улыбнитесь с утра!

ИЗ ИНТЕРНЕТА
по-переписке
(на Э.К. не обращать внимания- не убирается)
......................................
>>>Владимир Бабушкин
Однажды

> Макс начал жаловаться своему другу:
> >>>—
> У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к врачу.
> >>>
> >>>—
> Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через дорогу стоит отличный
> диагностический  компьютер . По образцу мочи он скажет, что в твоем
> организме не так, и даст хороший совет. Ты потратишь только 10 секунд и 10
> долларов. Это намного дешевле, чем визит к доктору.
> >>>
> >>>И
> вот Макс принес образец мочи, налил ее в специальный отсек и ждет. Через 10
> секунд компьютер выдает распечатку:
> >>>«У
> вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте нагрузок. Через две
> недели боль пройдет».
> >>>Весь
> день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало
> интересно, можно ли запутать компьютер. Он смешал воду из крана, мочу
> собаки, жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием
> увидеть, какими будут результаты.
> >>>Он
> дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер
> напечатал:
> >>>«1.
> Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите умягчитель воды.
> >>>2.
> У вашей собаки стригущий лишай. Искупайте ее с противогрибковым
> шампунем.
> >>>3.
> Ваша дочь принимает кокаин. Отведите ее в реабилитационный центр.
> >>>4.
> Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».
> >>>И
> внизу, как обычно:  «Спасибо за покупки!» .
> >>>
> >>>--
> >>>Владимир Бабушкин
> > >>>

2)самое остроумное- про виагру!

Тема: Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
-Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaторов.

Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Шульц, отсидите сколько сможете...

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Утро. Понедельник.
Начальник : — У тебя глаза красные! Пил что ли?— Нет! По работе скучал, плакал!!!

— Мама, я всё-таки хочу жениться
— Ну так и женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.

 Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с насморком

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…


Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
3)


---------- П

---------- Пересылаемое сообщение ----------
>> Домушник ковыряется в дверном замкеодной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
>> — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мнепонятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я егоне люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
>> Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
>> Голос опять:
>> — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально егосложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равночерез 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
>> Вор хватает мешки и пулей убегает...
>> ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
>> — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
>>
>> Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
>> Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
>>
>> Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все
>> наизусть, собака пересказала!!!...)))
>>
>> Плывет черепаха, на ее спине — змея.
>> "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
>> "Укушу — сбросит" — думает змея...
>> А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
>>
>> Американец приходит к адвокату и просит совета.
>> — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудьотсудить эти деньги у него?
>> — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен.У вас есть такое доказательство?
>> — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
>> — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы оннемедленно вернул вам тысячу долларов.
>> — Но он мне должен только пятьсот долларов!
>> — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
>>
>> Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее отнее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
>> "Держитесь, крошки, я пошла"
>>
>> Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а повкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль недоживу!
>> К сожалению, дожил...
>>
>> Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русскаяжена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русскаязарплата.
>>
>> — Здравствуйте, мы из России.
>> — а чего вы с порога угрожаете?
>>
>> Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы изсупа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь инахожу в своем супе кусочек колбасы.
>>
>> ч · Город Санкт-Петербург, Россия ·

"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем."
Екклесиаст

Горький незадолго до возвращения писал Р. Роллану:
" Де…ло в том, что жена Ленина, человек по природе неумный, страдающий базедовой болезнью и, значит, едва ли нормальный психически, составила индекс контрреволюционных книг и приказала изъять их из библиотек. Старуха считает такими книгами труды Платона, Декарта, Канта, Шопенгауэра, Спенсера, Маха, Евангелие, Талмуд, Коран, книги Ипполита Тэна, В. Джемса, Гефдинга, Карлейля, Метерлинка, Ницше, О. Мирбо, Л. Толстого и еще несколько десятков таких же «контрреволюционных» сочинений.
Лично для меня, человека, который всем лучшим своим обязан книгам и который любит их едва ли не больше, чем людей, для меня — это хуже всего, что я испытал в жизни, и позорнее всего, испытанного когда-либо Россией. Несколько дней я прожил в состоянии человека, готового верить тем, кто утверждает, что мы возвращаемся к мрачнейшим годам средневековья. У меня возникло желание отказаться от русского подданства, заявив Москве, что я не могу быть гражданином страны, где законодательствуют сумасшедшие бабы. Вероятно, это было бы встречено смехом и, конечно, ничего не поправило бы"
Цитаты из писем Горького (1909, 1924 гг.)по изданию: М. Горький Полн. собр. соч. Письма Т. 7, М. 2001, Т. 14, 2009.
>> Аппетит приходит во время еды.
>> Зверский аппетит - во время диеты.
>>
>> Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
>> — Сема, ты таки хочешь чаю?
>> — Да!
>> — Так встань и завари!
>> — Тогда нет.
>> — Так лежи и не ври!
>>
>> Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмитезвездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
>>
>> Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил...Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубжев чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В концеконцов сам заблудился. Звонит домой жене:
>> — Слушай. Кот пришел?
>> — Да!
>> — Ну-ка позови его к телефону...
>>
>> Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
>> чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
>>
>> Старшина обходит строй новобранцев.
>> - Так, у тебя какое образование?
>> - Семь классов!
>> - Хорошо!
>> - У тебя?
>> - МГУ!
>> - Чего мычишь, читать-то умеешь?
>>
>> У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть допонедельника.
>>
>> Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть
>> прямо в лицо — было слишком рискованно…
>>
>> — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, винститут или на работу?
>> — В садик...
>>
>> Встретились две подруги:
>> - Дорогая, ты так потолстела!
>> - Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
>>
>> Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
>>
>> Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. Доконца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
>>
>> Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка задедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
>>
>> Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
>> А пришел почтальон и принес ей пенсию.
>>
>> Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию,ловкость и паранойю.
>>
>> — Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллионрублей.
>> Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
>> — Одну тысячу рублей.
>> — А сколько мест в этом зале?
>> — Тысяча.
>> — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.