Дневник. Часть 4

у меня есть одна безумная идея.
я всё делаю по плану, всё как обычно и этот срок, он ведь тоже по плану. разве это не будет значить, что я испробовала всё?
--
если тебе необходимо общение, тебе не понадобится ничего.
вы готовы ко мне прийти?
ты готово ко мне прийти?
может мы сможем поговорить и развлечь друг друга?
может вы снова заберете меня?
а может вы просто абсолютное ничего?
      6 апреля 2014

.. я бы хотела побывать на концерте Urfaust.
а ещё я думаю о том, как хорошо было бы не проснуться следующим утром.
что ещё можно сказать о помощи?
что ещё можно сказать о доверии?
н и ч е г о
о музыке.. она живая. приятная. безумная. депрессивная. стонущая.
и только под неё я могу.
пожалуйста, сделай, чтобы так было всегда.
      9 апреля 2014

мне нужно кое-что закончить
прежде чем я.
      16 апреля 2014

ур
фа
уст
--
неспокойно мне за тебя.
      22 апреля 2014

тяжелые наркотики.
      23 апреля 2014

видела в окнах домов застывшие от ужаса лица.
ну и вас, конечно. очень скучаю.
      10 мая 2014

в моей голове АД.
      11 мая 2014

мягкая концовка.
представьте себе всё в огне. оранжево-огненный цвет. отовсюду льется лава.
а теперь толпу людей, стоящей друг за другом в очереди и прыгающей с обрыва вниз.
не-пре-рыв-но.
      12 мая 2014

что-то происходит.
а за мной никто не пойдет.
так ведь всегда получается.
мелодия больше не будет звучать.
дом, который я слышу и в который я попаду.
я думаю, сделать Эйфелеву башню на руке, если понадобится.
как ты можешь спокойно засыпать? я не могу.
--
ты сделаешь это за меня.
      19 мая 2014

я вообще выхода не вижу.
      25 мая 2014

я хочу умереть.
      16 июля 2014

Я очень устала. Я устала. Устала. Устала. Устала. Устала.
      20 июля 2014


я была тогда еще совсем маленькой.
мне грустно.
мне плохо.
я не стала взрослой.
я не стала большой.
я всё такая же маленькая.
болит грудная клетка. мне такое не нравится.
      21 июля 2014

пью успокоительное.
ты пьешь воду.
распадаюсь на части.
глупо было думать о том, что не нужно беспокоиться о своём состоянии.
вряд ли теперь есть разница.
не обязательно теперь торопиться и надеяться на случай.
мой возраст уже подошел к тому, что мои решения достаточно весомые, а может быть это просто осознание, в любом случае и как бы там не было.
я хотела бы вас порадовать.
можно и о чувствах поговорить. я чувствую себя глубоко обиженной.
и если с собой я, наконец, договорилась и получила умиротворение, то с людьми наоборот.
а красиво получится.
я буду растворяться и растворяться, пока не наступит бесконечная боль, и я, наконец, получу то, что хотели все вы.
      26 июля 2014

чувствую камень в грудной клетке.
я вроде как в ожидании этих приступов.
очень устают глаза, голова болит, который день.
очень тяжело, как будто нервное перенапряжение.
я так устала от всего.
--
руки дрожат
я
      7 августа 2014

я вижу других людей уродливыми и ужасными, меня мучают галлюцинации.
      8 августа 2014

сегодня тяжело в груди, долго не проходит.
      13 августа 2014

спасибо, тебе за сон.
я буду думать, что ты со мной.
      16 августа 2014

Мне сегодня приснилось, что я собрала много друзей у себя дома (человек 15) и устроила им праздник. Помню как все пили коньяк. Сначала разливал мой родственник. А потом я вдруг встала и выпила полную рюмку, и все так на меня посмотрели, мол что это на меня нашло. После чего уже я начала всем разливать еще, на человеке где-то четвертом мне стало так смешно и я захохотала в голос.
Проснулась от того что смеюсь.
      29 августа 2014

Каталась на коньках, периодически подъезжала к скамейке, чтобы посмотреть как моя малышка. Там были знакомые, кто за ней присматривал. Она была тепло одета, сидела спокойно и смотрела как мама катается:)
      31 августа 2014

я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
я не могу с этим жить.
      8 сентября 2014

не бойся.
--
ничего не хочу.
--
      9 сентября 2014

      28 сентября 2014

Я бы хотела стать мамой. Так часто мне снится, что я качаю своего малыша на руках, спасаю его от кого-то, мы просто гуляем и прочее.
А сегодня выпало много снега. За окном снежно и хорошо.
Я проспала сегодня 17 часов. И то что мне снилось, это то, что за мной пришло.
Впереди меня ждут ещё более тяжелые и мучительные дни.

а потом я просто умру, ведь никто не живет вечно.
      18 октября 2014

так сильно колол левый бок(
в голове пустота.
нужно купить персен и смотреть кошмары.
мы виделись, обнимались и валялись в грязи - было все равно.
я так хочу тебе позвонить.
      21 октября 2014 

ничего не хочется.
есть такая музыка - ложишься, закрываешь глаза и тебя нет.
      17 ноября 2014

просто я так и умру от одиночества и скуки.
--
периодически мучают боли.
эта скучная скука мне надоедает. даже, если не она, что я буду делать?
я не уверена ни что справлюсь, ни что я найду какое-либо решение.
ну вот, оно снова на меня накатывает.
а я не хочу, отстань от меня.
зима, не зима. меня всё расстраивает. я не хочу, чтобы вы приходили.
      1 декабря 2014

How Will You Live Your Life Today?
--
с этим засыпать приятно.
      4 декабря 2014

может мне действительно пора?
знаешь, как я это узнаю?
я это узнаю по чувству тошноты, которое подкатывает к горлу.
я хочу, чтобы это всё ушло от меня.
я мечтаю потерять рассудок.
всё, что, мать его, я чувствую, это чувство абсолютной ненужности и большущий плевок в душу.
если я уйду, я никогда не вернусь.
когда оно доведет меня до ручки, я сделаю все как надо и я необлажаюсь, не в этот раз. это будет последний раз. подведем итоги.
      9 декабря 2014

я либо забуду это всё, либо воспользуюсь с новым бессилием.
феникс.
то что нельзя здесь написать.
то что я никому не могу рассказать.
то что я храню в себе.
--
это всё, что ты хотела сказать, если будешь сюда возвращаться?
--
ты меня вырастил.
узнаешь ли ты когда-нибудь об этом?
      15 декабря 2014

почему вы ушли?
почему оставили меня?
почему.ты.меня.оставил, когда был так предан мне?
почему я здесь?
почему я?
зачем охватывает невыносимость?
с чего начинать, если это уже конец?
куда возвращаться, если возвращаться не куда?
почему все-такое бессмысленное и пустое?
могу ли я просить, чтоб ты забрал меня?
могу ли я?
ты никогда не появишься на свет..?
можешь ли ты быть со мной?
оставишь.
       27 февраля 2015

мне очень тяжело. я чувствую как все переворачивается и ноет внутри.
я уже не здесь, я где- то далеко и буду еще дальше, если так будет продолжаться.
я справлюсь, но останусь одна. ты ведь оставил меня, а кроме тебя у меня никого не было ближе.
что мы будем делать?
       21 марта 2015

я хочу всё это прекратить.
       24 марта 2015

режим обучения.
режим наполнения.
режим преображения.
      4 апреля 2015

сегодня был большой взрыв.
нас откинуло волной, а потом накрыло огнем.
      11 июня 2015

я очень устала.
чувствую себя вымотанной.
хочется снега и прохлады.
мне так не нравится этот климат.
--
временами невыносимо.
всё это.
--
здесь так одиноко.
и так хочется это прекратить.
организм сдается.
--
я не чувствую себя в безопасности.
я чувствую себя загнанной в угол.
я не могу расслабится. я вообще не могу расслабиться.
ком в горле.
--
такая тяжесть навалилась.
я все чаще чувствую себя очень плохо.
иногда снятся хорошие сны, тогда мне спокойно.
--
я как будто под лупой. как это раздражает. я не могу нигде спрятаться.
--
я не думаю, что можно решить мою проблему.
я не думаю.
--
я так скучаю по вам, вы мне были так близки.
--
я знаю больше чем хотела бы.
--
всё что я делаю бессмысленно.
--
умное падение.
--
пожалуйста, я всегда тебя жду.
--
я постоянно хочу спать, всю эту неделю я хочу спать, спать, спать.
пожалуйста.
я так хочу спокойного сна.
разреши мне уснуть.
      17 июля 2015

я недавно видела очень хороший тёплый сон.
--
сейчас мне необходимо замкнуться.
--
иногда я начинаю немного сомневаться.
но лучше что-то делать, чем не делать ничего, даже если это не правильно.
--
я скучаю по музыке.
времени так не хватает.
мысли полностью заняты. сами от себя.
хотелось много всего сделать, а теперь не хочется ничего.
есть просто несколько вещей к которым я иду, как будто это важно, но это всё пустое.
оно отпущено и оно ушло. я думаю, оно ушло.
--
время физической боли, хотя я слежу за здоровьем.
--
когда-нибудь ведь этот момент наступит.
раньше можно было только догадываться о безразличии, а теперь оно так весомо.
почему-то это крайне неприятно.
много неприятных вещей.
даже не хочется в этом разбираться, интуитивно приходит.
в постоянной абстракции нахожусь.
      8 августа 2015

забивали ногами 5 человек.
      15 августа 2015

много болела.
      3 ноября 2015

Что, если есть вещи, с которыми я не могу справиться?
      6 декабря 2015


Я тебе помогу. Я рядом.
--
Сегодня снился очень хороший, теплый сон.
      7 декабря 2015

сон был плохой. стреляла и преследовала людей.
--
на пешеходе меня толкнуло машиной. вроде и удар не такой сильный был, а подкинуло меня неплохо.
меня крутануло, что подвернула ногу, прежде чем окончательно приземлиться.
Не поняла, сразу как на земле оказалась.
сходила в магазин называется.
--
устала, хочу спать.
      11 декабря 2015

сегодня выкурила сигарету...
боже, это так божественно.
чувствую себя опустошенной.
не знаю, идти ли дальше.
нет никакого перевалочного пункта.
выхода вообще не вижу.
я должна вернутся и все наладить, но вот только для чего?
как все серо вокруг.
мне даже не плохо, просто никак. противно.
почему я не ушла тогда насовсем, почему?
      18 декабря 2015

мне придется вскрыть себе вены.
мне придется вскрыть себе вены.
я буду вскрывать себе вены.
потому что именно с этого все началось.
вкус анальгина.
и таблетки .. я дробила их пассатижами.
было все так продумано.
просто, когда я пишу, я чувствую что это не я делаю. это не я. я бы так никогда не сделала.
кто ты? кто делает это всё. отвечает на вопросы? меня хотят свести с ума.
      19 декабря 2015
 
живу теперь в шестнадцатиэтажном доме.
такая вот насмешка.
привет?
      14 апреля 2016

меня здесь всё так гнетет.
и такая тоска.
сколько я еще должна сделать шагов, чтобы окончательно остановиться?
могу ли я вообще что-нибудь сделать?
чувствую себя куклой пластмассовой, с которой захотели поиграли, захотели швырнули об стену.
      25 апреля 2016

я загоняюсь
устала морально
уже седьмой день просто тупо валяюсь на кровати
постоянно рыдаю
и я бы хотела, чтоб стало легче
но легче не становится
не могу заставить себя что-то сделать
--
хочется всё бросить
но что можно бросить, когда ничего нет
гоняю мысли по кругу
--
хотелось бы лечь в больницу, где добрый доктор сказал бы что все хорошо
но такого не бывает
--
нет никакой надежды на будущее
--
я тону и тону в своем болоте
и не знаю, как сделать чтобы стало лучше
как будто просто бьюсь головой об стенку
--
хочу почувствовать облегчение, но знаю только один способ
--
я не могла так устать, у меня не было причин
это всё моя голова, и я устала от этой херни
--
хватает только на то чтобы подумать, что сделаю то-то-то
и ничего
пу с то та
--
и жить не хочу
ни там
ни здесь
--
никто еще не умирал просто так
--
дайте мне что-нибудь
чтобы я могла реально сделать
я тупа и безнадежна
беспросветно
--
получаю поддержку от того, на кого не рассчитывала
чувствую тепло
--
есть не хочется
болит желудок
--
я просто не смогла
я бесконечная дура
я надеялась и верила, что такого больше не будет
но вот оно снова пришло
и тащит меня на дно
и окунает туда головой
-
я думаю, попробовать то что я задумала
для о б л е г ч е н и я.
это никому не понять.
но будет ли оно
о б л е г ч е н и е ?
--
когда от проблем не убежишь
никуда
здесь ты или там
       26 мая 2016

я вымотана.
      15 июня 2016

как же я устала.
нет никаких сил.
      19 июня 2016