Работник Света

Работник Света. Глава 1. Пелевин

   Я знаю, что являюсь Работником Света. Писательство - это и есть моя работа как Работника Света. Другой пока не дали. Это открытие я сделала недавно.
   Сегодня читала роман Виктора Пелевина "Омон Ра". Поняла, что на самом деле герой - Амон Ра, и в выборе имени самим человеком проявляется его выбор в этом мире дуальностей. А я ведь тоже Ра - это мой псевдоним. Ра - это Солнце, Свет. Герой Пелевина - Кривомазов, а я Разамазова. Жизнь его - мазок вкривь на холсте жизни, а у меня просто размазана по холсту.
   Прочитала недавно - на Прозе.ру, наверно, - что, типа, каждый, считающий себя писателем, читал Пелевина. А я в первый раз слышу. Вот и нашла в Интернете и читаю "Омон Ра". И, по ходу, поняла, что я - Работник Света, и вдохновилась на свой роман. Вроде, напрямую это не следует из текста, но, видно, энергетика сильная у автора, и вибрации высокие. Прямо отрывалась от его текста и писала свой.
   А ведь сидела сколько - месяц за месяцем - думая о том, что бы написать, а писать - не о чем. Оказывается, я всегда вдохновляюсь на творчество при чтении чего-то интересного. И не только на творчество: жизнь по-новому открывается, мысли появляются, потом - планы на жизнь. Как будто до этого был застой или отстой, и вот - движение жизни началось.
   Помню, было такое одиночество в душе: с кем дружила, с теми ещё больше чувствовала свою отдельность, отдалённость от них. А если ты чужд всем, то твоей жизни как будто и нет. Сам себе течёшь, как река, в стороне от всех. И тогда я начинала читать. И - о, чудо! - у меня появлялись друзья  - виртуальные. Я дружила даже с Сократом. Мысленно общалась с ними, помогала, разделяла их жизнь. Это меня сильно утешало. Спасало от ощущения бессмысленности жизни.
   Потом, когда уже начала "сочинять", и не сочинялось, читала с целью понять, как можно писать. Читаешь других, а у тебя уже параллельно в голове идёт текст. Сейчас я вообще читаю только с этой целью. Может, кого-то вдохновят и мои опусы.
   Кстати, сама себе разрешила писать - вот так, спонтанно, когда нахлынывает.
   В школе я рисовала хорошо, и мне прочили карьеру художника. А я, рассматривая репродукции картин мастеров, думала, что никогда не смогу нарисовать столько исторических деталей: для этого надо столько узнать. Мне это было тяжело. Рисовать природу и лицо - интересно, а детали - скучно. И решила, что рисовать - это не по мне.   
   Так и с литературой. Например, Бальзак описывает столько подробностей своей эпохи, всякие там узоры, что никаких сил и внимания не хватало вчитаться в них. Прочитанные слова вываливались из головы, не попадая внутрь. В конце концов, я пропускала нечитаемые абзацы, а то и страницы, чтоб продвинуться по сюжету дальше. Но это был классик, и нигде не упоминалось, как много скучноты в его произведениях. Может, так и надо, но для себя я решила: если я буду писать, то никаких лишних слов и описаний! И кто мне запретит? Это же моё - что хочу, то с ним и делаю.
   Специально мыслить в большом масштабе не пытаюсь: некоторые считают меня тупой, осуждают за это. Но если даже я родилась такой, что - не имею права жить? Раз мне Бог дал жизнь, значит, я равноправна с другими, пусть и умными от рождения. Главное: не убиваю, не ворую, не граблю.
   Мои математические знания не являются для многих критерием ума. Да, я запутываюсь в логических доводах. Мне часто это кажется просто игрой слов. Я оставила политику, потому что погружение в неё вызывает сильное страдание и бессилие. Ведь некому довериться. Я понимаю так, что изменения к лучшему возможны только на более высоком уровне - не на президентском - на уровне более высоких энергий. Поэтому я и решила стать Работником Света.
2.04.2011
Глава 2. Дина Трувор
Я живу чувствами, сердцем, то есть стараюсь почувствовать, "услышать" сердце. Сердцем я могу воспринять гармонию, которая эманируется Истоком. Для меня гармония - это постижение Истины, Бога, Красоты, Источника Силы, к которым я устремлена в силу своего выбора. Всё это и есть Свет с большой буквы. И моя жизнь - это путь к Свету.
   В чём это проявляется? Прежде всего, я стараюсь жить по правде, а не по лжи, потому что правда соединяет меня с Истоком. Отказ от правды - отрезает связь.
   Здесь же, на Земле, перед моими глазами, всё выглядит так, что правда или смешна, или вредна. Людьми руководит ложь, и она агрессивна. Будто правде нельзя быть чистой, надо обязательно подмешать ложь, чтобы она изображала правду.
   Вот, например, ты учитель в школе. Можешь ставить двойки, пятёрки, но не слишком много, чтобы не бросалось в глаза, лучше тройки. Переборщил - попадёшь под прессинг, не потому, что директор тебя не уважает, а потому, что проверяющим сверху нужно показать ложь, изображающую правду.
   Смелость быть правдивым я считаю составляющей работы Работника Света. А конкретно работа - в моём случае - нести гармонию миру через литературу. Естественно, выше себя не прыгнешь. Главное - нацеленность на Добро, которое также является атрибутом Истока.
   На Прозе.ру я прочитала "Исповедь дилетантки" Дины Трувор и "заценила", что автор без боязни быть осмеянным делится с читателем впечатлениями, как открывается в нём его духовная составляющая. Без всякого насилия над телом в виде каких-то практик, естественным образом расширяется видение мира благодаря только внутреннему вниманию к себе. У человека просыпается любознательность, он ищет подходящие книги, у него появляются свежие мысли. И жизнь человека становится "великим путешествием", хотя он никуда не едет.
   А мне как-то стыдно в обществе упоминать о Боге, Силах Света. О зле - пожалуйста, ведь это главная составляющая нашей жизни. И я трусливо озиралась, боясь насмешек. И только поняв, что я не одна, решилась вслух назваться Работником Света. Хотя я не жила как ангел. Но - погрузившись в тьму и зло - я увидела "свет в конце тоннеля" и пошла навстречу Свету. Кстати, слова играют важную роль в жизни, законом которой является принцип "Что вверху, то и внизу". Поэтому Свет с большой буквы в Мироздании соответствует просто свету в трёхмерной реальности.
   В процессе "пути" я поняла, что выбор Света - не просто выбор между чёрным и белым, как в шахматах. Это награда, бессмертие, счастье, сила, идущие от Абсолюта, Бога - как ни банально это звучит для многих. Но "всё гениальное просто". И мой выбор актуален, потому что сейчас решается, сохранишься ли ты как индивидуальность, или будешь расщеплён на атомы после Квантового Перехода Земли 2012 года.
5.04.2011
 
 Глава 3. Влад Булгаков
   Теперь мне понятно, почему апостолы отрекались от Христа. Пока ты находишься в кругу единомышленников, так легко быть открытым и верным. Но, оказавшись среди агрессивного большинства, трудно настаивать на своём; тем более, достижений на Пути Света не видно, а твой материальный неуспех - налицо, хотя он и временный. Потому что на Пути Света всё решается в позитивную сторону, в том числе проблема успеха и даже славы.
   Когда-то я разобрала тему славы капитально. Допустим, я при жизни  достигла славы Пушкина. Никто не придирается к моим произведениям, их везде печатают, изучают в школе; гонорары, звания, награды - всё в порядке.
   Но - как пишет Блаватская - Вселенная делает выдох - и зарождаются планеты, жизнь, люди. А потом она делает вдох - и всё исчезает, в том числе книги, люди, слава Пушкина. Не остаётся ничего. Потом будет новый выдох, но нас там уже не будет, не будет нигде. Дальше читать я не могла: меня захлестнула депрессия. Выходит, всё напрасно: даже великая слава исчезнет бесследно.
   Но: великий лекарь - время. Хоть я и понимала, что даже традиционный путь - родить детей - не спасёт от забвения (ведь дети, став взрослыми, перестанут думать обо мне, а внуки даже и не вспомнят), я всё же решила хоть на какое-то время закрепиться в реальности, а там видно будет - и родила троих детей. Несмотря на Закон Вселенной по Блаватской, я не хотела так легко оставлять идею бессмертия - в славе, в жизни или в детях.
   Не скрою, мысли мои были эгоистичны: меньше всего я думала о том, что бы дать, а больше - получить - всё, что возможно, чтоб не жалко было умирать.
   Но для славы нужно было совершить что-то великое. О бесплодных поисках "великих дел" я напишу позже. Я была уже готова даже к славе Герострата: рушить, жечь и крушить - но заставить любимцев фортуны заметить меня, поднявшуюся с обочины жизни, где я - непризнанная, нелюбимая, неуспешная - кантовалась после неудачных попыток запрыгнуть на поезд удачи.
   В 43 я поняла, что своим умом и действиями не могу изменить жизнь к лучшему. И мне подсказал один приятель заняться чтением эзотерических книг, чтобы воспользоваться наработками других людей. Там я и нашла решение проблемы славы и бессмертия.
   Вот как я это поняла. Бог, точнее, Абсолют, через нас желает познать Себя. Мы все - его частицы. Можно сказать: Бог читает мои произведения и диктует новые. Ведь через меня (в том числе) Он познаёт, на что Он способен. И когда умирает физическая оболочка, душа возвращается к своему Истоку - Богу. И сливается с Ним - эта мысль мне не понравилась. Зачем было меня индивидуализировать, чтобы потом размыть в ничто? Я была против - за отдельность. Но когда поняла, что индивидуальность по желанию можно сохранять, немного успокоилась. Хотя поразило, как смешна наша отдельность: да мы же сутки провести не можем, чтоб Бог не подпитал нас своей энергией. Если мы не поспим вовремя, то мы уже почти как мертвецы. Ясно, что мы просто сидим на Лучике Божьем.
   Возникло чувство благодарности к Творцу за энергию жизни и за то, что дал мне возможность почувствовать и проявить свою неповторимость, которая мне дорога. И у меня появилось ощущение защищённости: ведь я тоже Его дочь, Он даёт мне жить, подпитывая своей энергией непрестанно. Значит, и любит тоже. И теперь можно не приходить в отчаянье, что на Земле никто меня сильно не любит.
   Но ещё был один пунктик - из-за чего я не хотела умирать, то есть возвращать душу Богу. Здесь, на Земле, я познала любовь, страсть и вершину этих чувств - стыдно говорить - но это оргазм - когда перед твоим внутренним взором взрывается лилово-синий салют необычайной красоты, и ты теряешь себя, как бы вылетая из себя и сливаясь с этим салютом. Мне казалось, что я вылетаю в другое измерение. Ничто на Земле не могло с этим сравниться, и туда хотелось снова, как самого главного в жизни. Теперь я думаю, что это было слияние - единение с Целым, растворение в Нём. Это было какое-то неземное ощущение ослепительного блаженства. Конечно, я испытывала сильнейшую любовь к человеку, подарившему мне это краткое состояние. И боялась, что душа без тела не сможет иметь таких ощущений, поэтому дорожила телом.
   Но у Ошо (как будто) я прочитала, что Просветлённые при одном лишь упоминании Бога приходят в состояние величайшего блаженства - будто оргазм случился в каждой клетке организма. Тогда я и поняла, что любовь Бога несравнимо сильней и блаженней, чем любовь земного человека. И ясно стало, что, умерев, я не теряю, а обретаю просто ослепительную любовь и запредельные по красоте ощущения.
   Это мне позволило смириться с тем, что любить меня мужчины не хотят. Я отказалась от любой потенциальной физической близости, не продиктованной любовью с обеих сторон, так что я уже порядка десяти лет ни с кем "не сплю". Несколько раз за это время меня охватывала необоримая страсть, но я загасила её, потому что с противоположной стороны не было любви. А позже запретила себе воспламеняться на "неподходящие объекты". Я смогла себя лишить интимной стороны жизни только потому, что "Земля не могла дать - Космос даст всемогущий".
   Ладно, с любовью разобралась, а как же со славой? Оказывается, всё - и поступки, и твои творения - запечатлеваются в Хрониках Акаши. То есть я - моя душа - возвращаясь к Богу, предъявляет ему все свои наработки: ничто не исчезает. И Бог - мой обязательный ценитель. Свои произведения я предъявляю Ему. Это ли не высшая слава?! Тогда можно и смириться с земным бесславием.
   И если бы даже не было Бога, стоило Его придумать, ибо тогда всё встаёт на свои места, появляется осмысленность жизни, решаются все проблемы человеческого бытия.
   И вот на этом этапе понимания жизни я вышла на книгу Влада Булгакова, а потом в Интернете нашла сайт http://www.newagemasters.ru/, где узнала о реальных - настоящих Работниках Света - в земном воплощении. Их отчёты об экспедициях и исследованиях затмили для меня и фантастику, и сказки, и романы. Их героические свершения по спасению человечества - это и есть "великие дела ".
   Я, естественно, как искатель "великих дел", мысленно стала собираться в дорогу - ехать к NAMам (newagemasters) - помогать на любых ролях. Но у меня закончился срок загранпаспорта, прописки, а чтоб всё это получить, надо накопить хотя бы 100 тысяч и купить домик в деревне. В общем, до осени всё откладывается. И пока моя работа Работника Света, данная мною себе самой, состоит в излучении любви мыслями и сердцем.
   Можно опять упрекнуть меня в том, что я забочусь о себе, ищу спасенья перед Квантовым переходом Земли и человечества. Да, я забочусь о себе. Но плюс как раз в том, что, спасая себя добрыми мыслями и доброжелательностью к людям, я умножаю Добро на Земле. Отдавая людям любовь сердца, я не истощу себя, потому что Источник Любви неистощим. Я  отдаю не от себя, а становлюсь проводником энергии Бога - любви. И, возможно, я дорасту и до более конкретных дел, потому что знаю, за кем идти. Наконец-то, у меня появились Учителя - Влад Булгаков и Ирина Истомина (newagemasters). Насколько это для меня важно - можно понять из моего стихотворения 2006 года.
   Стать Учителем
   Я много лет
искала себе
Учителя.
Но - год за годом -
Учителя нет.
Как это мучительно.
   Оступалась и падала,
руку ждала
Спасителя.
Помогали мне
враги и друзья,
но нету Учителя.
   Слабой душе
помощи ждать -
простительно.
Но сумела я
сильною стать,
стать Учителем,
   чтобы, как он,
быть маяком
для тех, кто отчаялся.
Кто не сдаётся -
таков закон -
тот поднимается -
   из руин, из бед -
на сияющий свет -
взлёт стремителен.
Если нигде
Учителя нет -
стань Учителем!
1.05.2011

Глава 4. Татьяна Дмитриева

   Уже когда я писала главу 3 про Влада Булгакова, мне попался на Прозе.ру автор Татьяна Дмитриева с её эзотерическими романами. Я бросила всё и залпом прочитала её произведения. Она предлагала другим авторам присоединить к её "Мозаике любви" свои истории, чтоб создать "Книгу любви планеты Земля", тем самым увеличив количество любви в нашей реальности. Она считает это своей задачей, на которую её благословили Высшие Силы. Это её дело на Пути Света. Вот я узнала и ещё одного Работника Света.
   И насколько же интересна история жизни человека, расширяющего горизонты трёхмерной реальности, с которым жизнь уже не "случается", а предугадывается; когда человек пытается "рулить" своей жизнью, в неожиданных поворотах судьбы замечать знаки грядущих событий, гармонизируя их и направляя в позитивное русло.
   Я захотела добавить к её "мозаике любви" свою историю любви - любви к матери, которая начиналась с ненависти. Она немного похожа на Татьянину историю.
   С детства я не любила командовать, у меня было врождённое чувство всеобщего равенства. Когда я гуляла с младшим братом, мне никто не говорил, что я обязана за ним смотреть. Я вообще не признавала никаких обязанностей и жила только ради своих желаний.
   Вот мы с ребятами решали, например, уйти с двора играть на улицу, а братик хотел с нами; ходил кое-как, плакал громко, не поспевая за нами, когда мы прятались. Кто же куда возьмёт такого? Для равноправных игр он не годился, его место - быть возле дома. Но он цеплялся  за мою ногу, висел на ней, так что я волочила его за собой, а он истошно орал. Мне становилось жалко его. Я считала жалость благородным чувством, поэтому не подавляла его и брала мальчика с собой. Он не слушался меня: лез в лужу, хоть я ему запрещала, мочил ноги, руки, штаны. Но это было его право так реагировать на моё предупреждение: мама отругает, и он может простудиться.
   Возвратившись с ним домой, "получала" от матери я, а не он. Его брали на ручки, переодевали и ласкали. А с меня мама стаскивала штаны и хлестала рукой по голой попе в присутствии остальных детей - двоих братьев и сестры, приговаривая:
- Почему ты разрешила ему лезть в воду?
- Я запрещала ему, но он не слушался! - Отвечала я, плача от несправедливости.
Но мама не считала это оправданьем. Я же  не понимала, в чём моя вина. Но уже понимала, что несправедливость побеждает. Мне никто его не поручал, я таскала его за собой из жалости, проявив доброту, а меня ругают, как вредителя.
   Мне было не больно получать шлепки по заднице, но как-то стыдно было стоять голой упитанной попой - словно лицом - к людям. Хотя тогда я не знала, что части тела не равнозначны по ценности. Что находится у меня ниже живота, я не видела из-за этого же живота. А что попа - это как-то стыдно, поняла в детсадике из-за того, что мальчишки в туалете подсаживались на горшки сзади девочек и разглядывали их "нижние места". Иногда в группе они просили "показать попу".
   Одна девочка показала - под детским столом, который мальчишки предусмотрительно обставили стульчиками, чтоб воспитательница не видела. Девочка просто немного приоткрыла ягодицу, и пацаны начали дико хохотать. Я это видела и слышала, как другие девочки вслух сильно её осуждали. Я не могла понять, почему в туалете это видеть можно, а здесь - стыдно. Девочка потом стояла в стороне с виноватым видом, как изгой: её презирали, с ней не играли.
   Следующая была я, которую мальчик (он мне нравился) пригласил под стол для такого же показа. Но, видя, как это осуждается девочками и высмеивается пацанами, я не рискнула. Зато была в ужасе оттого, что не знала о постыдности такого поступка. В общем, ясно было, что у меня "не хватало".
   Теперь вернусь к картине, как мама шлёпает меня по голой заднице. Я не вырывалась и больше не оправдывалась. Я ненавидела мать. Никто мне не объяснял, что такое ненависть, но это чувство не требовало разъяснения. То есть, чувство ненависти я ощущала, а чувства стыда у меня не было. Точнее, ненависть возникала, когда меня ставили в стыдное положение.
   А так как, что такое стыд, я не распознавала, то легко оказывалась посмешищем для окружающих. Может, я действительно была смешна - эдакий тупой пончик-недотёпа. Я не разделяла смеха других надо мной и желала одного - заставить их "заткнуться". Но меня никто не боялся, и я взросла на ненависти.
   Такой вот случай, например. Меня отправили за хлебом, а в магазин вдруг привезли булочки. У меня хватило денег, и я купила булочек на всех - на 6 человек. Но у меня не было сумки, и я - семилетний ребёнок - несла всё это на вытянутых руках, чуть не на плечах. Меня увидел папин знакомый и сфотографировал, а потом дал отцу фотографию. Как хохотала - до слёз - мама, показывая моей сестре фото и комментируя, как я смешна, "нахапавшая" столько булочек! Но ведь я старалась для семьи. Этот смех был обидным, как насмехательство, и росток ненависти в моём сердце в этот миг явно "подрос".
   И ещё случай. Мне, наверно, лет 13. Папа мастерит какой-то пристрой к забору с улицы. Заходит в дом, просит помочь. Никто не хочет, и иду я, потому что люблю папу. Поддерживаю какие-то доски. Папа пилит, прибивает и говорит мне:
- Ты должна выполнять команды, как солдат, не думая.
Не сказал, чьи. Но я старательно выполнила всё, что он "приказывал", и вернулась в дом. Мама с сестрой сходили на улицу посмотреть пристрой, зашли в дом и давай хохотать, какие мы с папой безвкусные. Типа - папа, ясно дело, "сгондобил" как попало, а ты, мол, что ж ему не подсказала ровно доски отпилить, чтоб не торчали в разные стороны.
   А я вообще не думала об этих досках и пристрое - можно сказать, не замечала их. Одно только желание у меня было - чтоб папа был доволен моей помощью. В очередной раз надо мной насмехались в лицо. Мне это не нравилось.
   Кстати, вспомнила, откуда взялось слово "ненависть" в нашей семье. Мама приходила с работы из вечерней школы поздно. Днём у неё болела голова. После обеда она ложилась из-за этой головы спать, а мы гуляли, чтоб ей не мешать. Точнее, уходили, чтоб не видеть её раздражённое лицо и не слышать это постоянное:
- Ненавижу!
   Она ненавидела наше неряшество, потому что мы не убирали игрушки за собой. После её ухода мы заходили домой и радостно начинали строить игрушкам дома в стульях, на полках, возить их друг другу в гости. Вдруг папа говорил:
- Всё, спать.
Мы мигом прыгали в кроватки, потому что очень уставали от такой насыщенной игры, и никаких сил не было убирать игрушки в ящик. Приходила мама, убирала, точнее, швыряла игрушки на место, со злостью приговаривая:
- Ненавижу! Ненавижу!
   Я, естественно, никакой ответственности и вины не ощущала: мы ведь устали,  сил не было убрать. Но каждый раз удивлялась:
- Как можно ненавидеть собственных детей? - И отвечала ей "взаимностью". Она ведь ещё ставила нас в угол "к вонючим горшкам!"
   Себе же я дала слово никогда не говорить детям "ненавижу". Поэтому, когда у меня их было уже трое, и ни одну ночь они не засыпали вовремя, я подыскала другие слова.
   Я закрывала дверь спальни, и младшие начинали разговаривать, а то и играть. Я научилась выразительно говорить невыразительное слово "нет" на их просьбы включить свет и дать им ещё немного поиграть. После третьего предупреждения я влетала в спальню со словами:
- Сейчас схвачу за ноги - и головой об батарею!
Три раза ударяла кулаком в темноту в направлении их постелей. Дочка сказала однажды:
- Ты ударила меня в самое сердечко.
Мне было жалко и её, и старшего - уже спавшего и разбуженного моим кулаком, но нельзя же было совсем-то их распускать. Они любили свободу ещё больше, чем я. Да, я этого хотела. Но не собиралась быть у них "на посылках". Это я тоже себе смолоду сказала:
- Никогда не терпеть от детей, чтоб они повышали на меня голос!
   Позже, когда дети выросли, дочка сказала, что мои слова про "батарею" хуже, чем слово "ненавижу".
   Теперь немного о сестре. Вначале я отсекла её от сообщества равных. Она во дворе играла с нами, как равная, хотя была лидером: предлагала пойти на берег - на катера, и мы шли - из-за того, что сами хотели. Она же была старше, поэтому с ней  можно было уходить подальше от двора.
   Но она играла с нами редко: всё время училась, сидела за столом, делала уроки. Я постоянно видела её спину на фоне настольной лампы. Это означало, что она не из нас - детей: мы-то всё время играли. А вскоре я получила и подтверждение того, что она - не относится к "детям".
   Родители вечером куда-то ушли. Мы, естественно, давай играть допоздна. Но сестра приказала ложиться спать - вовремя(?!). Выключила свет и насильно уложила. Можно было подбегать к выключателю и включать, но она снова бы выключала - такой была настырной и ещё щипалась больно.
   Ну, мы легли - конечно, с карандашами, блокнотами и фонариками, чтоб сочинять стихи под одеялом. Но сестра оказалась хуже взрослых: она ведь знала все наши хитрости - в отличие от родителей - и отобрала всё. Как вообще тогда можно было спать - лежать, как истукан? Это мы в садике так лежали в тихий час, не засыпая - мучились от ничегонеделанья: думать не о чем,  делать нечего. И вот - опять?
   Сестра, видно, поняла, что "бунт на корабле" уже поднимается, и сказала:
- Если вы ляжете, я расскажу вам сказку про Оле Лукойе. Мы никогда не слышали это странное имя, поэтому послушались её и выслушали сказку, лёжа тихо в постели. Содержание не помню, но помню, что рассказывала она с интригующим выражением и уже не была похожа на врага. А мы же всегда за справедливость: мы не бунтуем против доброты.
   Наверно, педагоги записали бы этот её поступок как удачный педагогический приём. Но я её выписала из своей страны детства навсегда. Человек, который так хитро меняет окрас - от приказоотдавания до доброты - принадлежит миру взрослых. Они все там такие - двуликие, притворные, нарушающие равенство.
   Но к сестре у меня не было ненависти, скорей, просто чувство осторожности. Правда, мы сходились на общей ненависти к матери, сочиняли совместно плохие истории про неё и смеялись над ними, сидя на чердаке, где никто не мог нас подслсушать.
   Там была огромная кипа журналов "Семья и школа". Я прочитала кучу статей о воспитании школьников и стопроцентно убедилась, что не я такая плохая - как мама меня ругает, а просто воспитывает она нас неправильно.
   В общем, всё детство я провела в ненависти к матери. Думала: вырасту - отомщу ей за всё. Но когда выросла - увидела, что мама постарела.  И стыдно стало мне (стыд уже появился) - сильной, здоровой, молодой - мстить ослабевшему противнику. Силы были не равны. Несправедливо сильному давить слабого. Я ж всегда за справедливость. И я приняла умом: это моя мать, она вырастила меня, потратив лучшие годы, а взамен не получила ни помощи, ни благодарности, ни понимания, ни любви.
   И я стала общаться с ней, помогать по возможности. Деньги давала, когда начала работать. Мама, правда, говорила:
- Потом они тебе и пригодятся.
   Позже, при продаже квартиры и дома она дала мне по 5 тысяч рублей. Они с моей сестрой не хотели, чтоб дом достался мне. У сестры я за дом всё же вытянула ещё 5 тысяч. Сестра, действительно, оказалась хитрой и коварной. А я осталась в квартире бывшего мужа, до сих пор сражаясь с ним за право там находиться.
   Когда мы переехали из района в столицу республики, мама стала менее раздражительна, ушла из школы. Я чаще с ней стала разговаривать, но душа моя была холодна. Когда мы ссорились, она выгоняла меня из дома, ласково прося не возвращаться никогда, не писать писем, а лучше - умереть, но ничего не говорить папе:
- Из-за тебя мы ссоримся.
Или:
- Я у папы пятый ребёнок, и самый любимый! (Папа был старше мамы на 17 лет).
   Повзрослевшая дочь сказала мне:
- Что ты обижаешься на неё, что она вела себя не как мать? Она же росла в детдоме. Муж и дети у неё были. А ей хотелось иметь и отца. У тебя-то ведь все есть.
И я приняла довод дочери, частично сняв свои "претензии" к матери.
   Когда мама ушла от моей сестры в Дом престарелых, там она обратилась к Богу, стала изучать Писания, перекладывая их в стихи, я порадовалась за неё. Ведь она стала любить всех - любовью "агапе". Я хоть не знала про агапе, но это было так по-человечески - любить. И когда у мамы на 75-ом году жизни случился инсульт, и я была далеко, она перед смертью со мной несколько дней "разговаривала". В моей голове шёл непрерывный диалог. Мама объясняла мне свои поступки, на которые я была обижена, и ко мне приходило понимание и приятие её такой какой она была. Я не знала, что она умирает: в письме сестра написала, что состояние мамы стабилизировалось, и мой приезд не нужен. Я шла на работу, с работы, а в голове не прекращался мысленный разговор. И на душе у меня теплело и теплело. Не словами говорилось, а представлялась какая-то картина из прошлого, и вдруг осеняло понимание поведения матери. Видно, она общалась со мной с сердечной теплотой, потому что злоба и ненависть выходили из меня, как пар из чайника, и растворялись в воздухе. Я поняла, что мама была молода, искала любви и счастья, хотела добросовестно работать - как и я тогда. И я мысленно раскаялась, простила маму и как бы просила её простить меня за непонимание и слепую ненависть. Как же ей трудно было испытывать тёплые чувства к ненавидящим её детям! Она ко мне с лаской, а у меня в глазах:
- Не подходи!
Мне стало легко и хорошо, потому что теперь я могла любить маму душой. И после этого я получила телеграмму от сестры о маминой смерти. Меня отпустили с работы на похороны. Но я знала, что главное я сделала: отпустила её с любовью. Я была уверена, что наше общение было настоящим. И мама сделала это не только для себя, но и для меня. Ведь жить с ненавистью и обидой - значит разрушать себя - духовно и физически.
   Кстати, дочь моя родилась очень похожей на мою маму, только глаза карие. Даже раздражается также. А как понимает мотивы маминого поведения! И всегда находит объяснение её негативным проявлениям. Так что, любя дочь, я люблю в ней и свою маму.
   Может быть, моя неуспешность в жизни - результат разрушительного действия ненависти, сопровождавшей меня долгие годы. И с ненавистью в сердце я никогда бы не смогла быть Работником Света, потому что он несёт миру любовь,  отказавшись от ненависти.
2.04.2011

Глава 5. Поиск Пути
   Так как никто не назначал меня Работником Света, и я не вхожу ни в какое эзотерическое общество (не знаю, где они), не занимаюсь никакой духовной практикой, Рейки, а являюсь Работником Света в силу своего выбора, то мне приходится самой строить планы работы в окружающей меня реальности и в моём внутреннем мире. Но присоединиться к группе «Мастеров Новой Эпохи» для меня сейчас – лишь вопрос времени, а не выбора. Поиск же Пути был очень непрост.
   Для своих литературных героев я ничего не могу придумать лучше, чем сделать их в старости писателями. Я же ищу для них смысл жизни! И вот меня осенило: все люди в старости – писатели. Только не все пишут, а – рассказывают – о себе, о других. И это им нравится. Даже необщительные молчуны беседуют – мысленно – с собой и другими.
   Когда-то именно беседы с людьми меня тяготили: я не знала, о чём говорить. Боялась выглядеть глупо, смешно. И как-то в отчаянье решила: уйду от всех в лес, буду жить одна, чтоб не напрягать себя общением, чтоб никогда ни от кого больше не услышать, что я тупая, болтливая, говорю не то, что надо и т. п.. Представила, как я живу в самодельном доме, никому не отчитываюсь, наслаждаюсь природой и дарами леса. Мне так хорошо!
   И вдруг, как молния, меня пронзила мысль: я даже поделиться радостью ни с кем не смогу – как мне хорошо!
   И я не ушла в лес. Я ведь все замыслы вначале проживаю мысленно, оцениваю их реализацию в максимуме. И если мне не нравится получившийся результат, отвергаю заманчивую внешне идею.
   Видимо, человек – существо общественное, и его жизнь должна как-то отражаться в других людях. Осознав, что полное одиночество неестественно, я смирилась с жизнью среди людей. Хотя я оставляла тех, с кем не могла сжиться, но появлялись другие.
   Уйти от людей навсегда я не могла и по другой причине: потому что с детства мечтала о славе. А прославиться можно только среди людей, не среди деревьев же.
   В известной песне поётся: «Готовься к великой цели, а слава тебя найдёт». К великой цели я готовилась всё время. Мы, дети, прыгали с любой высоты (пока я чуть не сломала ногу, прыгнув с крыши своего дома), купались в холодной воде – сразу после ледохода, играли в войнушку, в общем, готовили себя к подвигам.
   Здоровье, смелость, мужество, конечно, пригодились в жизни, но только в собственной. Для человечества, страны, народа моя закалка не потребовалась. Но и пасть смертью храбрых на поле жизни в безвестном подвиге мужества сейчас, в мирное время, я не собиралась. Разве нельзя постараться совместить всё – и славу, и подвиг, и награды – при жизни? Учесть опыт и ошибки уже состоявшихся героев?
   В поисках «великой цели» я разбрасывала свою жизнь на многое. Не добившись в одном, перескакивала на другое… Занявшись одним, сожалела о другом, мною не охваченном. Я хотела полноты жизни. Ничего не хотела пропустить хорошего, что может дать жизнь, и, казалось, страна и время были подходящие.
   Почему-то у меня были способности к тем занятиям, которые меня тяготили: к шахматам, рисованию, математике. А любила я только музыку и спорт, где талантами не блистала.
   Я жила ради музыки. Всё время что-нибудь напевала, вслушивалась в звучащую из окон или приёмника музыку. Но в музыкальную школу отдали братьев, а мне запретили, потому что математика у меня хорошо шла и шахматы.
   И дома на баяне и аккордеоне я набирала мелодии, но по самоучителю в две руки не могла научиться играть: не получалось давать две разные команды двум рукам одновременно, и я бросила это занятие. Я была неусидчива, хотела всё быстро и сразу: если не получалось, упорства продолжать не было.
   На секцию лёгкой атлетики меня согласился взять тренер Кершенгольц (хоть я и была «пончик»), но мама категорически запретила. А я тогда ещё не догадывалась, что родителей можно – вот так – в лицо – ослушаться. Только потом, когда сестра приехала из ВУЗа, бросив его, я увидела, что можно, и от этого не умирают.
   Сестра тогда привезла из Новосибирска пластинку ВИА «Весёлые ребята». Я ошалела от этой музыки: никогда не подозревала, что музыка бывает так прекрасна. К опере, например, нужно было привыкать, а тут – сразу.
   Сестра моя пела: у неё был всеми признанный голос. Я тоже хотела петь-выступать. А сестра часто отказывалась, несмотря на уговоры. Я тут же предлагала себя, но родители отмахивались: «Не надо». В ВУЗе участвовала в самодеятельности урывками: ведь надо было заниматься математикой.
   Хотя дополнительно я математикой не занималась, только при срочной необходимости: контрольная на носу или экзамен – нехотя.
   Позже, когда я бросила ВУЗ (уговорили перейти на заочное отделение) и пошла работать шофёром, я влюбилась в коллегу, который играл на бас-гитаре в Красном Уголке, где готовились к концертам. Он оказался женатым, но поклоняться себе, как музыканту, позволял. Меня брали на концерты как бесплатное приложение. А я была в восторге, что нахожусь так близко к музыке, как «своя».
   Руководитель ансамбля меня прослушал и сразу вынес вердикт: «У тебя аритмия». С тех пор, а, может, и до того, я никогда не могу вступить там, где надо, при музыкальном сопровождении, сколько бы в уме не отсчитывала «1, 2, 3, 4».
   Поэтому пою в узком кругу, когда дают, или подпеваю другим, когда поют мои любимые песни. На многие традиционные песни у меня не «открывается» голос, больно горлу. Лишь, когда «душа поёт», голос приходит, будто с неба.
   В этой же организации оказался электрик-лыжник Юра Колотухин. Он готовил меня и других к лыжным соревнованиям, которые раньше ежегодно проводились по отраслям. Мы все так сдружились на горах, на лыжных трассах, выезжали в лыжный посёлок Заря, добивались каких-то вымпелов. Но потом у всех пути разошлись. Юра ушёл работать в милицию, я – в деревню учительствовать.
   В деревнях были самодеятельность и волейбол – награда за муки преподавания. Никаких подвигов, свершений, великих дел…
   Тогда я решила стать учёной. Даже взяли на работу в Академию Наук временно. Но так как своих открытий в науке не удавалось сделать, хотела быть помощницей великого учёного, но и в этом качестве не была востребована.
   Вернусь опять к общению, как смыслу жизни. Когда мне удаётся хорошо пообщаться, я получаю удовольствие и ощущение состоявшейся жизни. Но мне этого мало: что же, я живу для того, чтобы поболтать вдоволь?
   Но, наверно, так и есть: мы чувствуем жизнь, общаясь. Но если принять «цель жизни – общение», не хватает «высоты» цели, её благородства. Ведь и у пьяниц цель: выпить, чтоб пообщаться. Трезвеннику же труднее найти собеседника. Нужно отыскать время и точки соприкосновения, чтоб услышать другого и быть услышанным самому. Хорошо, если у вас общие «высокие» или практические цели. Часто собеседник становится сподвижником в общем для вас деле.
   Но сподвижник – это потенциальный конкурент. В этом – одно из проявлений двойственности нашей реальности – две стороны одной медали.
   Взять для примера наше литобъединение «СтихиЯ». До его создания стихами входить в сердца людей удавалось лишь изредка – на праздниках и вечеринках. И вот мы сидим в Доме Печати, в Актовом Зале, четыре часа убеждаем друг друга, как нужна литература людям, что, на-крайняк, литература нужна нам, поэтам, а мы – часть народа, следовательно, она нужна и народу.
   Потом читаем стихи. Молодые – невнятно, скороговоркой, «проглатывая» слова. Просим почитать медленнее, чтобы понять текст. Старшие читают свои. Каждый считает себя «гением». Вот мне показались чьи-то стихи неинтересными или непонятными, нерифмованными или неритмичными. Советую:
- Может, здесь подрифмовать?
- Не позволю: это моё авторское право писать как хочу.
- Ладно, перед читателями и вечностью ответите сами.
   Мои стихи молодой автор критикнул, отрицая смысл и стиль, а ровесница похвалила. Я-то читала выразительно, у меня всё срифмовано, всё осмысленно. Радуюсь: раз есть реакция, значит, есть, что оценивать.
   Но вот прочитала стихи ровесница. Другие давай её хвалить. Даже всё срифмовала, хотя у неё привычка: две строчки рифмует, а две нет. Иногда так сильно надо выразить мысль или чувство, что рифма становится не важна.
   И вот сижу и трансформирую чувство зависти в сорадость. Когда оцениваю, что чужие стихи лучше моих, к уважению и поклонению примешиваются негативные эмоции: злость на успех, талант другого, обида за непризнание, чувство одиночества от непонятости.
   Поэтому общее дело должно быть освящено благой целью: во имя людей, во имя гармонии, во имя Бога. Такая цель облагораживает идущего на этом Пути и помогает ему подняться до сорадования (как предлагает Татьяна Дмитриева), а не опуститься до зависти к конкуренту, видя его талант и успех; подняться до внимания к человеку, а не опуститься до пренебрежения к менее удачливому.
   До создания «своего» литобъединения я пыталась реализоваться в жизни как поэт. В очередной раз отнесла стихи в редакцию газеты. Редактор – хорошо знающий меня по прежнему литобъединению – отправил меня к новой сотруднице. Я встретилась с ней, показала стихи. Она взяла их посмотреть и позже послала ко мне домой свою сестру-журналистку для обсуждения моего творчества. С этой сестрой я подружилась. И около года мы с журналисткой ходили к её старшей сестре домой, обсуждали мои стихи. Старшая сестра требовала переделки. Я всё крушила и меняла ей в угоду, лишь бы напечатали, меряла ритм и строки золотой пропорцией. Ей не понравилось, как я легко отказываюсь от своих строчек, и она показала свои переводы и переделку одного моего стихотворения: как надо писать. Я была в шоке, каким обыденным и нудным оно стало.
   В это время я поссорилась с её сестрой-журналисткой из-за денег. Та заявила, что не скоро вернёт долг, так как муж не может с ней надолго расстаться, поэтому работу не находит. Подчеркну: мы были голь и нищета, а на руках – дети. Именно это – что деньги мне нужны на детей – я высказала своей подружке, а заодно (пусть не думает, что я дружу с ней из корысти - чтоб напечатали) я выпалила, что не считаю переводы её сестры поэзией. Назавтра подруга вернула мне из редакции все мои стихи – ненапечатанными.
   А я мысленно выкрикнула ей:
- Да обойдусь я без вас и вашей славы! Не нужно мне вашего ничего!
   Этот случай ещё раз доказал мне, что хоть вейся, хоть не вейся возле «нужных» людей – хоть искренне, хоть корысти ради – а к «кормушке» никто не подпустит: она им самим нужна. Так что унижение себя не оправдывает.
   Насчёт «обойдусь» - это не бравада, а вынужденная необходимость. А «не нужно мне вашего ничего» - это как бы ответ на как бы их страх, что я возьму что-то, что они наметили для себя. Бог одарил меня достаточными талантами, чтобы заслуги у меня были свои.
   Теперь, когда «великая» цель стала для меня реальной – принять участие в деятельности New Age Masters – во имя спасения Земли и человечества, для осуществления планов Бога, Абсолюта – я могу действительно обойтись без заметного места в литературном сообществе, без славы, богатств каких-то, любви чьей-то.
   Но смогу ли я освоить практику «Рейки», о которой я пока не знаю ничего? А ведь без неё, как я поняла, Работник Света будет из меня малоэффективный.
   Вот так я, написав пять глав о себе, как о Работнике Света, ни на йоту не приблизилась к выполнению конкретных дел. Можно сказать: я внутренне готова, а внешние обстоятельства пока препятствуют. Значит, поиск Пути продолжается.
1.07.2011

Глава 6. Крым
Полгода прошло, и моя мечта о поездке к "Мастерам Новой Эры" реализовалась. На летнее солнцестояние 21 июня 2012 года я поехала в Крым на семинар. Денег хватило. Влад оказался невысоким молодым мужчиной, ничем не напоминающим "гуру". Он с нами почти не общался, приезжал в лагерь, чтобы провести работы - по карме, по подготовке к Переходу - всё согласно прейскуранту. Напарница Влада по работе Юна (в миру - Ирина) больше соответствовала моему представлению о Мастере Света: стройна, весела, шутлива, даже споря с женщинами о том, то ли видят они внутренним взором, Юна улыбалась. Золотая копна волос, полные смеющиеся губы, загадочные зелёные глаза - всё в ней вызывало доверие её высокому статусу земного Учителя. Она же, смеясь, пугала нас, что она строга, в отличие от мягкосердечного Влада. Солагерники быстро уговорили меня пройти работы в долг.
   Ради семинара я пожертвовала Чемпионатом Европы по футболу, ведь дело было не в поиске развлечения, а поиске дела жизни.
   30 марта я прошла заочное посвящение в Рейки-1 от Влада Булгакова, без Рейки семинары не даются. Цитирую прямо из дневника:
"Влад повёл нас на Храм Антакараны и провёл Лучисто-Каузальный Трансформинг: сказал, откройте канал Рейки, и смешал наши тонкие тела, стянул наши каузальные аспекты назад (пасами за спиной). (Храм - это крашеные камни в форме Антакараны). Над Храмом я, прищурившись, увидела искрящийся радужной мозаикой сноп света (под заходящим солнцем). Любоваться такой красотой я могла долго: тонкий мир - перед глазами.
   Чудо случилось: я - среди мастеров Света! Нас 31, не считая Юны и Влада. Все разные, но все работают над собой, не позволяют себе грубить, ищут позитив во всём. Например, я возмущаюсь, почему завтрака на всех не хватает, а ребята говорят:
- Ничего страшного, это не проблема, поедим в следующий раз".
   В обычной жизни я давно бы торчала на холме, убегая от агрессии людей, а тут - все ходят на холм, медитируют, проводят духовные работы. Я не чувствую себя лишней, отпускаю себя, желание быть естественной здесь не преследуется".
   На самом деле я всё время вступала в конфликты с солагерницами: то завхоз запретила мне "лазить" в палатку с продовольствием, когда я хотела поставить на стол сгущёнку и нарезать огурцы - для всех, не то, чтобы для себя.
- А то не хватит!
   Миша (большой, был ещё и Миша маленький) успокаивал меня:
- Здесь все взрослые, каждый позаботится о себе сам, не переживай за них.
   Всё равно я не вписывалась в общий фон, меня отправляли "чистить карму". Я ощутила знакомое чувство одиночества, непонимания. Лежала в палатке, думая назло всем ничего не просить: лежать в палатке недоевши, недопивши, глотая обиду, слюни и слёзы.
   И только по возвращении с семинара я постигла смысл своих "уроков": принять мир и людей, перестать непрерывно его переделывать, все эмоции трансформировать в любовь. И тогда не важно, вижу ли я внутренним взором тонкие миры, чувствую ли энергию Рейки, слышу ли голоса Вознесённых Учителей. Просто надо всегда излучать любовь!
17.03.2013

Глава 7. После Крыма
 Во время семинара я никаких особых ощущений не испытывала. Миша (большой) говорил, что просто как бы воспринимает светлую энергию, такое возвышенное состояние души во время работы на Местах Силы. Валера - работник цирка (впервые на семинаре) - восторгался, что его "колбасит". Мне эта фраза ни о чём не говорила.
   Но каждый вносит свою лепту в дело Светлого Братства, и я, сначала у костра, потом после заключительного ужина спела свою песня о Рейки. В прощальный вечер я вообще дала концерт своих песен по просьбе солагерников. В защиту своей скромности скажу, что никто на моё предложение выступить не откликнулся, а ребята из цирка прямо-таки переложили на меня обещанное ими выступление, потому что "наколбасились" вином. А я и рада: зал, слушатели, и я выступаю - что может быть круче? Все холодные ночи в палатке, когда я до рассвета пыталась согреть обмотанные всем тряпьём мускулы рук, были аннулированы в моём мозгу; остался лишь триумф сольного выступления.
   В этот день Юна попросила меня заполнить дипломы участников семинара. Когда же молодая участница вызвалась заменить меня, я со счастьем ей уступила. А наутро выяснилось, что мне, как и некоторым другим, не хватило дипломов. У Влада в машине были не те образцы. Он  возмущался, что дипломы расхватали, как птицы зёрна. Вывод: и духовные люди - это прежде всего земные обычные люди.
   То, что жизнь убыстрилась, я прочувствовала уже в конце семинара, когда сын по телефону сообщил о болезни отца с требованием моего немедленного приезда. Оставалось три дня до конца семинара, выбраться внепланово из "леса" я не могла из-за незнания местности и отсутствия денег.
   Но позже дочь привезла отца ко мне на дачу (сын потребовал ключи от квартиры вернуть): 23 июля 2012 года я встретила их в Москве и 24-го привезла в свой садик. 25-го, в среду, повезли Ю. в больницу к психиатру, и Ю. попытался от меня сбежать. Он не хотел идти со мной на остановку и спрятался в траву под многоствольным деревом, когда в третий раз уже я зашла в здание скорой помощи узнать, где же врачи. Ю. на мягкие слова не реагировал никак, а на требовательный тон пинался, убегал. Я вызвала скорую, а он сидел на заднем крыльце здания.
   И вот я выхожу, а его нет. Не могу в это поверить: так не бывает, никакой логики в этом нет. Везде пробегаю по кругу, опрашиваю, предупреждаю, говорю полицейскому на улице, полицейскому в машине. Слышу, что вызов примут только через трое суток. Появляется дочь с малышом: оформляла местную симку. Мы договорились встретиться на остановке, куда никак не хотел идти Ю. Дочь не удивлена: он всё время норовит уйти, но ноги у него плохо ходят, значит, он где-то рядом. Вглядывается в дерево, а под ним в белом свитере затаился виновник нашей паники.
   Придумали по-хитрому: сели на автобус с этой стороны дороги, стерегли лишь, чтоб Ю. не вышел раньше, чем надо.
   Вечером приехали сыновья, ругали дочь, что она привезла его сюда: мол, чтобы им нянчиться. Но их ноги здесь больше не будет. А уже скорая приезжала. поставили успокоительный укол Ю. и обещали, что будет спокойно спать.
   Спал он неспокойно. А полвосьмого уже сидел на лавочке под окном. Опять переодел рубашку, другую прополоскал и повесил на виноград. Покормила его. Четверг, 26-ое. И вдруг он исчез (он был не в себе). Через три дня его нашли мёртвым. Я была на опознании: лицо его было спокойное, умиротворённое. Похоронили третьего августа 2012 года.
   Вроде это событие не было окрашено сильным эмоциональным фоном, но даром оно мне не прошло. Казалось, всё завершилось без особого накала. Но я как-то слишком близко приблизилась к мёртвому миру: во сне и наяву, с закрытыми и открытыми глазами - мне виделись очертания подпорченных тел, обшарпанные стены с подточенной штукатуркой. Через неделю я вызвала скорую: непереносимая боль головы и горла, жар, полная потеря сил, видения - кладбищенская земля, мёртвые животные в паводковой воде - проходили перед глазами.
   Вот даже пишу об этом, а одно желание - скорее проскочить эти описания. Все мои Рейки, беспрерывные молитвы не меняли ситуацию к лучшему:
- Так вот он какой - последний мужнин подарок? А я было подумала, что уход Ю. и был его последним неожиданным подарком.
   Тысячи благодарностей врачам и всем медицинским работникам за то, что спасли меня и на этот раз! Считаю, что у меня был сход кармолавины. Перед глазами висели кучи оборванных безликих ситуаций: непоздоровавшиеся руки, надеваю их, как перчатки, здороваюсь и иду по другим фрагментам. Это уже на стадии выздоровления. Думаю, это "повисшие" мои взаимодействия с людьми: посылаю всем любовь сердца - мысленно словами.
   Влад ответил в письме, что у меня была ускоренная отработка кармы.
   Недавно дочь рассказала, что постоянно ей снится отец, просит закурить. 13 февраля ей приснилось, что отец гонялся за ней вокруг стола, потом лёг, и она замарала руку кровью (брызги на его одежде). Мне же снилось мясо: я отрезала себе куски. Я отвезла на могилу Ю. сигареты и еду, промёрзла по дороге и опять свалилась от непонятной болезни. Неделю не проходили головная боль и насморк, и ещё неделю не было сил что-либо делать: сны были "в руку".
   Работами на искусственном Месте Силы перестала заниматься, потому что дата 21.12.2012 прошла благополучно. А сохранять мысли  чистыми можно и без дополнительных медитаций.
17.03.2013

Глава 8. Астма
 1
   В 2015-ом году мне исполнилось 59 лет. Три года прошло после семинара в Крыму. Практиковала я только очищение территории символом Антакараны. И то, в основном, по просьбе подруг, да двор дочери и дачу периодически "чистила".
   В 2014-ом Крым стал российским, и мой гуру Влад Булгаков горячо это поддержал. Стал восхвалять Путина как символ Добра (на сайте). Возможно, раз так долго держится у власти этот президент, у него есть какая-то космическая миссия, поэтому его и поддерживают Высшие Силы. Но ведь сказано Иисусом: по делам их узнаете их (смысл таков). Дела же не соответствуют пониманию Добра - моему. Влад сам не соответствовал моему пониманию Мастера: никакой теплоты в общении, да он вообще с нами не общался. Рассказывала о нём лишь Юна: хвалила его доброту, мягкость. Но Влад по-капиталистически был очень жёсток: сбор денег был основой всего. Меня пройти кармический трансформинг убедил Миша большой - в долг, по мере возможностей, а письма о требовании оплаты курса от Влада пошли незамедлительно. Но сказать ничего плохого конкретно я не могу: я объяснила в е-мейле, что пенсия не позволяет оплатить курс сразу, и Влад ответил типа: ну, пусть будет так.
   К чему я веду? Сложно сделать однозначный вывод по поводу крымских курсов. Все вокруг меня считают это разводиловом на деньги, но я продолжаю радоваться, что съездила на семинар. Я поняла принцип работы с тонкой энергией: в любом месте в любое время проговариваешь про себя, что посылаешь любовь своего сердца по любому адресу. Для надёжности и уверенности обращаешься к Рейки-Логосу, Вознесённым Учителям, Богу, используешь все символы, прописанные в тебе на семинаре. В общем, духовная оснащённость даётся на семинаре, за это платятся деньги.
   Вместо духовных практик можно просто молиться Богу, но эзотерические техники создают иллюзию общения с Высшими Силами, причастности к Высокой миссии. А религии кажутся устаревшими: благодаря Владовским "Знаниям о Совершенном человеке" модель мира предстаёт перед нами в доступной пониманию форме. В данном случае я не ищу подтверждения этой модели у мировых авторитетов (хотя хотелось бы): просто моё сердце чувствует себя удовлетворённым этой теорией.
   Сомнения же возникают оттого, что сама я не обладаю ясновидением, а на веру легко брать только вещи, подтверждённые практикой.
   2
   Итак, 2015-й, год моего 59-летия, начался очень странно (для меня). Я начала ходить на подработку, а холодные ноги "стекленели", и пару раз я просто падала, идя. Позже стало трудно глубоко вдыхать, а потом и просто дышать на ходу. В общем, хронический бронхит и бронхиальная астма. Лежа в больнице второй раз, я даже бросила курить. В третий раз лечила ларингит, а в четвёртый попала через реанимацию. Где я могла так отяжелить карму?
   Для Работника Света любое действие, не продиктованное любовью, приводит к карме, то есть замутняет лучистое (тонкое) тело. Признаюсь - себе в первую очередь, что "завела" я эмоцию, не похожую на любовь. Выглядела она ужасно - это раздражение на внука Яромира. Он клал сахар в чай, а я уже предвидела его дальнейшие действия - как пятилетний мальчик рассыпает сахар на стол, а затем его руки тянутся к спинке стула, чтобы вытереть липкие пальцы об накидку. Я делала ему замечание - в воспитательных целях, но внутри я бушевала от возмущения: как бороться с этим вредительством? Под стулом, естественно, у рассыпанного сахара собирались муравьи...
   Я знала, что ребёнок не виноват. Я нарушала свой принцип: не раздражаться по мелочам - чтоб преходящее не заслоняло главного. Главным была любовь - к окружающему миру, к людям, к близким. Я перестала её излучать в границах двора. Нет, я не потеряла понимания ситуации: я потеряла силы. Оказывается, чтобы любить - нужны силы. Вымотанное тело делает измождённой душу. На восполнение любви не хватает физического времени - выспаться.
   Утром приходит любимчик Златан. Раскатывая меня, как скалку, приговаривает:
- Положи мне кашку.
- А где мама?
- Мама спит.
- Разбуди её.
- Она не хочет вставать.
   Встаю я:
- Ладно, пусть отдохнёт - ведь вынашивает третьего. Кстати, о третьем. Первые два внука предупредили о своём появлении во сне, явившись сизо-голубыми птичками-игрушками. Первую я взяла в руки, а второй любовалась. Третий (Мирончик) пришёл во сне бельчонком: прыгнул сверху на нижнюю ветку дерева. И ведь родился - бельчонок-бельчонком: круглолицый, черноглазый - лапочка просто.
   23 января 2016 года (в день рождения сына Геры) вижу во сне - на кровати под одеялом - маленькие обезьянки. Коричневые вскочили и убежали, а маленькие беленькие остались. Вроде, должны жить на природе - да на улице дождь: жалко выгонять - и просыпаюсь. И вдруг дочь сообщает по телефону, что УЗИ показало двойню - два сердцебиения. А нынче - год обезьяны.
   3
   Не могла я побороть раздражения и уехала. Отдохнула у сына, вернулась, и Яромир не сердил меня больше. Но радость моя была преждевременной. Случился скандал с зятем. Я подозревала, что он не терпит возражений, но чтоб до такой степени - криков, угроз, оскорблений: газлайтер, одним словом.
- Я понимаю, что ты хотела меня защитить, чтобы я не переутомлялась, взяла огонь на себя, но добилась лишь того, что муж не разрешает тебе со мной жить, - пыталась разобраться со мной дочь,
- ты перечишь Азару: мужчины этого не любят. Называешь себя работником света, говоришь, что излучаешь только любовь. Как ты объяснишь ваше препирательство?
- Как битву добра со злом.
   В результате Добро звакуировалось из зоны действия Зла, потому что Зло действовало как разрушитель: ложью, как кайлом, круша воздушный шатёр Добра. Из этого шатра вышла Эльза и присоединилась к своей половинке. Не зря говорят:
- Муж и жена - одна сатана.
   Работница света бежала в другой шатёр - к сыну Глебу. Тот не желал вникать в дрязги, поддержал лишь Гера с женой. А через месяц старший почти открыто, без сантиментов, высказал нежелание жить с матерью дальше. Повод был вроде пустячный, но причина - нежелание, чтоб я общалась с его кругом друзей. Зять ведь тоже объявил, что я опозорила их, поделившись ссорой с соседями.
   Да, это не разрешимая для меня проблема: ничем нельзя поделиться с людьми - ни словами, ни эмоциями - всё дети воспринимают как преступление. Выход неизбежен: уехать от них подальше.
3.06.2016

Гл9 Кармический враг
   В течение взрослой жизни муж играл роль кармического врага. От него нельзя было избавиться, он возвращался отовсюду. И когда вдруг он ушёл и умер, я не могла поверить, что он освободил меня от мук. И правда, после похорон я слегла со страшной ангиной, но врачи спасли меня и в этот раз. Вот только через несколько лет служения дочери и сыновьям кармический враг объявился вновь. Им оказался зять - сожитель дочки. Я не заметила его сразу, ибо вначале я была "на службе" у газлайтера. Даже на море не отпускали, получила бронхиальная астму, 4 раза за год пролежала в больнице. И зять начал на меня охоту: прогнал из дома, где я с ними проживала. Запретил видеться с детьми под угрозой расправы. Я коротала жизнь там и сям. Но жажда видеть внуков возобладала. И вот я хожу из своего (снятого) дома до ворот дочкиного который день, слышу за забором детские голоса, но дочь, вышедшая на мой стук, объявляет, что муж дома, и мне нельзя.
   От бессилия изменить что-то я думаю, что если бы его не было, никто бы меня так не мучил. Но он не уезжает. Он признался мне, что стал опекуном детей. Значит, получает деньги, и не надо никуда ехать. Выходит, только его смерть даст мне возможность встречаться с внуками. А он, наверно, тоже пришел к этой же мысли, что только моя смерть освободит его от моих посещений.
   Выходит, через него Вселенная шлёт мне муки запретной любви к внучатам. Что делать? Заставить себя забыть дочь и внуков? Не понимаю, почему я должна в страхе перед расправой отказаться от малышей? Неужели против маньяка, удерживающего в плену дочь и внуков, нет никаких средств (законных)?

30.05.2017

Гл10 Экспедиция с Искрами Абсолюта
   Узнала про экспедицию Работников Света Влада и Юны (Ирины) на Кавказ и просто воспламенилась желанием присоединиться к ним. Влад сделал мне денежную скидку, и я провела неделю с Искрами Абсолюта (такое название дали им Высшие Учителя).
   На осеннее равноденствие 22 сентября 2017-го года наши гуру проводили духовные работы на Эльбрусе. Я присоединилась к группе в Нальчике, и ко мне вернулось ощущение достигнутости цели: я жила настоящим, прошлое и будущее не имели значения. Это значит, я была счастлива. Выражалось это в диком восторге от природы. Влад сказал, что энергия жизни поступает на Землю через вершину Эльбруса.
   Валера, ещё один участник экспедиции, вначале с возмущением обнаружил, что я пребываю в 3д-измерении, что даже на Эльбрусе я не восприняла никаких многомерных энергий. Но позже похвалил меня, что я не обижаюсь на него и попытался кое-что объяснять.    Внимание - это и есть я. Внимание засвечивает жизнь: где твоё внимание, там и ты. В общем, я поняла, что надо быть внимательным к своему вниманию.
   Дальше он рекомендовал не искать Бога где-то снаружи, а стараться соединяться со своим Высшим Я: когда ты вспомнишь о Нём, тогда ты и соединяешься с Ним, и это не даст тебе погрузиться в низкие вибрации, в негатив.
   В общем, абсолютно счастливая я вернулась домой. Дочь доплатила за такси и кормила меня, так как я осталась без денег, а до пенсии было ещё недели две. Как вдруг - как гром среди ясного неба: дочь передаёт приказ зятя не пускать меня в их дом, запереть ворота и не открывать для меня. Но я научилась жить без дочки и внуков - короткое время. Видеть же малышей - моя внутренняя потребность. Она заменяет желание делать великие дела. Но почему на моём пути всегда появляется враг? Главное, я-то не ищу вражды. За враждой охотится он - отец моих внуков.
   Полтора года бабушкина сущность не давала мне покоя. Меня гнали, а я возвращалась, ради того, чтобы видеть, обнимать и целовать своих лапочек. И вдруг: внутренняя решимость перестать пропускать через себя унижения! Хватит это терпеть! Всем шлю свою любовь, но ни за кем гоняться больше не хочу. Страшно даже представить, к чему это меня приведёт.

29.12.2018