Пропащая душа
***
- Встаньте! Я прошу Вас, встаньте! Нет, для начала поднимите на меня свои глаза! Вот, так лучше. Вы почему сидите здесь?
- Погода сегодня хорошая, не правда ли? Май вообще богат своими переменами. С утра было прохладно, а сейчас даже как-то жарко. В 12 небо хмурилось, и капал дождь, а сейчас солнечные лучи…
- Погодите! Вы это о чём?
- Погода, говорю, хорошая. Птицы поют. Слышите? Тут, правда, слишком шумно, но если прислушаться… Я прошу Вас прислушаться. Вы их тогда сразу услышите!
- А я прошу Вас встать! Это же абсолютно ненормально – сидеть здесь. Люди же ходят!
- Тут вот какая история. Раз я встану, то наши разговоры прекратятся и каждый пойдёт восвояси. И ничего не изменится. Понимаете?
- Встаньте немедленно и мы поговорим с Вами! Я обещаю, что никуда не уйду.
- Да раз я встану, то сам уйду и затеряюсь.
- И что же нам делать?
- А Вы рядом садитесь.
- Да как же это! Это что же такое! Холодно и бестолково.
- А я вот так сделаю (*снимает что-то вроде трикотажной накидки и стелет рядом с собой*). Садитесь.
- Сумасшествие какое-то!
- Садитесь, пожалуйста. Помните, что Вы всегда можете встать и уйти. Я постараюсь не утомить своими разговорами.
- Ладно. Только потом Вы всё же прекратите свой самобытный протест и встанете!
- Договорились.
***
- И что же?
- Слышал сегодня смех детей. Это было в полдень. Они как раз шли со школы. И я был рад, что смог их рассмешить. Мы так много смеёмся за день, мы так часто находим в этих буднях то, что нас заставляет улыбаться…Но мы всё равно чувствуем себя несчастными. Может необходимость есть в этом несчастье. Может мы испытываем потребность чувствовать свою жертвенность?…Невероятно... А ещё есть то, что нас постоянно преследует и клокочет над ухом. Это наша память. Мой походный кулёк. Я так им горжусь. Это, пожалуй, единственное, чем я горжусь. Я могу помнить лица и имена, вкус и запах, выводы и эмоции. И я хочу пронести это всё в себе. И передать другим. А ещё я в своей преданности признавался и клялся только природе. Всем речкам, полям и лесам, цветущим вишням и яблоням, ивам и вербам. А в мегаполисе этом так тесно, сами видите... Я сдался ему. Я устал бороться. Мне надоело пихать локтями пассажиров, которые кучно забиваются в общественный транспорт. Так кучно, что хочется вообще никуда не выходить, осознанно пропускать свои остановки и станции. Просто ехать и смотреть на этих людей. Я устал ругать кассирш и кондукторов, расписание и время. Ведь я – абсолютно не злой человек. Это скрупулёзная спешка делает меня таким. И мне ни разу в жизни не попадался счастливый билет. Никогда. И я даже рад, потому что это всего лишь игра в поиски счастья... А счастье в игры не играет. Я в этом убеждён. Вы простите, что я так много всего говорю. Мне тишина привычнее. Просто всё это копится и некому рассказать. И в один день, вот, например, сегодня, ко мне подходит женщина (да, я про Вас) с навязчивой идеей поднять меня с этого самого места и я понимаю, что именно она - мой спасательный круг, потому что другой такой секунды не будет и завтра может не наступить. И срывается вся это словесная лавина, нарастает снежный ком, который стремительно мчится с отвесной скалы и уже ничего не поделать. Простите меня…Просто оглянитесь. Все же бегут! Как будто это конкурс от самой ленивой тамады. Как будто это массовый забег. Как будто где-то невероятная распродажа. Я не осуждаю. Я сам такой же. Да и Вы. Мы были рождены, мы росли, мы играли в песочницах и делали «солнышко» на качелях, мы рисовали на асфальтах и воровали яблоки с чужих участков. Кем мы стали теперь? Важные люди с портмоне и накрахмелеными воротниками, в чьих кошельках рассада кредиток и нет ни одной семейной фотографии. Мы стали дядями и тётями с корпоративными значками отличия, общественными организациями без идей. Мы - пустые головы. Я – отчаянный человеколюб – и потому меня так всё это угнетает и заботит. Я люблю эту жизнь и то, что со мной делается. Я люблю даже Вас, как голос, как мысль, как нечто составляющее целую Вселенную. Чтоб Вы знали, я смог бы полюбить Вас как женщину, как ту, что смогла бы спасти меня, той самой высшей любовью, но я люблю слепо и в этом моя беда….Я готов босиком исходить тропы, если даже все мои пути будут выложены еловыми иголками, стекляшками и гвоздями. Готов ступать голыми пятками по ошибкам – своим и чужим. Готов лечить всех от этой огромной опухоли, которая сидит в каждой голове. Вы понимаете, о чём я? Я вижу в этом призвание, но какова сила этого призвания, если оно никому не нужно, если мы все друг другу не нужны?...Мой отец всегда говорил: «Не можешь найти – ищи! Иногда поиски занимают целую жизнь, а иногда даже больше». А я просто сдаюсь. Найдите мне меня. Я жалок! Видите? Я жалок! Как бы точно это выразить… Вот в деревнях, например, мужики хриплые колотят своих женщин, а те либо в ответ колотят, либо молчат. И живут же! Потому что хозяйство, потому что семеро по лавкам. Печи топят, дрова рубят, деревья сажают. Что-то помимо профессиональных и бытовых выгод. Там щи, наличники, огород, водка, окрошка и труд. И нет социальных сетей. И люди там настоящие. И не ёрзают, не начинают метаться в панике от недостатка телефонов и прочих гаджетов. И старших если и не любят, то точно уважают, потому что те – главные мудрецы. И пыль, и какая-то отрада в этих старческих жилках и морщинках. И сядешь на холм смотреть, как догорает день, как линия горизонта мешает краски и понимаешь – раз я ничего не могу дать этому миру, значит, мир может что-то дать мне. И веришь! ...А тут разве можно во что-то верить? Плиты, да бетон. Тут же фарс, мода. А мне вот осточертело. Хочется человека живого! Позвонить, в гости прийти, посадить перед собой и говорить обо всём – и кости всем перемыть, раз уж на то пошло, и философию задеть. А без этого никуда – это натура наша! … А ещё сорваться хочется. Самого себя освободить. Встать рано, уехать на велосипеде в лес и собирать землянику. И домой вернуться к жаркому обеду, и за творчество сесть…Я тут думал, что вообще любой может стихи писать и картины рисовать. Разве что у кого-то лучше будет получаться, а у кого-то нет. Но ведь может статься такая штука.…Тот, у кого хуже получается писать стихи, вдруг родится произведение! Да такое, которое сохранит сто миллионов переживаний автора – сделает свой альбом воспоминаний в рифме. И тогда такое, пусть самое никудышное с профессиональной точки зрения, стихотворение будет в несколько раз значительней и удивительней с обывательской точки зрения, чем, например, Шекспировские сонеты. Понимаете? Поэтому каждый из нас талантлив.… А ещё я пока тут сидел, (а я не просто так сидел!), то заметил, что обувь многое может рассказать о владельце. Научу, хотите? …А вон, гляньте, топает в чищенных до блеска ботинках - карьерист, лидер, гордость семьи. А там идут в кроссовках и балетках – влюблённые (ещё не настолько, чтобы вдруг друга, но и не настолько, чтобы в самих себя). Шлёпает рядом в сандалиях барышня – в этом году поступает в университет, а этот большой город - возможность уцепиться за удачу. Она так много ещё ошибётся, но, впрочем, это её путь. Самое интересное лишь в том, что каждый человек – целый том, который хочется детально изучить. И того мужчину, который обманывает свою жену. И ту, что неизлечимо больна. И шпану. И интеллигентов. И хочется, бывало, вскочить, как безумный, крикнуть во всё горло, чтобы все остановились, топнуть ногой и начать говорить – медленно, почти убаюкивающее, тыкая пальцами в каждого: «Вы боитесь обмануть себя, предавая и вешая лапшу на уши самым родным и близким! Вы так откровенно себя ненавидите, что ходите на нелюбимую работу, спите с ненужными людьми, тратите время на дурацкие вещи, которые никому не приносят пользы! Полигамная любовь, продажное веселье. А смысл где? Где же он?». А после выдохнуть, прийти домой и застрелиться. Но это мрак. Такого не будет. Я же отчаянный человеколюб! …Ладно.…Не об этом…Мне иногда снится кучер на чёрной карете. Тихо едет, бьёт по рёбрам исхудалых лошадей. У тех грива длинная и глаза большие и глубокие. Прямо не глаза, а лужицы. А в карете той – никого. Везут никого никуда. Странный такой апофеоз. Не разгадаю. ...А ещё, представьте, что было бы, если бы мы могли до секунды помнить то, что с нами происходило. Например, 23 года назад, в 14:30 у меня выпал первый молочный зуб. Это конечно дотошная точность, но тогда многие вещи мы могли бы помнить чётче и явственнее. И на «грабли» бы не наступали, хотя в них тоже что-то есть…Я, наверное, должен объясниться, почему я тут сижу. Вы тут со мной сейчас для этого. Начну с пожелания. Я желаю Вам всегда находить собеседника в тяжёлую минуту. Нам нельзя убегать в себя. Нам нельзя оставаться с собой долго. Мы становимся пропащими душами. Я не первый и не последний, кто вот так всем мешается. И тогда уже становится неважно, где это – институтские коридоры, рабочие места, курорты, санатории, лагеря или вот эта площадь. Никому нет дела, что у тебя в голове и о чём ты думаешь. Никто не поинтересуется, посмотрел ли ты спортивное соревнование, которое вчера показывали по федеральному каналу, читал ли ты уже ту или иную книгу. Просто сидит человек в центре площади. Место не подходящее. Потому и мешает. А я сидел с самого утра, пока Вы не подошли. И я знаю, что есть ещё на этом свете человек, который знает, что потеряно всё, потеряны все, потерян я. И я знаю, что есть ещё на этом свете человек, переборовший свои принципы и абсурд и севший рядом со мной в центр этой самой площади, чтобы просто меня послушать. И от этого тепло.
- Знаете, лучше бы Вы были пьяны.
Свидетельство о публикации №216080302100