Из сборника рассказов о греции записки афинского к

ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
ИЛИ КАК ПОХУДЕТЬ БЕЗ ВСЯКИХ ДИЕТ
Лето — время отпусков. Все стремятся куда-то выехать на несколько дней, чтоб отвлечься
от каждодневной зеленой рутины и поменять обстановку. В народе это остроумно называется
«отдохнуть». Особенно этому явлению подвержены дамы: «отдых» в уик-энд у них
начинается с покупок в дорогу, то есть с марш-броска по лайкам и супермаркетам,
и продолжается отлавливанием по пляжам детей, обмазыванием их кремами и попытками
достать чада из воды. Но самое ужасное не это, самое ужасное — когда хранительница очага,
справившись со всеми своими обязанностями, сама решает искупнуться и остается на пляжу
в купальнике а-ля «мадам баттерфляй» XVIII века.
Нет, в принципе, на это тоже можно закрыть глаза, назвав купальник авангардом в стиле
ретро. Проблема в другом — как назвать содержимое этого купальника? Говоря проще — что
сказать о честно наеденных за зиму килограммах, беззастенчивой массой отложившихся
на животе, бедрах и вообще везде, где им сильно нравиться. И такая берет обида и злость
на себя и всех вокруг, что от страшной несправедливости тебя прошибает в холодный пот!
Но, к сожалению, пот этот лишние килограммы не уносит…
Лично для меня провидение явилось в образе красного автобуса с намалеванной изящной
блондинкой на боку, раскинувшейся под сенью пальм на берегу чего-то очень голубого —
то ли моря, то ли океана, — с призывной надписью «Слим Боди», скрепленной легко
запоминающимся телефоном их четырех цифр. От столь немыслимого совпадения,
вошедшего в резонанс с тайными мыслями, я впала в неимоверное возбуждение.
— Все, теперь решено без возврата, — продекламировала я с каким-то злорадством. —
Сегодня же, сейчас же позвоню, спрошу адрес и страстно залюблю себя! Буду, наконец,
ухаживать за своей самой любимой, то есть за собой!
Заведение оказалось в большом толстом здании в центре города. На нем огромными
пестрыми буквами было объяснение по-английски: «вес, мол, вниз, а, тело, мол, вверх».
В принципе, мне надо было отделаться «всего» -то от килограмм 6—7-ми и я представила,
как мое тело быстро ползет вверх, достигнув за неделю седьмого этажа. Вес же остается ни
с чем, расплывшись жирной лужей на тротуаре у входа в подъезд.
Сделав решительный шаг вперед, я открыла большую стеклянную дверь. Салон
с диванами мне напомнил сочинский санаторий советских времен. Ко мне, лихо обогнав
других на два корпуса, подскочила узко скроенная бабушка, похожая на эквилибристку
в отставке из серии «сзади пионерка, спереди — пенсионерка», которая заученным жестом
кокетки откинула со лба сильно прокрашенные волосы и спросила, чем может быть мне
полезна. Я ответила, что хотела бы узнать, чего, как и сколько, на что артековская бабушка,
обменявшись через плечо взглядами с менее прыткими коллегами, взяла меня за мою
«проблемную» талию и увлекла в кабинет:
— Меня зовут кирия Софи, — растянулась она в фарфоровой улыбке, — тебя интересуют
программы похудения?
— И программы тоже. Но, в основном, непосредственно похудение.
— Ну-ка встань? Аман, аман! Что это такое?! Что это??? — она схватила меня всей
пятерней за ягодицу.
— Где? — поначалу я в ужасе решила, что где-то сзади на моей новой белой юбке уселось
противное грязное пятно. — Где? — повторила я с содроганием в голосе.
— Вот здесь! Сзади! Какой ужас! Какой кошмар! И ты вот так ходишь по улицам
и не стесняешься?! И вот это все время сзади?!
Изогнувшись, я попыталась охватить свой зад взглядом. Зад был — круглый, как солнце.
Но пятен на нем не было. А потому сердце опять забилось в нормальном ритме. Меж тем
кирия Софи продолжала меня хватать и громко чмокать. Добравшись до талии, она
заверещала с надрывом в голосе:
— Что же это такое?! Что же делать-то?! Как тебя могло так разнести?! Ставро!!! — вдруг
закричала она в приоткрытую дверь. — Ста-аа-аа-вро-о-о! Сейчас же иди сюда! Смотри, что
тут делается!
Мне стало не по себе: я представила, что сейчас и кириос Ставро тоже начнет ощупывать
мой зад и прочие эрогенные и не очень зоны. Но, к счастью, на мою складку он отреагировал
не столь темпераментно. Может, я не в его стиле, подумала я то ли с обидой, то ли
с радостью.
Кирия Софи тем временем продолжала:
— Видишь, Ставро, ее можно было бы даже назвать симпатичной, если б не эта уродливая
фигура. Представляешь ее на пляже? А в бассейне?!
Когда она сказала «в бассейне», господин Ставро опустил глазки. Мне лично показалось,
что все-таки он совсем не против пронаблюдать за мной во всех указанных кирией Софи
местах.
— Надо ей помочь! Давай посмотрим программы. Этого так оставлять нельзя!  — кирия
Софи начала перекладывать на столе какие-то бумажки и через несколько секунд разразилась
радостным воплем. — Вот!!!! — она размахивала у меня перед носом тоненьким
проспектом. — Вот как раз у нас программа с пятидесяти (!!!) процентной скидкой! Вместо
полутора миллионов всего семьсот пятьдесят тысяч драхм. Это же даром!
Я охотно закивала. Конечно даром!
— Ей надо убрать никак не меньше шести килограммов. Корова! Ты только посмотри
на нее, Ставро, настоящая корова!
И тут же уже обращалась ко мне:
— Не расстраивайся. За 750.000 драхм мы сделаем из тебя «мисс Эллас» и ты больше
не будешь комплексовать из-за своего внешнего вида, особенно с мужчинами.
Вообще-то, я как-то и не комплексовала никогда, но спорить с кирией Софи было
бесполезно. Поэтому я горячо ее поблагодарила и сказала, что подумаю, на что лицо этой
Барби на пенсии приняло удивленно-возмущенное выражение:
— Как думать? О чем? Ведь эта цена только на сегодня. Вот до конца дня еще три часа —
и все! Все, понимаешь ты?! Не надо тафтотиту. Дай хоть 5.000 драхм задаток, чтоб тебя
просто записать сегодняшним числом. Это же твой шанс! Нет? Как нет? 5.000 драхм нет? Что
делать, Ставро?!! — она заломила руки, — Ставро, мы должны ей помочь! Погибает копелла!
Ставро, — осенила ее вдруг идея, — Ставро, займи ей 5.000, а? Ну, пожалуйста! Ну, ради
меня…
Ставро быстренько заглянул в карман:
— Сейчас посмотрю, если у меня есть… О! Ты везучая! Последняя пятерка. Правда, я
сегодня постричься хотел, но ничего, в следующий раз, завтра.
Отступать было некуда.
На завтра, отдав долг любезному Ставро, и, подписав необходимые бумаги, я отправилась
на первое занятие.
— Здесь — туалет, здесь — раздевалка, здесь — спортзал, здесь — курилка, здесь — бар
с кофе.
Присутствие в полуспортивном кефирном заведение курилки с баром меня слегка
ошарашило.
Всю нашу группу борцов за красивое тело поместили в один бассейн 10 на 10 метров.
Слева от меня находился слон с человечьим лицом. Справа была потрясающей красоты дива
с восхитительной фигурой. На мой вопрос «а что она здесь делает», та посмотрела на меня
с искренним удивлением и сообщила, что ей надо сбросить ровно 2 килограмма 400 грамм.
На мой вопрос «во сколько они ей обходятся», дива ответила «250.000 драхм, но с гарантией
«здоровой потери веса, которая ни в коей мере не отразится пагубно на организме».
Напротив меня, между двумя очень внушительными человеческими телами,
расположилась мумия. И если б она не шевелилась от струи гидромассажа, я бы приняла ее
за экспонат из анатомического театра. Экспонат худеть не собирался, он, как мне объяснили
позже, принимал процедуры с целью «улучшения метаболизма», за что и заплатил 300.000.
Что произошло с «метаболизмом» и почему он у него захирел — мне было неведомо. Но раз
платили такие деньги, значит забота о «метаболизме» того стоила.
Кульминацией нашей «водной феерии» стали групповые танцы. Врубив «Макарену»,
на бортик бассейна вскочила бабушка Софи и исполнила танец полный страстей и накала.
После чего, с трудом отдышавшись, призвала радостным и бодрым голосом:
— А теперь все тоже самое все вместе!
Типа «танцуют все»! И мы затанцевали!
Ах, какой это был танец! Если бы царь Иван Иоаннович из «Ивана Васильевича»
увидел бы это внушительное действо, то без боя бы сдал нашей орде и Казань, и Кемску
волость в придачу.
Как выяснилось — самым большим преимуществом «их» эксклюзивной системы
похудания было отсутствие какой-либо диеты и необходимости занятий спортом. Только
вода, танцы и…
…Этажом выше нам всем вставили проводочки и подсоединили к аппаратам, внешне
похожим на некий гибрид приспособлений для самогоноварения и электросварки. Как только
я закрыла глаза, то тут же услышала:
— Добрый день. Меня зовут Эмма.
— Я рада, а меня… — но мое имя ей было абсолютно неинтересно. Ткнув мне
указательный палец под нос и поелозив им взад-вперед, Эмма проникновенно спросила:
— А усы ты чем выводишь?
— Какие?
— Свои. Которые растут.
— Почему они должны расти? У меня их нет.
— Как нет? Совсем? (Эмма даже не подозревала, что усы бывают не у всех женщин).
— Совсем.
— Ну а волосы-то на ногах есть? — и Эмма задрала мое пляжное полотенце до верхней
трети бедра. Результат осмотра оказался неутешительным  — волос тоже не было. Тогда она
посмотрела на меня в упор и с умным видом изрекла:
— Знаешь, а ведь у тебя морщинки скоро появятся!
И она нежно погладила меня по щеке:
— Вот, видишь!
Я попыталась развести глаза в стороны, чтобы увидеть обе щеки сразу. Затем скосила их
в одну сторону, чтобы увидеть хотя бы одну. Затем снова врозь.
— Кожа у тебя на носу жирная. — мои глаза из положения «врозь», в попытке разглядеть
хотя бы кончик носа, резко переметнулись в положение «вместе». — Скоро появятся поры
и черные угри. И станет твой нос как лимонная корка, посыпанная черным перцем. —
наверняка Эмма долго и заранее трудилась над столь высокохудожественным образом. —
А знаешь, что станет с твоими щеками?!
Я не знала. Но решила не спрашивать. Просто поинтересовалась, что она предлагает.
Эмма не предлагала ничего нереального: всего за 800.000 драхм (конечно, дозами) я
получала мраморное лицо, полное отсутствие усов, отбеливание кругов под глазами
и персиковый носик вместо перченого лимона. И что примечательно — скидка до восьмисот
тысяч действовала тоже только сегодня. Завтра же все возвращалось на свои места —
до обычных 1.600.000.
Догадавшись, что как только я скажу, что у меня нет пяти тысяч для задатка, Эмма тут же
позовет до сих пор нестриженого Ставро с полным карманом заранее приготовленных
пятерок, я испугалась. Но испуг, как видно, резко активизировал мою умственную
деятельность, и, сказав, что деньги в раздевалке и «я мигом», мне удалось одной, без
сопровождающего (!) покинуть помещение. Неужели Эмма так и не научилась тому, что
верить людям на слово не стоит. Возвращаться к ней с деньгами я, конечно, не собиралась.
Тем временем внизу, в раздевалке, публика делилась впечатлениями и результатами:
— Нет, вес у меня даже больше стал, но чувствую я себя несомненно лучше! Свежее,
что ли!
— И у меня вес больше стал. Но, зато, объем — меньше!
— Девочки, курить идем? Я всегда после упражнений покурить люблю!
— Пошли! Давайте в бар — там и выпьем и покурим!
— Кстати, там пирожные — такие свежие! Вы еще не пробовали?