Спутник. глава 5

Глава 5


- А у вас в Америке есть бани? Такие, чтоб, с березовым веничком, раскаленными камнями в печке, кадкой холодной воды в углу, да еще и пивка в ковшике разведешь с водой, на камни плеснешь, и… и… и такой чудесный аромат по парилке разливается, что прямо аж на душе легче! А если на улице зима, мороз лютый трещит, то выбегаешь в чем мать родила прямо из парилки, да в прорубь – бултых! И вот после всех этих процедур начинаешь чувствовать себя настоящим человеком. Потом, само собой, пивка холодного, девку жаркую, стол накрытый, огурчики соленые, водочка запотевшая, ну и прочее по умолчанию… Есть у вас в Америке такое, а?

  Гость из Америки сидел на самой нижней полке, где не так жарко. Русский же расположился на самом верху, в самой температуре, и разглагольствовал оттуда о разнице культур, обычаев, прочего. Посмеивался, распаренный, красный как вареный рак, пышущий здоровьем. Американец же не мог переносить жару, скромненько прохлаждался у самого пола. Отвечал оттуда:
- У нас сауны. А подобных дикарских обрядов никто не проводит; ну, там, снег, ледяные проруби, резкая смена температуры, да еще и спиртное во время этого, не говоря уж о девках жарких.. Тем более что врачи запрещают, говорят что это вредно для здоровья и особенно для сердца.

- Расстрелять таких врачей. Брешут и не стесняются. Ты вот на меня посмотри, друг американский, разве по мне видно что русская баня вредит здоровью? Да я всю жизнь парюсь и хоть бы хны!… Ладно, пойдем пивка хлебнем, остыть пора.

 Американец с готовностью подхватился и покинул слишком уж жаркое помещение.

    Пусть речь шла и о бане, русской бане, но звучала она в стандартной финской сауне, располагавшейся в столице. Таких финских удобств было великое множество, но именно эта пользовалась популярностью у человека, который совсем недавно сидел с удочкой на берегу и рассказывал своему американскому другу про разновидности рыбалки. Американский друг тоже присутствовал в сауне, но в данный момент не он являлся инициатором встречи. Скорее наоборот. Только вот цель этой встречи была американцу пока не ясна, так как российский друг всегда начинал разговор издалека, и частенько такое начало затягивалось. Вот как сейчас.

 Русский расположился со всеми удобствами, разломил здоровенного рака, хлебнул пива, и припомнил свою молодость:
- Я когда только начинал службу, еще молоденьким лейтенантиком, было это на Урале, то нихрена никаких удобств в армии не видел. Чтобы помыться зимой, приходилось буквально переносить ужасные страдания – воды горячей нет, сквозняки, изморозь на стенах, пол ледяной. Пока намылишься, уже все желание пропадает. Выручало то, что бегал к одной местной вдовушке, и вот у нее-то и полюбил русскую баню. Каждую неделю мотался пешком за двадцать километров по заснеженным предгорьям Урала… И сейчас бы с удовольствием попарился, но, сам видишь, жизнь на месте не стоит, и чтобы найти такую баню, надо специально в Сибирь ехать, или поближе на Урал, только там они сохранились нормально… Да в принципе, и финны хорошую вещь придумали. Пусть нет камней и кадки в углу, но уж березовый-то веник можно замудрить. Просторно, к тому же. Бассейн имеется… Ты раков-то чё не ешь, американский друг?

- Спасибо, я сыт.

- И пиво не пьешь! Разве так в сауну ходят?

- У нас ходят. А пиво можно и в салуне попить.

 Русский поморщился:
- Как же вы там живете-то? Никаких условий.

- Каждый привык к своим устоям. Менять не стоит.

- Ну смотри, дело твоё, американский друг. Я, вот, когда в сауну иду, то непременно раков кушаю и пиво пью, так сказать, для поправки здоровья, настроения, и бодрости духа. Конечно понимаю, что врачи врать не станут, но если следовать ихним указкам, то жизнь станет невыносимо скучной. И так на службе всю кровь сворачивают, сил нет никаких, а если еще и лишить себя последних радостей, то… то зачем тогда жить вообще?

   …В помещение величаво вплыли пятеро стройных девушек, обряженных лишь в простыни до пояса…

 Американец удивленно покосился на своего российского друга. Вопросил:
- Ты меня за этим звал?

- Чё, не хочешь?

- Э-э-э-э… мне казалось, ты что-то важное сообщить хотел.

   Русский шевельнул рукой, пятеро красавиц мигом испарились. Выговорил недовольно:
- Вот всегда у вас, американцев, дело стоит на первом месте. Не понимаю я вашу национальность, не понимаю. Дело может и подождать, его предварительно надо обмыть, обмозговать, девок пригласить. А ты не пьешь, раков не ешь, девок не хочешь. Не понимаю я тебя, американский друг. Совсем не понимаю…
 Русский сплюнул сердито. Начал говорить о деле:
- В общем так, постящийся американец. В нашем ведомстве пронюхали про твои дела с программистом в Колумбии. Труп ты не тот подкинул, короче. У программиста в правой ноге стальной штырь стоит, в юности жуткий перелом был.

- А кто ж знал-то?
- Вот-вот, я сам только сегодня узнал… В итоге что? Есть у нас один хитрый полковник, который сложил палец к пальцу, и отыскал твоего программиста в Перу. Ты слишком заметного головореза нанял, его вычислили за несколько часов, можно так сказать.

 Американец заерзал обеспокоенно.
- И что теперь?

- А теперь в Перу отправлено две группы спецназа. Координаты высадки я знаю, удалось раздобыть. А ты, если не хочешь провала, уж постарайся, обеспечь встречу. Не мне же тебя учить, американский друг, как дела делаются? Только это будет тебе стоить еще некоторой суммы.

   Через десять минут американец уже запрыгивал в свою машину на парковке, срочно начинал действовать. А русский, уладив все дела, налил себе пива, и громко затребовал продолжения банкета. Спешить ему было некуда.

  …В помещение величаво вплыли пятеро стройных девушек, обряженных лишь в простыни до пояса…

 

* * *


- Что, обе группы с местной полицией загрызлись?! – полковник расширил глаза, аж в кресле привстал. Но потом откинулся на спинку и развернулся к окну, проговорил задумчиво: – Какая же падла мне палки в колёса вставляет? Неужели опять “крот” завелся? Только же вроде вычислили двоих, взгрели по первое число, дык похоже существует еще и третий…

  Марина, секретная секретарша, в звании старшего лейтенанта, захлопнула папочку. Поняла что своим присутствием будет только мешать начальству, как и начальственным размышлениям.
- Я могу идти, Максим Григорьевич?

- Да, да, иди, Марина. Можешь быть свободна.

 Не успела она закрыть за собой дверь, как полковник добавил:
- Ко мне никого не пускать, Марина. Скажи что я заболел. Нет, лучше скажи что я конкретно занят и освобожусь не раньше чем через неделю. Или даже две.

- Хорошо, Максим Григорьевич.

   Дверь закрылась. Николаев встал из кресла, прошелся туда-сюда по кабинету, остановился в задумчивости перед сейфом. Неужели опять сидеть, почесывая лысеющий затылок, и отбирать уже кандидатов в третью группу? Ну да, вылетит третья группа, так же сцепится с предупрежденной перуанской полицией, потом вылетит четвертая группа, пятая, шестая, десятая…, сотая…, а в это время из программиста уже вытрясут все что он знает, и смысла в его освобождении не будет никакого, ибо кому нужен хладный труп? В качестве доказательства разве что… но, опять же, какого доказательства? Хреновой работы групп спецназа?  Или наличия кучи “кротов” в ведомстве? Или что?

   Полковник отошел от сейфа. Направился к настенному шкафу, походя включив чайник. Захотелось крепенького чаю, да и мысли следовало малость вскипятить бодрящим напитком, пусть работают быстрее и лучше.

  Да тут, в принципе, думай не думай, а сперва поганого “крота” вычислить нужно. Что ни сделаешь, как не исхитришься, что не замудришь, так эта падла мгновенно всё разнюхает и сообщит кому надо и кто платит. Ну а там – уже третья группа завязнет в бывшей Стране Инков, и четвертая закиснет, и пятая рогом упрётся. Все труды пропадут зазря, а время-то уходит, уходит, уходит. Пока тут с группами и “кротами” возня идет, там программиста трясут.

  И все бы ничего, если бы трясли по мелочи, так ведь выпытывают жутко секретную информацию насчет новейшего российского военного спутника, с помощью которого, предположительно и теоретически, за пару лет можно очистить все орбиты от спутников-шпионов иностранных государств. Да чё шпионы? Все спутники можно убрать, даже метеорологические! И плевать что посыпятся многочисленные упреки в подлости и наглости от всех государств планеты – для процветания Родины все средства хороши! Хватит, натерпелись, пора снова выходить на тот уровень, при котором лысеющий генсек стучал ботинком об трибуну и обещал всем показать кузькину мать. Раз уж ядерное оружие в нынешние времена не самое главное оказалось, информационные войны на первом месте, то не пора ли сделать так что России будет принадлежать практически весь ближний космос с его спутниками? Пока еще новые запустят… Н-да, для процветания родины что только не сделаешь.

   Чайник забурлил, выщелкнулся. Одновременно с этим щелчком в голову полковника пришла отличнейшая мысль, что действительно все средства хороши.

  Он насыпал заварку, залил её кипятком, накрыл крышкой. И, нажав клавишу селектора, попросил секретаршу:
- Марина, соедини меня с главкомом ВДВ.

- Хорошо, Максим Григорьевич.