Sex shop Проза. ру

Интимные отношения рано или поздно приедаются и появляется потребность их разнообразить. Начинается поиск иных ощущений. Именно в этом и оказывают помощь секс-магазины. А причем здесь литературный сайт Проза.ру? А при том, что авторы портала обнажаются душой, повествуют об интимных сторонах своей жизни, занимаются любовью на страничках понравившихся собеседников, мастурбируют непонравившихся, испытывают творческий оргазм и даже кончают перед монитором компьютера ... с собой из-за несчастной или безответной любви, закрывая свои странички. Чтобы помочь всем этим бедолагам и решено открыть секс-шоп на сайте. Что же можно предложить авторам портала? В первую очередь секс -игрушки! Они необходимы для усиления возбуждения или достижения оргазма мужчины или женщины. Не рассчитывайте, однако,  приобрести фаллоиммитатор, вибратор, страпон или насадки, увеличивающие размер мужского достоинства. Это всё чепуха. В нашем сексшопе вы получаете удивительную секс-игрушку, позволяющую испытать оргазм тщеславия в любое время и в любом месте, где бы вы не находились.
Это РЕЙТИНГ -САМОТЫК! Все гениальное просто - вы видите на главной странице сайта рейтинг, тыкаете в него пальцем и ... О, боже! Вы на первом месте! Ах!Ах!Ах!  Оргазм вам обеспечен, несмотря на плохие знания русского языка и литературы, на отсутствие даже зачатков таланта, на неумение мыслить нестандартно, отсутствие воображения, фантазии  и возможность связать пару слов ( три слова -- иди на х... не в счет!). Вы победитель! Вы писатель! Скептики возразят, что не все такие эмоционально возбудимые и довести иного автора до оргазма будет сложно. Верно. Но это же самотык! А сто раз ткнешь, и снова почувствуешь себя на первом месте и не где-нибудь,  а на крупнейшем российском ЛИТЕРАТУРНОМ портале? Что еще не кончил? А тысячу раз ткнуть? А миллион!? Самотык он кого хочешь доведет до оргазма. Так что покупай ( 5000 прозабаллов) и тыкай на здоровье! Это я со скептиками так резко и на ты, но не с уважаемыми читателями, моими потенциальными покупателями. Приобретайте, мои дорогие, рейтинг-самотык - самую лучшую секс-игрушку на сайте Проза.ру. Не пожалеете!
Вторая по значимости секс-игрушка это ролевое ( эротическое) белье. Представьте себе, что вы надеваете на себя наряд ( получаете пароль от странички) Модератора и приходите к любому автору... Здрассьте вам! И начинаете автора пороть.  По заднице! По беззащитному седалищу, уставшему от долгого сидения за компьютером! И приговариваете:
- Будешь знать как писать чушь несусветную, графоман несчастный! Будешь знать!! Забаню навечно!
А упрямец в ответ жалобно скулит:
- Буду, буду писать! Все равно буду писать!
Ну тут оргазм обоим обеспечен. Вам от упоения властью, автору от боли и страха быть заблокированным.
Хит сезона -- эротический наряд номер 1 ( пароль от странички самого владельца сайта , не буду упоминать его имя в суе). Цена договорная.
Для авторов, пишущих в эротическом жанре могу предложить обезболивающие и расслабляющие смазки, помогающие облегчить страдания ущемленного самолюбия после контакта с критиками, практикующими садо-мазо рецензирование.
Для графоманов, специализирующихся на написании эссе, афоризмов и других коротких литературных произведений рекомендую гели пролонгаторы, позволяющие задержать творческую эякуляцию , что позволит писать полновесные рассказы и даже романы.
Сейчас, к счастью, всем известно, что секс на Прозе есть и все им активно занимаются. Дело осталось за малым. Научиться правильно воспользоваться предложенными мною предметами из секс-шопа,  которые действительно в этом случае смогут доставить удовольствие. Ведь главная эрогенная зона это мозг и его надо беречь, не возбуждаясь напрасно.


Рецензии
Безнадега, какая-то.
Бахните, что - нибудь ЯРКОЕ, свежее.
Ведь импотенция придумана (чаще всего бабами)), если это, не спинальная травма, конечно)...

Дмитрий Космаченко   24.10.2025 14:17     Заявить о нарушении
Бахнуть можно по рюмочке водки или петарду можно бахнуть, а бахнуть "что - нибудь ЯРКОЕ, свежее" это как, Дима? Импотенция это безнадёга, только в тексте об этом ни слова. Как в старой песне-"только песня совсем не о том,
как не ладили люди с котом".

Сек100лет

Александр Секстолет   25.10.2025 12:07   Заявить о нарушении
Бахнуть не чекаясь, и задумчиво помолчать)
Да и галлоны свои я уже выпил, высикал и выдышал...

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 12:44   Заявить о нарушении
Как-то мрачно, Дима. У тебя всё хорошо, надеюсь

Александр Секстолет   25.10.2025 15:05   Заявить о нарушении
Меня порадует, какая-нибудь ваша, Александр, миниатюра. Можно прямо здесь, если не хотите общий доступ. Инослогательно - ещё лучше)С юмором или сарказмом....
Всё хорошо у меня. Но, что-то, всё - таки не так. Спасибо, заранее🖖

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 15:35   Заявить о нарушении
Лужа не ****а. Пить не хочет. -
Это я в Крыму был дважды. Двоюродный дед. Долетался на пароплане. Умер уже. Он меня свёл со вдовою двух писателей. Они с ошибками, оба,фигачили. Ей Высоцкий нос разбил. Лбом. Из-за угла встретились. Начала меня учить. Дима, это убери. Это не надо. А, потом сказала - выстовляй, что хочешь. Ты - самостоятельный. У меня брат. Хирург. Мелкие рассказиков начал писать я ему - - всё. Можешь без меня
Нарисуйте, что нибудь успокаивающее, хорошее. Засну с красивым сном)

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 16:54   Заявить о нарушении
Представь себе картину маслом: вечер пятницы, магазинчик интимных товаров, приглушённый свет, тихая музыка и атмосфера лёгкой интрижки. Заходит наш герой — не молодой хирург Дима, слегка смущаясь и оглядываясь по сторонам. Тут же подбегает бойкий консультант Саша с улыбкой до ушей и готовностью выручить клиента.

— Привет-привет! Чем сегодня можем порадовать?
Дима нервно теребит рукав х
и тихо произносит:
— Ну… эээ… нужна какая-нибудь штуковина, чтобы расслабиться после трудного дня. Знаете, операции, нервы, пациенты — хочется немного отвлечься!Не могу заснуть...

Тут внезапно вмешивается в разговор одна из игрушек на полке — большая розовая вагина с глазами-пуговицами и голосом синтезатора речи:

— Ой-ой, мальчики-мальчики! Я тоже хочу поучаствовать в вашем интересном разговоре! Может, возьмёте меня домой?

Дима краснеет пуще прежнего, пытается сделать вид, будто ничего не произошло, а Саша уже еле сдерживает смех:

— Не волнуйтесь, эта мадам иногда любит пошутить! Она вообще-то предназначена для весёлых вечеринок, а не для... Но давайте посмотрим, что именно вам подойдёт.
Продавец показывает Димке несколько симпатичных вибраторов, массажёров простаты и даже забавного робота-наездника, пока наша болтливая подруга-вагина продолжает комментировать происходящее:

— Эй, доктор, ты точно знаешь, куда вставлять эти штучки?! Или тебе показать?!

Наконец, Дима выбирает милого кролика-розового цвета и быстро расплачивается, пытаясь поскорее убежать отсюда подальше вместе с покупкой.

На выходе он поворачивается к Саше и шепчет:
— Спасибо большое! И простите мою неловкость... Просто впервые решил зайти сюда сам, обычно жена покупала...

Саша хлопает его по плечу:
— Ничего страшного! Мы здесь для того, чтобы помогать людям получать удовольствие! Главное — расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью!

А игрушечная вагина кричит вслед:
— Доктор, приходи ко мне на чай когда-нибудь! У меня много интересных историй!

Александр Секстолет   25.10.2025 17:04   Заявить о нарушении
Если бы у меня был такой кот - я бы и не женился бы вовсе - из Простоквашено. Кот ко мне пришёл Мейн кун. Рыжий пушистый. Красивый. Меньше года. Сам наподоконник прыгнул. Я открыл окно - заходи, говорю, он зашёл. Пытался выгнать. Открывал окно. Он - не дурак.. Не хочет. Пусть живёт. Срёт, ссыт, куда надо. Для меня это чудо и знак)

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 17:41   Заявить о нарушении
Есть такой момент, Дима. Я про чудо и знак. Ко мне так зашёл в гости, да и остался на несколько лет чёрный гладкошерстный кот с огромными жёлтыми глазами. Назвали Геркулесом. Самое любопытное, что как пришёл неожиданно, так и пропал внезапно. Искали долго, но безрезультатно. И да, в туалет ходил в унитаз, как человек, но подой смывать за собой так и не научился. Лентяй)))))

Александр Секстолет   25.10.2025 17:48   Заявить о нарушении
Я его Кеша назвал. Сначало просто кошак. А потом самопроизвольно - Кеша. Такой уже был в детстве. Маме на грудную клетку положил. Он заурчал. Она сразу - иди у отца спрашивай. Мы - ура! Отцу, то пофигу)

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 18:27   Заявить о нарушении
Ваш кот умирать ушёл. Они это чувствуют. Так и собаки делают. Как и закапывают говно за собой. Обычно в лес уходят). Я всё про них знаю.

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 18:39   Заявить о нарушении
Второй к-т в моей жизни, который сам пришёл. Серёга мой брат, всегда говорил так (на просьбу жены, приобрести, кого - нибудь) - если сам придёт, то только тогда)
У меня - опять чудо

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 19:45   Заявить о нарушении
Закон парных случаев - срабатывает всегда

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 20:46   Заявить о нарушении
Поэтому и пословица - получил по роже, лови в ближайшем будущем вторую) просто все не так интерпритируют)
Проверено, в очередной раз
Читани те, на досуге "закон парных случаев" я их видел очень много. Даже до абсурда редких случаев

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 20:53   Заявить о нарушении
Приапизм, например. Однажды и два раза подряд. Девок(медсестёр) ходили, пугали на уколы с полотенцем за место трусов, со стояком😂

Дмитрий Космаченко   25.10.2025 23:17   Заявить о нарушении
А, ещё, самый трогательный и известный всем "закон парных случаев" - это смерть родителей)
"Получил по щеке - подставь другую" в мире всё гармонично

Дмитрий Космаченко   26.10.2025 12:25   Заявить о нарушении
Мне это всё опидело. В её. Нахуй.,

Дмитрий Космаченко   10.11.2025 23:43   Заявить о нарушении
На это произведение написано 27 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.