Сыновья

Глава 1. Выборы Президента
   Начинаю роман "Сыновья". Пишу его в режиме реального времени, т. е. не зная наперёд, какие события и герои выйдут на первый план; как долго продлится действие романа, учитывая, что декабрь 2012-го не за горами. Ведь в декабре 2012-го решается судьба не только героев моего романа, но и всего человечества, и самой планеты Земля.
   Цель моего повествования, как и цель моих героев - повлиять на жизнь так, чтоб она случилась с ними, чтоб превратилась в захватывающее приключение, с небольшими отрезками отдыха в домашней гавани - на диване, возле телевизора и компьютера, за чашкой чая и вкусным ужином.
   Пока же жизнь моих героев проходит в рамках борьбы за выживание. Мои сыновья - Глеб и Герасим - живут в России в городе Л., на съёмной квартире. Шесть дней работают на частной фирме. Вечером садятся за компьютер или телевизор. В выходной отсыпаются, и снова - комп и ТВ, плюс пиво или коктейль.
   Ещё не приступив к портретам моих героев, уже предвижу вопрос читателя:
- А зачем автору герои, ведущие такое нудное, обыденное существование? Это значит, открой роман в любом месте наугад, и везде будет одно и то же: работа, ужин, ТВ, комп?
- Выбрала из тех, кто мне доступен, чтобы напомнить всем: каждому человеку дана только его жизнь и ничья больше. И каждый полон решимости наполнить её содержанием, одухотворить целью, искупать в счастье и достижениях. И мои герои не исключение. А я, как исследователь, не могу не заметить, что шансы у рядового члена общества повысить свой социальный статус в последние дни увеличились.
   Поддерживает меня в этом убеждении - что жизнь можно изменить к лучшему - известный многим Закон Мира: внешнее отражает внутреннее. Внешняя реальность - это манифестация (или материализация) наших мыслей.
   Не скажу, что реальность тождественно отражает мои мысли и чаяния - тем интереснее узнать, что влияет на коэффициент преломления мыслей при их воплощении в жизнь.
   Вот как я умно сказала: всё же я математик по образованию и два раза пыталась писать кандидатскую диссертацию.
   Этот закон формирования реальности нашими мыслями (и чувствами, и эмоциями) я вписала сюда, как памятку для себя. Потому что я, как и многие, погружаюсь в отражение и забываю, что оно вторично, и начинаю "искать врага" снаружи. Но я всё же далека от желания сидеть в позе лотоса, гармонизируя пространство вокруг себя. Мне нравится общаться, встречаться, взаимодействовать с людьми, делать что-то для них и для себя, встречать одобрение, поддержку и даже противодействие.
   Но всё же хочется лёгкости течения жизни. Ощущать красоту потока, движения, а не толкаться на одном месте, биясь с преградами, теряя силы.
   Большую часть жизни я провела в незнании закона отражения: как-то он не вытекал из полученного жизненного опыта, поэтому я то надеялась на чудо, то на свои силы, а то впадала в депрессию, обиды и хаос.
   Я искала признаков улучшения жизни снаружи, извне. Боялась упустить что-то. Дети до сих пор ставят в упрёк мне, что я собирала в доме гостей, ввязывалась в любовные приключения (я разведена), политику, литературу, а потому мало внимания уделяла родным.
   Да, я помню, что повторяла им что-то вроде:
- У меня есть цели, и я буду их осуществлять. Я рождена не только для кастрюль и горшков. Если у вас нет целей, хотя бы не мешайте мне. Я не отступлю, -
в воспитательных, конечно, целях. Хотела на своём примере вдохновить детей на свершения. Дети же сидели дома и ничего, казалось мне, не хотели: ни учёбы, ни работы, ни спорта. Даже убираться дома не желали.
   Закон отражения мне пришлось принять на вооружение, ибо всё уже перепробовала, а "воз и ныне там". Этот закон позволял и духовно расти: мысли очищаешь для своего же счастья, а это приводит тебя уже к религии - ведь, очищая мысли и поступки, ты приближаешь себя к Богу, Творцу, Идеалу.
   Но вот пришла старость. Я по инерции ещё несколько лет дерзала, пытаясь проявиться в обществе тем или иным способом, или хотя бы разбогатеть, но выше уровня выживания не поднялась. Устала, потеряла силы. И вот - мой мир сузился до семейного кружка, а уровень влияния - до содержимого обеденного стола.
   Но это ведь моя жизнь, мой мир! И я повернула лицо внутрь своего "внешнего" мира: к жизни своих детей.
   Конечно, я сохранила связи с родными, с подругами - как страна поддерживает отношения с запредельными государствами. А моя страна - два сына и дочь (земельные владения ещё не определены). Мы - путешественники по миру.
   И вот - будучи советником при двух правителях-сыновьях - я ощущаю прелесть жизни в высоком звании: я признана, я нужна. Мы вместе выстраиваем наши отношения с глобальным миром. И на повестке дня - выборы Президента России 4 марта 2012 года.
9.02.2012

Гл.2. Митинг на Болотной
   Четыре с лишним года назад, когда подняли порог прохода в ГосДуму, и партия "Яблоко"  сошла с публичной арены, надежды на внешние перемены для меня угасли. Но, помня закон Мира об отражении мыслей в зеркале реальности, я не впустила в себя негатив разочарования, а просто выключила в себе общественную составляющую и целиком перешла на нужды своего эго, чтобы удержаться как-то на позитиве. Смирение: пусть всё, что происходит, работает на меня!
   Благодаря каскаду выборов стали поднимать пенсии. И я благодарна была за это Путину: отбирая одно, давал другое. Мне стало хватать денег, чтобы раз-два в год на поезде (плацкартом, конечно) кататься по стране туда-сюда.
   Вместо политики я целиком погрузилась в футбол. Бесплатный канал "Россия 2" в Якутске бесплатно не показывал, а на Юге - пожалуйста.
   За эти годы "жизни для себя" я дважды стала бабушкой - дочь родила двоих сыновей - и я была допущена к ним, чтобы обнимать, целовать и нянчить.
   Регулярно подрабатывая там-сям, я поставила себе зубы. Теперь могу, не вызывая жалости у окружающих, дать любое интервью.
   С подвижниками организовала литературное объединение, и мы продержались три года, выпустив три сборника.
   Нашла в Интернете эзотерический сайт newagemasters.narod.ru, отвечающий на вопросы человечества о взаимосвязи всего в мире - по рекомендации своей заместительницы по литобьдинению Мары Радужной.
   И мне стало понятно, почему я не могла обнаружить закон о материализации мыслей. Оказывается, во Вселенной идёт настоящая борьба сил Зла с силами Добра, лжи с правдой, Тьмы со Светом, Дьявола с Богом. И ты можешь сколько хочешь излучать любовь Миру - агрессивное Зло не даст этой энергии воплотиться в реальность.
   Зато есть на Земле реальные люди, которые сейчас занимаются спасением человечества - не от Путина или Асада - а от Космического Зла, например, это - Влад Булгаков и Ирина Истомина. Допускаю, что после этой строчки кто-то из читателей закроет мою страницу: мол, где доказательства, что эти люди не сочиняют отсебятину? Пытаюсь оправдаться (боюсь осуждения большинства?): я (разумом и сердцем) доверяю этим Учителям человечества, а пишу об этой непопулярной теме, потому что хочется правды.
   Это моё желание правды объяснимо, как объяснимо стремление к правде людей России, вышедших на митинги "За честные выборы": с эзотерической позиции - это космический процесс, перестройка Вселенной на всех уровнях мерности в Абсолютоподобную Реальность, ибо Иерархия Зла была повержена в 2009 году, и теперь по всей Земле идут очистительные перемены. Оттого, что большинство людей закрывает глаза на необщепринятые знания, это не значит, что их нет.
   А потому череда митингов после фальсифицированных Выборов в ГосДуму 4 декабря 2012 года является началом созидательного процесса в жизни нашего общества.
13.02.2012

Гл.3. Национализм
   Радостно начав работать над портретами сыновей десять дней назад, я резко остановилась: в воздухе запахло грозой реакции.
   Только что появившийся на телеэкране канал "Дождь" сообщил о проверке прокуратуры.
   На бывших глав ЦИК Колпакову и другую учительницу открыли уголовные дела.
   К спонсорам "Роспила" пришла проверка.
   Окончательно сняли с кандидатов Явлинского.
А по фальсификации выборов - ничего. Зато защитники Путина просто высыпали на улицы: зеркальные оппозиции митинги и автопробеги, даже с большим размахом.
   В общем-то, грустная картина. И погода лютовала. Видно, что власть не уступит ни пяди.
- Как жить после их победы? - этот вопрос стал звучать в голове чаще, чем светлые мысли о переменах.
   Но всё же я счастлива, что в моей жизни было два отрезка свободы, и мои дети "подышали" воздухом свободы тоже.
   Связываю спад надежд с убыванием луны. Но у пропутинцев - подъём!?
   12-го февраля Глеб добровольно пересел от компа на ТВ, хотя футбола и "авиакатастроф" не было.
- Что там нового в политике? - спросила я.
- Надоела политика: ничего нового.
   И у него спад надежд.
   А вечером - упрёки со слезами в голосе, что я не защитила его 20 лет назад от квартиранта-ингуша:
- Он пнул меня, я отлетел в конец кухни! А мне было только 10 лет! С тех пор я ненавижу всех кавказцев и желаю им смерти. А ты меня не защитила.
- Как же? Как только ты мне это сообщил, я немедленно пошла в его комнату с вопросом "как ты смел?" Он тут же раскаялся: мол, хотел Глеба заставить помыть посуду. Больше это не повторится, просил не выгонять с квартиры. Глебуша, больше ведь от тебя жалоб не было.
- Ты должна была посадить его на 10 лет!
   В общем, налицо: зло витает в воздухе.
   Правда, младший по нашей "стычке" высказался так:
- Ты сама виновата во всём: нечего разговаривать с пьяным.
   Мелькнула мысль: уехать. Но я вспомнила о праве на свободу выбора - не только в политике - и решила остаться.
   Обиды, выплеснувшиеся наружу, больше не разъедают душу человека. Бедный мальчик: дожить почти до 30 лет и наконец дождаться сочувствия матери!
   А по поводу национализма моего старшего: он потребовал, чтобы я стёрла кавказскую музыку с телефона, а я отказалась (из-за этого и чуть не уехала).
- Вообще-то, - тогда же я сказала сыну, - уже через год этот ингуш утонул в Байкале, даже тела не нашли. То есть, если даже я была с ним недостаточно сурова, наказан он был окончательно.
   Вот какая у меня получилась глава. А портрета опять не получилось.
   Но - со вчерашнего дня - 20 февраля - погода потеплела (видно, месяц нарождается), и президент Медведев встретился с оппозицией. Победа Зенита и Локомотива на этой неделе не дали пессимизму взять верх. А сегодня матч ЦСКА - Реал. Думаю, важна не только победа, но и путь к ней.
21.02.2011

Гл.4. Дьявольская победа Путина
   Победа Путина на выборах 4 марта 2012 с результатом 63,66% показательна: "кто есть пу?" Чтоб не так было видно три шестёрки - дьявольское сочетание - последнюю шестёрку обрезали. Стало 63,6%. Но дьявольски изощрённая технология "победы" была у всех перед глазами - на экране телевизора: полные улицы экипированных "силовиков" и автобусов с людьми для голосования "за", плюс "фантомные" избирательные участки. И на другой день - нападение "ОМОНа" на митинговавших, закидывание их в "автозаки" и своз в отделения полиции - как захват власти где-нибудь в Чили, на фоне "слёз" всеми "любимого" вождя.
   Чтобы выйти из шока - "против лома нет приёма" - я мысленно срочно начала искать альтернативу разочарованию и поняла неизбежность опять жизни и дел для себя, суеты вокруг выживания с большим или меньшим эффектом. Буду вспоминать детство и сочинять сказки "в стол" и жить тоже - "в стол". Смотреть по ТВ футбол, будто это главное предназначение моей жизни, чтоб оставаться "на позитиве", ведь энергетика пессимизма - это отсутствие энергии.
   Итак, что у меня в меню жизни для себя, кроме футбола? Дочь звонила: хочет снять со счёта в банке декретные и детские деньги (мол, все говорят, что после выборов всё подорожает), выслать мне 100 тысяч рублей на покупку домика в деревне. И вот который уже день изучаю объявления о продаже дачных домиков в пригороде, звоню, узнаю, что в них нет света или отрезали, нет возможности подъехать к ним по причине зимнего бездорожья. Не понимаю, можно ли в этих домиках прописаться, жить. Дозвониться до садовых товариществ не могу. Как-то всё нереально, запутано, и я этим занимаюсь через силу.
   Неужели я настолько отстранилась от реальной жизни, что неспособна в неё "нырнуть" даже при острой необходимости? Живу - целиком в ментальной сфере. Почему у нас всё так сложно? Или я так отстала от современной жизни? Обращение к фирмам требует сразу отдать им 20 тысяч. А у меня нет охоты разбираться в хитросплетениях общественного устройства.
   Ну, удастся купить домик, а потом - удастся ли там прописаться? Куда ходить, чьи обивать пороги? И решит ли это проблему прописки? Может, вообще не затеваться? Чего я вообще хочу? Может - ничего, лишь - оставьте меня в покое возле плиты и телика? Почему победа Путина так удручающе действует на мою психику? Ну нет сил ни на что - потому что нет вдохновения. Серая невзрачная жизнь - зачем за неё бороться? Какая разница, где прозябать - в съёмной квартире или в Богом забытой дачной клетушке?
   На этом заканчиваю главу: не нашла эмоциональных сил даже на то, чтобы переключить внимание читателя на героев романа - Глеба и Геру.
8.03.2012

Гл.5. После Нового Арбата
   10 марта около 20 тысяч людей собрались на митинг оппозиции. Выступали наблюдатели о фактах фальсификаций в пользу Путина. Потом, как всегда, схватили Удальцова, за то, что он решил пойти на Пушкинскую площадь пообщаться с единомышленниками - схватили по пути.
   Что делать оппозиции дальше - ни у кого нет ответа. Ясно одно: шесть лет тихо ждать следующих выборов никто не собирается. Вспомнила, как в 90-ых брат Вадик утешал меня: мол, не надо противиться ходу истории, если история идёт не по твоему сценарию - бесполезно.
   Ну, что ж, снимем сопротивление реальности, вернём мысли из счастливого будущего в грустное сейчас. Лишь из настоящего формируется намерение изменить будущее.
   А что у меня в настоящем? Сыновья. Глеб - старший. Эдакий 29-летний "шкаф" 185 см роста. Он с детства был крупный, круглоголовый. Легко было рисовать его лицо: кружок, ушки, светлый чубчик, круглые бровки, маленький плоский носик (как у фараона), улыбка - ну Чипполино Чипполином. Глаза, правда, сперва закрашивала голубым, потом зелёным, и - окончательно - кремовым: жёлто-коричневый прозрачный оттенок.
   Любил только машины. Первое слово "би-би" означало ещё и улицу. "Хочу би-би" - это "хочу гулять". Казалось бы: вот оно - призвание - налицо. Какой там. Ездить толком так и не научился. Права только что кое-как получил. Вот пассажиром ехать в машине - с удовольствием!
   Потом пошли игральные автоматы, приставки. Глебушка страстно любил играть, проходил все уровни. Мой брат Вадим  - математик, как и я, но уже тогда пишущий компьютерные программы машинными кодами - хвалил племянника: мол, это гений игр!
   На программиста выучить Глеба не удалось. Я не помню, а сын говорит: ты же, дескать, отказалась заплатить за учёбу (в ПТУ), хотя эти деньги вернулись бы стипендией. Хоть я и не помню, но это означало одно: денег не было вообще, и несбыточные проекты я не рассматривала в принципе. это были 1996-1998 годы.
   Но игры на компьютере - до сих пор - неотъемлемая часть досуга Глеба. Правда, играет он не в стрелялки, а в "президента": строит города, создаёт армии, снабжает, воюет - ну, ни дать, ни взять - политик компьютерный. Хотя политикой увлечён и реально: читает в Твиттере Навального, Хинштейна, смотрит Евроньюз по утрам. Ну, это он в меня. Я-то не только увлекалась, но и участвовала в политике: обществом "Радикал" в Якутске была выдвинута в местные депутаты. Но муж избил меня до синяков за то, что пришла с агитации выпившая (общалась с избирателями на дому), и я не сагитировала последнюю многоэтажку и сошла с гонки, будучи третьей.
   Но есть ли политические амбиции у моего сына, и каковы его взгляды? В том году он был за Зюганова, доказывая мне, как было хорошо в "коммунистические" времена. Да, он застал советский период, когда муж работал в аэрофлоте шофёром, получал 300-400 рублей, и я - в вечерней школе - 150-200. Сметану брала бидонами, яйца - каретками, мясные полуфабрикаты - в столовой. И служебную квартиру  мужу удалось правильно оформить, оставив за собой.
   Сейчас Глеб против воровской нынешней власти, за Навального, но тот в президенты не выдвигался. Поэтому реально проявить себя в политике не реально.
   Что ещё в потенциале у Глебушки? Ежедневно смотрит по ТВ Discovеry и National Geografic, про самолёты и зверей. Мы долго жили рядом с аэропортом, муж там работал. Глеб любил самолёты. В детстве, заслышав гул в небе, останавливался и говорил: "А-баа". Сейчас любит смотреть авиакатастрофы.
- Что ты в них находишь? - спрашиваю.
- Это мои постоянные ночные кошмары. Я вижу себя в терпящем крушение самолёте: жутко.
   Ясно, что, если в прошлой жизни он был лётчиком, то в этой жизни не будет ни за что.
  Вообще-то, до 8-го класса Глебка учился легко и хорошо (в меня) по всем предметам. Поэтому я так много перебираю вариантов, где бы он сгодился при более благоприятных обстоятельствах. Что я пропустила? В чём проявлялось его предназначение?
   Я и к спорту пыталась его пристроить, взяли почему-то только на бокс. Привезла в спортзал на тренировку, а через час забрала с расквашенным носом, и парень категорически отказался ходить в спортзал.
   Лет в 16-17 он превосходно играл в баскетбол, волейбол: приезжал ко мне в деревню, где я учительствовала, и играл с нами, взрослыми. Но в городе ни на какие секции не ходил. То есть, с его стороны не было желания заняться спортом.
   Курить начал лет в 13, и то я радовалась, что додержался до такого возраста: одногодки давно погрязли "во всех тяжких". Да и сама я курила - в кухне или у окна.
   В 18 лет я устроила его в магазин рабочим к несостоявшейся тёще. С девушкой у сына тоже не сложилось. (Она, как и Глеб, родилась в год Собаки, а собаки любят гулять стаями. У Глеба все друзья были такие же красивые, как он, если не более, и подруга влюблялась поочерёдно в каждого из них, и не только). Передо мной, как матерью, стояла задача уже не искать призвание сына, а внушить ему необходимость работать, чтобы содержать самого себя.
   Он и теперь пеняет мне, что я не поддерживала материально взрослых детей, что младшего - Геру - он устроил к себе на работу в строительный магазин, когда тот не смог учиться в ПТУ ("Ты не давала ему денег на автобус"). Дети не могут представить себе, что родители плохо "стоят на ногах", ведь мы - опора для детей. А когда у опоры нет опоры? Как выстоять? Мне ещё повезло, что подруга, хоть и нехотя, но взяла меня к себе на работу торговать духами и платила каждый день. Я работала без выходных, до темноты, зато возвращалась к детям с едой.
   Всё же мы выстояли. И теперь я жду: что дальше? Куда направятся судьбы моих детей?
   У старшего, в преддверии его 30-летия, я решила взять интервью. Он - Овен - зажигающийся новизной - принял эту мою игру в общение.
1) - Со скольких лет вы помните себя? Самое раннее воспоминание? Плохое или хорошее?
- Конкретно не помню, но плохое.
2) Кем вы хотели стать в детстве, юности, зрелости?
- В детстве не помню; в юности понял, что никем не стану; в зрелости - смирился с этим.
3) - Есть ли у вас друзья и сколько?
- Есть, не знаю, сколько.
4) - Ваше лучшее качество?
- Нет.
5) - Что вам не нравится в себе?
- Не знаю.
6) - На кого из людей или литературных героев вы хотели бы походить?
- Книг не читаю, а из людей - не знаю.
7) - Хотели бы вы посвятить себя политической деятельности и на каком уровне?
- На любом.
8) - Какие качества должны быть у вашей избранницы, и сколько детей она должна вам родить?
- Любые качества, любое количество.
9) - Чем бы вы хотели заниматься в жизни, если бы у вас были возможности?
- Ничем.
10) - Как бы вы проводили досуг, если бы у вас были возможности?
- Путешествовал по странам, отдыхал.
11) - Чем бы вы занялись в первую очередь, если бы стали президентом страны?
- Модернизацией промышленности.
12) - А после - если бы вас сняли с президентства - чем бы занялись?
- Ничем, потому что всё бы уже имел: пенсию, недвижимость и проч.
   Вот такой мой сын Глебушка.
13.03.2012

Глава 6. Марш миллионов
 До 6 мая, "Марша миллионов", я отключилась от политики и жизни общества, погрузившись в свои бытовые дела, футбол, а потом хоккей. Получила инициацию Рейки-1 30 марта у грандмастера Влада Булгакова и хожу теперь, радостно излучая руками Божественную исцеляющую энергию. Почему-то раньше на информацию о Рейки не обращала внимания, думала: какие-то там упражнения, пассы. А когда подала заявку на участие в эзотерическом семинаре в Симферополе, "гуру" сообщил, что для духовной гармонизации необходимо принять Рейки, 1 ступень бесплатно. Даже хорошо, что от эзотерики хоть практическая польза будет. Приняв инициацию на расстоянии (необычные ощущения: светящиеся шары, колыхание), получила такой заряд энергии! Защищённость, уверенность, успешность - конечно, ведь энергия Бога в моих руках ежемгновенно! Прочитала в Интернете: эта энергия в руках любого, но мастер Рейки, видимо, пробивает закупорку чакр, и её поток через тело увеличивается в разы.
   Я сразу (5 апреля) выбрала и купила дачу, отвергнув сомнительный вариант, в этот же день оформив документы в МФЦ (Многофункциональный Центр). Через месяц получила Свидетельство о собственности. Правда, вместо "жилое" мне написали "нежилое", обосновав законом, что садовый домик не может иметь статус жилого. Сперва я хотела расстроиться: значит, не смогу прописаться и получить загранпаспорт, чтобы участвовать в эзотерических экспедициях. Потом, передав себя "в руки Божьи", решила не препятствовать ходу событий.
   Вот уже месяц "наяриваю" на даче и готовлюсь к семинару: купила палатку, спальник. На даче зацвели и уже отцвели яблони. Дача близко: 15 минут  автобусом и 20 пешком. Получается, я приняла Рейки, и в течение месяца все мечты мои сбылись. Это я о даче, домике, семинаре и яблонях в цвету. Пока иду - зелень вокруг - пою и сочиняю, ведь на природе голос "открывается": каждый день - счастье. Глебха, который "правил" моими поисками вариантов дачи, побывав на месте, охладил мой восторг, мол, домик мал, стар, далеко от автобуса, мол, не сможем отказаться от съёмной квартиры и переселиться на дачу. Да, ладно.
   И вот - 6 мая Марш Миллионов, на который, вопреки ожиданиям всех, пришло много народа,  ОМОН, зверски хватавший людей, арест Удальцова и Навального и последовавшие затем беспримерные народные гулянья. Инаугурация Путина в пустой, "зачищенной" от людей, столице. Я в восторге от смельчаков, не испугавшихся путинских репрессий. Раньше меня поражала готовность людей подчиняться любому капризу власти, даже незаконному. Но я была одинока в своей жажде свободы. А теперь таких не могут выкорчевать путинские защитники. И что характеризует нынешнюю власть - они бросаются на белое, как бык на красную тряпку. А ведь белые ленточки - символ чистоты помыслов, символ добра, символ света, символ Бога, наконец. Значит, Путин принял сторону Дьявола, а Иерархия Тьмы уничтожена в 2009 году Силами Света, и манифестация этой победы материализуется уже на Земле. Казалось бы, чего проще: обратись в сторону Света, и ты спасён, потому что идёшь  в потоке эволюции.
   Но нет. Это всё где-то внутри человека, в душе. Вот Глеб поддерживает оппозицию, Гера безразличен к политике, но оба просто кипят от возмущения, осуждая мои духовные поиски, доказывая мне, что нет духовной составляющей человека, что "гуру" - бизнесмены, обманывающие людей.
14.05.2012

Глава 7. Второй марш миллионов
Ура! Сегодня, 12 июня 2012, в День России, Второй Марш миллионов состоялся! Сейчас зачитывается Манифест Свободной России. Какие же люди - граждане: после вчерашних облав с обысками у Навального, Удальцова, Яшина, Собчак - смельчаки опять вышли многотысячной толпой на санкционированный митинг. Я снова ощущаю радость и прилив сил от духа единства: резонанс - это физическое явление.
   Я купила себе белую ленту и сегодня выйду в город с ней. Рубикон страха перейдён: мне безразлично, будут ли меня за это преследовать. Я так долго ждала этого момента: дышать воздухом свободы. Я в восторге от того, что люди вышли на позитиве - как на праздник. А это и есть праздник, ведь Закон о митингах и шествиях так ужесточили, что неизвестно, когда такое гулянье ещё будет возможно.
   В общем, жизнь всё-таки складывается оптимистично. Ещё вечером футбол по 1 и 2 каналу. Ну, что ещё можно желать от жизни?
   А тем временем младший сын Гера, которого я до сих пор не представила в романе, почти живёт со своей девушкой - это тоже позитивное событие. Старший - Глебха (так его называем дома) - как и я, живёт футболом и Твиттером (т. е. жизнью оппозиции). Так как я решила писать роман по ходу жизни - вот и получается, что личная жизнь в нашей жизни занимает незначительное место. Свободная и демократическая Россия почему-то важнее личных дел. Погода тоже важна: она синхронно отражает события в Москве. Очищающие ливни и грозы, штормовые ветры, резкие похолодания и потепления - всё, как в политике. Право, я люблю эту жизнь!
12.06.2012

Глава 8. Третий марш миллионов
   Политическая жизнь общества затихла до 15 сентября 2012, зато активизировалась личная. Я съездила на эзотерический семинар в Крым к Владу Булгакову. Приняла Рейки-2, прошла курс формирования лучистого тела и декармизации. То есть, мои тонкие тела (эфирное, эмоциональное, ментальное, каузальное) объединили в одно - лучистое, ядро каузального тела очистили, и я теперь самостоятельно отжигаю свою карму.
   Ещё на семинаре получила звонок от сына Глеба, что отец (мой бывший муж) после избиения попал в больницу и потерял память:
- Срочно выезжай к нему - ухаживать.
Но дочь Эльза просила не спешить, пока отец ещё в больнице, мол, сиди на вещах, жди вызова. Я поняла, что заботы о больном могут затянуться, лишив меня свободы передвижения, и помчалась в гости к друзьям в Назрань. Слава Богу, там сейчас тихо (не взрывают).
   Дочь собралась привезти отца ко мне на дачу, чтоб ей, мне и отцу было легче. Я - за, сыновья - против. Пришлось отдать Глебу ключи от съёмной квартиры (он поставил ультиматум) и переселиться на дачу.
   Встретила в Москве дочь с отцом и младшим ребёнком - Златаном. Бывший муж - Григорий - стал подобен малому дитя, нуждался в памперсе, мочился в постель, упрямился в переодевании и купании. Спал мало, брился моим сотовым телефоном, курил газетные закрутки, смешав соль с землёй. Когда стал вырывать провода и пытался запирать от меня дверь, вызвала скорую. Приехали ночью, поставили укол, советовали обратиться в психдиспансер.
   Назавтра я с дочерью повезла его на приём, где врач в лицо мне смеялся: что я за дура - приняла больного в дом, мол, таких не лечат, будете мучиться с ним всю жизнь. На обратном пути "муж" бежал от нас, ни добром, ни силой не хотел идти на автобус, кусался, пинался. Пока я вызывала скорую, скрылся из моих глаз. Через несколько часов дочь нашла его в зарослях дерева, стоявшего рядом.
   А на другой день он скрылся с дачи. Через 4 дня его нашли мёртвым. Слава Богу, хватило денег похоронить Григория здесь, на родине его отца. После этого я вызвала скорую помощь уже для себя, думала, пришёл и мой черёд. Но, спасибо врачам, вылечили. Оказывается, бывает такая жуткая ангина. Влад Булгаков написал мне, что это отработка кармы в убыстрённом варианте.
   Приехал зять (муж дочери) Амир со старшим сыном Яромиром (2 года), привёз деньги от продажи нашей квартиры в Якутске. Дочь оставила себе свою долю, а Глеб взял три - свою, Герину и мою. Я взроптала, что мне надо оплатить семинар - ещё 23 тысячи. Глеб диагностировал, что я сошла с ума; денег он мне не даст, а будет строить дом на даче для нас троих.
   Правда, я не настаивала, потому что я мать, и хочу детям добра, в данном случае крыши над головой. А без моей доли они ничего купить не смогут. Да и с моей тоже. Глеб же настаивал, что не даёт мне деньги для моей же пользы, мол, ты растратишь, а потом старая и больная придёшь ко мне же. Убедил. Тем более, я только что была из больницы и поняла уже, что я не вечна. Сказала: дай тогда 30 тысяч заплатить за семинар. Дал 20, и я смирилась.
   Дочь с мужем сняла квартиру. То есть мы утрясли свои личные дела, и наступило 15 сентября - Марш миллионов. Народу опять было много. Это была проверка: задавил ли Путин гражданское общество или нет? Нет.
   Можно, конечно, жить в нашей стране, выкарабкиваться из жизненных передряг, не касаться политики, прогнуться перед властью в три погибели, но это не жизнь. Жизнь - это идти без страха с поднятой головой, видеть перспективу улучшения быта, улыбаясь соотечественникам открыто - жить по правде. И здесь политика соприкасается с эзотерикой. Земное с Божественным. Всё в Космосе идёт в сторону Творца, а Путин с кучкой приспешников - в обратную. А часы тикают. Но раз Путин у власти,значит, есть у него предназначение, высшая миссия, помощь Высших Сил. Возможно, он думает, что это его личная сила, а церковь решит его отношения с Богом. Но с Богом не торгуются.
21.09.2012

Глава 9. Будни быта
 И опять Марш миллионов привёл лишь к ужесточению законов. ГосДума "судорожно" продолжила производство репрессивных законов. Преследование оппозиции продолжается. НТВ показало фильм "Анатомия протеста-2", после чего на Украине произошло жуткое задержание Развозжаева - соратника Удальцова.
   Но оппозиция провела интернет-выборы в Координационный Совет, в которых я поучаствовала, проявив гражданскую позицию: националистов не выбрала никого, а левых - только Удальцовых и Гудковых.
   Футбол опять вышел на первое место в моей жизни. А между тем Глеб нанял бригаду, и на даче положили фундамент. Глеб взял в рассрочку машину, и одна его мечта сбылась. Он реже стал пить пиво и коктейли: на нём теперь строительство дома. И я живу у него, т. к. моя доля за проданную квартиру у него.
   На-днях он выразил недовольство качеством рыбного пирога, в котором не нашёл рыбы. Я пыталась оправдаться, мол, это "проба пера" (готовила в спешке, т. к. шёл футбол). Сын предъявил строго:
- Раз взялась - так делай нормально!
- А я не бралась, я делаю из любви, а не по обязанности. А если это моя работа, то где зарплата?
- А ты всё равно ничем не занимаешься, или ты хотела бы ничего не делать?
- Да. Если что-то не нравится, женись и у жены требуй. А мне отдай мою долю, и я поеду куда глаза глядят.
- Твоя доля в фундаменте, - смеясь, говорит старший.
   Мне не понравился тон его претензии, будто я у него в подчинении. Таким вот тоном меня поработил муж: я боялась не угодить, а он требовал всё жёстче. Я не собиралась и с сыном повторять свои ошибки. Я хочу жить без страха. Сначала я, мысленно обидевшись, собралась (тоже мысленно) в дорогу. Но в свете чистоты кармы я должна не обижаться, а простить.
- Я не хочу никуда ехать, а когда захочу - сообщу вам, и вы мне ещё на дорогу сложитесь!
   Вот так я грамотно вышла из затруднительной ситуации, не сгенерировав негатив, а продолжая излучать энергию любви, помня Закон "внешнее отражает внутреннее".
26.10.2012

Глава 10. Осечка
   Младший сын Гера попросил позаниматься с "приёмным" сыном Кириллом, учеником 2 класса. И вот я третью неделю встречаю его из школы и помогаю с домашним заданием. Вроде всё прекрасно. Но вчера старший сказал:
- Как бы тебе помягче сказать: зачем ты мальчику говоришь, что Гера - псих? Про демонов рассказываешь.
- Я уволена?
- Нет, но думать надо, прежде, чем сказать что-то ребёнку.
- Я с воспитательной целью.
   А на душе скверно: я контролирую свою речь, а выглядит это неважно. Вчера уже что-то пошло не так. Дочь задержала, я опаздывала к Кириллу, и Глебу понадобились документы, которые я взяла с собой. Еле как-то разрулилось.
   И вот сегодня: утром чувствовала слабость и уснула перед телевизором, поставив телефон на зарядку. Полвторого, очнувшись, позвонила дочери: она должна была снять другую квартиру. И услышала в трубку:
- На 4 звонка ты не отвечала. В час я должна была встретиться с хозяйкой. А теперь отдыхай дальше.
   И такая безысходность наполнила меня. Я не позвонила утром, думая, что рано. Телефон на зарядке, видимо, не принимает звонки (подобное было не раз: я отрубаюсь, и телефон тоже). Видно, это моя карма - считаться плохой матерью. К сыну Гере стыдно ехать (раз назвала его психом). Дочь прекратила разговор, не дав мне шанса исправить ситуацию. Ещё Глеб проявит недовольство, и мой отъезд неизбежен. Невозможно жить с чувством неискупаемой вины, хочется бежать, чтоб не ощущать непонятно откуда взявшуюся вину. Вот любишь их, стараешься помочь, а тебе приговор: ты плохая.
   Вдруг осеняет: надо предложить помощь! Звоню дочери (на часах 13,45):
- Сделка разрушилась?
- Мне некогда разговаривать: собираю детей и иду туда.
   Полегчало. Меня дочь не прощает, но ситуация ещё не испорчена. Может, эти, следующие друг за другом, выплески недовольства - сигнал, что надо что-то менять? Ехать? Дать детям жить самостоятельно? Чтоб они не чувствовали себя обязанными мне?
   Вот такая ни с того, ни с сего осечка в ровном потоке жизни. А ведь я начала проводить "духовную" работу дома, создала "Место Силы", через Канал Рейки работаю с кармой, даже стала чувствовать потоки энергии. В любом взаимодействии с людьми придерживаюсь принципа "простите и прощаю". Все ответные реакции чищу "любовью", как учили на семинаре Влада Булгакова. Что ж, поживём, увидим, что проявит Реальность.
26.10.2012

Гл 11 На позитиве
   Несколько дней я разбиралась с ситуацией "осечка", чтобы, наконец, она перестала меня беспокоить. Я не стала собирать вещи в дорогу, а на другой день позвонила дочке (я ведь решила, что она от меня отказывается навсегда). Дочь трубку взяла, а на вопрос о квартире ответила:
- Квартиру уже сдали, я ведь опоздала по твоей вине. Но заботу о внуках с тебя никто не снимал. Иди встречай нас.
   Старшему сыну Глебу я сообщила, что буду работать над собой, только забыла, что он мне предъявил. Он так смеялся:
- Как же ты собираешься исправляться, если не помнишь, в чём.
   В общем, стало ясно, что двое детей меня приняли такой, какая я есть. К младшему сыну Гере я боялась ехать. Никак не могла решить, где начинается моя вина: когда правда превращается в злословие. И сделала вывод: если я не буду применять негативные слова в отношении людей, то и не буду попадать в ситуации, когда мне предъявят обвинения в оскорблении.
   Оказалось очень нелегко писать прозу в жанре документалистики. Когда пишешь художественное произведение, можешь навешивать на своих героев любые ярлыки, при этом, как автор, оставаясь непогрешимым мудрецом. А вот я пишу от собственного имени - и теряюсь в оценке поступков своих героев. Моя неуверенность в себе, желание угодить всем, чтобы оградить себя от агрессии, неустойчивость в приверженности принципам - всё всплывает на поверхность. Но пока я мужественно держусь.
   Всё-таки позвали к Кириллу.
- Как-то я назвала Геру психом. Несколько дней я думала о своих словах и раскаиваюсь: не надо называть человека неприятными словами.
   Кирилл не отреагировал никак, а я почувствовала лёгкость в душе: я исправила всю ситуацию! Вечером позвонил Гера по домашним заданиям Кирилла и высказался:
- Я думаю, пора его уже ремнём по заднему месту учить!
   А мать ребёнка - Селина - снова вызвала меня заниматься с мальчиком.
   В моей жизни важное место занимают не столько события, сколько их воздействие на душевное равновесие. Пока я не достигну внутреннего умиротворения, я действую и действую. Равновесие достигнуто - устремляюсь на другие цели.
   Эльза показала, как снимать видео на телефон (у меня Сони Эриксон), Глеб-таки помог сбросить "клип" на компьютер через Блютуз и чуть не создал мне сайт. Но я займусь этим позже.
1.11.2012

Глава 12. Думать о себе
 Я выложила в Ютуб пару песен для оппозиции голосом. До этого с телеэкрана прозвучала мысль, что у современного протеста нет своих песен. Обходятся песней Цоя "Перемен!" Отправила ссылку Навальному, Собчак и "Дождю". Никто не отреагировал. Где-то подспудно зародилась обида:
- Я хочу людям помочь, а они даже не снисходят до внимания.
   Недавно мы с Эльзой вновь надумали открыть своё дело и приносить пользу людям: издавать детские книжки, я бы сочиняла. Дочь изучила рынок спроса, предложила добавить производство рекламы. Но: детские авторы не востребованы, рынок рекламы переполнен специалистами. А пособия для детсадов многообразны, там есть и потешки, и загадки, и прочее. И я снова сделала забываемый регулярно вывод:
- Надо делать то, что мне нравится. Тогда в случае неприятия обществом моих творений я не буду сожалеть о потерянном времени и усилиях: я наслаждалась процессом!
   После очередной неудачи я раскрепостила себя окончательно: просто буду наслаждаться процессом. Видит Бог: хотела быть полезной людям. Теперь буду думать о себе, возможно, кому-то понравится то, что я делаю. Может, даже у меня появится группа единомышленников. Просто буду проявляться так, как могу. Как цветок в пустыне: может, никто не увидит его, а он расцветает! Какое у меня прекрасное ощущение свободы от оценок, свободы проявлять себя. Я хороша и интересна, как интересен каждый, как индивидуальность. Это роднит и уравнивает меня с другими людьми. Я не ухожу в глухую оборону. Я остаюсь доступна, как дождь, как снег. А люди могут закрыться от меня зонтами или встречать улыбкой.
   Два дня полнейшего счастья. Никуда не спешу. Не жалею, что день заканчивается, что я мало успела. А куда мне спешить? Нигде не ждёт оплата и награда. Я сама награждаю себя приятным времяпрепровождением. Например, езжу на дачу доделывать печку, которая дымит, а дрова не разгораются. Нет денег купить буржуйку. Ну и что? Зато, пока иду по садовой улочке, голос открывается, песня сочиняется.
   И, оттого, что смогла выкроить время для себя лично, в сердце расцветает благодарность жизни. И готовка ужина Глебу не кажется уже обременительной (хоть и добровольной) обязанностью.
27.11.2012

Глава 13. Время размышлять
 После двух дней радости от того, что разрешила себе делать то, что нравится, вдруг: Эльза в очередной раз проявила недовольство мною и увела от меня детей. Не успела я понять, права ли я в том, что отказалась посидеть с дочкиными детьми вечером, как вернувшийся с работы Глеб возмутился, что не приготовила вещи ему в командировку (стирала постельное и его рабочую одежду).
- Ты же ночью должен был ехать.
- Я еду сейчас, я не просил тебя стирать.
   Я не стала дальше препираться: ничего ведь уже не изменить. Только мысленно обращалась к нему и Эльзе:
- Прощаю и простите.
Такую краткую фразу я стала использовать для аннулирования нарабатываемой кармы (чувств, не продиктованных любовью), хотя я продолжала любить детей и желать им добра.
   Глеб всё равно уехал ночью, постиранные вещи я положила в его сумку. Уходя, он улыбался мне, шутил, глядел в глаза:
- Неделю будешь отдыхать у телика и интернета.
 Я же была сурова.
   Только я встала назавтра, пришёл младший: отправил подругу с сыном в деревню, пятисотку хотел занять у сестры. Уговорила его взять пирожки и пицу. Хоть он меня ни в чём не упрекал. Но главное - мои дети счастливы сейчас (в моём понимании). У Геры и Эльзы - свои семьи, а у Глеба - машина. Плохо лишь то, что вся моя пенсия уходит на питание, в этом месяце Глеб не смог выделить ни рубля.
   Второй день прошёл, а Эльза не приводит ко мне детей, и сама не заходит. Сдерживаю себя от звонка (на один она не ответила), может, её тяготит моя ежедневная опека. Встретила их на улице, улыбается, но даёт понять, что не нуждается во мне. Я приветствую это, я всегда хочу чуточку личного времени, чтоб совсем уж быть довольной жизнью. Вчера не выспалась, сегодня встала с головной болью. Ничем особо не занималась, но день пролетел быстро. Хорошо побыть одной и поразмышлять о жизни! Иногда надо сделать паузу и восстановить равновесие, гармонию, чтобы двигаться дальше. Именно это мне необходимо сейчас. И, выходит, спасибо детям, что оставили меня на время одну.
3.12.2012

Глава 14. Конца света не будет
   Глава "Марш свободы" не случилась, т. к. Марш свободы 15 декабря 2012 не состоялся. Всё же тысячи две людей "вышли на прогулку", 20-30 человек задержали, потом выпустили. После этого все мои помыслы и действия были направлены на дату 21.12.12. Влад Булгаков (Работник Света) на сайте http://www.newagemasters.narod.ru/ дал надежду словами "конца света не будет, будет конец тьмы". И сегодня я с волнением ждала 13ч 11 мин (переход на новую эволюционную программу должен был начаться в 11ч 11 мин по всемирному времени). Утром съездила на дачу за дровами: собаки на тех же местах требовали еду, птицы летали, как ни в чём не бывало, солнце ничем не затмилось. Слава Богу, всё прошло гладко. Как говорит Влад, "люди, как обычно, ничего не заметили". Влад, Юна (это эзотерическое имя Ирины) и другие Работники Света вместе с Высшими Силами Света смогли предотвратить конец света, благодарение Богу.
   Дочь была немного разочарована, что ничего не произошло необычного. На самом деле это счастье, что жизнь продолжается! И я решила: буду просто "радоваться жизни самой", не терзая себя достижениями в глазах общества, не ища признания и понимания. Просто буду самовыражаться в своё удовольствие. Захочу - буду искать взаимодействия с обществом. Не буду мучить себя вопросами: имею ли право, способности, талант, не выгляжу ли смешно в глазах окружающих? Этот мир - и для меня, и я буду находить в нём интересное, даже если Дума, президент пытаются своими нечеловеческими действиями ввергать людей в уныние. Когда Дума готовилась к принятию антимагнитского закона, мне снились эти несчастные дети, и я во сне плакала. Утешусь же тем, что запрет на усыновление несчастных больных детей не сразу вступит в силу.
21.12.2012

Глава 15. Безумие или бездушие?
   Что творится в стране? Какая-то вакханалия демонизма в верхах власти. У людей, не согласных с пропутинцами, рушат бизнес, гонят с работы, проводят обыски, задержания, открывают уголовные дела по смешным причинам.
   Нет в стране больше преступлений: вся работа ведётся только с оппозиционерами или похожими на оппозиционеров. Сегодня ночью у некоего гражданина Вистицкого сломали автомойку люди в масках, а самого упекли в полицию по непонятному поводу. На Познера какую-то петицию депутаты Госдумы настрочили за то, что он оговорился, назвав Госдуму госдурой. Сами же "базар не отсеивали", им-то можно обзывать и угрожать. Новым предновогодним законом московская Дума запретила пикеты "на одну тему".
   Сегодня же Путин подписал антимагнитский закон  - в День святых невинных младенцев вифлиемовских - 28 декабря (избиение младенцев). Мол, не стыжусь аналогии с Иродом.
   Не описываю подробно эти бредовые творения: история сохранит их в архивах.
   Что это? Безумие? Нет, уж очень "умно" защищает себя власть. Бездушие? Путин ищет "духовные скрепы", чтобы связать материальное с духовным - источником жизни. Если у человека есть душа, он всегда связан с Духом, если не отрекается от Истока. Если у человека демоническая природа, то он живёт за счёт низкой энергии - энергии страха, жестокости, алчности, жадности питают его. Но ему нужны связанные с Духом, ибо энергия у них. Вот и накидываются эти демоны на самых светлых. В том числе на детей.
   Заметим, что такие же нелюди, которые пытают, убивают в тюрьмах и полицейских участках, не интересуют власть. Символично, что даже белые ленточки запрещают на машинах, а если на людях - так сразу - хватать и - в автозак.
   На этом фоне очень трудно обзавестись личной историей. Мои герои - сыновья могут проявлять себя лишь в спорах со мной на кухне. Я не назвала бы это жизнью с большой буквы.
   Но не возмущению посвящена эта глава. Именно на такие эмоции и провоцирует нас власть. Завладев материальными благами, они хотят прикрепиться (духовными скрепами) и к нашим душам. Чтоб не дать вампирам присосаться к народу окончательно, надо сохранять равновесие, позитив, гармонию - связь с Духом. Да, плачем, жалея неусыновлённых деток, но не кидаемся в истерику. Бог да поможет невинным! А озверелые власти пусть грызут друг друга, раз без этого не могут.
   Конец света не случился, вот "людоеды" и затанцевали. Может, их, бездушных, пожалеть надо? Им не хватает Божьей любви! Начните творить добро - и станете людьми с душой, соединитесь с Духом без всяких скреп!
   Всё же нечто произошло 21.12.2012. Открылись завесы. Показались истинные лица. Звериная власть гоняется за свободными людьми, сажает, а они не убывают. Мы вошли в новую эру, получили новый эволюционный заряд - от Бога, конечно. И понимаем: кто с Богом, тот непобедим (не путать с патриархом Кириллом!).
28.12.2012

Гл 16 Марш против подлецов
   13 января 2013 этот марш состоялся: портреты депутатов ГосДумы и членов Совета Федераций (сената), голосовавших против усыновления сирот американцами, бросили в урну с отходами. А как ещё дать им почувствовать боль детей, у которых отняли новых родителей?
   Вчера, 17 января, Чубайс журналисту "Дождя" "предъявил:
- Мы построили рыночную экономику, а что сделали вы, чего добились?
Да, трудно сдерживать ощущение бессилия перед таким ходом истории. Невозможно помочь ни себе, ни людям. Нельзя зажечься светлой идеей, совершить поступок, изменивший бы ситуацию в стране к лучшему: не хочется привлекать к себе внимание государственных репрессивных структур. Вот и живу бесчувственной, безэмоциональной жизнью:
 - Я тихо живу, не пламенно,
как будто я стала каменной:
стою - на отшибе скала -
жива, но как умерла.
   С упорством продолжаю писать роман в режиме онлайн: чувствую, в воздухе веет переменами, даже позитивными. Но самая сильная тьма - перед рассветом. Тяжело стало переключаться на личный свой мирок: власть почему-то своими действиями хочет достать каждого, выбить почву из-под ног. За сданную кровь - не платить денег, детей в школе проверять на наркотики. Не говорю уже про частный бизнес: в городе закрыли все палатки, торговать можно только в здании рынка. Хорошо, не трогают пенсионеров. Власть, похоже, пилит сук, на котором сидит: все слои населения хочет достать штрафами, налогами. Однажды все в один день откажутся выполнять людоедские законы и упекут взбесившихся руководителей в психушку. Достаточно одного звонка в скорую: "В Кремле сумасшедшие!" Понятно, зачем собираются вызов в скорую сделать платным: у простого народа-то денег немного, авось, не вызовем.
   Вот такой мрачный юмор у меня получается. Ну не буду уже ворчать о переводе времени назад: мол, спорт поздно смотреть. Его смотреть по бесплатным каналам невозможно: его нет! Россия-2 не в любом регионе, и плохо ловится. Я, слава Богу, живу у сына, а он подключил кабельное ТВ. Так что, власти, ваши переводы стрелок меня не лишат равновесия. А чего не покажет ТВ, те матчи посмотрю по Интернету! Вам меня не достать! Я продолжаю свою счастливую жизнь в своём убогом мирке.
18.01.2013

Глава 17. День рождения Геры
   У Геры 23 января день рождения - 25 лет. Назавтра - день рождения пророка Мухаммеда, послезавтра - день рождения Высоцкого. Вот с какими знаменитыми людьми "рядом" он родился.
   Накануне я привезла ему выбранные мною лично чашку и блюдце. Они не были парными. Продавщица, поинтересовавшись, для кого я ищу подарок, заметила: чашки с цветами мужчинам обычно не дарят. Я ответила ей, что это мой сын, и я дарю ему то, что пожелаю. По телефону сын "заценил" мой подарок:
- Ты, конечно же, выбрала подарок как для себя: тебе хотелось пить чай именно из такой чашки. Сестра сказала, что ты не приедешь в воскресенье, когда мы будем отмечать. Почему?
- Это моё решение: не хочу "контролировать" вас - уже взрослых людей. А пообщаться мы можем в любое другое время.
   На том и порешили. Не скрою, мне было приятно, что сын меня всё же ждал. Старший, Глеб, сейчас в командировке в Белгороде, по телефону так прокомментировал мой отказ:
- Тебе же надо быть на виду. А если к тебе нет внимания, то тебе неинтересно.
Я признала, что он прав.
   Уже неделю я одна в квартире, дочь заглядывает изредка, беспокоится, не одиноко ли мне. Я отвечаю:
- Я наслаждаюсь одиночеством. Жизнь прекрасна и удивительна!
- А чем же ты занимаешься?
- Ничем: смотрю футбол, хоккей, читаю Твиттер.
   Я сама была удивлена: никто не мешает, почему же я не "творю"? А не творилось! Не хотелось! Не моглось! Искала этому объяснения, и озарило: я подгоняла себя, торопила, мол, надо успеть написать побольше, пока жива, оставить след. Но выше себя не прыгнешь. Я даже не трачу усилий, чтобы анонсировать себя на сайте прозы: не считаю, что написала что-то очень важное. Интерес к моему творчеству со стороны окружающего мира тоже невелик. Надо признать: мир во мне не нуждается. Иногда я писала только чтоб выразить себя, иногда - чтобы кто-нибудь меня понял, иногда - чтобы как минимум понравиться людям, чтобы они почувствовали своё в моём творчестве, вдохновились бы на что-то хорошее.
   И тут вдруг осенило: у меня нет долга перед обществом, чтобы я, не покладая рук, "кропала", у общества - нет долга передо мной, чтобы оно меня читало. Но я имею равные с другими права на самовыражение по праву своего существования. Значит, я могу не сочинять или сочинять, независимо от того, есть ли у других до меня дело. Я ведь другими людьми интересуюсь или не интересуюсь по своему желанию и праву, а не по обязанности.
   Часто, конечно, я читаю других авторов для кругозора, для ликбеза, для того, чтобы поучиться у них, потом просто читаю, потому что хочется дочитать: какие-то струнки во мне задевают, и мне нравится мелодия произведения.
   И вот - счастливая и освобождённая от внутренних обязательств - я просто смотрела футболы и хоккеи вперемешку с "Дождём": меня не волнует больше проблема признания! Я свободна, как птица в полёте! И от радости сочинились две песни, дописалась поэма, наконец я добралась до старых записей и выгребла оттуда рассказ, а сейчас разбираю какой-то "сырой" роман. Просто от счастья и свободы! Просто мне нравится этим заниматься! Просто я так живу! Я пою без надежды быть услышанной, я цвету - без надежды быть увиденной, подобно дереву, которое посвящает своё существование Творцу.
26.01.2013

Глава 18. Герасик
   Сегодня, в воскресенье, позвонил Гера и сказал, что они заедут за мной и повезут на день рождения. Я возразила:
- Тогда вам придётся меня терпеть в центре внимания, потом, у меня, возможно, футбол.
- Можешь смотреть свой футбол у нас - хоть по телику, хоть по ноутбуку.
   Вижу, день посвящается Гере. Подняла давние записи о сыне и когда, как не сейчас, обратиться к ним?
14 апреля 1988.
   23 января в 16ч 40м родила Геру (суббота, Водолей), вес 4 кг, рост 53 см (год Дракона). Он был один раз обмотан пуповиной, поэтому всё лицо красно-синее, и белки глаз кровяные. Сероглазый. Спокойный. Первый из детей, который дан мне судьбой не в наказание, а на радость: почти всегда выдерживает график - 3 часа между кормлениями, а иногда спит 5-6 часов. Ночью даёт мне спать. Только меняю, когда мокрый, да переворачиваю на живот, если плачет на спине, да места меняю, где ему лежать.
   Но у маленького водянка яичка и грыжа пупка. Хирург прописал зарядку и массаж живота - от грыжи и "бабку".
   Первые недели делал несчастное, жалкое лицо, а сейчас улыбается, смеётся, разговаривает по-своему (2-2,5 месяца). Голос от Эльзиного не отличишь. Эльза сильно его любит: коляску качает, соску суёт, погремушки трясёт, пытается его на руки взять, гладит, целует.
   Первый месяц голова очень терпко пахла, а сейчас - головокружительный аромат от личика. Сам беленький (кожа). Глаза были серые, но уже коричневеют. Ножки очень длинные, ползунки надеваю чуть ли не с первых дней. Марался первый месяц 3-4 раза на день, а остальные разы просто подмарывал пелёнки. Но стала давать больше воды - и теперь - 1 раз в сутки.
   Молока хватает. Когда не высплюсь, не поем или не погуляю - уменьшается совсем; тогда капризничает - не уймёшь. Папу боится: плачет, когда увидит.
   Мне хотелось девочку. Но Герочку я люблю. Он мне совсем не в тягость. Глядя, как Глеб с Эльзой превращаются совсем не в тех, какими я хотела их видеть, я утешаю себя так:
- А Герочка у меня будет хороший!
22 января 1989
   Завтра Герику 1 год. В 8 месяцев он стал стоять сам без поддержки. В это же время появился первый зуб. В 8 месяцев делал шаги самостоятельно. В 10 месяцев - ходит.
   Где-то с 11 месяцев говорит:
- Де, мама, чё это?
Привычка издавна - указывать пальчиком вперёд.
27 сентября 1989.
   Герику 1 год 8 месяцев. Стал капризный за последний месяц (после поездки в Среднеколымск к его тёте). Когда ругаю, вытягивает губки вперёд, плачет, кашляет и задыхается. Ночью прибегает спать ко мне. Много плачет.
   Воистину, много детей - и всегда у кого-нибудь да что-нибудь. Покоя нет. Герик уже говорит:
- Здеся, Няма (Эльза), где, вон, кой (открой), биби де.
   Волосы светло-жёлтые ("пшеничный мальчик") по-прежнему. Стал спать с "Мишкой косолапым". Всё новое, незнакомое называет "папа". На всё одна реакция - выбрасывает вперёд правый кулак, в том числе и на людей. Всё время путает, кто из нас мама, кто папа.
22 января 1990.
   Завтра Герику 2 года. Говорит всё.
13 мая 1991.
   Как уехал папа (1 апреля), Герик перестал мне грозить:
- Я вырасту, куплю ружьё и тебя стрельну.
   Эльза льнёт к дядям, а Герасик неподкупный, но не бестолковый. Вот пример.
   М: Герасик, меня зовут дядя Вася. Понял?
Герик молчит. М взял сахар. Пришёл папа. Герик ему:
- Приходил Магомет, хотел взять сахар.
   Перед отъездом приходил папа. Гера его увидел, раскинул ручки и бросился к нему.
5 февраля 1992.
   Герику уже 4 года. Когда ему было ещё 3, собираю детей гулять. Вывожу с порога и говорю:
- Дуйте.
Герасик встал на пороге и дует губами.
   Говорю ему:
- Гера.
Г: -Я что - папа? Я не Гера (отца называла Гира), я Расик (Герасик).
   Мою пол. Герасик, выглядывая из комнаты:
- Мама, а я не шастаю!
   Приходит с мороза:
- Мама, я задубел.
   - Герасик, откуда синяк?
- Это я в садике шваркнулся.
- У меня на ноге фингал.
   Смотрят семейную фотографию:
- Это Эльзин папа. Эльза - папина, а я - мамин.
- Если ты меня будешь наказывать, не буду тебя любить.
   Языком "балякает", потом говорит:
- Это я по-ингушски разговариваю.
14 июня 1995.
   Гере 7 лет. Мой маленький "кретинчик" не такой уж кретин: кажется, читать скоро научится. Бедняга: то черви в кале, то лишай на голове, то мочится в постель. А в остальное время - то гремит и машет костями, как орангутанг, то корчится, как клоун. Ни дать, ни взять - "гадкий утёнок". Значит, надо ждать лебедя.
   Глебха - какой был: и рот набок, и голова как у льва, и живот складками, а теперь - красавец, глаз не оторвёшь, и умён, и образован, и милосердие местами проскальзывает.
   За Эльзу и говорить нечего: принцесса. Как кистями рук двигает, как плечики назад держит! Лёгкая, как птичка; глазки - вишенки ("птичка-ягодка"); носик Афродиты; умненькая, начитанная-перечитанная.
   Жаль только, что в совершенствовании детей я не принимаю прямого участия: некогда. Главное - кормить их каждый день. Иначе пошатнётся их здоровье, увянет красота, скукожится умишко. Этого не должно быть! Вообще, не хочу писать о плохом. Пусть эти записи будут летописью радости и счастья моего с детьми!
   Я их люблю и жалею, и хочу, чтоб они не отдалялись от меня. Я их воспитываю, а они меня, чтоб я не стала чёрствой и злой ханжой, чтоб я и в 38 лет умела радоваться жизни, как они, и сочувствовать их огорчениям. Мне бы их печали: они часто так легко искоренимы.  Хочется, чтобы дети чему-то научились, определили свои желания; чтобы жизнь провели в удовольствии: труд чтоб в радость; друзья, семья, любовь, достаток.
  28 ноября 1995.
   Был прекрасный случай вспомнить, всегда ли Герасик был такой кривляка? И я вспомнила: он такой никогда не был. Он был очень красивый, немного насупленный среди чужих, неповторимый. Я любовалась им, когда он смотрел телевизор или играл. Он был как ангел.      
   Потом я вернула Глеба от отца (Глеб зимовал с новой семьёй отца), и Глебха стал унижать Геру, гнать от себя и товарищей (в отсутствии Глеба Гера дружил с друзьями брата). И Герасик научился быть клоуном, но никогда не просил милости и достойно переносил своё одиночество.
   Сейчас ему 7 лет 10 месяцев, и у него нет друга. Он пошёл в школу неграмотным (я лежала в больнице). Но он не боится трудностей, он всему научится. Отец (я его тоже вернула) с Глебом каждый день тиранят его, говоря, какой он дрянной. А Гера им всё прощает, как только они с ним общаются по-хорошему.
   На этом записи кончаются, и слава Богу, потому что не вся правда жизни может быть отражена в художественном произведении, коим является этот роман.
27.01.2013

Глава 19. Опять осечка
 Прочитала у Влада Булгакова, что Земля перешла в четвёртое измерение, и сейчас происходит адаптация человека к новым вибрациям. Но новая эволюционная программа включится в период с 19 февраля по 21 марта. Поддерживаю в себе состоянии любви: любое действие, не обусловленное любовью, является кармой у Работника Света (напоминаю, летом я была на семинаре Влада Булгакова "Чистая карма") - это я сама себе приписала такой уровень. Стало нетрудно мыслями и словами посылать людям любовь своего сердца: без надрыва, без особых чувствований. Как программа сознанию.
   А ведь ещё осенью, когда я хотела вернуть в магазин "Эльдорадо" антенну за тысячу рублей, и меня продавец, а потом и директор обвинили в том, что я сама сломала "рожок", меня переполняли возмущение, обида на них и на себя, что поддалась "обольщению" продавца и купила дорогущую антенну: возомнила себя достойной дорогих вещей. Чувствуя, как я скатываюсь в негатив из-за того, что мир отказывается мне повиноваться, я, последним усилием пытаясь удержать "высокие вибрации", закричала:
- Желаю вам счастья и успехов!
   Подобное произошло, когда в магазине пожилая женщина возмутилась, что мой внук (трёх лет) трогает туфли (признаюсь, я иногда впадаю в неконтролируемое состояние, то есть, одна часть меня с удовольствием наблюдает со стороны, как другая действует, вдруг сорвав с себя путы ограничений):
- Ну и что?
- Как что, за ребёнком смотреть надо: мало ли что он захочет взять!
- Ну и что? - Вновь повторяю я и чувствую, как во мне кипит и рвётся наружу горячий ураган. Женщина тоже запалилась и высказалась ещё обиднее, и я ей:
- Желаю вам счастья и успехов!
- Вам тоже, и ещё здоровья.
- Спасибо.
   И мы мирно разошлись в разные стороны, дав "урок" добра заинтересовавшимся нашим диалогом покупателям и продавцам.
   И вот, 1 февраля, мы с дочкой обсуждаем, как наполнить жизнь смыслом и счастьем. Я в очередной раз напоминаю ей слова дона Хуана (из Кастанеды), что настоящий маг никогда не ляжет спать несчастным: значит, он где-то упустил любовь мира к нему, не заметил. Мы решаем каждый день проводить с детьми обучающие занятия. Начинаем прямо сейчас: учим старшего прыгать через скакалку. Он не очень понимает, чего мы хотим, и, в конце концов, оба малыша перешагивают-перепрыгивают через скакалку.
   Назавтра мы отправляемся в магазин-поход за красивыми тетрадками, чтобы радостно было ими пользоваться. Когда переходим дорогу, старший, которого я веду за руку, поскальзывается. Другой рукой я приподнимаю коляску с "мелким" и слышу возмущенные слова дочери:
- Как ты держишь мальчика? - он замарал штаны. Зачем ты схватила коляску? -  я сама могу её перевезти через дорогу. Как ты смотришь за ребёнком? Я только постирала ему брюки!
- Тогда сама ходи со своими детьми и смотри за ними, как надо! - И я оставила их и пошла в магазин одна. Это действие выглядело как осознанный поступок. На самом деле я осознала, что произошло, уже идя к магазину. Тут только я начала разбирать мотивы и сам поступок. Опомнившись, я сразу послала ей свою любовь (это делается так: я мысленно говорю: "Посылаю тебе свою любовь"). В магазине я обнаружила в своей сумке бутылочку с компотом для малыша и машинку для старшего, сразу кинулась вдогонку, крича, но не была услышана. Подбегая к дочери, я допускала, что она уже "остыла", "простила", и мы продолжим нашу прогулку. Но Эльза с отчуждённым видом приняла вещи и отвернулась. Я одна поплелась домой, не испытывая угрызений совести, а, наоборот, как бы даже радуясь освободившемуся времени для своего досуга. Я выделяю время, чтобы помочь дочери с детьми, так как её муж улетел на сессию и, возможно, надолго (он ведь должен где-то и деньги зарабатывать). Мои мотивы были благородны. Не знаю, как бы я могла предотвратить марание  брюк при подскальзывании. Не довольна я была лишь тем, что всё произошло как бы само, без участия моего разума: я не принимала решения оставить дочь на улице с детьми.
   Когда я, не принимая решения о дополнительном чаепитии, подхожу к столу и ем и пью, это влияет лишь на мои физические кондиции. Тело побеждает мою духовную составляющую, и я осознаю, что душа, не захваченная высокими устремлениями, уступает деятельному телу. Но это касается лишь меня. А в случае на прогулке: кто выступил инициатором моего резкого действия? Выходит - тело, с одобрения души. Разум, в принципе, задним числом, одобрил мою "выходку". Буду считать, что моя спонтанность не выходит за рамки, установленные разумом. На том и успокоюсь.
   На другой день открылась дверь, и вошли внуки. Пока мы встречались-обнимались, дверь захлопнулась, и послышались "убегающие ноги". В руке старший держал записку:
- Я пришёл на занятия.
Ещё он держал пакет с конфетами (награду мне). Я постелила на ковёр два одеяла. Мы кувыркались, прыгали через верёвку (типа через скакалку).
   Пришёл Глеб. Накануне он приехал из командировки, долго возмущался, что жидкокристаллический экран изрисован ручкой. Ну, ясно дело, куда я смотрела, нечего тогда приводить сюда внуков.
   Вслед за Глебом зашла Эльза, забрала детей. Брат с сестрой немного поговорили. Напряжённость спала: всё же трудно в глаза говорить резкие вещи.
   Эльза посоветовала оттереть экран содой, что я и сделала, после чего гнев сына посчитала необоснованным и перестала переживать по этому поводу. Ну никак у меня не получается испытать угрызения совести: "хотела как лучше, а вышло, как всегда".
   Вообще-то, за свою жизнь я часто вызывала раздражение окружающих: я пытаюсь угодить, услужить тогда, когда готова это делать. Иногда оттого, что нет своих желаний, точнее, есть желание порадовать этого человека. Дочь говорит:
- Не делай того, о чём тебя не просят: показываешь, что ты можешь, а мы беспомощны.
Мне нравится этот совет: это даёт право заниматься своими делами, не вскакивая спасать человечество.
   Многие раздражение мною объясняли моей глупостью. Чиновники, врачи, учителя, муж, сыновья возмущались:
- Вы (ты) что, дура? Вы (ты) соображаете? - Примерно так.
   В этом был и позитив. У чиновников я по нескольку раз спрашивала, что мне нужно сделать, чтобы получить справку, пока сквозь оскорбления не следовали конкретные указания.
   Иногда я отправлялась в библиотеку или к словарям, чтобы ликвидировать глупость и незнание в каком-то вопросе. Переконспектила кучу книг, переписала кучу слов.
   Я пыталась успешно приспособиться к этому миру с теми данными, которые во мне были. Но был один факт из детства, которому я не могла найти объяснение. Что это было?
   Я пришла из школы и увидела на маминой кровати новые новогодние игрушки - блестящие разноцветные шары в открытой коробке - неописуемая красота! Я даже не смела желать о таком чуде: дома были игрушки для ёлки.
   Услышав, что пришла сестра, я схватила коробку и понеслась к выходу скорей показать это чудо, но запнулась за порог, упала со всего маху и увидела, как вдребезги разбиваются все шары. Рыдала долго. Меня даже не ругали. Но не это было страшно. Страшно было, что я - так любившая красоту - своими руками её уничтожила, хотя я не делала этого. Но это произошло по не ведомой мне причине. И нельзя было назад вернуть миг до падения, чтобы я перешагнула через порог. В этот миг у меня тоже было отключение мозга, иначе я бы не запнулась.
   Сейчас я думаю, что так происходят роковые события, обусловленные кармой - этой или прошлых жизней, когда ты не можешь повлиять на события позитивно.
   Когда-то, в конце 90-х, я торговала овощами на проценты в своём микрорайоне, чтобы вечером купить еду для детей. Конечно, хотелось больше заработать, чем 100-200 рублей за день. Мне давали тысячную купюру, я поворачивалась, чтобы отсчитать сдачу, и отдавала её вместе с тысячей. Покупатели тут же возвращали мне тысячу (и не раз). Я поняла, что с поворотом головы у меня стирается память, и, если я буду обвешивать или обманывать, люди перестанут возвращать мне деньги. Хозяин каждый день обвинял меня в недостаче 150 рублей, но я ничего не прикарманивала, поэтому не реагировала на обвинение. Потом он сказал:
- Я долго наблюдал за тобой: да ты всем перевешиваешь! - Он сам ответил на вопрос, откуда недостача.
   Вот так я ощутила ту силу, которая вклинивается в твою жизнь и может разрушить всё, если неправильно к ней отнесёшься. Вот для чего давал Заповеди Иисус, проповедовал Магомет: чтобы жизнь не становилась кошмаром, я не говорю уже о послесмертном пути человека.
4.02.2013

Глава 20. С трибуны - на поле
   Я очень комфортно чувствую себя в жизни в позиции "зритель на трибуне", наблюдая за "игроками на поле". Возраст и обстоятельства способствуют этому. Но - незримая сила выталкивает меня на поле, и я вынуждена действовать.
   В марте я поехала на дачу, а там - граница забора перенесена на мой участок сантиметров на 70. Из соседского домика вышел хозяин - Евангелий (теперь он назвался Георгасом), объяснил, что приезжали из пожарной части, хотели оштрафовать и меня за то, что не соблюдается расстояние от дома до забора (он и до этого пару раз говорил об этом, но я не смогла понять, что не так, кроме того, что он претендует на передвижение забора между нашими домиками). Сегодня он доказывал мне, что теперь-то линия забора идёт правильно, а была криво.
   Но главным были не его доводы, а отсутствие моих. Я подозревала интуитивно, что он что-то замышляет, когда до "конца света" регулярно видела его по соседству, хотя кроме меня никого вокруг уже не было. Я же пыталась соорудить действующую печку, а сосед жёг свой мусор. И вот - он нагло передвинул мои дрова, железный шкаф с инструментом и лазил на мой чердак (дверь распахнута).
   Но Георгас закрыл брешь в заборе (на месте шкафа), спилил ветку дерева, нависшего над проводами (и забрал каркас душевой). То есть сделал и полезное для меня. Сразу заговорил о смене проводки:
- Хочу через ваш дом провести электричество себе, вам заменю проводку.
Я не поняла, как это - через наш дом, скомканно спросила о цене, он расплывчато дал понять, что бесплатно. Но попросил ключ от дома. Глеб говорил, что проводку, ведущую в дом, надо менять: провода оголены, перекручены, стары.
   Паника охватывала меня всё сильней, но я сказала себе, что пора принимать самостоятельные решения, не ища подсказки, и оставила Георгасу ключ.
   Через пару дней он позвонил, прося деньги на розетки, выключатели. Я сказала, что в доме не надо ничего менять, у меня всё работает, сеть выдерживает чайник и плитку, но Георгас убеждал, что они не надёжны. Я приехала на дачу, увидела, что всю проводку сосед выдрал, и оставила в тайнике 400 рублей.
   Назавтра он попросил ещё 700 рублей - на провод от столба (это я так себе объяснила, потому что объяснить сыну и дочери, на что я безропотно отдаю деньги, не смогла) и счётчик.
   Наверно, я боялась, что он бросит всё сломанным, а внутри себя говорила:
- Он отпилил ветки и заменил провод со столба.
   Так, наверно, и разводят стариков: делают, как хотят, а потом требуют деньги на восстановление.
   Потом сосед потребовал тысячу рублей за работу, сделав только розетку на чердаке. Наконец, во мне включился "ограничитель", я отказалась от его услуг, но потребовала восстановить, как было. Он сразу согласился. А причиной моей строгости стал не только совет сына - отказаться от услуг соседа, но больше - обнаружение мной на чердаке тайной проводки на чердак соседа. А снаружи выглядит, будто две трубки разделяют наши крыши от соприкасания. А провод к дому соседа - обманный, конец висит на крюке.
   Стало понятно, что значит "провести электричество через мой дом". Если он не восстановит мне проводку, я ведь могу обрезать ему провод: ни себе, но и ни ему.
   А на-днях осенила мысль: надо посмотреть в план участка. Точно, 1,4 метра - расстояние до соседского участка. То есть, это - самозахват. Могу, конечно, пока дать ему попользоваться отхваченной полоской. И всё равно - действие - за мной. Надо "играть" на поле жизни.
11.04.2013

Глава 21. Метод проб и ошибок
 Методом проб и ошибок я решила финансовую проблему в своей семье. С приобретением машины Глеб перестал давать на продукты деньги, и я сбилась со счёта, сколько месяцев это длится. Я время от времени (когда кончалась пенсия) воспламенялась по этому поводу, но в ответ слышала возмущённое:
- Денег нет!
- А на пиво и коктейли и сигареты находишь!
- Я беру под будущую зарплату. Если не нравится ситуация, давай платить за квартиру пополам.
   Дочь тоже несколько раз предлагала этот вариант, но я отвергала этот вариант сразу:
- 5 тысяч за квартиру плюс остальные шесть на питание - ни одного шанса прихранить хотя бы тысячу.
- Но у тебя и так не остаётся ни рубля.
- Но когда я трачу сама, остаётся надежда, что удастся сэкономить.
- А на что ты хочешь сэкономить?
- На ноутбук. Я не могу уехать от Глеба, потому что Интернета в деревнях нет.
   Моё возмущение было временно погашено тем фактом, что Глеб надолго уезжал в командировку, а деньги у меня всё равно кончались (купила себе куртку за 1,5 тысяч и сапоги за 500 рублей). Вывод: я кормлю не только сына, но и себя.
   Глеб же тоже утверждал:
- Я ем мало.
   Я в апреле уже хотела уйти от сына куда глаза глядят во имя свободы. Сказала Глебу:
- Если я уеду, ты что, умрёшь с голоду?
- Проживу.
   Значит, мой уход не будет бросанием сына в беде. Но в тот раз я осталась:
- Доколе я буду бросать уютный уголок и уходить в неизвестность? Пусть нет денег: я их трачу на сына, а не бросаю на ветер. А готовить и убирать - не такая страшная цена за крышу над головой, Интернет, семью.
   Но вот Глеб снова возмутился:
- Ты готовишь только три блюда, трудно поискать в Интернете что-то иное?
Мой мысленный ответ:
- На разнообразие нужны деньги, а заниматься изучением поварского дела мне неохота.
Вслух ничего не произношу, не хочу перепалки, но сразу включается задавленное желание:
- Я хочу свободы. Не хочу терпеть больше окрики сына. От его отца терпела, но "против лома нет приёма". От детей же терплю только временно, когда думаю, что им без меня не обойтись.
   А на-днях Глеб и сам предложил, чтобы я купила себе что-то типа ноутбука (не помню слова). В общем, план "отделения" вызревал. Но в тот вечер, после мысленного ответа, на ответ вслух я не решилась. Мне это тоже не понравилаось:
- Когда я осознаю свою выгоду, становлюсь очень уступчивой и трусливой.
   Назавтра к нам с Глебом зашла дочь, а сын накупил кучу разных продуктов (у него появились деньги!). И я в присутствии дочери полушутя объявила:
- Мы питаемся отдельно!
- С какого времени? - удивился Глебха.
- С сегодня! - выпалила я и замерла в ожидании реакции.
- Тогда плати за квартиру!
- Половину, пять тысяч.
- Согласен.
   Дочь позже сказала:
- Я почуяла, что начались разборки, но не успела вовремя уйти.
- Мне стыдно, что я зажимаю деньги от сына, но я хочу отстоять свою независимость. Я бы ни секунды не терпела от сына высокомерной интонации, но - корысть - Интернет. Я могу только пользоваться компьютером, но в программах не разбираюсь.
   Пора признать, моя любовь к детям не является сумасшедшей страстью, а сознательно я считаю такую страсть вредной. Подчиняясь, я внутренне пытаюсь оставаться свободной. Материнская любовь - это, в основном, забота и часто односторонняя. На равных любовь бывает только у равных партнёров. А если я жертвую чем-то, то непроизвольно жду компенсации.
   Стыдясь, я ждала развития событий, и на третий день уже сделала оптимистичный вывод. Сын не стыдится есть на свои деньги свои продукты, готовит. Я тоже осмелела, и при нём ужинаю своим.
   Дочь опять предложила мне жить с ней, но тогда ей придётся снять двухкомнатную квартиру.
- И я должна буду платить половину?
- Конечно.
- Успокойся. Ради меня не надо этого делать. Я буду не свободна. Летом Глеб поставит "коробку" дома на даче, я куплю ноутбук, разберусь как-то с Интернетом, и наконец заживу отдельно.
   Вчера сын утром зашёл на кухню, где я спала на полу у самых дверей. Я соскочила и давай ему объяснять:
- Меня мучила бессонница, крутило ноги, вот я и легла не на матрац.
   Сын посмотрел на меня с "презрением" и ничего не сказал. А я опять почувствовала, что страх во мне проявляется уже на уровне подсознания. Что особенного в том, что я спала, когда он собирался на работу? Он ничего не спрашивал, а я чувствовала себя виноватой заранее.
- Я везде лишняя. Везде на птичьих правах. Нет, надо бороться с психологией "обиженного". Уступаешь, уступаешь, а потом привыкаешь и отступаешь всегда.
13.04.2013

Глава 22. Мир на моей стороне
   Вчера, 1 мая, услышала от соседа Георгаса по завершении "монтажных работ", что я аферистка, всю зиму мотала ему нервы, нагло использовала его труд, что мне несдобровать, потому что я не заплатила ему за работу. Наконец-то открылось, зачем он "восстанавливал" мне проводку новыми проводами, повесил счётчик с автоматическим выключением. Дали свет, и Георгас искал фазу. Лил дождь, я задубела, а переносную печку сосед забрал. А зимой чуть не насильно заставил меня её взять. И вот, в разгар ливня, мой добродеятель произнёс:
- Давайте начистоту: сколько денег вы мне заплатите за работу?
- Нисколько. Я вам уже заплатила 1100 рублей.
   Сосед замолчал, а в конце работы сказал:
- У вас гнилые патроны, лампы перегорели, пусть сын вам ставит патрон для лампы на террасе.
И оставил торчащие провода. Вчера я просила его не трогать лампу на улице, но он всё обрезал и стал тянуть сквозь стену новый провод.
   Георгас перечислил стоимость затраченного материала - 1400 рублей (1100 я давно уже отдала). Я готова была дать ему 500 рублей, если бы он всё сделал для меня. Но ведь, сняв мои провода со столба, новый провод он (через мой чердак) провёл к себе. (Хорошо, я попросила сделать на чердаке розетку). После этого сосед потерял интерес к моему электрифицированию, открутив все розетки, выключатели, сорвав все провода, потребовав ещё 1000 рублей за работу:
- Мне срочно нужны деньги!
   То есть, я заплатила соседу 1100 рублей, чтобы он оборвал всю мою проводку, подключился через мой дом к электричеству и передвинул мой забор на 70 сантиметров.
   И вот, 1 мая, сосед уходит в свой двор, перечисляя мои аферистические качества, обещая наказание божье за хитрость и алчность. Я - за ним, напоминая, что он провёл электричество себе. Сосед отказывается от самого факта. Мол, он отдельный провод бросил на "реверс", но ему пока свет не нужен. И тут же кричит:
- Зачем ты на мою территорию заходишь?!
- По кадастровому чертежу это моя территория!
- Тогда приедут пожарники и тебя оштрафуют!
   Так мы и расстались. Подвозить меня сегодня на своей  машине сосед не пожелал. Но это не то, что может меня испугать.
   02.05.2013

Глава 23. Здесь и сейчас
   Полмесяца прошло с моих последних волнений за электричество и забор. Патрон для лампы я купила и подсоединила (сама!), свет горит, хоть выключатель и не работает. Забор мы с дочкой передвинули на положенное расстояние - так рекомендовал председатель садоводчества.
   И потянулись блаженные дни без проблем. Я умиротворилась, занимаясь грядками и обживанием садового пространства. Всё - в моих руках. Мир в фоновом режиме пополняет мою жизнь разными нужностями: получила пенсию, посмотрела митинг 6 мая, Челси выиграл Кубок Лиги Европы, хоккейная сборная России вылетела из четвертьфинала.
   Похоже, я постигла состояние "здесь и сейчас". Нет беспокойства, что я что-то упущу: я не подгоняю мир, не опасаюсь его сюрпризов, я принимаю его, как тёплый летний дождь, т. е. позволяю миру входить в мой мирок, или же, своему мирку беззаботно плавать в большом мире, как зародышу в материнской утробе.
   Я не бездействую, не скучаю, я просто "играю" на той песочнице, что предоставила мне жизнь. Мои внуки, конечно, мало что дают сделать на даче, но они разделяют со мной мой мирок, делают его живописным и полным любви.
   Оказывается, состояние здесь и сейчас - исключающее недовольство жизнью - это состояние блаженства, какой-то триумф успокоения, и ты просто расплёскиваешься от радости, от счастья, что ничто не вытягивает из тебя жил. И, естественно, излучаешь позитив, т. е. находишься в идеальном состоянии любви к миру. Хочу накупаться, наплескаться в этом море безмятежности. Раньше мне трудно было понять, как можно чувствовать себя счастливым, не будучи таковым. Необходима была любовь другого человека. А в состоянии "здесь и сейчас" всё включено: я люблю всех людей, весь мир. А взаимность идёт от Бога. Если бы Бога не было, умиротворения взять было бы неоткуда.
17.05.2013

Глава 24.  Разговоры за спиной
 И всё же в жизни начались перемены. Я поехала в Назрань 16 июля, а через месяц сюда прибыла и дочь с семьёй. Я радовалась, представляя, как мы будем любоваться вместе зубчатыми горами, ходить по здешним улицам, обходя коров. Трудно было снять жильё, но друзья помогли. И на фоне всего этого счастья - вдруг - пенсионная карта просрочена, деньги на счёте зависли. После ужаса и паники открыла новый счёт, отправила факс в Якутск и жду результата.
   А переживаю уже по другому поводу. Проблема разговоров за спиной всегда была для меня неразрешимой: обсуждение людских недостатков, как правило, происходит за их спинами. Так сверяется соответствие правил поступкам. Вчера, после моего дня рождения, делилась с дочерью впечатлениями. И напрасно: получила обвинение в поисках негатива у людей (шайтан толкает на разговоры за спиной). Мысленно отцепилась от шайтана, обняла Бога (всё надо делать мысленно) - и вновь готова видеть красоту и великолепие жизни.
   И сегодня утром я встала с чувством, что могу жить на позитиве, не сосредотачиваясь на обидах и пересказах обид. Приняв себя такой, какая я есть, не осуждая и не обвиняя, я переключила внимание на добрые проявления в людях, оставив в прошлом обиды. И позвонила сестре Аглае, начав общение как с чистого листа.
07.09.2013

Глава 25. Я не пропаду!
 Вчера, 9 сентября, произошло чудо. Позвонил брат Юлий, спросил, что у меня за дела с пенсионной картой (Аглая рассказала) и отправил мне через сбербанк 10 тысяч рублей! Напоминая себе, что даже брат не пожалел для меня денег, я купила туфли за тысячу рублей, шлёпки за 400, серьги за 150. Моё сердце излучало теплоту и свет Юлику, даже Аглае: ведь они захотели мне помочь!
   И Хава (жена Аюпа, у них я живу) второй день носит мне еду.
   А чудо в том, что, переключив внимание ума на хорошее, я стала получать хорошее от жизни. Миру надо доверять, опираться на него: вселенная изобильна, в ней нет нехватки. Чувствуя себя частью целого, а не отделённым я, не пропадёшь (по Жикаренцеву). Перейдя сознательно на позитив, я ощутила в себе любовь к окружающим, красоту и доверие к миру. Я не пропаду!
11.09.2013

Глава 26. Что случилось?
   Странно: дочь с мужем купили дом в Назрани, брат Юлий и кузина Зоя послали мне денег, добрейшие ингуши поддерживают меня как могут - и на фоне этих прекрасных событий - в сбербанке 4 октября в очередной раз отказали в выплате денег с просроченной пенсионной карты. Проступили слёзы отчаяния, но как бы понарошку (знала, что нельзя отчаиваться, не то будет хуже).
   Плюс в доме Амирхана, где я сейчас живу (Амирхан дал пожить мне и дочкиной семье - бесплатно), каждый день отключают газ - греюсь и ем по ночам и по гостям. Где здесь внешнее отражает внутреннее?
   Я решила ехать разбираться в Якутск, но дочь в очередной раз подавила мой порыв, убеждая, чтобы я оформила доверенность на зятя - представлять мои интересы в Якутске. К тому же сыновья тоже не поддержали мою идею поездки, ведь деньги на дорогу я рассчитывала взять у них. Ясно: без денег я не могу своенравничать и жить своей волей.
   Ну как успокоиться, на что переключиться? Что это за ситуация, чему она меня учит? Надо срочно погрузиться в чтение, чтобы хоть на время отпустило беспокойство за своё существование. Или съездить куда-то...
   Съездила на День Учителя в Сурхахи к Зинаиде Николаевне в школу (бывшей коллеге), славно пообщалась с ней и её землячкой Евгенией Печенюк - завучем и поэтессой. И вдруг поняла: я всё время давлю на мир, поторапливаю его, нарушаю равномерно текущий поток жизни. Есстественно, мир не продавить, и я получаю отдачу. Надо влиться в поток. Но если поток жизни уносит прочь мою пенсию, значит, я что-то не так делаю и мыслю.
   Но как изменить мысли, если мозги не хотят ни на чём сосредотачиваться, пока не убедятся, что благополучию ничто не грозит?
   По идее, я должна объявлять себе ежечасно, что я богата и чувствовать себя таковой. И жить так, будто у меня нет проблемы денег, отпустить напряжение, заняться чем-то. Ну вот, я хожу к Макке в гости, где ни о чём не забочусь: обо мне заботится Макка. Почти каждый день  она звонит мне: мол, манты (например) готовлю, придёшь? Выходит, я у мира беру, а не делюсь ни чем.
   Хава подсказала уже, как поступить:
- С пенсии купи мне торт "Наполеон"!
Другая подружка Тамара (ничего себе подружка - ей уже 76 лет) сказала:
- Чем я хуже Хавы? И мне тащи такой же торт!
   Надо довериться миру: вселенная изобильна. Тортов у неё есть!
   Внешнее отражает внутреннее: страх остаться без денег реализуется невозможностью получить пенсию. Не бояться!
   Но это ментальный посыл. А что делать конкретно? И Глеб, и Гера рекомендовали ехать к ним в Л.: мол, сможешь сделать нужные запросы из Л.   
   В общем, сейчас все мои дети хотят видеть меня рядом. Это здорово: ведь, помогая чем-то детям, можно оставить в стороне свои попытки реализоваться в каком-либо творчестве. Ну вот, стала писать о сыновьях, и сердце наполнилось теплотой, вытеснив беспокойство и страх.
   Попробую завтра погрузиться в мир дочери и внуков. И пусть мир сам решает мою проблему с пенсией! Но - как говорит Вадим Зеланд в своём трансерфинге - надо хотя бы передвигать ноги, поэтому надо дойти до нотариуса и найти нужные слова объяснить ему то, что непонятно и самой.
08.10.2013

Глава 27. Ходорковский помилован
   Пишу эту главу 27 декабря 2013 года. Погодная оттепель совпала с политической: Путин помиловал 20 декабря Михаила Ходорковского, плюс амнистированы несколько "болотников" и "Пуси". Хоть я и не всё поняла с Юкосом, но Ходорковского было уже так жаль. Он так благородно выглядел, не то, что Путин - с перекошенным злобой лицом, бездушными глазками...
   Останавливаю себя в описании: не нужно негативных эмоций, шлю также и Путину любовь своего сердца. Всё же он оказался способен на добрые дела. Но посыл любви моего сердца адресован не лично Путину, а всему окружающему миру. Это означает, что надо генерировать излучение любви непрерывно, ты должен быть горящим факелом любви. Поддаваясь другим эмоциям, можно утратить "свет", связь с Всевышним. Это я не цитирую эзотериков, а уже сама ощущаю, что так надо для меня же в первую очередь.
   Оттепель вошла и в мою жизнь: месяц, как зять помог восстановить выплату пенсии. "Провела" триколор и интернет. Но вопросы к жизни остались: почему внуки заболели лишаём? Сейчас дети близки к выздоровлению, дочь выполняет все назначения врача, но вначале мы испытали шок: смотрели на болячки и не могли поверить в их реальность. Хотелось думать, что это просто страшный сон. Невыносимо было смотреть правде в глаза. А котёнок, не слезавший у детей с рук, исчез по дороге в больницу. И все остальные кошки сразу оставили наш двор в покое, типа "дело сделано".
   Едва мы сумели принять "лишайную" реальность, как чердак атаковали мыши и грызли потолок каждую ночь, не давая спать. И вот в одно утро я обнаружила дырки насквозь в потолочных плинтусах. Меня охватило отчаянье: я беспомощна перед животным миром и стихией. Я заклеила дырки скотчем и купила на рынке что было от грызунов - клей. Никто не попался, но наконец мыши дали спать. Через пару дней опять осмелели. Мы купили в санэпидстанции яд, насыпали на газетку, и мышки шебуршились на чердаке понедолгу.
   Узнала у подруг, что мышки донимают и их. Значит, это не лично мне наслана эта кара. И всё же: при правильном образе мыслей я не должна воспроизводить пугающую реальность. Несмотря на неожиданности, предъявляемые жизнью, не стоит отвергать аксиому, что мы творим реальность своими мыслями.
27.12.2013

Глава 28. Жизнь не прочна
   Я была в предвкушении поездки: снова в Л., к сыновьям! Билет был на завтра, а накануне вечером, не предвкушая, а вкушая яблоко, вдруг задохнулась, или поперхнулась - так и не поняла, но не могла вдыхать. А тут ещё подошёл приступ кашля. Подумала: так умирали многие. Значит, завтра путешествие не состоится. Единственное - нет красоты смерти.
   Тут дочь стукнула меня по спине-шее. Горло не открылось, но какое-то движение началось. Постепенно маленькими глотками дыхание восстановилось.
   Что это было? Какой знак? О чём сигнал? Может, ещё немного, и я задохнулась бы от забот. Внуки - это прелесть, но где черпать силы на заботы о них?
   В поезде я доспала и даже начала читать Ошо "Зрелость". У него не о дыханье, а о рыбе, выброшенной на сушу:
- Это океан, это моя жизнь. Без него меня больше нет - я его часть... Быть вне океана не блаженно... Если есть капля, где-то должен быть и океан... Бог может простить что угодно, кроме отчаяния.
   Погружаясь в быт, не надо забывать о "Целом", иначе можно задохнуться.
13.01.2014

Глава 29. Возвращение в рай
 И вот я у Глеба:
- Я вернулась в твой рай - к любимому сыночку! -
Это были мои первые слова при встрече. Я так чувствовала уже в поезде. Жизнь у дочери в Назрани была хороша, а у Глебхи ощутила животворящий отдых. У сына болит нога (полгода назад он "пнул" брата, когда они "мерялись" силой), так хотелось, чтоб он выздоровел. И вот - Глеб записался к терапевту назавтра, и у меня отлегло от сердца - не от ума. Сердце стало изливать любовь на сына. Вчера сидела на диване, глядела на профиль "мальчика" у компьютера и любовалась. Вспомнила, что Глебха - дитя любви. Значит, у его души большой потенциал.
   Почему любовь к сыну так легко потекла из сердца? Будто исчезли стены отчуждения, открылись двери, и душа его залучилась светом и теплом.
   Но жизнь души не равнозначна жизни тела. Я заплатила сыну половину за проживание, купив тем самым свободу от кухни. Приготовила ужин из-за материнской заботы. Это не обременительно, когда действуешь со свободой выбора.
   Напрашивается вывод, что Глеб готов к счастливой семейной жизни, а не к тиранству. Что-то мне подсказывает, что Глебина "половинка" скоро объявится.
   Когда мне кажется, что я вижу недалёкое будущее, я с большим вниманием слежу за событиями, потому что ожидаю того, что в мыслях уже произошло. Что ж, подождём.
16.01.2014

Глава 30. Опять политика
 Опять политика входит в сюжет романа о детях. Бои на Украине милиции с майданом. Вынесение приговора узникам Болотной.
   Хотела-то написать, как красиво прошло открытие Олимпиады в Сочи, как любой день начинался Играми и заканчивался ими. Сколько драматизма было в событиях: командное золото фигуристов и - снятие Плющенко с проката; лыжи, коньки, биатлон и - вылет хоккейной команды России из борьбы; завораживающая победа Аделины Сотниковой (наконец, я запомнила её имя), пары Волосожар-Траньков, - эмоции переполняли меня.
   И этот мир, великолепие, объединяющий праздник - были непривычны и радостны: мы не потеряли способности к восторгу, к принятию реальности такой, какая она есть. Весь негатив, критиканство были переплавлены в свет. И астероиды пролетели мимо. Но - на майдане в Украине начались убийства, чуть ли не война.
   И мы видим, к чему приводит столпотворение: к жертвам. За эти дни - начиная с 19 февраля - моё "мировоззрение" претерпело большие изменения. Вначале я, как и многие, конечно, была на стороне майданщиков, пытавшихся призвать власть к ответу (праздные мечтатели!). Когда смельчаки из толпы, кидаясь камнями, отгоняли теснящую народ милицию, я злорадствовала над властью (непроизвольно - инстинктивно).
   Затем раненые Беркуты вызвали сочувствие и недоумение: почему толпа не остановит жестокость кучки хулиганов? Потом пришло понимание, что майдан с ними заодно, то есть поддерживает их отчаянность: Янукович сразу оказался готов к переговорам. Но возникло подозрение: если использовать помощь "боевиков", то к власти придут именно эти экстремисты. Уже по всей Украине полыхали захваченные радикалами здания.
   Бандитизм нужно остановить! Такая мысль уже просто кипела в мозгу. А снайперские винтовки косили уже как протестующих, так и "охраняющих законность". И на фоне этого обоюдного беспредела - предупреждения Западных глав о неприменении насилия к народу?! К НАРОДУ - вот ключевое слово. Убийство возмущающихся, пусть даже и хулиганов, даже националистов - это убийство народа. Они тоже народ. Да, нам не нравятся они - они опасные, лучше бы всех их истребить - тогда останется послушное большинство. Власть опять согнёт всех в рабском страхе, и новая ненависть будет зреть в их сердцах.
   И проследила я: все беспорядки начинаются, когда вмешивается полиция (милиция): власть выбирает, сделать протест мирным или кровопролитным.
   Ненависть разрушительна. Радость созидательна. И, пока я пишу эту главу, по каналу "Дождь" идёт информация о задержаниях полицией людей, пришедших к зданию суда поддержать узников Болотной. А люди не расходятся, улыбаются:
- Не дождётесь ненависти! Радость - она внутри, её не арестовать.
   На Украине власть уступила (вынужденно). А в России власть ждёт, когда её вынудят уступить. Реакция власти только на страх. А по эзотерике: кто на позитиве, тот получает позитивную реальность рано или поздно!
21.02.2014

Глава 31. Конец сюжета
   С 18 февраля 2014 года по сегодняшний день, 14 марта, жизнь превратилась в ожидание новостей, в шаткую надежду, что из Крыма выведут российские войска: попугали - и хватит. Но стягивание вооружения к границам Украины повышало беспокойство. Уже стало понятно, что Украинская новая власть пытается встроиться в мировое сообщество: Турчинов наложил вето на закон о негосударственности русского языка, радикальный правый сектор не получил высоких должностей.
   Да пусть живут как хотят. Но эти "зелёные человечки" в Крыму, захватившие под покровом ночи важнейшие объекты, осадившие воинские части Украины, затем отряды самообороны, потом приезжие казаки - всё это с каждым днём остужало имперский порыв вернуть Крым России. Нападения на журналистов, предупредительные выстрелы, чтобы не допустить иностранных наблюдателей на оккупированную территорию, недовольные татары - всё это ломало картину единого волеизъявления крымского населения присоединиться к России. И Киевская новая власть была против: вспомнилось, что на сегодняшний день Крым - это территория другого государства.
   И обман Путина: крымчане, мол, купили форму в магазине. И вдруг просит Совет Федерации разрешить ввести войска в Украину, а Совет сразу "да". В Крыму - освободить, а в России - посадить - несогласных, вышедших на площадь в Москве.
И с телеэкрана за возврат Крыма - одиозные люди-единоросы. Расхотелось Крыма: так, по-подлому, не хочется. Благородство цели испарилось.
   На этом фоне я решила закончить роман о сыновьях. Как дети, они мне по-прежнему интересны. Но планировалось, что, несмотря на трудности, парни будут дерзать в работе, бизнесе - менять свою жизнь к лучшему, раскрывая разные стороны своих личностей, удивляя и радуя меня. Представляла: вот построят дом, вот поедут отдыхать в другую страну за новыми впечатлениями, да просто - к морю; заведут детей и станут украшать их жизнь. Да мало ли чего ещё.
   Но картина сегодняшнего дня такова, что перспектив иной жизни у моих детей нет. Дни, годы - монотонное зарабатывание денег с постоянным риском "банкротства" - без отдыха, без разнообразия, ради выживания. А пока ты борешься за выживание, на мечты и претворение их в жизнь сил уже нет. И мне остаётся лишь смотреть на усталые лица сыновей, слышать изредка будничные фразы типа "налей чай", но не слышать голоса их душ.
14.03.2014
 
Глава32. Продолжение жизни
   Мне показалось два года назад, что затухание политической жизни в стране не даст разгуляться ни успеху, ни надеждам на успех в частной жизни, поэтому я хотела завершить этот нудный роман о беспросветной работе сыновей ради выживания. Но - если ты не умер - значит, продолжаешь жить.
   Как и ожидалось, ничего хорошего из присоединения Крыма и войны в Украине не вышло. Потом взорвался самолёт в Египте: запретили там отдыхать нашим. Потом поссорились с Турцией: не мы, а наш президент. Это сжигание еды и давильня пищи бульдозерами. Опять унижение недоеданием. Потом бомбёжки Сирии.
   А в 2015-ом - расстрел редакции "Шарли Эбдо" за карикатуры на пророка. Я видела - это картинки неправильного секса. Но это во Франции. А митинги в Чечне и Ингушетии в поддержку убийц - у нас в стране. Как научиться быть нейтральным, излучать позитив, не концентрироваться на негативе? - Йоги, как уйти в медитацию?
   Ну, ладно: сама научилась. Вот высказала гражданскую позицию и переключилась на личную позитивную программу: футбол, хоккей, волейбол, в общем, на спорт.
   Всё равно, от жизни не отмахнёшься. Сын Глеб свернул бизнес, остался лишь на подработках. Выведенные средства вложил в дом (но деньги-то эти не прибыль от бизнеса, а наша общая сумма от продажи квартиры). Коробка стоит - без окон, без дверей. Я по-прежнему езжу от сына к дочери и обратно. Внезапно ушло здоровье: в 58 с половиной началась астма. Бросила подрабатывать, курить - но - уже поздно: хроник. Дочь указала мне на моё хроническое недовольство властью: привычка быть в негативе приносит болезни, неприятности, беды.
   Задумалась: как же оппозиционеры живут? Власть ведь никак не даёт поводов для оптимизма - ведёт себя, как будто издевается над народом. Те оппозиционеры, которые негодуют, оказываются под прессом власти, а другие - просто хохочут над этой властью: повод-то всегда есть. Думаю, правильней всех ведёт себя Ходорковский с "Открытой Россией": набирают людей, учат - готовят к принятию власти, а к нынешней - относятся индеферентно, чтобы не входила в их жизнь. Но этому пониманию предшествовали 10 лет тюрьмы.
   Два года назад нельзя было открыто высказать подобное мнение: силён был страх перед властью. С тех пор наша власть не подобрела, но подобные мысли повисли в воздухе: они материализовались. Не скажу я, скажет другой. А два года назад казалось, что выкорчуют любое инакомыслие. Но против хода истории власть бессильна.
12.05.2016

Глава 33. Взгляд внутрь
   В той главе я отметила, что мысли в воздухе витают и материализуются в слова. Если пенсия через 10 дней кончается, а ты ещё вдоволь не поел - мысли о недееспособности власти приходят на ум сразу. А повторяющаяся из месяца в месяц нехватка преобразует мысли в слова. Но - критические реплики в сторону "рулящих" - это между делом. Внимание и взгляд направлены внутрь: в себя, в свою семью. Ведь надо думать уже не об улучшении жизни, а о выживании. И начинаются "разборки" в семье.
   Первый звоночек прозвенел, когда старший сын попенял мне: мол, тебя просил остаться не я, а младший, Гера. Сам отделился с женой, а тебя не зовут к себе жить.
- Но ты же без моей пенсии умрёшь с голода!
- Не умру, я работаю.
   Хотела сразу же уехать на море: для здоровья и свободы. Но - времена-то другие: хочу полноценный интернет, кабельное ТВ. Если даже куплю когда-нибудь ноутбук, кто будет мне операционки и антивирусники регулировать? Без детей никак невозможно: они в этом разбираются без обучения. А у меня мозги прошлого века.
   В результате поехала к дочери. Дождалась рождения третьего внука. От забот получила хронический бронхит и астму. Может, и от возраста. Но не все же в 58 заболевают!
   Зато в последний раз поездка к дочери закончилась грандиозным скандалом. Дочь объединилась с мужем и вместе требовали моего отъезда. Нехватка денег, отсутствие работы - всё отступило на задний план. Осталась главная задача - усмирить меня или выгнать, но - так как я сопротивлялась, получила в довесок эпитеты от сумасшедшей до опозорившей их семью выносом сора из избы. Я уехала сама - ради здоровья. Дочь звонила: ждёт двойню. Но разговор не получился. Защищая дочь перед зятем я исходила из того, что дочь любит меня. А то, что она может хотеть жить без моего вмешательства, не приходило мне в голову.
   И вот я месяц утешалась, живя со старшим сыном, думая, что давнее взаимное отчуждение в прошлом. Казалось, взаимопонимание достигнуто: я свободна в своих действиях - когда захочу, могу уехать. И понадобился маленький эпизодик - сын не заплатил за интернет - и идиллия разрушена. Я сказала сыну, что хочу встретиться с семьёй отца Глебиного друга: мы были приятелями прежде - в городе нашей молодости.
- И попросить денег на Интернет?
- Заодно и это.
- Ты меня шантажируешь, я через день получу деньги.
- Я ради тебя не возобновляла знакомства: ты работаешь с его сыном. Вдруг я скажу что-нибудь лишнее. Но почему бы мне не дружить с ними?
- Я не звал тебя сюда.
- Я бы тоже, может, и не жила бы здесь, но ты забрал мою долю от продажи квартиры.
- Ты бы проездила эти 250 тысяч и снова вернулась бы ко мне.
- Может, и не вернулась.
- Ты же не ко мне приезжаешь: тебе нужен только интернет!
- А нужно всё время обниматься, что ли?
- Нет. Я возьму кредит и отдам тебе твою долю.
- Так мне не уезжать сейчас на море, а ждать денег?
- Это будет через 3 года, когда я выплачу кредит за машину.
   И я засобиралась в дорогу. Да, не всегда можно всё "спихнуть" на политику.
3.06.2016

Гл34 С планшетом
   Глеб с Герой подарили мне на 60-летие планшет.
- В дороге пригодится, - порекомендовал Глеб. И я уехала на целых полтора месяца на Север, где научилась пользоваться планшетом: делать фото и селфи, купила симку с Интернетом, когда хотела - Интернет у меня был.
   Якутия порадовала встречами с приятными людьми, бурным строительством столицы, сосновыми борами, ягодами, грибами. Но места мне там не нашлось. Оказывается, несмотря на трудности жизни, существует льготный проезд для пенсионеров после 55 лет с апреля по октябрь включительно: с Москвы до Якутска за 4500 рублей. Это не афишируют, и я готова была лететь за 13 тысяч с лишним - по минимальной цене на осень. Это я к тому, что кое-что в системе  нашей жизни всё же сделано ради людей.
   Но цены в гостинице за сутки - в несколько тысяч рублей - поставили мою следующую поездку сюда под сомнение, ведь жить у кого-то грозит скандалом с последующим "вылетанием".
   Вернулась к Глебу, и он в первый же день заявил:
- Я где-то понимаю зятя, что он хотел тебя избить: ты же любого доведешь до этого.
Я сообщила ему, что еду на Юг зимовать. Он меня не отговаривал. Младший тоже. И я увидела, что получила свободу от детей, в которой они мне раньше отказывали. Моя болезнь показала им мою уязвимость, дети стали бояться, что за а мной потребуется уход - так я расценила предоставленную мне свободу.
   Зима в маленькой комнатушке прошла незаметно. Новая знакомая Марем рекомендовала мне снять дом с ней по соседству за 5 тысяч рублей в месяц. Про себя я решила, что не поеду к сыновьям, даже если позовут, когда переехала на новое место. 
   И точно: стали звать в свой город по просьбе сестры: мол, её мужа раздражают мои посещения его детей (вообще не пускает к внукам мракобес). В общем, я никуда не отправилась. Осталась страдать в разлуке с внуками. Вот что возраст делает с человеком: хочется видеть, общаться с малышами каждый день, а "хозяева" детей запрещают. Хотят, чтобы ты страдала, пока жива.
30.05.2017

Гл.35. Ипотека
   Год назад младший сын Гера с женой Селеной с шестой попытки взяли ипотеку (на её брата оформили). Нашли подходящую двушку, третий этаж, и занялись ремонтом. Я навестила их в мае. Попала на выходной сына, и мы поговорили. Не так, как в кино: сядут напротив и общаются. Гера играл на ноуте, я смотрела хоккей в повторе. Обменивались фразами между паузами.
- Может, мне продать дачу? Никто же ей не занимается?
- А никто же не помогает Глебу строить дом!
- У меня пенсия, у тебя ипотека. Я и так из чувства долга приезжаю каждый год - присмотреть за дачей.
- Прежде ты что-то не была замечена в исполнении материнского долга, - засмеялся сын. 
И я поняла, что дети не благодарны.
- Запомни: у тебя нет долга перед нами. Мы живём сами своей жизнью. Делай, что ты сама хочешь. Езди туда, куда хочешь. Хочешь к нам - пожалуйста, на море - твоё право.
- На даче упал забор, я каждый день езжу его поднимать, а он опять падает.
- Не переживай за дачу: мы присмотрим за ней, сварим ворота сваркой. Не надо её продавать. Живи свободно. (Я свободна!)
- Зачем ты встряла в наш спор с женой?
- Ты же кричал на неё! Потом, глядишь, и кулаки в ход пустишь!
- Я кричал специально, потому что меня никто не слушает: включают все приборы, сеть не выдерживает, пробки выбивает. А ты приехала в гости, так сиди в комнате и молчи!
- Я что, бояться тебя должна?
- Я никого бить не собираюсь, но ты гостья, вот и не лезь в наши дела.
- Я уеду скоро.
- Делай, как хочешь. Тебе 60 лет, пора самой принимать решения. (Я свободна!)
   Через два дня я вернулась домой. Успела сходить на подработки и почти дотянула до пенсии. Поездка была очень содержательная. Во- первых, не надо продавать дачу. Во-вторых, я не обязана каждый год навещать сыновей. В-третьих, оказывается, мужчины специально кричат, чтобы поссориться, а потом мирятся, когда это им удобно.
   Их мальчик Кирилл не захотел заниматься со мной математикой, но общение с ним доставило мне удовольствие, он дарил теплоту.
   Старший сын Глеб со мной так и не встретился: встречал и встречался с одноклассниками. Несколько дружеских разговоров по телефону меня вполне устроили. И я освободила себя от долга и перед старшим сыном тоже. Он живёт своей жизнью, и слава Богу!
13.06.2018

Гл.36. Свобода
   В конце ноября оба сына вызвали в Л., в связи с переменами в дачном законодательстве. Как всегда, никто ничего толком не знает, все действуют наобум, на свой страх и риск. Я приехала и поняла пользу семейных советов. Хотя семейный совет был в семье Селины (Глеб не смог приехать, деньги только перевёл), но мы определились, как действовать. Оказалось, куда и к кому идти знает только Селина: у неё знакомые, коллеги, одноклассники и проч. Она согласилась помочь мужу оформить дачный дом как жилое помещение. Пошутила:
- Вдруг Кирилл рано женится, оставим ему квартиру, а сами переднем на дачу.
Я подписала доверенность на сына на 10 лет, и меня отпустили, даже дорогу оплатили.
   Так как Кирилл проявил недовольство тем, что я хочу заняться с ним математикой, хотя  в следующем году у него экзамены, я получила свободу и от этого "лодыря".
Когда Гера рано утром вёз меня на вокзал, я искала слова: мы были одни, можно было говорить искренне, но не нашла. Он тоже. Ясно стало, что в их семье я лишняя. Нет, не так выразилась. Оба сына стали самостоятельными, взрослыми людьми. Они сами устраивают свою жизнь, уверены в себе, не ищут опоры во мне. Я дожила до этого! Я свободна! И это прекрасно! Удачи вам, сыновья!
28.12.2018