Ангедония будней I

Я - человек крайне нестабильный. На меня нельзя положиться, нельзя мне доверить что-то ответственное. И если я жадно бросаюсь на свои обязанности с азартом и интересом, то будь уверен, это ненадолго. Я оставлю это дело. Я отвернусь от него. Я убегу и спрячусь. Я противоречивый ген своей семьи: я люблю людей и ненавижу их, жизнь мне симпатична, но из-за отсутствия смысла - раздражает меня. Я не люблю себя. Моя внешность - случайный набор и гамма шрамов и родинок. Моя душа - моль в шкафу. Она есть, она живёт, в ней теплится что-то, но она вредна для всех жильцов, для всех тех, кто пьёт кофе в гостиной, кто видит сны в маленькой спальне и курит на кухне. Я считаю себя умнее многих, но хуже других. Я много ною, склонна к депрессивной триаде и паразитирующему отчаянию. Я скулю от одиночества и воспеваю славу свободе.

В последнее время очень часто думаю о том, как умереть красиво. Это искусство. Нет. Это даже способность. Жить нормально не получилось - так хоть уйди, не шаркая дырявым тапком, а цокая и громко хлопая крышкой гроба. Допустим, соседка моя, Анна Афанасьевна - хорошая женщина была, не шумела и ночами стены не сверлила - прожила свою маленькую жизнь тихо и примерно, выполняя все задачи, слушаясь законов - и божьих, и федеральных. Она была настолько неприметна из-за своей правильности, что её как будто никогда и не существовало. Прозрачная, хрупкая, почти пустая. Взяла, да и выстрелила себе в голову во дворе дома. И вот тут-то её заметили. Вот тут-то все услышали её кричащее сердце. Красиво! Но суицид - это так, от обширной беспомощности, когда есть только кромешное желание присутствия. Я против такого. Будем откровенны! Каждый думает о смерти. Каждый смертен. Почему так чураемся этой темы? Почему так трясёмся перед этим страшным словом? Люди умирают. Прямо сейчас. Это заставляет ценить двуликий мир. Любить со всеми шероховатостями, принимать распростёрто и просто.

Не верю я в справедливость и бескорыстных людей. Не верю и в безвозмездное добро. Тот, чьи слёзы ты вытираешь сегодня - уже завтра будет плясать на твоём оголённом нерве. Я - тот самый бурлак. Тащу рутину, с которой не справляюсь и другим не даю.

Не надо. Оставьте меня. Я что-нибудь придумаю, найду решение. Вы пока подождите в коридоре. Ладно? Я быстро. Или нет. Впрочем, если вы согласны ждать - то я буду очень признательна. И запираешься в своём кабинете, ходишь из угла в угол, ищешь-ищешь-ищешь, потом садишься - на табурет, стол, пол. Думаешь. Не спишь. Есть ты и мысль. И где-то за дверью - ожидающие и знающие тебя со всей этой неопределённостью, несовершенностью, со всей суетливостью и непостоянностью, ненормированным графиком быта и излишними мотивами к чему-либо. А потом ты успокаиваешься. Наступает покой. И не болит. Встаёшь, аккуратно открываешь дверь, а там никого. Пустые лавки, на которых просиживали своё пребывание сонм - то пресловутое множество "твоих" людей. И не злишься.

Я - человек, который не любит заведения большие, праздные. Иду пешком после колонны бегущих за модой и успешностью. Знаю, что никто не принесёт на блюдце с голубой каемочкой талант, финансы, знания. Всё это добывается самостоятельно и трудно. Я - человек скучный, недоверчивый - запуганный зверь в клетке передвижного, гастролирующего зоопарка. Я - человек стеснительный, сжатый и безнадёжный, без мечт и рациональных, приносящих непосредственную пользу идей.

Я - человек обыкновенный, живой, в конце концов, но давно мёртвый где-то внутри.

Здравствуйте!