнее, но не менее важное, а напротив наверное, одно из самых главных моментов, о котором хочется сказать. Обязательно во что бы то ни стало контролируйте свое поведение, когда будете ввязываться в конфликт ребенка с посторонним. Помните, что сколько бы вы потом не сказали слов, как бы правильно не объяснили состояние того взрослого, правильность или неправильность его поведения по отношению к вашему ребенку - все это будет тут же аннулировано, если в момент выяснения причин вы поднимали голос, использовали неприличные слова или, того хуже, нецензурную лексику, и уж совсем не дай Бог - перешли на объяснение своей правоты кулаками.
  Помните: ребенок учится тому, что видит, особенно в вашем лице. Не списывайте со счетов этот момент, думая, что потом ему все объясните. 90% того, что усвоит ваш ребенок из сложившейся ситуации - будет ваша реакция и способ выхода из конфликта. Этим же способом скорее всего будет пользоваться и ваш ребенок. Не забывайте это ни при каких условиях.
 
  Желаю вам внутреннего спокойствия, равновесия и мудрости относиться ко всему в жизни, как к очередному уроку!
 
25-26 марта 2015