Париж

Прекрасный замечательный волнующий город, его вкусный запах будоражит кровь… воздух, настолько пропитан прононсом, что  кажется густым от произношения , запаха шоколада и кондитерских.

Город мечта. Город сказка. Город свободы

Маленькие вымощенные улочки и правильные площади, зелень и разговоры, улыбки и чувства – в тебе есть все, и все пропитано трепетом самой жизни.
И я здесь… приехала на самоизлечение с помощью твоего целебного и особенного для меня воздуха, воздуха моей свободы.

У меня есть … год….. год , новой интересной свободной жизни. Год, который я хочу посвятить только себе , своим мечтам, поиску себя , поиску своих смыслов…. и никому больше. Только я и Париж, нет, не так, я! Только я. !
Воодушевленная новыми впечатлениями я бродила по городу , мысли, воспоминая , чувства лились потоком и не задерживались во мне. Сейчас я была легка и пуста.

Мне просто было хорошо от того, что я  есть . Как давно я не испытывала такой легкости и  как я соскучилась по ней.  Ведь где то в ней  спрятался и мой интерес к жизни.

Я шла по ласковым улочкам  , мимо улыбающихся парижан и ощущала на своих волосах легкий ветерок , и все мое существо трепетало от восторга…
Нотр –дам де Пари – собор, легенда.. Он стоял передо мной, открывая моему взору все изящество форм и таинство архитектуры …Огромный, величественный и такой манящий. Настоящее сокровище для посвещённых, здесь есть все, как в книге  о Вселенной, много тайн  хранят его старые стены .

Я тихонько зашла, открыв тяжелую  многовековую дверь и очутилась в другом мире, в другом веке и вообще в другой жизни. О-да стены храма пропитаны многими тайнами и спрятанными  учениями. Здесь есть вся история мира, здесь есть и  моя история, запечатленная на стенах этой Святыни, я остро ощущала это.  Здесь живут призраки прошлых лет. Удивительное место подумала я, стряхивая с себя наваждение прошлых жизней. Кладбище, святыня, убежище, тюрьма и освобождение. Город в городе, место где свобода льется изнутри, но стражи Храма не пускают ее за эти толстые стены   туда в другой мир и  одновременно защищают ее от воздействий извне, давая окрепнуть и встать на ноги. Место –бунтарь, место-святыня, место, куда стекаются миллионы дорог и миллионы времен… место, где вершатся судьбы .
Н-да…  - подумала Я и встала, со скамьи – лучше визит сюда я перенесу на другой деень. Пронеслось в моей голове. Хватит на меня впечатлений прошлых жизней. Пока хватит …слишком тяжело для меня сейчас вспоминать все это.  Я здесь на восстановлении…. А поэтому долой тоску.. И вперед к новым горизонтам.

Когда умеешь заворачивать события вселенной, когда поворачиваешь свою жизнь в другое русло, надо учиться ждать, и пусть в этом ожидании будет не тягость всей жизни, пусть это будет другое ожидание –живое, настоящее : так -  ты ищешь отклик и  время для следующего шага, так, ты видишь, что скоро будет дождь и надвигается гроза, по еще далеким тучам, остановившемуся воздуху и острому затишью жизни вокруг, ты созерцаешь, не бездействуешь как может показаться   уму, ты просто сонастраиваешься на нужный лад. И главное не поддаться провокациям прошлого опыта и установок - не впасть в отчаяние в этом затишье, когда кажется, что время остановилось…

Не надо торопить жизнь… именно эту ошибку я   еще совсем недавно совершала…
Меня зовут Аннет
Мне 36 лет. Моя жизнь пошла кувырком год назад. И сейчас, потеряв все то, что было важно внутри меня. Все то, что привносило в мою жизнь смысл, я здесь  - во Франции. Хочу научиться жить. Жить по настоящему, со всеми красками и эмоциями, жить , позволяя себе быть собой, не бояться и не прятаться от других, не ущемлять себя и не жертвовать ничем.  Просто жить. Наслаждаясь каждым мгновениями, просыпаться с утра радуясь всему, что меня окружает, и с интересом ожидать то , что приготовил для меня новый день .

Но это пока мечты….. А сейчас Я здесь на самоисцелении.. и ошеломлена внутренней пустотой, которая образовалась во мне  , щемящая , звенящая пустота , там , где раньше были мои ценности и смыслы: семья, друзья, другая жизнь, ценности, где оказалось не было меня. Пустота и боль каждый раз напоминают мне как легко, я предала себя.

И пока у меня нет плана, что мне делать , нет плана, как я буду жить… но у меня есть Париж, дорога в Прованс и целый год. Год для того, чтобы узнать себя. Год для того чтобы …

И пусть эта история еще пишется и вполне возможно в нее вплетётся много разных других историй, окрашенных различными событиями или моими внутренними переживаниями…я хочу, чтобы эта история жила во мне, не прикрываясь целями, чужими ожиданиями и ценностями , моими нереализованными потребностями о любви, принятии и признании. Все это уже не так важно для меня….. Просто здесь и сейчас – самое лучшее место на свете для самоисцеления от  желания соответствовать чужим идеалам.

Год назад, рухнул мой мир, семейный очаг, перестал быть убежищем, муж перестал быть идеалом, а жизнь разобрав все выстроенные мной защиты глядела на меня голой правдой, наконец-то освобожденной от иллюзий.   Здравствуй, жизнь! Целый год я старалась удержаться на плову, не утонуть во всех своих многочисленных страхах, обрывках прежних жизней, всего, что я так усердно вытесняла из как мне казалось реального мира. От осознания того, что все свою жизнь Я убивала  ту часть меня, которая не отвечает стандартам общепринятых рамок, да и вообще не укладывается   ни в какие рамки . Свободную от мнения других, сильную и независимую, обладающую способностями и талантами, сильную настолько, что страшно оттого, что именно  эта сила может сделать тебя  уязвимым. Независимую – но как будто противостоящую всей своей прежней жизни, всему, что было выстроено и нажито, всему, что было пройдено до этого, всей той вере, которую я несла другим.

Теперь внутренняя боль и   внутренняя свобода – два преследующих меня   чувства , которые делают меня бессильной – это как мое  ощущение в Соборе – между мною новой и реальной жизнью – стены, толстые многовековые стены моего Убежища и моей Тюрьмы.

И поэтому я  здесь, чтобы познакомится с собой , я здесь, чтобы познакомиться с моей связью с этим миром. Услышать как он откликается во мне, увидеть отклик в этих правильных улочках, в этих искрящихся жизнью глазах, увидеть и отстоять свое право быть такой какая я есть, осознав, глубоко внутри себя, что все  это ненапрасно, сохранив внутри себя свои истинные сокровища, неиспорченные чужим мнением , осуждением или отсутствием признания, эти сокровища мои, но они большая ценность для каждого .Но пока я их ощущаю где-то на «задворках» своего сознания,. Они сняться мне ночами, приходят в кошмарах и таинственны сновидениях, они пытаются говорить со мной, но я пока их не слышу… и подразумеваю, что пока мне так необходимо.

Так с размышлениями я гуляла по теплому струящемуся Парижу…. Перебирая улочки , как страницы жизни я шла,   пытаясь уловить все, что во мне поднимал этот опьяняющий город. Просто уловить – и вместе с этим осознать мимолетность момента, ускользание времени и некую конечность путешествий…. Все в одном моменте времени.
Мне не хотелось есть и пить, мне хотелось только дышать, этой свободой, этой вечностью, этой глубинной связью времен и пространства. Ветерок, воздух, разговоры, улыбки, глаза, природа – все складывалась внутри меня в сокровищницу времен, которую я хочу передать по наследству.