Сценка - Заседание комиссии по выдаче патентов

a_berlogov@mail.ru
https://www.facebook.com/A.Berlogov

Сценка «Заседание комиссии по выдаче патентов уличным артистам»

Действующие лица:
ВЕДУЩАЯ;
Члены комиссии:
ОЛЬГА ПЕТРОВНА – председатель комиссии – крупная женщина;
АЛЕВТИНА МАРКОВНА – искусствовед;
ЛЕНОЧКА – юрист;
Соискатели патентов:
МУЗЫКАНТ – молодой человек;
ДВОЙНИК ЛЕНИНА – мужчина, отдаленно похожий на В.И. Ленина;
НАПЕРСТОЧНИК – лицо кавказской национальности и бандитской наружности (разговаривает с кавказским акцентом);
ИНДУС – индус в чалме и цветастом халате;
ЦЫГАНКА – крупная баба в цыганской одежде;
МИМ – молодой человек, отдаленно похожий на А.С. Пушкина.

ВЕДУЩАЯ:
Кризис заставляет государство искать новые доходы для пополнения бюджета.
Вот и уличные актеры не остались без внимания. Теперь, чтобы исполнять музыкальные или какие-либо другие номера в переходе, в парке, на улице, нужно получить патент. А чтобы получить патент, нужно пройти соответствующую комиссию.

В комнате за столом сидят: ОЛЬГА ПЕТРОВНА, АЛЕВТИНА МАРКОВНА и ЛЕНОЧКА.

Входит МУЗЫКАНТ с большим эмалированным тазом.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА, глядя в толстую папку, представляет:

ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Так, исполнитель народной музыки на народных инструментах. На балалайке играете?
МУЗЫКАНТ. Нет. У меня вот – таз. Еще пила есть дома, кастрюля суповая и ложки.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Какие ложки?
МУЗЫКАНТ. Столовые.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА листает папку.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Так, ну с бумагами все в порядке. Был вопрос по репертуару.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Сыграйте нам что-нибудь.
МУЗЫКАНТ садится на пол в позу «лотос», ставит таз перед собой и с видом медитирующего буддийского монаха тихонько барабанит по тазу. Потом сила ударов усиливается. ЛЕНОЧКА во время особо сильных ударов вздрагивает. АЛЕВТИНА МАРКОВНА внимательно слушает, полуприкрыв глаза.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Ну, что, Алевтина Марковна? Что вы нам, как искусствовед, скажете?
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Нет, не-мо-гу. Вы ведь в подземном переходе будете играть?
МУЗЫКАНТ. Да.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Я совершенно не представляю, какая там аккустика, и как это будет там звучать. Мне нужно всё услышать на месте.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Алевтина Марковна! Мы не будем устраивать выездное заседание. Если хотите, возьмите дома любую кастрюлю и постучите по ней в ближайшем переходе. А парня давайте отпустим. Музыка у него без слов. Это уже хорошо. Пусть стучит, сколько хочет. Народу это нравится… Со стороны юридической службы вопросов нет? Двойное применение? Претензии от заводов-изготовителей товаров для кухни?
ЛЕНОЧКА. Всё в порядке, Ольга Петровна.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Тогда через неделю приходите за патентом… Следующий!

МУЗЫКАНТ уходит. Входит ДВОЙНИК ЛЕНИНА. Все его внимательно рассматривают.

ОЛЬГА ПЕТРОВНА, глядя в толстую папку, представляет:
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Двойник Владимира Ильича Ленина.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Сразу вопрос. Почему Ленин? У нас что, нет достойных современных политиков для их популяризации?
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Каких, например?
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Да хотя бы...
АЛЕВТИНА МАРКОВНА указывает глазами вверх.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Не стоит.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Хорошо. Есть премьер-министр, министр культуры. Изобразите их. Можно посмотреть известных людей в вашем районе. Депутаты, общественные деятели. Есть масса достойных людей.
ДВОЙНИК ЛЕНИНА. Я не могу премьер-министра. Я двойник Ленина. Много лет работал над образом. Изучил все работы вождя: «Материализм и эмпириокритицизм», «Апрельские тезисы», другие. А работы премьер-министра я не знаю. Не изучал. И потом, я выступаю в местах скопления иностранных туристов. Они не знают наших депутатов районного масштаба.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Вот и пусть узнают. Еще и спасибо вам скажут.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Ладно, пусть пока работает Лениным. Но вы задачу поняли: нужно расширять репертуар. Вы ведь актер. Не ограничивайте себя классическими образами. Покажите нам нашего современника.
ДВОЙНИК ЛЕНИНА. Завтра же приступлю к разработке сценических образов одного депутата и одного видного общественного деятеля.
ЛЕНОЧКА. А вы работаете с иностранными туристами? У вас должен быть детектор валют. Какая у вас модель кассового аппарата?
ДВОЙНИК ЛЕНИНА. Модель «Кепка». Со встроенным детектором валют. Спецзаказ. Вот паспорт изделия. Вот инструкция по эксплуатации. Вот гарантийный талон. Вот отметка налоговой инспекции.
ДВОЙНИК ЛЕНИНА по очереди кладет на стол перед комиссией перечисленные документы. Достает громоздкую кепку, кладет в нее 100 рублей. Из кепки вылезает кассовый чек.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Отлично. Вопросов больше нет. Через неделю патент будет готов. Следующий.

ДВОЙНИК ЛЕНИНА уходит. Входит НАПЕРСТОЧНИК.

ОЛЬГА ПЕТРОВНА. У вас что? (смотрит в папку)
НАПЕРСТОЧНИК. Русская народная игра. Наперстки.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Какая игра?
НАПЕРСТОЧНИК. Наперстки. Кручу-верчу – обмануть хочу. Русская… народная.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Здесь у вас список участников. Почему пять человек?
НАПЕРСТОЧНИК. Да, список участников. Нужно пять человек.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Ведущий. Это тот, кто играет. А это кто? Вот эти двое? Завлекалы. Они что делают? Приглашают прохожих к игре?
НАПЕРСТОЧНИК. Да, это эти. Аниматоры.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. То есть, у вас русская народная игра с элементами анимации. Их нужно красиво одеть – в яркую одежду.
НАПЕРСТОЧНИК. Нельзя в яркую. Они как все – в обычной одежде.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Ага. Как обычные люди. Из народа. Интересно. В этом что-то есть.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Нет-нет. Так не пойдет. Все участники анимационной программы должны иметь утвержденную форму одежды. Я прямо вижу их в ярко-красных скоморошьих рубашках. Можно и колпаки на голову надеть… Впрочем, я не хочу навязывать свое мнение. Можете дать на утверждение любую форму одежды.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. А еще два участника. Это кто такие?
НАПЕРСТОЧНИК. Стременные.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Зачем они?
НАПЕРСТОЧНИК. Стоят на стреме… Ну, в общем, они за порядком следят.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. А! Дружинники! Прекрасно. Кстати, неплохо бы распространить этот опыт. Пусть у каждой анимационной команды будет хотя бы один дружинник.
ЛЕНОЧКА. Что у вас с кассовым аппаратом? Обычный или шапка?
НАПЕРСТОЧНИК. Нам не нужно. Мы отдаем больше денег, чем берем. Зачем кассовый аппарат?
ЛЕНОЧКА. Утвержденные модели шапок денег не выдают. Вам нужен обычный аппарат. С ним вы оформите возврат суммы. Любой кассир с этим справится.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Кассир у вас есть?
НАПЕРСТОЧНИК. Будет.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Таким образом, у вас формируется следующая игровая команда: ведущий, двое завлекал в яркой скоморошьей одежде с колпаками, кассир и двое дружинников с красными повязками. Вам все понятно?
НАПЕРСТОЧНИК. Понятно.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Правила игры предоставили?
ЛЕНОЧКА. Да, Ольга Петровна.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Книга жалоб и предложений?
ЛЕНОЧКА. Есть. Всё в порядке.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Тогда готовьте эскизы костюмов и колпаков для завлекал и приходите через неделю. Следующий.

НАПЕРСТОЧНИК уходит. Входит ИНДУС.

ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Что у вас?
ИНДУС дает комиссии большое фото, на котором он запечатлен висящим в воздухе в позе «лотос», держась рукой за палку, торчащую из коврика, лежащего на земле.
ИНДУС. Вот.
Комиссия рассматривает фото. Зрители тоже его видят.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. И в чем заключается ваш номер? Вы стоите с этим фото на улице и показываете его прохожим?
ИНДУС. Нет. Буду вот так сидеть. В воздухе.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Это невозможно. Это фотомонтаж.
ИНДУС. Это магия.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Пусть будет магия. Это не запрещено. Но ваш номер с повышенной опасностью. А если магическая сила закончится? Или вы там уснете? Упадете и отобьете себе почки. Мы будем отвечать?
ЛЕНОЧКА. Пусть предоставит расширенную страховку.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Вот и я о том. Готовьте комплект документов. Включите в него страховку – как для экстремальных видов спорта. Всё. Следующий.

ИНДУС уходит. Входит ЦЫГАНКА.

ЦЫГАНКА. Ай, какие красавицы! Сто лет жить будете. Мужья у вас у всех будут богатые.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Так. Так. Здесь комиссия заседает. Не мешайте нам работать.
ЦЫГАНКА. Вот, моя золотая, я как раз на комиссию пришла. Патент мне нужен.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. На что вам патент.
ЦЫГАНКА. Анимационная команда у нас – «Табор» называется. Исполняем анимационную программу. Тоже «Табор» называется.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Что еще за программа?
ЦЫГАНКА. Ой, веселая программа! Песни, танцы, номера разговорного жанра.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Какие конкретно номера?
ЦЫГАНКА. Разные номера есть: и шутки, и прибаутки, и байки.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Приведите примеры.
ЦЫГАНКА. «Эй, красавица, хочешь, погадаю».
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Это шутка?
ЦЫГАНКА. Да, шутка.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Еще что?
ЦЫГАНКА. Ну, вот еще: «Эй, золотенький, позолоти ручку».
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Тоже шутка?
ЦЫГАНКА. Нет. Это как раз не шутка. Прибаутка.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Еще пример?
ЦЫГАНКА. «Ой, моя хорошая, страшная беда у тебя. Свекровь навела на тебя порчу».
ЛЕНОЧКА вжимается в кресло от страха.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. А, это, наверное, байка.
ЦЫГАНКА. Ну, конечно, байка.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Хорошо. С репертуаром понятно. Со сценическими костюмами вроде тоже ясно. Что у вас с кассовым аппаратом? Шапка или стандартный?
ЦЫГАНКА. Что ты, красавица! Зачем нам кассовый аппарат. Мы с деньгами дел не имеем. Денег в руки не берем.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. А как же вы будете платить за патент?
ЦЫГАНКА. Из своих денег заплатим. Не беспокойтесь. Нам главное творчески реализоваться, доставить удовольствие людям.
ЛЕНОЧКА. Постойте. Если это не коммерческое мероприятие, то это, получается… политическая акция? Это вам в другую комиссию.
ЦЫГАНКА. Что ты, распрекрасная! Какая политическая? Коммерческая. Это у нас пиар-акция.
ЛЕНОЧКА. То есть вы всё-таки что-то продаете?
ЦЫГАНКА. Да. После каждой пиар-акции занимаемся продажами.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. И чем же вы торгуете, если не секрет?
ЦЫГАНКА. Какой секрет! Широким спектром товаров торгуем. Часы, золотые цепочки, портмоне, сумочки женские. Бытовая техника, если повезет.
ЛЕНОЧКА. Холодильники, стиральные машины?
ЦЫГАНКА. Нет, это редко. Чаще мобильные телефоны.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Ну, что, коллеги. Вроде всё в порядке. Вопросов нет. Готовьте к следующему разу пакет документов. Следующий.

ЦЫГАНКА уходит. Входит МИМ.

ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Так. «Живая скульптура Александра Сергеевича Пушкина».
ОЛЬГА ПЕТРОВНА Просматривает бумаги.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Согласование с родственниками поэта… есть. Книга жалоб и предложений есть.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. И что, вы целый день стоите неподвижно? Ничего не делаете?
МИМ. Иногда шевелюсь. Двигаю рукой.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. С какой целью? Это ведь противоречит концепции номера. Скульптуры не двигают рукой.
МИМ. Для смеха. Зритель подходит поближе. А я рукой так – раз! Вниз опускаю. Зритель так: Ой! Пугается. Очень смешно.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. То есть вы умышленно пугаете прохожих? Чтобы посмеяться над ними?
МИМ. Ну, да… Только я не смеюсь. Я скульптура. Мне нельзя. Концепция номера не позволяет.
ЛЕНОЧКА. А если у зрителя случится инфаркт?
МИМ. В описании номера четко написано: «За инфаркты и травмы, как физические, так и психологические ООО «Стояк» ответственности не несет».
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. А кто несет? Государство? Городские власти? Так не пойдет. Вы там в игрушки играете. А мы вам инфаркты лечи.
МИМ. Люди сами за себя несут ответственность.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. А они об этом знают?
МИМ. Написано же в правилах.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Нет. Я такой номер не пропущу.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Не горячитесь, Алевтина Марковна. Мы здесь не для того, чтобы запрещать. Значит, так. Заведёте журнал для зрителей. Каждую страничку разлинеите. Вот так: фамилия, имя отчество и подпись. Вместе с описанием номера, книгой жалоб и предложений помещаете журнал на стоечку рядом с местом выступления. И все, Алевтина Марковна, проблема решена. Зритель подходит, читает правила и расписывается в журнале.
МИМ. Расписывается?
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Ну, да, расписывается. Вы только ручку рядом повесьте. На веревочке. После этого пугайте его сколько хотите. Под его ответственность.
АЛЕВТИНА МАРКОВНА. Прекрасное решение, Ольга Петровна.
ОЛЬГА ПЕТРОВНА. Значит, на следующее заседание приносите журнал и получаете патент. Других вопросов к вам нет. Следующий!
ЛЕНОЧКА. На сегодня все, Ольга Петровна.