Снег в мае

 
                ЧАСТЬ 1.

 Я бегу со всех ног, пока не спотыкаюсь на ровном месте. На мое счастье рядом стоит столб и я, обхватив его, спасаюсь от того, чтобы упасть в лужу. Мне невыносимо тяжело и не только в ногах. Я дала себе обещание никогда не плакать, но сейчас слезы наворачиваются сами собой и я не могу их сдержать. И плевать, как на меня смотрят прохожие, не до них сейчас. Утираю слезы рукавом и медленно плетусь по тротуару.
 Я пробежала почти пол пути от дома до парка. Сейчас же тихо иду по бродвейчику между полосами проезжей части. Я хочу забыться  иду в самый центр города. Я знаю, что там мне должно, обязательно должно стать легче на душе. Там я зайду в свои любимые книжные магазины, посижу в областной библиотеке, выпью чаю… И забудусь. Забуду, что завтра у меня очередная научная конференция, от которых меня уже тошнит. Забуду, что учусь в школе, где вот уже одиннадцатый год не могу завести нормальных друзей. Забудусь, что уже через два с половиной месяцев мне сдавать экзамены, а у меня до сих пор большие провалы по главным предметам…
 По поводу последнего я особенно загоняюсь. Подготовка к экзаменам занимает у меня все силы, а когда они на носу: и все свободное время. Я февраля я не могу сесть за бумагу, достать карандаши и краски и нарисовать что-нибудь. Даже по выходным приходится зубрить. А если я вдруг проигнорирую уроки, отдамся вдохновению, то меня потом еще долго мучают угрызения совести. Но с другой стороны, если я не сделаю этого, то совесть грызет меня за то, что я так ничего серьезного и не сделала за свои семнадцать лет, хотя запланировала и «намечтала» себе внушительный список разных достижений и дел. И как тут быть?
 Я наконец дохожу до парка. Ранней весной здесь не очень красиво: подтаявшие грязные сугробы, голые деревья, глубокие лужи. И на скамейку не сесть: после дождя все сырые. Я в сердцах замечаю, что сегодня не мой день и сильно сжимаю кулаки в карманах. На кафе денег нет, а ведь ноги устали. Хочется посидеть и все обдумать, а тут как нарочно дурацкая погода, со своим дурацким сибирским климатом. Я ежусь от холода и беру в кофейном киоске большую кружку горячего чая. Кипяток обжигает мне язык и я не чувствую вкуса, хотя вроде заказывала фруктовый чай. Я опираюсь о стенку киоска с такой стороны, чтобы продавец меня не заметил, и погружаюсь в свои мысли…
 Почему в какой-то момент я так запуталась в своей жизни? Я вроде осознаю все происходящие вокруг события, чувствую своих близких, оправдываю их действия. Я люблю свою семью. Но одновременно се ниточки с внешним миром оборвались. Будто все реальное не реально. Например, мои родители поддерживают меня, нанимая репетиторов, но как только я обращаюсь к ним за духовной поддержкой: делюсь своими переживаниями и сомнениями, я не чувствую ответа. С одноклассниками наоборот: на словах вроде бы все гладко, но уже через минуту они переводят разговор на себя. Я вдруг поняла, что мне важны не просто слова, мне важна душа поступков.
 И да, я знаю, что люди все разные. Что у всех свои мысли, свое видение на разные вещи, свой характер, но почему я все равно чувствую пустоту?
 В надежде разобраться я начинаю медленно разматывать клубок своих размышлений, выстраиваю проблемы по порядку, пытаюсь найти их возможные решения, как вдруг понимаю, что мой клубок превратился в два, к тому же по четыре конца в каждом... Я только еще больше путаюсь во всем и глубоко вздыхаю.
 "Вот если бы кто-то помог мне..."- думаю про себя я. Я так устала гадать, мне нужен совет. Но в то же время мне не к кому обратиться.
 Из кармана раздается рингтон телефона. Я вынимаю его в надежде, что мне звонит кто-то из близких. На экране высвечивается сообщение от оператора сотовой связи. Тогда я сама печатаю СМС маме и выключаю дисплей.
 Снова вздыхаю. Чай уже успел остыть, а я отпила всего один маленький глоток. Потягивая его через трубочку, успеваю обдумать еще несколько мыслей, после чего отхожу от киоска и иду вглубь парка. Народу здесь не много, что приносит каплю облегчения Я не очень люблю толпу, особенно когда в ней никого не знаю. Просто начинаю чувствовать себя ущербно по-отношению к окружающим. Тог кожа у меня не такая, то ростом я выше всех, то одета не стильно... А когда тебя некому оценивать- можно быть настоящий. Такой, какая ты есть: пусть не стильной, высокой или не накрашенной. Природе ведь все равно на твой внешний вид.
 Мне кажется, что в этом парке я знаю каждое деревце. И одно здесь мое любимое. Это большая березка, раскинувшая свои ветки над одной из скамеек. Может показаться странным, но когда я сажусь под нее, мне кажется будто я сижу рядом с другом: сильным, могучим и мудрым, хоть и молчаливым. А все потому, что на коре у нее глаз. Самый натуральный глаз. Черные полосы так причудливо выстроились, что иногда я вижу в нем радость или грусть. Хотя это всего лишь моя фантазия, но хочется верить, что я интуитивно воспринимаю чувства растения. Я прозвала березку Уной, потому что "unu" на языке эсперанто означает "один". Ведь у каждого друга должно быть имя.
 Я переступаю поребрик и по размякшей земле подхожу к Уне. Редкая возможность ее обнять, хотя я почему-то не решаюсь и просто прислоняюсь к ней спиной.
 -Ох, Уна, только с тобой мне сейчас хорошо.
 Ветер качает ее лысые ветви,на кончиках которых только начинают набухать почки. А глаз продолжает все так же внимательно меня изучать. Я улыбаюсь и кончики моих волос касаются ствола березы. Это смотрится так трогательно, что кажется, будто я снова сейчас расплачусь. Вот так, беспричинно. Просто потому что мне вдруг снова стало плохо.
 - Уна...- тихо шепчу я.
 На самом деле, когда мне становится грустно или тяжело сидеть в четырех стенах в своей маленькой комнате, я достаю фотографию Уны, которую сделала около года назад. Там она машет листвой а с кончиков веточек свисают сережки. И конечно же она все так же проникновенно смотрит на меня. И на фото мне кажется, будто она почти улыбается, почти счастлива. Я внушаю себе это каждый раз, когда достаю фото между страниц любимой "Чумы" Альбера Камю. В свое время она помогла мне отвлечься от всяких подростковых проблем и поэтому фото Уны лежит именно в этой книге.
 Возможно многим мои рассуждения покажутся странным. И я вас не виню. Да, я девушка двадцать первого века, но это не значит, что я обязана вписываться в стандарты современной молодежи. На самом деле у меня с ровесниками не так уж много общего Я до сих пор пишу свои заметки в блокноте, слушаю музыку со старого детского плеера и храню печатные фотографии в фотоальбоме. Современные фильмы смотрю только в компании или в кино, а дома предпочитаю уединиться с какой-нибудь лентой от пятидесятых до девяностых годов. Вообще считаю, что в последнее время снимается много "пустого" кино. Старые фильмы тоже не всегда попадаются интересные, но зато в них больше души и стараний, чем в компьютерных роликах.
 Как-то моя одноклассница Геля зашла ко мне на страничку в "Вконтакте" и со сдавленным смешком сказала:
 - У тебя всего двадцать три группы. Как так? У меня их двести и это только минимум.
 - Просто я захожу в каждую и слежу за их новостями. А когда групп много, то это сделать сложно. К тому же мне не нужно много пабликов, чтобы следить за тем, что мне интересно.- с улыбкой ответила я, но Геля тут же стала досканально изучать список.
 - Инструментальная музыка? Серьезно? "Сообщество любителей правильного кино"... А кто такой Кристофер Уокен?
 - Актер.- сквозь зубы процедила я.
 - Скучно. Даже подсмотреть у тебя нечего. Разве что "Школа красоты", но я там уже есть.
 - Ну, у каждого свое.
 Единственное, что я люблю- это фотографироваться. У нас в классе есть девушка- модель. Я засматриваюсь ее селфи. Сколько бы ни делала их я, они не получаются такими же безупречными. Я как-то незаметно подкараулила ее, когда она фотографировалась. Уже через минуту в "Инстаграмме" у нее классная фотка. Я же по часу кликаю на кнопки, верчусь в разных позах, отбираю лучший кадр из двухсот, но мой аккаунт и близко не стоит с ее.