Последнее Касание. Моя Религия. Отрывок

Я проснулась утром со скобом несказанных слов на зубах и комом памяти в горле.Солнце встало задолго до того,как я поднялась с постели, оно не жаждало греть меня и укрылось томными облаками, разом спрятав за ними всё небо.Кофе на двоих? – нет.Комнаты были пусты.Тебя не было в моём доме.Я ставила чайник, нарезала хлеб,вела глупые монологи,в перерывах говорила с тобой.Говорила,но ты не слышал. И чья в этом вина?Я кричала,ругала тебя,злилась. Меня и на глоток кофе не хватило. Я разбила чашку.Эти стены прогнали меня.
Мне казалось,будто бы кто-то зовёт,но позади никого не было. Все автобусы приходили полные,но те,на которые садилась я - были пустыми.Я не могла найти в себе сил поджечь сигарету.В моей голове повторялось лишь одно слово “молчи”,но чем больше было людей вокруг,тем более мне хотелось кричать.Вокруг никого не было.Я могла сесть на любую электричку и уехать хоть на день прочь,но зыбкое осознание того,что я буду всё дальше и дальше отсюда - дико кололо мне душу.Я наматывала километры по городу,будто бы не могла найти своего дома,а ведь верно,я не могла найти дороги туда,где меня ждали.
Сколько нужно выкурить сигарет на балконе двадцатого этажа,глядя в небесную гладь,чтобы восстановить отколотый кусок души? - одна,десять,двадцать,тридцать?Если бы это было возможно,в моём случае и сотни бы не хватило,чтобы дать мне продохнуть,хотя бы немного.
Посмотри мне в глаза, прошу.
Звёзды выедают мне глаза,я ничего кроме тебя здесь не вижу.
А   е с т ь    л и   т у т   ч т о – т о    к р о м е   т е б я ?
По ночам я просыпаюсь от того,что на моем теле будто бы появляются язвы от того,что ты не прикасаешься кончиками пальцев к коже.Если бы бабочки ели плоть,то каждую ночь они бы зарождались из табачного дыма в моих легких,затем прогрызали путь к свободе,заканчивая к утру.
Во снах я всюду ищу тебя,пытаясь удержать рядом.Я стираю ноги до колен, пытаясь найти знакомый силуэт.Пробегая все заброшенные дома,во всех пустых городах – я не могу найти тех самых тёплых рук.Песочные часы разбиваются и я снова просыпаюсь в пустой постели,без тебя.
В доме хочется завесить все зеркала.В отражении я сполна вижу всех демонов,что прячутся под ликом девственной бледноты и зелени глаз.Кости ломаются тишиной.Снова и снова.Этот треск заставляет перестать слышать на мгновенье все происходящее вокруг и сполна прочувствовать твоё молчание.
Метры отснятой плёнки.Я не могу прощупать на ней твоей души.
Я стою на коленях у времени,потому что не смогла его перегнать.Душа прорезана сотней ножей,что из спины и груди торчат рукоятки.По ночам должна спать на боку.Жду,пока оттепель накроет меня до краев,но за окном все еще октябрь.
П о с т р о и т ь   з а м о к   и з   т у м а н а , ч и с т ы х    л и с т о в , з в ё з д н о й    п ы л и   и     с п р я т а т ь    т е б я    т а м .
 
Меня воротит от запаха церковных свечей,но я прихожу туда каждое воскресенье.Нет,я не верю,я не молю.
Я просто пытаюсь научиться у этих людей верить во что-то другое, кроме тебя.
Моя религия заключается в даре любить человека. охранять его сердце от ран,душу от треска.Подобно вечной свече освещать всё вокруг и пытаться спасти от самого себя.Дать тепла и ласки так,чтоб стало это всё отвратно.Так сладко целовать запястья,чтоб стало приторно в груди.Отдать кровоточащее сердце,что всё исколото иглами надежды и тоски.Всю душу подарить,поклявшись никогда не лгать и своих в чужие руки не давать.Читая молитвы шею целуя,не забывать за кружкой чая наизусть тебе стихи любимые читать.Соединять на теле самые красивые создвездья.
Ругаться за табачным дымом пропитанные волосы и все в комнату выбитые двери.
Как жаль,что я слишком поздно стал верующим.

—
<27.10.15>