Эпизод 2. Атака на пробку

          С дочкой мы не виделись целый год. Живем-то, в принципе, не далеко. Я - в Киевской области, она - в Севастополе. Но, поскольку Крым теперь "не наш", то и добраться туда стало большой проблемой.
          Так вот, успешно преодолев украинские и российские кордоны, на которых мне дважды перевернули багаж, но так и не нашли тщательно спрятанный мною пармезан, я, счастливая и уставшая после бессонной ночи в маршрутке, нарисовалась на пороге дочкиной квартиры. Мы долго обнимались, разбирали мой чемодан, рассматривали подарки, делились последними сплетнями и новостями, и в конце-концов, уложив упиравшуюся внучку спать, уселись за стол, поболтать о своем, о женском... Благо, мой любимый зять в это время бороздил просторы Персидского залива.
          Дочка достала бутылку дорогущего итальянского вина и бокалы на тонких длинных ножках, а я тем временем нарезала тарелку контрабандного пармезана. Довольные собой, в предвкушении уютного вечера со "вкусняшками", мы уселись за стол, напротв друг-друга.

- Ну, открывай, - сказала я дочке, - выпьем за встречу.

          Та посмотрела на меня слегка растеряно, а потом метнулась открывать шкафчики и ящички, бормоча себе под нос: "Я точно помню, что он у нас где-то был..."
          Как вы понимаете, речь шла о штопоре. Минут пять я наблюдала за мельтешащей по кухне дочкой, а потом присоединилась к ней, по второму разу переворачивая содержимое многочисленных шкафчиков. Штопора-таки не было! Потеряв надежду найти столь необходимый сейчас предмет, мы сели напротив друг друга и задумались.

          - К соседям идти уже поздно, - уныло сказала дочь, посмотрев на часы, где минутная стрелка, тем временем, приблизилась к половине одиннадцатого ночи.

          В этот момент в дверях кухни возникла фигура внучки с планшетом в руках. Услышав нашу возню на кухне и нелестные высказывания в адрес так некстати пропавшего штопора, ребенок понял, что можно отсрочить момент отхода ко сну, предложив свою помощь двум пригорюнившимся ближайшим родственницам. Поблуждав по всемирной паутине, дитя, сияя улыбкой обнадеживающе произнесло:

          - Десять способов открыть бутылку без помощи штопора! - тон был столь торжественнен, словно юное дарование намеревалось показать нам все семь чудес света за раз.

          Позабыв о том, что ребенку уже давно пора спать, мы заинтересованно окружили нашу девочку, с обеих сторон заглядывая в вышеназванный девайс.
          Первый способ показался нам несколько экстравагантным, но решили все таки начать с него. Отыскав в гардеробной папин ботинок, мы вставили в него нашу бутылку и начали стучать им о стену. Через минуту из-за стены раздался ответный стук и глухие высказывания явно угрожающего характера. Мы в испуге отскочили и с надеждой уставились на вожделенную бутылку. Пробка сидела на месте, не сдвинувшись ни на миллиметр.
          Второй способ показался нам более простым. Сложность заключалась в том, что нужно было найти саморез и пассатижи. Пару минут мы смотрели друг на друга в недоумении, а потом дочка воскликнула:

          - Гугл знает все!

          И мы снова полезли во всемирную паутину, чтобы узнать, как же выглядят эти пассатижи и чем саморез отличается от гвоздя. Притащив из кладовки чемоданчик зятя с инструментами и разложив его в центре кухни, мы втроем углубились в изучение его содержимого. Нашли нечто, отдаленно напоминающее пассатижи, что, однако же, при очередном загугливании, оказалось круглогубцами. С саморезом оказалось проще. Выбрав самый длинный, я попыталась вкрутить его в пробку с помощью найденной тут же отвертки. Вкрутить-то я его вкрутила, а вот вытащить его оттуда, да еще и вместе с пробкой, оказалось задачей непосильной, поскольку эти самые "круглогадцы" никак не желали хвататься за саморез и все время соскакивали. Итак, со вторым способом мы также потерпели фиаско, сломав пару ногтей с дорогущим маникюром.
          Попытка протолкнуть пробку через длинное и узкое горлышко внутрь бутылки с помощью карандаша также завершилась неудачей и еще одной парой сломанных ногтей. А словарный запас юной девы, присутствующей при всем этом безобразии, пополнился новыми интересными словосочетаниями.
          Остальные дурацкие способы типа проталкивания сквозь пробку жесткой проволоки, крючков, скрепок, прочной веревки и т.п. мы отвергли сразу же, за неимением оных.
          Правда, некоторый интерес вызвал способ отрезания горлышка при помощи газовой горелки. Внучка с маниакальным блеском в глазах обернулась и посмотрела на газовую плиту, но когда мы убедили её в том, что газовая горелка и газовая конфорка - две большие разницы, этот способ тоже был отвергнут.
          Время приближалось к полуночи, а мы так и сидели кружком вокруг злосчастной бутылки и тихо её ненавидели. Но не могли же мы признать свое поражение после двухчасового изматывающего противостояния!

- Эх, - в сердцах воскликнула моя героическая дочь, поднимаясь. - Сгорел сарай - гори и хата! Пойду к соседям! Все равно мы их разбудили...

          Поступок, конечно, был рискованный, но как говорится, кто не рискует, тот не пьет итальянского вина,  и не закусывает нелегально привезенным пармезаном.
          Через пару минут дочка вернулась, торжественно неся в руке сверкающий штопор. С каким наслаждением мы всадили его в многострадальную пробку и выдернули её с благословенным "шпоккк"...

          Самое противное в этой истории явилось то, что вино оказалось невкусным, кислым, слегка "кусало" за язык и пахло спиртом.

          Теперь, идя в гости к друзьям с бутылкой вина, я всегда предварительно спрашиваю:

         -А штопор у вас есть?


P.S. Эта история, как ни странно, имела продолжение.

          Перед самым моим отъездом дочка предложила посидеть "на посошок". Наученные горьким опытом мы купили в супермаркете бутылку обычного крымского вина и поехали домой.
         Шел девятый час вечера. Уже подъезжая к дому, дочь вдруг, как ужаленная, подпрыгнула на сиденьи, чуть не выпустив из рук руль и в отчаянии уставилась на меня круглыми от ужаса глазами:

          - Штопор!!!

          Еще час мы потратили, объезжая супермаркеты (остальные магазины уже не работали) в попытках отыскать штопор в сопутствующих товарах. Мы нашли все - ножи, поварешки, картофелечистки - и ни одного штопора. Последней надеждой стал маленький магазинчик в доме, где жила моя дочь. Я сидела в машине, держа в руках злосчастную бутылку, когда она вышла из дверей магазина со странным выражением на лице. В руке она несла обычный складной перочинный нож, который ей дала сердобольная продавщица. Одним из 12-и приспособлений в этом ноже был наш вожделенный штопор, которым мы и откупорили бутылку вина, выпив её тут же, в машине, благо она уже стояла под домом. А потом посмотрели друг на друга и начали неудержимо хохотать.
Дело в том, что мой зять коллекционирует перочинные ножи и их у дочки дома десятка два. И в каждом из них есть штопор...