Аквариум для певчих птиц
Отчаяние начало всех начал.
Андрей Макаревич
«Пока горит свеча» (как бы).
Жизнь – это перечеркивание пустоты.
Валентин Сидоров.
Из цикла «Да, холодильник!»
Есть еще такие… На фоне четвертой стены, которую воздвиг сам старик Станиславский.
Запись в личном дневнике Неизвестного N.
Персонажи:
Константин Залупин
Ксана Большевичка
Сёгун (Михайло Секундочкин)
Рентгенка
Храбрый Шутр
Мементов Боря
Его жена
Юрий Цезарь
Четвертая Стена, в исчезающе коротких трусах и фраке
Другие.
Мужские персонажи исполняют актрисы театра и кино. И, наоборот. (Кроме детей).
АКТ 1
На сцене Сёгун стоит на четвереньках с «отклянченым» задом, которого с рук кормит маленькая девочка: она достает из кармана клетчатой юбочки картошку фри. Здесь же Стена: закрыв глаза ладонями, она считает вслух. По сцене проходит полуголая сексапильная девушка с плакатом в руках «ПЕРВЫЙ РАУНД». Пританцовывая, уходит.
Сёгун (мотая головой): Нет, нет, нет, нет, нет… НЕТ!
Девочка засовывает ему в рот грязноватую еду.
Стена: 259, 260, 261…
Смеясь, держась за руки, вбегают Залупин и Большевичка. Залупин держит в руках скрипичный футляр.
Большевичка (радостно): Я обещала сюрприз?!
Залупин (кивая на Сёгуна): Это вот это?
Большевичка (радостно): Ну что ты?!
Сёгун (стонет): Нет, нет, нет, нет, нет…
Стена: 273, 274, 281… Тьфу, черт, опять сбился! (Отводит ладони от глаз, воровато смотрит в зрительный зал). 1, 2, 3, 4…
Большевичка (смеется): Нет, что же ты?! Мы знакомы уже два часа, а я тебя ни разу не обманула. Личный рекорд… А, может, и мировое достижение… Это (показывает на Сёгуна и девочку) элемент контактного театра. Практикуем подчас…
Девочка исчерпывает содержимое кармана, демонстрирует Сёгуну грязные ладошки. Треплет его по голове.
Девочка (очень искренне и с большой любовью): Мы еще увидимся, Сейлор Мун. Скоро!
Сёгун (стонет): Нет, нет, нет, нет, нет…
Стена: 11, 12, 13…
Девочка делает убедительный книксен в зрительный зал, затем спускается туда и садится на подлокотник кресла в партере.
Залупин: Здесь небезопасно…
Большевичка: Тревожно иногда - да! Но кто что тебе сделает, бог ты мой на пони?!
Входят Шутр и Рентгенка. Он поддергивает штаны, она стирает с лица платком и начинает подкрашивать губы.
Шутр (мечтательно): Лабардан-с… Лабардан-с…
Рентгенка: Почему обязательно просоленная треска? Без хребта?
Шутр: Изменчивость и постоянство.
Оба замирают в недвижности и безмолвии. Большевичка на заднем плане сцены заговаривает со Стеной. Их разговор не слышен. Стена мигает иногда зеленой лампочкой в лацкане фрака.
Залупин: Изменчивость и окаянство?
Сёгун (поднимаясь и отряхивая штаны): Вы все поняли неправильно. Тут вам зачет!.. Позвольте вас познакомить. Сегун. Это я. Потому, что зовусь Михайло Секундочкин.
Залупин: Мне приятно… Меня зовут Константин Залупин.
Сёгун: Вот так сразу и Залупин?.. А вы не словотвор? Есть, знаете ли, такие яхвенские эпигоны…
Залупин (притворно ужасаясь): Как вы живете рядом с такими ужасами?!
Сёгун: Привычка свыше нам дана. Замена смелости она… Вас Ксана Большевичка привела?
Залупин: Попали в самую дырочку!
Сёгун: Тогда, как неофит, вы должны узнать секретную историю русского народа…
Залупин: Вы думайте, кого и куда лечите!.. Вот ВОЗ в 60-е годы прошлого века радостно отчиталась, что покончила у арабов с эпидемиями холеры, бубонной чумы и прочими народоистребительными поносами. И что же теперь?.. Аладдины воюют против херувимов.
Пауза.
Залупин: Я к тому, что раз в году и гуманизм стреляет…
Сёгун (шмыгнув носом): Я в прошлой жизни был преподавателем. В позапрошлой проповедником, хотя она была не совсем моя… Ну, пожалуйста…
Залупин: Да, ладно! Жгите! Просветите меня… рентгеновскими лучами знакового знания!
Сёгун: История русской расы охватывает тысячелетия.
Залупин: Измыслы и наветы! Московский паханат существует менее чем шесть веков!
Сёгун: Я об этрусках…
Залупин: Ишь ты! Тогда - да, это многое объясняет… Скрепы тяжкие, тысячелетние…
Сёгун: Перед тем, как растворить в себе наш отважный народ, древние латиняне злонамеренно исказили наше самоназвание. «Эти русские»!
Залупин: Энти русские?.. То есть, злобный Запад в гордыне своей начал воевать московских паханов еще в ветхозаветные времена? Это новость… Очень часто в горячечном бреду или просыпаясь после перепоя, я начинал подозревать нечто такое. Я прозревал, сразу забывая.
Сёгун: Зря иронизируете. Быть может, мы только и существуем, что в вещих снах…
Залупин: И гадаем на себя краплеными картами…
Сёгун: Вы несгибаемый собеседник. Поэтому мы поймём друг друга… Собственно, об «этих русских» вы можете прочитать в секретном труде историка Карамзина. Скажу главное. Погибли не все.
Залупин: Дайте догадаюсь. Два колена исчезли в безвестности?
Сёгун: Но вынесли нашего бога. Двуликого Януса.
Пауза.
Сёгун: Молчите?
Залупин: Залупин ликует. Про себя…
Сёгун: Конспирологии ради мы вынужденно замаскировали имя нашего бога. Янус – Ян – Иван.
Залупин: Герой русских народных сказок…
Сёгун: Да, этрусский бог Иван Шибздеев. Загадочный Иван двуликий. Дурак – дурак, да фартовый.
Залупин: Как предположили бы постмодернисты: макет дерьма, масштаб – один к одному.
Сёгун: Ну, эти пидоры-пересмешники…
Залупин: Да, нет. Я даже счастлив где-то. Как то… Оказалось, что ношу печать бога живого… Снова в тренде…
Пауза.
Залупин: А что там с начертанием зверя?
Сёгун: Это позднейшие выдумки.
Залупин: Мда, средневековье - странное место…
Подходит Большевичка.
Залупин: Вот странность. Планшета у меня нет, но почему-то я вижу Пикачу.
Большевичка: Ты тоже?! А я-то думала: «Совсем сбрендила старая Большевичка»! Познакомились уже?
Сёгун: Да, познались слегка. (Уходит).
Стена начинает жонглировать сырыми яйцами. Роняет некоторые. Над каждым разбитым яйцом она исполняет исполненный трагизма танец курицы – машет согнутыми в локтях руками. Звучит задорная итальянская песня, что-то там о цыплятах. Залупин и Большевичка орут, чтобы перекричать музыку.
Залупин: Что это вообще?! И это кто?! (Указывает на Шутра и Рентгенку).
Большевичка: Наши Абеляр и Элоиза. То есть, в нашем случае Храбрый Шутр и Рентгенка. Мы все здесь страдаем от зрительного заикания. Вот и эти «зависли» посреди бесконечной визуальной фразы. Их расколдует слово «хронос», произнесенное на пошехонский манер. (Орет). Хрень!!!
Влюбленные «отмирают». К ним подходит Большевичка, что-то говорит, указывая на Залупина. Песня и танец заканчиваются. Четвертая Стена замирает.
Шутр: Я искал нашего знакомства, Залупин. Я жаждал! Ведь это вы написали невозможный дворовый романс «Чика Чикатило»? Такая дикота!..
Залупин: Откуда вы знаете?
Шутр: Так я его пел!
Залупин: Не мешайте кислое с синим. Залупиных в России столько… Мало не покажется!
Рентгенка: А я шла по стоматологической поликлинике и увидела указатель «Рентгенкабинет». И я подумала: «Почему бы и нет?» Тем более, у меня в роду сербы.
Залупин (кивая): Кажется, я знаю эту клинику. Пятый муж тамошнего главврача любил приговаривать: «Я доверил тебе рот и род». Она – Адам и Ева отечественной стоматологии.
Большевичка (улыбаясь): Как тесен мир!
Залупин (кивая): Как душен!.. Я рад знакомству и бла-бла-бла, но что там с обещанным сюрпризом?
Входят Сегун и Юрий Цезарь.
Сегун: У вас есть слабости, Залупин?
Залупин: О, эти наши слабости… Я не умею плавать. Приходится ходить по воде.
Большевичка: Мой бог в онучах!
Сегун: Мы все увлечены историей. В частности, тризнами — частью языческого погребального обряда у восточных славян.
Залупин: Дайте-ка угадаю. Именно в землях восточных славян сгинули два колена этрусков?
Цезарь: Там-там…
Сегун: Тризна состояла из песен, плясок, пиршества и военных состязаний в честь покойного.
Рентгенка: Понимаете, поминальные пиры без опытного тамады, это где-то между оргией и мордобоем.
Залупин: Вы, наверное, треугольник-трензель в здешнем похоронном оркестре?
Сегун: Продукт не квантовать! Любое осмысление ритуала ведет к немедленному гниению.
Шутр: Слушайте, слушайте!!!
Большевичка (сомнамбулически): И ритуал, исполненный очей…
Сегун: Сначала мы смотрим, как сжигают труп какого-нибудь неизвестного. Это происходит в частном крематории Юрия Цезаря. Он – звеньевой, ответственный за кострища.
Залупин: Наверное, все кладовые моргов к вашим услугам?
Цезарь: Угадали. Это наш социальный и товарищеский долг…
Сегун: Затем жребием определяем, кого же из нас «сожгли» на этот раз. Избранник назначается призраком. Мы пиршествуем.
Залупин: Неужели и военные состязания проводите?
Шутр: Всяко бывало…
Залупин: Даже неудобно спрашивать. Зачем?!
Рентгенка: У любого из нас полно свойств судьбы. Неизлечимая болезнь там, грех безденежья… Отпевание заживо позволяет эти свойства изменить. Верно я сказала, Храбрый Шутр?
Шутр: Истинно молвила.
Пауза.
Залупин: Бафомет наш ботоксный… Нет, я понимаю: превратится в призрака сегодня, пожалуй, и выгодно. Экономия на налогах, то, сё, как говорят японцы…
Сегун: Мы не ролевики. И не мистики-реконструкторы. Мы мистики-поисковики.
Пауза.
Залупин: И что же, у вас – получается?
Цезарь: Ландау, кажется, говорил, что метод важнее результата. Вам надо самому попробовать. Сегодня у нас призраком Мементов Боря. Но у него возникли неотложные обязательства перед одной знакомой. Дело чести, можно сказать.
Сегун: Если хотите, все переиграем.
Залупин (к Большевичке): Так вот ты зачем…
Большевичка: Не беспокойся, любимый. Больно не будет.
По сцене проходит полуголая сексапильная девушка с плакатом в руках «ВТОРОЙ РАУНД». Она поскальзывается на разбитых яйцах и с криком: «Не хрена себе!», падает. Отмирает «зависшая» Четвертая Стена и немедленно выхватывает огромный алый платок.
АКТ 2
На сцене стол с напитками и явствами. За ним сидят Залупин, Большевичка, Сёгун, Рентгенка, Храбрый Шутр и Юрий Цезарь в одеждах разных стран и эпох.
По сцене проходит полуголая сексапильная девушка с гипсом на ноге и плакатом в руках «ВТОРОЙ РАУНД». За ней с ножом в руке крадется Четвертая Стена. Обе фигуры исчезают за кулисой. Раздается громкий женский визг.
За столом поднимается Цезарь.
Цезарь: Я знал Залупина сызмальства. (Показывает рукой рост маленького Константина). Когда поездом ему отрезало ногу, Костя выкрал ее из запасников морга. Сохранил. Он натирал её «Эфкамоном» при первых капельках дождя. Говорил с ней…
Пауза.
Цезарь (с надрывом): Нога оказалась женской!
На сцене появляется довольная Стена. Она делает гимнастический кульбит, но поскальзывается на разбитых яйцах и падает с большим грохотом. Она поднимается, гладя ушибленные места, и «зависает».
Большевичка (задумчиво): Любовная поэма, в своем роде.
Шутр: Я чувствую это всеми кишками своего разума.
Рентгенка (наставительно): Чужая кишка – потемки.
Сегун: Как силиконовая беременность…
Пауза. Все выпивают, не чокаясь.
Большевичка протягивает Залупину маленькую пробирку.
Большевичка: Здесь мой пепел. Ну там состриженные ногти, волосы… В водной эмульсии. Как в сюрпризе «Снежный шар».
Залупин трясет пробирку, затем засовывает в нагрудный карман.
Залупин (иронично): Твой пепел стучит в моем сердце… Однако, господа, не перейти ли нам к военным играм.
Сегун: А что вы предлагаете?
Залупин открывает свой музыкальный футляр и достает несколько деревянных колов. Застольщики шарахаются в стороны.
Шутр: Святые угодники и Николай Второй! Ты кого привела к нам, Большевичка?!
Залупин: Охотника на вампиров. Хантера…И вы все хорошо меня знаете…
Рентгенка (испуганно): Гвоздь длани господней?
Залупин: Уходя, Назорей простил и нас. Одушевил. Эсхатическое усилие было столь велико, что молоток с Голгофы унесло на 500 миллионов лет назад в Америку. В прошлом веке его в скале нашла одна супружеская пара…
Цезарь: Знаменитый «Лондонский молоток»?
Сегун: И почему все бегут в Америку? Привычка?
Залупин: Я духовно рос в теснине осины. Мучительно медленно занимаясь своим вытеснением из креста. Правоверные евреи, видя мои шевелящиеся ноги, непроизвольно крестились. Христианство наступало…
Пауза. Шутр крадется за спину Залупина.
Сегун: Я знаю секрет безмятежной жизни. Нужно перестать обращать внимание на новости. Как будто они нацелены на вымирающих животных, «зеленых» или веганов.
Цезарь: Как-то я сидел в театре, давали «Гамлета». Зрители смотрели на сцену через планшеты. И в моём любимом месте: «Увы, бедный Юрик!» зал вдруг взорвался криками: «Гляди, вон Пика, Пикачу!»
Храбрый Шутр бросается на Залупина сзади, но тот небрежно отмахивается.
Залупин: И ты, Шутр… Вы опытные бойцы, господа. Но все бесполезно. Я капитан Тенкеш. Бойтесь меня, лабутены!
Рентгенка подходит к Большевичке, дает пощечину.
Рентгенка: Мерзавка!
Залупин: Сдайте-ка назад, девочка! У Большевички не было ни единого шанса… Я применил мощнейший древнеегипетский приворот: «Заклинаю вас, земля и воды, именем демона, обитающего в вас, и судьбой этой бани — как вы сверкаете, горите и пламенеете, так вы сжигайте Ксану, которую родила Адель, пока она не придет ко мне…»
Шутр: Романтично, конечно… Отсос, Подсос, Передоз и Д,Артаньян. Цитата… Дима Дюма из Воронежской тусы…
Цезарь: Нет, серьезно. Вы нас будете сейчас убивать?!
Залупин: Марлен Дитрих, чтобы сделаться дивой киноэкрана, добровольно удалила четыре коренных зуба. А вы, чтобы не сделаться, зубы, наоборот, вставили?
Сегун: Господь с вами, Залупин! А, кстати, как вы теперь зоветесь?
Залупин: Конг. Джеймс Конг… С правом на уёбство.
Сегун: Оригинально!.. Господь с вами, Залупин! Зачем вы нас демонизируете?! Это же подлинный мир, и мы такие же жертвы обстоятельств, как и все сущие. Единственное, что печаль нам недоступна. Кровосос вечно захлебывается в слюне и крови… Петь не можем, но успеваем гукать и плавать, поражая причудливостью нарядов… Кстати, будьте осторожнее с боевыми действиями. Для настроения в зрительный зал накачивается чистый кислород.
Залупин: Глоток удушья им не повредит.
Пауза.
Большевичка: И как это будет, милый? Проткнешь нас как воздушные шарики в виде сердечек?
Цезарь: У меня подозрение, что все мы лежим сейчас в управляемой коме. И нас везут на малой тяге в московский Институт мозга… Съездили, как говорится, в Ниццу на салют и шашлыки…
Все зависают.
Из-за кулисы появляется давешняя сексапильная девушка с загипсованной ногой. В забинтованной руке плакат «ТРЕТИЙ РАУНД». Она испуганно обходит Четвертую Стену и пятится задом, пока не натыкается на Рентгенку.
Девушка: Вот хрень!
Свет на сцене гаснет.
В луче прожектора выявляется Залупин. Он сидит на краю сцены, опустив ноги в зрительный зал.
Залупин: Снова один. И всегда был один. И всегда знал, что один.
Пауза.
Залупин: Те, другие – безрассудная болтовня моего мозга.
Пауза.
Залупин: Мне никто не поможет.
Большевичка появляется из темноты и кладет руку на плечо Залупина.
Сегун появляется из темноты и кладет руку на плечо Залупина.
Рентгенка появляется из темноты и кладет руку на плечо Залупина.
Шутр появляется из темноты и кладет руку на плечо Залупина.
Цезарь появляется из темноты и кладет руку на плечо Залупина.
Мементов Боря появляется из темноты и кладет руку на плечо Залупина.
Его жена появляется из темноты и кладет руку на плечо Залупина.
Залупин с воплем падает в зрительный зал.
В луче прожектора он подходит к зрителям.
Залупин: Я ищу обычного человека, из мечты и мяса. Вот вы, мужчина, давайте подружимся! Можно я сяду вам на колени? Вы не смущайтесь! Я всего лишь отражение себя, лежащего в медицинском боксе… Или вы, женщина! Я вас поцелую, да? Это только элемент контактного театра. Мы разделим поровну все, все, все. Всё одиночество. Чтобы стать иллюзорно вместе………………… (Страшно кричит, указывая рукой в зал): Смотрите, там Пикачу, Пикачу!!!
Луч гаснет.
Свет на сцене загорается. Появляется Четвертая Стена.
Стена (грубым, пропитым голосом): Что же ещё? Конец!
КОНЕЦ
Свидетельство о публикации №216080301066