Уральский шаман

 



 

 Имена и названия населенных пунктов незначительно изменены.




 Все началось с приобретения мной дачного участка в одном из коллективных садов недалеко от города Заречный.

 Сам я тогда жил в Екатеринбурге, дорога до дачи занимала около сорока минут, 40 км по Сибирскому тракту. По дороге на дачу я почти всегда останавливался возле железнодорожной станции, чтобы набрать воды из колонки.

  Железнодорожная станция, как водится, была возле поселка и носила его название. Поселок не большой с бывшей военной частью. Колонка, из которой я набирал воду была довольно таки популярна среди дачников, так как вода в ней была по мнению здешних садоводов очень хорошая. Частенько приходилось дожидаться, когда очередной садовод наберет себе воды.

 Остановил я машину возле заветной колонки, вытащил две канистры набираю потихоньку, струя слабая из колонки. Колонка была как бы на возвышении, а основные дома поселка по ниже и мне было хорошо видно всю панораму. Вижу со стороны поселка дед чешет с пустой пятилитровой бутылкой. Подошел ко мне, я предложил набрать бутылку его, а он мне:

- Да я никуда не тороплюсь.

  Пока первая канистра набирается я деда разглядываю. Ниже меня, от силы 1. 6 м, лицо сильно загоревшее, не смотря на наше Уральское лето, глубокие морщины, огромные ладони, пальцы как три моих, коренастый дед. Видно, что старый, лет 70-80, но крепкий.
Потом он мне и говорит:

- Я печник, тебе печь не надо сложить, парень?

  А у меня как раз печной вопрос остро стоял в тот момент. Для домика то я железную печку поставил, а вот в баню, которая уже была частично закрыта под крышу, очень хотелось каменную, и такой дедуля очень пригодился бы, как ценный источник печных премудростей.

- Так-то да, баню я строю, печку мне надо небольшую сложить, что бы не долго топилась.
- Можно и не большую, давай гляну твою баню, там видно будет, какую печку лучше поставить.
- Давай.
- Завтра подойду гляну, говори куда?

Я ему сказал название сада и номер участка, сад ему оказался хорошо знаком, сказал, что в восемь утра придет.
Спросил, как меня звать, я сказал:

- Саша.
- А меня Вова.

И заулыбался, показав на удивление белые и ровные зубы. На прощание я пожал его исполинскую пятерню, и уехал в сад, была суббота.

 В субботу подготовил рабочее место к приходу знатного печника.
Переночевал в саду, с утра вышел из домика смотрю, идет. Глянул на часы 7:33.

- Что-то рановато идешь.
- Как рано, вот же мы встренулись, в самый раз иду.

Поздоровались за руки.

- Чай будешь?
- Буду, а какой?
- Из пакетика черный, и капорский есть.
- О, капорский я люблю, сам собирал?
- Да в этом году только попробовал, посушил, вроде ничего получилось, еще смородины туда добавил.

 Заварили чаю, дед его понюхал сказал, что поздно собираю, но сойдет, для начала.
 Пошли смотреть фундамент, под печь.

- Так парилка отдельно, объем небольшой, так что можно эконом вариант за бабахать.

Показал ему смесь для кладки печи, говорит:

- Говно. Нужна глина, надо съездить и набрать, я приготовлю смесь, как положено. И будет печь стоять сто лет, а эта смесь говно!
- Ладно, черт с тобой золотая рыбка, съездим.

 Потом долго объяснял конструкцию плиты и трубы, её решили сварить из металла.

 Пока ползали с рулетками по бане, мне несколько раз позвонила моя девушка, из разговора было не сложно понять, что отношения напряженные. Дед терпеливо ждал каждый раз, когда я отвлекался на очередной звонок, потом пошли смс, их было не меньше десяти, при каждом сигнале я заглядывал в телефон, а дед звучно посмеивался. Где-то на предпоследнем смс, я как бы оправдываясь, сказал:

- Бабьё.

И пожал плечами.

- Причем здесь, бабьё, ты же мужик, женщина ведет себя, так как будь то, она не существует.
- А ты разбираешься в бабах то, ага?
- Не то что бы в бабах, скорее в бытие.
- В бытие?! Да ты философ!
- Ага, народный.
- Так что с подругой то делать, а то это вечный бой уже надоел.
- Это долго объяснять.
- А в двух словах можно.
- Можно, но не нужно.
- Ну давай долго, вопрос то животрепещущий!
- Поедем за глиной, расскажу.

 Договорились, поехать за глиной в следующую субботу.  Он назвал мне свой адрес и долго объяснял, как проехать, хотя там две улицы в поселке.
 
На этом первая встреча была окончена, впечатлений дед произвел массу.

 Самое удивительное было, это легкость общения, складывалось такое впечатление, что я с ним сто лет знаком и нет разницы в возрасте. Ему хоть анекдоты трави, хоть посылай в известном направлении. Он открыт и не обидчив, мастерски владеет народными шутками, прибаутками, которые мне сложно все припомнить и передать в нужном контексте, плюс ко всему прибаутки в большинстве своем содержат не нормативную лексику, которой он владеет в исключительном совершенстве и вворачивает очень умело. У него огромные ладони, не столько по длине пальцев, сколько по толщине, когда берет кирпич, складывается впечатление, что сломать его одной рукой для него пара пустяков, просто раздавить в крошку. Подвижный, лазал по недостроенной бане, довольно таки шустро. 

 В следующую субботу как договорились, я подъехал к его дому в 8 утра.

Я ожидал увидеть типичную деревянную избушку, а передо мной стоял дом из красного кирпича. Дом окружал забор на фундаменте из профлиста с кирпичными столбами. Дед оказался зажиточным крестьянином.

 Нажал на звонок у калитки, открыл дед. Он был одет в выцветшую спецовку цвета хаки, в руке лопата.

- Здорова, завтракать будешь?
- Не я позавтракал, спасибо.
- Ну нет так нет, поехали.

 Очень удивило, то что дед не стал долго и нудно уговаривать сесть за стол или хотя бы чаю попить, так обычно бывает в гостях у таких пенсионеров. Сели в машину, поехали по проселочным дорогам, километров через десять приехали к оврагу. В овраге было хорошо видно следы копки глины. Накопали шесть мешков, набирали где-то по трети мешка, чтобы до машины по легче тащить, там метров пятьдесят было. Потом еще за песком поехали. По дороге в мой сад был пожарный водоем в бывшем песчаном карьере, там и набрали еще шесть мешков песка.

На обратном пути я вспомнил про его обещание рассказать про бытие.

- Ну что там про баб то с бытием?
- Значится так! Люди, человеки бывают разные, бывают мужского и женского роду.
- Да ну!
- Да! Мало того, они еще и помимо роду, бывают разные. Для начала можно их грубо разделить на две породы.

Поднял в верх свой толстенный указательный палец, на лице довольная улыбка.

- Те, которые относятся к первой породе, отличаются тем, что руководствуются при принятии решений, не интеллектом и здравым смыслом, а эмоциями, инстинктами, и особыми алгоритмами, сформировавшимися в их среде в процессе жизнедеятельности. А алгоритмы эти довольно таки просты если знать вокруг и во имя чего они сформировались.

Я не мог поверить своим ушам, что дед выдал такую тираду. Пытаясь скрыть удивление, и одновременно показать, что я понял его слова, хотя понял не совсем, спросил:

- И вокруг чего эти алгоритмы сформировались?
- Вокруг потребности выглядеть в глазах окружающих в максимально выгодном свете, в потребности быть важным и значимым в мыслях других людей, в церкви это называют гордыня.
- Понты, всякие дешевые, да?
- Да и дорогие тоже, эта потребность принимает весьма изощренные формы, и отнимает огромное количество сил.
- А бабы то причем?
- Погоди и до них дойдем. Есть вторая порода, с этими уже дело по веселей обстоит, хотя они тоже испытывают ту же потребность, но в меньшей степени и самое главное, эти люди от природы руководствуются не столько эмоциями и инстинктами, сколько интеллектом и здравым смыслом. Как ты понимаешь, людей, относящихся строго к одной породе не так много, чаще промежуточные стадии. Мало того, в мире есть целые народы, которые имеют предрасположенность к определенной породе. Японцы, например, ко второй. Люди с северного Кавказа к первой. Коренное европейское население, явно выраженная вторая порода, а мигранты от которых они уже не первый год стреляются, первая, работать не хотят, учится не могут, зато плодятся хорошо.
- Да, с Европой ты прав, эти негры с арабами, на фоне Парижан, ну чисто макаки.
- А самое интересное, то что девять женщин из десяти ярко выраженная первая порода.
- Мужики, круче я так и знал!
- Ну как сказать, у женщин вся сила, только направить её часто некому.
- Женщина существо энтропийное, но могучее, и часто свои усилия прикладывает куда попало, даже может во вред себе.
- Я честно говоря перестаю догонять, что ты говоришь, особенно про энтропийное существо.

И криво улыбнулся, как бы извиняясь.

- Что тебя слово энтропия смущает?
- Да, и не только оно.
- А как ты хотел, чтобы в бабской сути разобраться и начать свою собственную суть отражать, нужно мозгами по скрипеть, а иначе зачем они нужны. Слово энтропия я использую, когда система, не упорядочена, негэнтропия соответственно наоборот.
- Понятно.

Приехали, разгрузили мешки. Дед проверил, кирпич, что я купил и остальные запчасти для печки. Кирпич ему не понравился, кривой говорит, но для моей печки сойдет. Колосник одобрил, плита с трубой ему то же понравилась, на удивление.

- Послушай, откуда ты стока умных слов знаешь, а? У меня высшее образование, я и с трудом догоняю, ход твоих мыслей.
- У меня то же высшее. В Свердловске медицинский институт заканчивал, один из первых выпускников был. Потом даже заведовал моргом в Нижнем Тагиле, патологоанатом я. Так что знаю внутренний мир человека очень хорошо, во всех смыслах.

Заканчивая эту фразу, дед начал натурально ржать, над своими же словами. В процессе смеха чуть не упал, упершись на мое плече, продолжал смеяться, пока не угомонился. Мне как-то не смешно было.

- А я думал ты печник.
- Здесь печник, а в Тагиле патологоанатом, печник для тебя.
- Для меня?
- Да, печка же тебе нужна.
- Ну да нужна(неуверенно). Всё равно от куда ты это все знаешь?
- Я же старый, давно живу нахватался всяких глупостей.
-Ну про породы ты складно рассказываешь, не подкопаешься. А про баб, то расскажи.
- Эту тему я называю Мэ и Жо. Мужчина и женщина разные!
- Я заметил.
- Это не плохо и не хорошо, и это не означает, что один лучше другого. Просто у каждого свои сильные стороны и слабые, и лишь взаимодействуя может получится что-то стоящее. У бабы с одной стороны, в связи с прогрессом появилось много преимуществ, она во многом не уступает мужчине в правах и возможностях, нежели было допустим лет двести назад. Когда мужчина полностью доминировал благодаря физической силе и соответствующему социальному устройству, плюс церковь ставила мужчину выше, у христиан наличие души у женщины признали довольно таки недавно. Короче говоря, баба в таких условиях за многие века приобрела кое какие способности и навыки, и самое главное особые алгоритмы поведения, превратилась в хитрожопого зверька.
- Точно хитрожопого.
- Проблема бабы в том, что она живет по устаревшим алгоритмам, которые сформировались, когда люди жили первобытно общинным строем. Представляешь приходит мужик после неудачной охоты в пещеру, злой, голодный с дубиной на перевес. Такой и убить может, бабе в тех условиях приходилось быть крайне изворотливой, хитрой, чувствовать психологические нюансы, благодетеля и предвидеть развитие таковых. Мужику как ты понимаешь это все было не нужно, его преимущество было в физической силе, он прямолинейный дуболом.
- А как же он такой дуболом, придумал математику, философию и другие науки?
- Как, как, пытался упростить свой быт, совершенствовал орудия охоты, шевелил мозгами, немножко и знания ширились. С мужиками кстати еще хуже, бабы то хоть пользуются своими способностями, мужики вообще болт положили на свою суть.
- И чего делать то?
- Бабе?
- Ну да, и мужику.
- Бабе в первую очередь осознать устарелость своих инстинктов, желательно найти человека, который направит и немного внесет негэнтропии. Естественно, неплохо, что бы это был её мужик. Крайне нежелательно что бы баба училась у бабы, это вообще атас, энтропия в кубе. Да и мужскому полу не желательно учится у бабы, а как ты знаешь, в школе учителей мужчин днем с огнем не сыщешь.
- А как же женщины профессора, ученые, политики?
- Да есть такие женщины, они к сожалению, взяли на себя часть мужской сути и как бы в этом плане женщинами не являются, это скорее исключения. Ты, наверное, замечал, что среди мужичков сейчас все больше и больше таких, которые взамен мужских качеств, стремятся к женской сути, и я не про педиков говорю, а про большую часть мужского населения. Спроси у своей подружки как сейчас с мужиками дело обстоит, много их осталось, она тебе расскажет.
- Да я и сам вижу, что мужички обмякли сейчас, а бабы пользуются, крутят как хотят.
- Они крутят не потому что такие плохие, а потому что такова их природа, выживать за счет хитрости, интуиции, и женской логики.

 На слове логики, у деда начался приступ смеха, на этот раз и мне было смешно, тем более смеялся он по-доброму и довольно таки заразительно. Как про смеялись дед анекдот рассказал.

Мужики пешком с рыбалки возвращались и решили машину на дороге поймать. Стоят голосуют, по дороге мужик бежит с рулем от камаза, останавливается возле них, при этом издавая звук торможения
- Садитесь мужики!
- Ты дурак что ли!

     Мужик с рулем достает пистолет, и грозно командует:

- Быстро в кузов сели!

Рыбачкам ничего не оставалось как подчинится, встали сзади и побежали за ним по дороге. Через несколько километров такого бега, мужик с рулем останавливается опять, издав звук торможения и говорит:

- Мужики сейчас пост ГАИ будет, а у меня прав нету, я вас высажу, вы его пройдите пешком, а я в объезд по полю поеду и за постом ГАИ вас подберу.

Рыбачки спорить не стали, вышли из машины и пошли к посту, а мужик с рулем по полю побежал. Дошли до поста, обратились там к инспектору:

- Товарищ инспектор, тут по дороге какой-то сумасшедший с рулем от камаза бегает, вооружен пистолетом, угрожал нам.
- Отлично, мы давно его ищем, у него прав нет. Сейчас поедем, покажите дорогу. Берет руль от мотоцикла, и говорит рыбакам:
- Один в люльку садись, второй сзади.

У мужиков глаза на лоб!

- Но товарищ инспектор!

Милиционер достает автомат и направив на рыбаков командует:
- Быстро сели!

Мужики сели и побежали по полю уже на мотоцикле, тут милиционер, посмотрев на мужика справа, говорит:

- Ты же в люльке сидишь, ты должен ниже быть.

И автоматом помахал, мол ниже сядь и так беги.
Мужик присел немного и бежит на полусогнутых.
Устали уже до невозможности, и тут который в люльке, говорит второму:

- Слушай зря все-таки мы из камаза то пересели!

 Меня на этом анекдоте просто сложило, причем еще на середине рассказа. На следующий день даже пресс болел от смеха.
Когда нас отпустило, дед продолжил рассказ про баб.

- Одно из достижений для бабы на пути становления человеком, это говорить правду. Врать и хитрить сидит в бабе очень глубоко, очень часто в той мелкой лжи, которую она говорит, нет никакого смысла, но она это делает, не осознавая, такая модель в голове. Самая противная лож, это та в которой 95% правды, но пять процентов лжи переворачивают все с ног на голову. Так же огромным достижением для бабы, является уважение, хотя бы к мужу. Плюс ко всему баба негативщик, и переворачиватель смыслов наоборот, ты пробовал когда-нибудь говорить своей подружке, что ни будь типа: успокойся или не волнуйся? 
- Ну наверно говорил, что-то такое.
- И как помогало?
- Могу точно сказать, что нет. Ну ладно понятно, что с бабами всё сложно, а с мужиками, что?
- Мужики перестали брать ответственность на себя, из-за объективных причин, Советская власть, например, внесла немалую лепту в этот процесс. При царе семьи были большими, а во главе мужик бабы при нем. Сейчас женщина, то же человек.

 Произнося последнюю фразу, комичным голосом, поднял здоровенный указательный палец вверх и потряс им.

- Сейчас, женщина в состоянии обеспечивать себя самостоятельно, и что самое удивительное не обязана рожать даже в браке, в виду спец средств, резинотехнической направленности. Вот и пошел перекос женской и мужской сути. У мужика по сути остался один аргумент перед бабой, физическая сила, но бить женщин не хорошо, да нынче такой мужичок пошел чахлый, и такие бабы, что не известно на чьей стороне перевес. Хотя по жопе то, бабе надо иной раз дать. Ага Санек?
- Золотые слова, я бы дал с удовольствием, а она обидится и будет хуже.
- Обида, это мыслительная ошибка. Бабы её используют в манипулятивных целях, больше она не на что не годится, причем работает только в основном на близких людях, так как сторонним людям все равно, на твои обиды. Штука вредная и не нужная. В старые времена человек должен был такие штуки в себе победить до двенадцати лет, а сейчас и престарелые люди промышляют, особенно тучные женщины.
- А старые времена — это когда?
- Когда здесь Чудь жила.
- Чудь? Народ что ли?

 Про Чудь я знал, только то, что это мифический народ, живший на Урале до Демидовых, и ушедший жить в горы и пещеры северного Урала, когда Урал начали осваивать.

- Да, Чудь, люди такие.
- А ты из них?
- Можно и так сказать, это не важно.
- Как не важно, мне же интересно, расскажи про Чудь.
- Потом расскажу, ты же про баб хотел узнать.
- Да, так про Чудь еще интересней.
- Потом, расскажу.

 В это день печку мы полностью сложили, и накрыли плитой. Дед объяснил, как вывести трубу через потолок и сделать оклад на крыше из оцинковки. Отвез деда до его дома.

- Если хочешь приходи ко мне в следующие выходные, покажу тебе баню настоящую, и про Чудь расскажу, что ни будь.
- Хорошо приду с удовольствием.
- Приходи, попаримся как следует.

 Через неделю приехал к деду в гости, была суббота 9 утра. На улице пахло дымом от бани, почему-то, когда топят дом дым совсем не такой, хоть и дрова одинаковые. Позвонил в звонок, калитка тут же открывается, дед стоит улыбается, поздоровались. Во дворе стоит ниссан патрол на дорогущей грязевой резине, машина впечатлила, все внедорожные навороты присутствуют.

- Ну ты и буржуй, не слабый пепелац.
- Так я в лес часто езжу, а дороги сам знаешь какие, а патруль выручает, с уазиком не сравнить конечно, тут знаешь какой дизилёк?
- Знаю, но на сотке по лучше будет.
- На таете что ли?
- Ну да, на крузаке 100 или 105.
- Ну это может быть, тебе видней.

Во дворе стоят три бабуськи и внимательно смотрят, как мы общаемся с дедом. Подошли к ним они не такие и старые оказались, 50-60 лет, скорее тетки, чем бабушки. Дед представил меня Шуриком. Женщины и так стояли улыбаясь, и как будь то бы сдерживаясь от смеха, а когда он меня представил их начало прорывать. Они добродушно посмеивались одновременно, гладя меня и тиская за руки, хлопая по плечу, одновременно нахваливая меня, какой я крепкий, красивый, сильный. Женщин звали Анна, Ольга, Александра. Дед выдернул меня за предплечье из цепких рук, неугомонных тёток.

- Ладно хорош, парня мне всего затискали. Пойдем я тебе питомцев покажу.
- Деда Вова, а это у тебя три женщины что ли?
- Четыре вообще то, еще Настасья есть.
- Ты многоженец, получается.
- Ты Санек, ярлыки зря раздаешь, старайся этого избегать, они ограничивают, а этого нам не нужно. И того что бы самому иметь тяжелые ярлыки, то же нужно избегать.
- Кажется, понимаю, о чем ты.

Подошли к бочке с водой, обычная бочка. Дед показывает пальцем на воду.

- Вон, чебака развожу.

Смотрю правда в бочке рыба плавает живая.

- Они у меня по сменам гуляют, эти плавают, а вторая смена в холодильнике отдыхает.

Зашли в дом, он меня к холодильнику подвел, показывает на тарелочке четыре рыбки лежат.

- Вот они, отдыхают.
- Так может пожарим?
- Ты что, они еще маленькие.
- Понял.

И закрыл холодильник.   

- Пойдем баню покажу.

Баня была в другом конце огорода, к ней вела дорожка из плитняка. В огороде полный порядок, теплица добротная из современных материалов, а не из старых рам и всякого хлама как обычно бывает у пенсионеров садоводов. Яблони с маленькими яблочками, слива, а больше всего вишни, все рядками высажено, ствол побелен. Несколько грядок со всякой зеленью, а картошки нет. Она обычно в огородах основную площадь занимает.

- А картошку не садишь что ли?
- Нет, её сейчас проще купить, время дорого, с картошкой возиться.
- Понятно.

Баня была из бревна, по цвету древесины было видно, что ей 2-3 года не больше, кровля из гибкой черепицы. В бане хоть живи, предбанник приличной площади, в нем стол деревянный, лавки, все сделано добротно, стены вагонкой обшиты, в самой бане одно отделение, печка монументальных размеров, топка из помывочного отделения, стены бревенчатые без отделки.

- Слушай да тут слона можно мыть.
- Да можно, но не нужно.
- А почему, одно отделение, помывочное отделение же удобно, попарился в парилке, помылся в помывочном, в парилке то тяжело мыться.
- Потому что это баня! А баня именно так устроена. Тут все как надо, не волнуйся.
- Да я не волнуюсь.
- Вечером, парится пойдем. Пойдем чаи гонять.

Вернулись в дом, женщины накрыли на стол. По середине небольшого овального стола стоял самовар, электрический.

- Ну ты крутой, чего самовар то электрический?
- Ну дык, двадцать первый век на дворе, у меня и интернет есть.
- Серьезно, что ли?
- Да.
- И что ты в интернете делаешь?
- Да я-то ничего, бабоньки сидят, поганой метлой не отгонишь теперь.

Сели мы с дедом чаи гонять, кружки пол литровые, заварочник то же будь здоров.

- Что за чай?
- Кипрея в основном и еще всякие травки, муравки.

В чае чувствовалась малина, и что-то с кислинкой, было вкусно.

- Ну давай спрашивай, что ты хотел узнать?
- Да, что-то все вопросы забыл, голова отдыхает, хотя много что хотел спросить.
- Сформулировать вопрос, уже пол дела, если знаешь, что спросить, то и ответ, может не понадобится.
- Откуда ты столько знаешь?
- Я же говорил уже. Старый я, живу долго, узнал за это время кое чего. Я что-то вроде шамана, тутошнего. Хотя шаман, немного не то слово, но для начала сойдет.
- Шаман? Шаманы же у Чукчей, в чумах и с бубнами, все чумазые. А ты тут какой-то не правильный шаман. Я еще могу понять современный образ жизни, интернет, электрический самовар.
- Особенно самовар!

На этих словах дед со смешком, поднял указательный палец.

- Да! Но как ты рассказываешь, какие словечки используешь. Твои рассказы больше походят на, рассказы преподавателя вуза, чем на байки шамана.
- Это верно. Дело в том, что та традиция, которую я несу, открытая. Это означает, что моя обязанность не консервировать знание, а развивать. Терминология в этом процессе, очень важна, особенно когда стоит задача, передать знание. Речь, синтаксис, меняется со временем. Представляешь, я бы начал объяснять на старославянском?
- Азм, есьм!
- Хотя, на старославянском мы не когда и не говорили.
- Кто мы, Чудь?
- Да, Чудь.
- Расскажи про Чудь?
- Есть такой народ. Сейчас он правда в подполье ушел, часть ассимилировались.
- В подполье, и где они сидят?
- На диванчиках сидят, на травке, да и на земельке то же бывает.

Посмеялись немного, фраза была из мультика.

- Ты еще и мультики смотришь.
- Конечно, делаю все, что мне по душе. Смотрел мультфильм про то как один мужик двух генералов прокормил?
- Да смотрел, по сказке Салтыкова-Щедрина, классный мультик.
- А тебе не показался странным этот мужичок?
- Да вроде нет, вот генералы как дети там.
- Генералы там не важны, важна фигура мужика. Не знаю откуда Салтыков-Щедрин взял сюжет, может сам придумал, может услышал где. Этот мужик далеко не прост. Подумай на досуге что с этим мужичком не так или может так, потом расскажешь.
- Ладно подумаю, так все-таки где Чудь прячется то?
- Там же где и я. Живут обыкновенно, просто не афишируют это, многие уже и позабыли все, но есть и такие кто хранят и передают традицию, да и еще кое какие структуры сохранились.
- Какие структуры?
- Потом расскажу.
- Ну блин, на самом интересном месте! Ну расскажи про структуры?

Видно было, что дед доволен моим интересом, и не хочет выкладывать все, оставляя интересное на потом. 

- Казна, например, есть и не малая.
- Казна есть, так там целое правительство, наверное, имеется?
- Нет правительства, тут особая организация, потом поймешь, как все фунциклирует, сейчас правда, рановато разжёвывать.
- Так у тебя то же должность есть в этих делах?
- Должность не то слово, я тот, у кого особое знание, разве это должность?
- А мне расскажешь знание?
- Может быть и расскажу что-нибудь. Тут проблема есть со знанием, нельзя обычному человеку дать это знание, он слишком увяз в этом мире в суете бесполезной. Знание от этого только пострадает, нужен человек прибывающий в особом настроении.
- А у меня такое настроение?
- Нет, на улице таких людей не встретишь. Способность пребывать в таком настроении, вырабатывается годами и не каждому это по силам. Ты, скажем так, подходящий материал.
- Я тут еще один вопрос вспомнил в связи с этим. У тебя же в доме водопровод из скважины, вода питьевая и горячая есть. Зачем же ты на колонку тогда пошел?
- Так я не за водой ходил, а к тебе, бутылку так взял для виду.
- А как ты узнал, что я там буду, и вообще зачем я тебе?
- Так я вижу, людей из далека, и еще знаки вижу.
- Что за знаки, типа приметы?
- Не совсем, это особые события, на которые можно опереться, хотя можно и не опираться, я, например, и так знаю, но традиция говорит в этом вопросе нужно, опереться.

И опять поднял в верх свой здоровенный указательный палец.

- И что за знаки были в связи со мной?
- Это не важно, знаки были для меня, а не для тебя, у тебя свои будут, ты будешь знать, наверное, что это знак, и в связи с чем он.
- Значит, если я понял правильно, традиция в случае со мной требует знака. Что со мной такого и зачем я тебе сдался?

Дед, вращая ладонью в воздухе, тянул слово, ну.  Явно не хотел что-то выдавать и соображал, чтобы ляпнуть.

- Ну, скажем так, я, обладая не человеческим чутьем, почуял приближение человека, подходящего по своим характеристикам, для кое каких манипуляций мистического характера, кое какое не значительное событие, дало понять, что это действительно так, я взял бутылку из под воды, и пошел по направлению подсказываемым тем самым чутьем, подойдя ближе, мне стало ясно, что я не ошибся.

Дед выдал все это скороговоркой, а в конце выдохнул и довольный улыбнулся.

- Ты по внешнему виду определил, что я подхожу для манипуляций.
- Да, для мистических манипуляций, у тебя фигура наша, из далека видать.
- Что-то мне не нравится, то что я для манипуляций еще и для мистических.
- Так манипулировать то ты будешь, в основном, не ссы в канистру.
- Да я не трус, но я боюсь.
- Честно сказать, боятся то нечего, но страшно будет. Страх это своего рода препятствие на пути.
- Что-то я правда заочковал.
В этот момент одна из женщин выглянула из кухни и громким шёпотом, прошептала деду:

- Сейчас спугнешь мальчишку, старый ты таракан.

Дед махнул рукой на женщину со словом:

- Уйди!

Женщины после слов старый таракан, взорвались хохотом на кухне и долго не могли угомонится.
- Вот бабы, а лезут куда не просят.

У меня в этот момент было ощущение, что меня уламывают на какую-то жуткую аферу, образовалась пауза, потом дед заговорил.

- Не правильное настроение у тебя сейчас, упадническое какое то, видел, как девонькам весело, вот правильное настроение.
- Так разве это от меня зависит?

Дед посмотрел мне в глаза с небольшим удивлением, от этого взгляда мне стало сильно не по себе.

- А от кого еще то, от меня что ли?
- Так чаще всего и бывает в нужный момент настрой немного не тот, рабочее настроение, например, на работе улетучивается. 
- Нет, тут все проще, это потому что ты лодырь.
- Ну лень конечно присутствует, но иногда же появляется рабочее настроение, и руками хочется поработать и головой.
- Вот-вот, настроение это пол дела, при правильном настроении можно горы свернуть, но как же его заполучить в нужный момент, ты не знаешь?
- Я нет, а ты?
- Я-то будь уверен...

Дед взял драматическую паузу подняв в верх подбородок, казалось он скажет, знаю, но произнес: - То же нет! Видимо ожидал, что я засмеюсь, но мне было не смешно.

- Ладно знаю, потом расскажу.
- Опять потом!
- Да, всему свое время, тем более это знание довольно-таки тяжелое, такие вещи с кондачка не решаются. Надо в баню сходить для начала.

 Пошли с дедом в баню. Когда зашли в предбанник, на столе оказался графин с водой и два стакана, дед увидел мой интерес к этому предмету и изобразил миниатюру. Он прикинулся алкоголиком с сильно трясущимися руками, который пытается опохмелится из графина, но у него это плохо получается. Сюжет был явно из репертуара Аркадия Райкина, но сыгран едва ли не лучше, чем оригинал, у деда явно пародийный талант, я смеялся от души.  Парились долго и упорно, я выдержал только четыре захода, дед еще минут сорок плескался. Баня понравилась, когда зашли показалось что холодно в бане, пока дед не начал поддавать, потом все стало ясно. Печка в бане интересно устроена, в бане после протопки градусов 60-70, печку можно рукой трогать не обжигаясь, в ней отверстие на горизонтальном уступе, в него маленьким ковшиком нужно поддавать, внутри дед сказал чугунные шарики, пар выходит через дверку чуть выше, и уши начинают сворачиваться в трубочку. Пока дед заканчивал водные процедуры, я пошел в дом, там меня встретили приветливые женщины, налили чаю горячего и предложили, а точнее буквально уложили отдохнуть после бани на диванчик, я тут же закимарил. Когда дед пришел я встал отхлебнул чаю, и мы сели за стол. Женщины испекли пирог с картошкой и сладкий с яблоками, Ели с молоком, пироги оказались вкуснейшими, что я пробовал в жизни, наелся до отвала. В середине трапезы я заметил, что дед после бани явно преобразился, помолодел лет на двадцать, а то и больше. Со мной за столом сидел мужичок лет пятидесяти.

- Ты после бани то помолодел, прямо огурцом, натурально лет двадцать скинул.
- Возраст и внешний вид — это не проблема, а вопрос удобства и обстоятельств, баня тут не причем. Просто ты меня так воспринимаешь, а я один и тот же. Я лишь немного подталкиваю твое восприятие в нужную мне сторону.
- То есть ты можешь подтолкнуть восприятие другого человека, так что бы он воспринимал, то что ты хочешь и видел, что ты хочешь?
- Можно и так сказать, сейчас это не важно, и объяснять эти явления преждевременно. Вот еще что Шура, для того чтобы подойти к изучению того знания, о котором я толкую необходимо выйти из социума.
- Чего, как это, бомжом заделаться?
- Ну бичуганить то же своего рода выход, но пока его пропустим. Люди, как бы все едут в трамвайчике, такой социальный трамвай. В этом трамвае свои законы, обычаи, ценности, мораль даже имеется, своеобразная. Так вот живут значит люди в трамвайчике, у кого-то места сидячие у окошка, а кто только на приступочек залез, и несет этот трамвай черт знает куда, так как управлять трамвайчиком крайне сложно и рельсы проложены туда куда люди и хотят, но хотят они туда куда сами не знают и вообще всем пофигу.
- А ты тот, кто знает куда трамвай едет?
- Шура что ты, какой трамвай, я вышел из трамвая, на волю, тут целый мир Шура. Чуешь нет?
- Чую.
- Но нам приходится взаимодействовать с людями из трамвая, а они очень не любят тех, кто не в трамвайчике, боятся, опасаются, потому как там, свои ценности, материальные и самое основное гордыня, эго, то самое желание выглядеть в глазах окружающих в максимально выгодном свете. Так вот для взаимодействия с людями, нужно как бы прикинутся, что ты тоже исповедуешь их ценности, чтобы сойти за обычного пассажира. Слышишь, прикинутся!

- Слышу.

Дед комичным жестом как бы вытер пот со лба и выдохнул, показывая, как тяжело дается разъяснение элементарных вещей.

- Деда Вова расскажи про казну, что та за общаг у вас?
- Сам ты общаг, казна! Вон что тебе интересно стало, так и быть рассажу. Мы ведь, кто при деле на полном обеспечении, сколько хочешь денег, столь бери, в казне денег столько, что девать некуда, золото да камни драгоценные, еще с давних времен лежат. Они особо не кому не нужны, нам много то не надо.
- Хочешь сказать, что все, кто Чудь, может в казну прийти и золотишка сколько хочешь взять?
- Не просто Чудь, а те, кто при деле. Кому нужно золотишко то, его куда девать? Посадят за сбыт драг металлов. В казне люди, соответствующие есть, скажешь сколько надо, дадут деньгам или на счет переведут.
- А я-то уже при деле?
- Нет, ты кандидат в подмастерья, будешь меня слушать, будешь при деле.
- Всё, я готов!

После этой моей фразы дед чуть со стула не упал от хохота.

- М-да, грубовато сработано, но для начала сойдет.
- Что грубовато?
- Не важно.

 Потом дед затих, вроде закимарил, я чай попивал еще минут сорок. Потом произошло странное, я проснулся на диванчике, куда меня уложили неугомонные тетки. Сразу удивило чувство голода, хотя я точно помнил, что объелся пирогами, от силы час назад, за столом никого не было, пироги стояли еще теплые, накрытые полотенцем и шалью, и съедено было ровно столько, сколько мы с дедом и съели. Состояние было крайне странное, я начал думать, что мне приснилось что мы с дедом ели пироги, но улики указывали на то, что я все-таки ел, и кружка моя стояла с чаем не допитым. Я сел за стол, подошла одна из женщин в руках у неё была кружка с молоком и чистая тарелка, она положила кусок пирога и поставила все передо мной, погладила по спине и с улыбкой сказала:

- Кушай, кушай.

Я поел от души второй раз, ощущение странности происходящего так и не покидало, а пироги тем временем были все такими же вкусными. Пришел дед, опять старый, в своей спецовке цвета хаки.

- Ну как отдохнул после бани?
- Да спасибо, самочувствие шикарное. Только вот не могу понять, мы с тобой и правда разговаривали после бани за столом про казну и про Чудь или мне это приснилось?
- И, да и нет.
- Что да, и что нет?
- Правда разговаривали, приснилось.
- Чего?
- Да не бери в голову, считай, что не приснилось, так закимарил немного, а разговаривали самым натуральным образом.
- Странно, что-то не помню, когда я уснул.
- Ну уснул и уснул, главное про казну не забудь!

И с улыбкой, поднял указательный палец.

- Ну про казну то самое интересное было.

  Уехал от деда в тот день, в какой-то растерянности, в голове никак не сходилось по времени, и разговор, и сон, и чувство голода. После бани, все уместилось в четыре чеса, при том что мы разговаривали часа два с половиной, и я все это время ел, я не мог проголодаться так быстро, после пирогов.

На прощании дед сказал, что я могу приезжать к нему в любое время.

- А ты дома то будешь?
- Буду конечно, не ссы в канистру.




В следующую пятницу примчался к деду, калитку открыла одна из женщин.

- А дед дома?
- Дома, дома, заходи.

Прошел в дом, дед за столом сидит.

- Садись, покушай, далеко поедем сегодня, к одному мудрому человеку, показать тебя надо.
- Типа к главному?
- Не главному, а знающему!  Все мы одинаковые, по сути иерархии нет у нас. Поедем к человеку, который меня учил.
- Нифига, ему наверно лет 150 или 200.

Деда чуть Кондратий не хватил от смеха, когда я сказал про 200 лет. Женщины вышли посмотреть, что он так заливается, крутили у виска, и то же смеялись.

- Нет, 200 вряд ли, но больше 100 точно.
- Так он, наверное, вообще могёт?
- Конечно, про Челябинский метеорит слышал?
- Да.
- Его работа!

И поднял свой толстенный указательный палец.
В этот момент одна из женщин принесла мне геркулесовую кашу.
Услышав тираду деда, про Челябинский метеорит, громко хихикнула. И махнув на него рукой сказала:

- Вот заливает, что ты его слушаешь! Старый пень.

Дед посмотрел на женщину, как бы говоря:

- Что в его шутках, она ничего не понимает.

  Мне шутка понравилась, история с метеоритом, была еще на слуху, и шутка была действительно смешной.
Кашу с земляничным вареньем ели, было вкусно.
Поехали на дедовском патруле. Дед предварительно обул дорожные колеса, в место грязевых и мы довольно таки комфортно покатили в сторону города Серова.

- Что в лес не будем заезжать?
- Будем еще как!
- А колеса то асфальтовые, не застрянем?
- Так дождей особо не было, все подсохло, проедем не ссы.
- А твой учитель, то шаман?
- Конечно, только ты его так не называй.
- А что, такое?
- Так он умрет от смеха еще!

После этих слов он сам чуть от смеха не помер, машину пришлось остановить, мне даже за руль пришлось хвататься, а то бы улетели.
Дед оказался не плохим водителем, да и машина была навороченной, патрулю в 61 кузове тогда было 3 года, не самый плохой пепелац.
Пока ехали я деда доставал расспросами про его учителя. Как оказалось, его зовут Афанасий, живет он не в дремучем лесу, а в деревне, у него то же много баб, но на данный момент он один, так как его бабы ушли, а он остался, хотя то же должен был уйти с ними. Когда он сказал, что бабы ушли я переспросил:

- В смысле ушли, умерли что ли?
- Ну вроде того, но кой чего осталось.
- А что осталось, душа?
- Ну пусть будет душа, хотя не душа.
- А сколько баб было?
- Восемь.
- Да ты то салага, по сравнению с ним!
- Шура, бабы не для того, о чем ты думаешь, тут все серьезней.
- А для чего интересно узнать?
- Тут союз с большой буквы С, могучего мужчины, обладающего знанием, и еще более могучих женщин, обладающих силой. Это если совсем на пальцах объяснять, так сказать для тупых. Эти женщины войны, а он стратег, друг без друга они ни что, а вместе могучая сила. Откровенно говоря, эти женщины и без стратега могучая сила, но сила, не имеющая смысла, хаос в кубе. Надеюсь я понятно объясняю.
- Как будь то бы да.

Приехали на место, часа через четыре. Тут уже избушка была типичная, деревянная. Дед открыл ворота, заехали во двор, хозяина не видать, собаки то же нету, как и у моего деда.
 Во дворе бросились в глаза гири, шесть штук, две пудовки, две двухпудовки, и две гири с толстыми ручками не известного номинала и огромных размеров. Ручки затерты на всех, но больше на двухпудовых. Также мною были замечены бревна, назначение которых мне было известно, их нужно крутить во круг себя, своего рода тренажер, бревен было три, видимо из разных пород дерева и соответственно разного веса.
  Зашли с дедом в дом, хозяин телевизор смотрит, уж чего я не ожидал увидеть от великого стратега. Мой дед крикнул:

- Здорова, Афоня!

Тот оторвался наконец то от телевизора, и с радостным криком на незнакомом мне языке, подскочил к деду, начал обниматься и целоваться с дедом, меня вся эта картина позабавила, сразу вспомнились картинки про Брежнева, как он целовался с дорогими товарищами. Деды начали скороговоркой разговаривать, речь напоминала Татарский язык, но это был не Татарский. Вдруг сквозь слова неизвестной мне речи проскочило Шурик. Тут Афоня принялся уже меня обнимать и целовать, на силу угомонился.
 Второму деду я явно понравился, потому как он поглядывая на моего деда, как бы давая мне характеристику, несколько раз сказал: 

- Хорош!

 Деды оба были радостные как дети, мой явно был доволен, что я Афоне понравился.
 Сели за стол, Афоня навалил здоровенные тарелки жаркое с мясом и картошкой, хлеб нарезал здоровенными ломтями, и несколько здоровых луковиц нарезал. Мы с моим дедом на лупились, еле из-за стола выползли.
Развалились на диванчике отдохнуть после обеда, Афоня сел на табуретку перед нами объяснил план действий.

- Сейчас отдохнете ребятишки, сходим в баню, потом гирьки по тягаем, проверим Шурика, и будем учится немножко.

Афоня разговаривал явно с акцентом, напоминающим опять же таки Татарский. По виду был примерно такого же возраста, как и мой дед, лет 60-70, ростом с меня где то 1 м 70 см, не худой, коренастый. Я сразу обратил внимание на его ладони, они оказались меньше чем у моего деда, тот по культяпкам был чемпион.
Через часик пошли в баню. У Афони баня по проще была, обычная, как везде. Парили меня по очереди, пока- я не сдался, натоплено было естественно по самое не балуй, смылся я после третьего захода. Эти ребятишки, еще часа полтора, вениками друг друга охаживали.
 После бани чай пили, снова из электрического самовара. Афоня опять хлеба нарубил ломтями и варенья достал.
 Потом деды повели меня во двор, упражняться. Дед Афанасий начал объяснять, о пользе здорового образа жизни.

- С телом Шура дело обстоит следующим образом, оно существует в этом мире и вынужденно подчинятся законам этого мира. Даже не столько законам, сколько представлению людей об этом мире, обычных людей Шура.
- Ну это я понял, типа люди знают, на что способно тело и своим знанием не дают телу работать как-то иначе, жить 200 лет, например.
- Шура, да ты вундеркинд!
- Мне так-то 30 лет скоро!

После этих слов, обоих дедов сложило от смеха, успокаивались они долго, слезы катились по щекам у обоих, мне было не смешно.

- Прожить 200 лет кстати можно, но уж больно много делов с этим, хватит и лет 150.
- Для чего хватит?
- Потом расскажу.
- Опять потом.
- Понимаешь, Шура у нас всё по графику, а всё что не по графику, нафик, нафик. Сейчас по графику, тушка твоя.

И ткнул пальцем в бок меня.

- И что с тушкой не так?
- Всё так, Шура не боись. Просто прежде чем переходить к вещам более серьезным нужно позаботиться о теле, что бы оно не загнулось раньше времени, дел то много у нас. Тут есть два аспекта с телом, один магический, второй физкультурный.
- Что прям магический?
- Ага!
- Я готов.
- Погодь.

Дед издал звук губами как бы останавливая лошадь.

- Сегодня физкультурная часть.

  Далее деды вдвоем показали мне растягивающие упражнения, которые не сильно то и отличались от тех, что я знал сам. Упражнений было порядка 20, делались они, начиная от шеи и до голеностопа, сверху в низ растягивались все крупные мышцы. Для плечей понадобилась палочка, а для грудных и икроножных мышц столб. Я на тот момент был мастером спорта по штанге и упражнения мне по большому счету были знакомы и понятны, другое дело что я их практически не делал никогда. Дедам про свое спортивное прошлое не сказал, чтобы не хвастаться лишний раз. К тому же, оба деда имели такую мускулатуру, что честно говоря боялся опростоволосится, что и произошло в последствии.
Потом эти два физкультурника, сняли рубашки, и начали крутить двухметровые бревнышки, которые я ранее приметил во дворе. Как оказалось, два бревна из просушенной сосны они для разминки и одно потолще из березы, тяжеленькое, его только после легкого можно. Крутили весьма проворно, дышали ритмично. Покрутили минут пять, дали мне. У меня получилось не очень, я смог проворачивать только по поясу, над плечами выпадывало, да и кожу было больно с непривычки. Деды посмеивались на до мной. Но сказали, что сойдет для начала, думали будет хуже.
 Дальше пошли гири в ход. Деды взяли по пудовке и сделали по 20 рывков каждой рукой. Я с этим то же справился не плохо, снаряд был знаком. Далее то же проделали с двух пудовыми гирями, без отдыха. Я смог только по десять раз. Деды заставили доделать, все повторения, хоть и с отдыхом, запыхался не на шутку тогда.
 После того как я отдышался, дед Афанасий предложил толкнуть большую гирю с толстой ручной, то есть закинуть на плече и вытолкнуть на прямую руку. Я подошел к гирьке и тут заметил надпись 5П.

- Пять пудов что ли?
- Ага, давай Сашок!
- Так тут 80 кг, я что Геракл что ли?
- Давай Шурик! Не ссы!

Деды подбадривали, хлопали по плечу. Афоня сказал, что его бабушка эту гирю тягала со свистом и умерла совершенно здоровой.
Собрался я с духом, схватил снаряд за толстенную ручку, рванул что есть силы. Закинул её на плече, одновременно присев с ней, сижу и чувствую, как заваливает на бок, гиря то не штанга, не симметрично лежит, попробовал встать с ней, да и уронил. Старший дед сказал:

- М-да, не густо.

После чего, оба деда взяли по пяти пудовой гирьке и давай махать.
Дед Вова делал толчки, а Афоня рывок этой дурой. После пяти повторений они поменяли руки, и Вова делал рывки, а Афоня толчки. Потом отдохнули, и повторили комбинацию, меня заставили двухпудовки толкать. Поупражнялись где-то часик.
После чего, Афоня скомандовал:

- А теперь приступаем к водным процедурам!

Водными процедурами, оказался соседний прудик. Прудик был маленьким, и после упражнений с гирями окунуть разгоряченное тело в прохладную водичку оказалось очень приятно.
 Когда вернулись во двор, дед Афанасий сел на скамейку у крыльца и похлопал рядом с собой по скамейке, предлагая сесть рядом. Я подошел к скамейке и уже собирался сесть, как вдруг почувствовал, как глаза закатываются, а ноги подкашиваются, и рухнул на скамейку. Потом слышу голос Афони:

- Шура глаза открой!

Глаза открыть было сложно, они будто не подчинялись, с трудом приоткрыл глаза. Дед Афанасий стоял передо мной, и продолжал командовать:

- Вставай Шура!

Встать было еще тяжелее, при попытке встать со скамейки меня начинало потряхивать, и довольно таки сильно, через пару минут борьбы со своим телом мне все-таки удалось оторваться от скамейки. Деды аж закричали от радости, когда я встал. Они даже начали плясать как два пацаненка. После того как я встал со скамейки стало как-то легко, вокруг все яркое, солнце светит, красота вокруг, эти двое никак не угомонятся, веселуха. Тут я заметил, что оба деда помолодели, как в тот раз после бани, Афоня вообще моего возраста стал.

- Что за фигня опять?
- Что Шура!? Что стряслось?
- Чё вы такие молодые стали?
- Так по бабам пойдем Санёк!

Шутка возымела эффект, обоих дедов опять сложило от смеха. Хотя дедами их уже назвать было сложно.

- По каким еще бабам?
- Как по каким? По бабам, женского полу, со всеми причиндалами.

Далее деды начали показывать на перебой размер, достоинств тех баб.  Один руками на себе начинал показывать размеры достоинств, второй со словами:

- Нет, вот такие!

Начинал его перебивать и показывать уже на себе, достоинства тех женщин. Естественно с каждым разом размах рук все увеличивался. В конце концов деды пришли к заключению, что размер грудей тех женщин можно примерно показать при помощи полностью вытянутых рук перед собой.

- Ну где эти красотки?

Заключил я, остановив их бурное обсуждение, тех самых баб.

- Поди пенсионерки, какие-нибудь?
- Да не, молодухи, не ссы Санек.
- Куда пойдем то?
- В лес конечно.
- А там что?
- Место заветное.

 Недолго думая, выдвинулись в лес, пошли пешком. Впереди шли деды, я за ними. Шли довольно-таки быстро, часа два топали по грунтовкам, потом свернули чисто в лес. Часа три шли по лесу, по горам то вверх, то вниз. Деды шли очень бодро, в гору шли в шаг, я старался на подъемах, так же идти в шаг и когда это получалось подъем проходил очень легко, а если сбивался, то с огромным трудом. В конце концов подошли на высокий берег не широкой реки. Еще на подходе я начал слышать женские голоса и смех, когда подошли на берег с верху стало видно источник смеха. На том берегу, который был не высокий, было где-то штук 15 женщин.           Мы стояли на краю отвесного берега высотой метров 30, вид открывался потрясающий, женщины были на поляне диаметром метров 200, сзади начинался березовый лес, река в этом месте была петлей и с трех сторон поляна была окружена водой.
Деды стояли с двух сторон от меня. Я долго смотрел на открывающуюся картину, пока не почувствовал, как оба деда смотрят на меня, я по очереди взглянул на обоих, те засмеялись, как будь то что-то задумали. Потом оба начали махать и кричать женщинам, приветствуя, называя их по именам. Женщины махали в ответ, и смеялись еще сильней над нами.


  Уже в низу среди женщин я быстро узнал, женщин деда Вовы. Афанасий представил меня женщинам, Шуриком. Далее началось примерно то же, что и во дворе у деды Вовы, женщины по очереди начали меня тискать, обнимать, целовать, нахваливать. В этот раз размах этих действий утроился и дедам пришлось буквально силой выдергивать из рук, распоясавшихся женщин.

  Женщины Вовы, которых я знал до этого, так же, как и деды, внешне изменились, больше 30 лет, дать было не кому, остальные по всему видимому были женщинами Афанасия, среди них были такие которым и 20 не дашь. Были среди них очень красивые женщины с пышными формами, были и не очень красивые, но какая-то изюминка была в каждой, интересные женщины, все хохотушки. Одеты были в простые платья разных расцветок.
 Я обратился к Афанасию:

- А мне то же кучу баб заводить придется?
- Конечно Санек, ты парень крепкий тебе как минимум 16 штук брать надо, а лучше 32. Представляешь такой табун. Ты кстати помнишь, как мы на этот берег попали?

Меня от этого вопроса холодный пот пробил.

- Нет не помню, помню, как на верху стояли, и как-то само собой тут очутились, как будь то, так и надо.
- Шура, в том и дело, что так и надо, расслабь булки!

После слова булки, женщины залились новой волной хохота, позже перейдя на обсуждение тех самых моих булок, каждый эпитет произносимый в адрес моих булок вызывал волну смеха.

- Все-таки как я сюда попал?
- Непосредственно, Шура. Без лишнего шума и пыли! Прибывая в особом настроении, и особым образом захотев, можно кое чего изобразить. Например, оказаться тут. Честно говоря, мы с Вовой тебе немного помогли, у тебя силенок маловато пока, но настроение и намерение ты сам изобразил. Это о многом говорит между прочим, большинству людей для подобного подвига в виде соответствующего настроения, понадобятся долгие годы упорной работы, так как они обусловлены бытовым миром. У тебя в этом плане не так все запущено, мир тебя легко отпускает. Нужно как бы остановится понимаешь, людей несет, толпой, куда-то. Не тела, нет. Несет то единственное что у них есть.
- Что несет, то душу?
- Можно и душой назвать, но лучше не надо, слово уже занято, термин узковат для нас. Несет все то что существует вне этого мира, вернее того.
- Хочешь сказать мы сейчас, не в том мире?
- Мы сейчас вне того мира!
- А я как будь то бы хорошо себя чувствую, и тело как обычно, все так же.
- Это что бы ты не волновался!

Пока мы разговаривали, солнце почти село. Женщины к тому времени под чутким руководством деда Вовы, собрали дров для костра, кучка получилась метра два высотой. Вова торжественно запалил костер. Мы с дедами сели на траву в метрах 15 от костра. А женщины тем временем принялись петь, и водить хороводы во круг костра и во круг нас. Пели очень хорошо, такого удовольствия от женского пения я никогда не испытывал, на движения женщин в свете огня можно было смотреть бесконечно, что мы и делали. Дедов то же явно завораживало это действо. Женщины вероятно то же испытывали похожие чувства, странное действо. Просидели всю ночь, глядя и слушая женщин.

Утром я проснулся от того что Афанасий тряс меня за плечи.
Я открыл глаза и обнаружил что сижу все на той же скамейке во дворе у Афанасия.

- Шура тихонько вставай, ноги не ходили давно.

Я принялся вставать и понял, что ноги, затекли на смерть, кое как приподнялся при помощи деда.

- Походи немного, ты тут два дня сидел.
- Как два дня?
- Так, время странная штука.
- Так сегодня понедельник что ли?
- Да.

Походил по двору в раскачку, ноги почти не слушались, в животе было совсем пусто, я точно два дня не ел. Деды опять старые стали, Афанасий пожарил яичницу. Поели все втроем с большим удовольствием. Пока ели я всё поглядывал на дедов как бы с вопросом, что это было, вообще? Но вслух так и не спросил.
 Пока ехали с Вовой назад, он мне всю дорогу давал очень конкретные инструкции как накопить силенок, которых мне так не хватало, было много инструкций, касающихся сна, засыпаний и сновидений как таковых.

- Понимаешь, Шура нужен потенциал, а его мало, ты как бы тратишь все без остатка в течении дня, нужно постараться немного оставлять.
- Чего оставлять?
- Силу, энергию можно сказать, но лучше не надо так говорить, потенциал не плохое слово. Что бы было понятно, представь приходишь ты домой и специально не смотришь в один угол комнаты, там нет ни чего интересного все то же, что и раньше, но ты упорно отворачиваешься и закрываешь глаза, когда проходишь мимо этого угла, так проходит час, другой. Тебе уже не в моготу, посмотреть то хочется, а нельзя. Так копится определенный потенциал, немного не тот что нам нужно, но это для понимания. Подобный потенциал при определенной тренировке можно направить куда угодно, только вот нам нужен качественно иной потенциал, с ним немного сложней.
- Блин, что-то я очкую, ты сейчас на придумываешь, заданий, непотребства какие-нибудь.
- Непотребства нам без надобности.


  Как дед завещал ходить пешком по больше, так я и начал ходить везде где не очень к спеху. После того как я месяц отходил пешком, стал замечать, что сплю лучше, и раньше ложусь, уставал по началу сильно. Вообще езда на машине в крупном городе довольно таки нервное занятие порой, даже если не каких конфликтов не происходит на дороге, то обычные пробки, вытягивают силы будь здоров, особенно летом. Так вот плюсов от ходьбы оказалось не мало, я прилично скинул вес, килограмм восемь ушло, причем как раз-таки жирок. С экономил кучу горючего и соответственно денег. Сведя к минимуму передвижения на машине, стал заметен психологический эффект, я стал более спокойный и ко многим вещам стал относится проще, практически перестал переживать и беспокоится по разным пустякам. Пришло понимание того на сколько я трачусь на всякие глупости типа, когда злишься на того парня, который не пропустил в потоке, в обыденной жизни стал так же менее раздражительным, начал как бы давать скидочку окружающим людям.

Иду я как-то по центральной улице города, шагаю широко, куда-то тороплюсь. Вдруг слышу знакомый голос:

- Шура! Шура! Мы тут, погоди!

Осмотрелся, вижу подходит ко мне мой дед с двумя женщинами.

- Ну ты разогнался Санек, еле тебя увидали.

Я смотрю и не верю глазам, Вова молодой как в тот раз в лесу, и женщины молоденькие, и это здесь, среди белого дня.   

- А вы молодые сейчас? Как так, я думал вы молодые только тама.
- Мы молодые здеся! Нам все пофигу Шура. Старость лишь для тех кто меня знает старым, что бы они не расстраивались. Правильно бабоньки?

Те наигранно закивали.

- А я тебя знаю старым.
- Ты другое дело.
- А вы правда молодые или я так вас воспринимаю?
- Ты гляди как заговорил, по большому счету да, ты воспринимаешь и другие то же, а вообще я и сам не знаю, как оно на самом деле.

 Он меня окликнул возле торгового центра Алатырь, решили зайти посидеть в кафе. Сели в одной из кафешек, женщины взяли по молочному коктейлю, мы с Вовой по большому гамбургеру.

- Я думал вы за здоровое питание, а тут фаст фудом балуетесь.
- Иногда можно, если осторожно, тем более это же не макдак, тут продукты более-менее нормальные, но так есть нельзя, тут ты прав.

Закончив фразу, Вова откусил здоровенный ломоть от гамбургера.
Пока смотрел как он расправляется с фаст фудом, вдруг подумал, а что, если это не Вова, а сын его. Они меняются местами и дурят меня, Афоня то же внучка подсовывает молодого. Я незамедлительно и уверенно изложил эту теорию, Володе. Того чуть Кондратий не хватил от смеха, куски гамбургера летели во все стороны, слезы текли из глаз, женщины то же смеялись надо мной. Мне было не смешно, все не многочисленные посетители кафе оборачивались и смотрели, что там за истерика произошла.

- Щура ну ты и юморист, предупреждай хоть в следующий раз, когда очередную юмореску придумаешь, а то без подготовки то опасно.
- Так ты расскажи, что к чему, я же ничего не понимаю по большому счету.
- Если бы это было так просто Шура. Твой вопрос то вон какой маленький, расскажи, что к чему. А ответ то у меня знаешь какой большой? Воот такой.

И раскинул руки, показывая какой большой.

- Понимаешь Шура учить очень сложно, тем более тому знанию, которое я несу. Люди не хотят учится.
- Я хочу!
- Вряд ли. С тобой предстоит огромная работа, очень сложная, это вызов для нас с Афоней. С бабами проще, они по большому счету и так все уже умеют, нужно только как бы разрешить им, и направить. Просто так не расскажешь, не покажешь, хотя разговоров будет много. На первых порах я тебя тебя как бы заманил, чисто материальными штуками, что бы появился первичный интерес, хотя бы такой, далее уже сложней. Скоро появится страх, его нужно преодолеть и идти дальше, преодоление страха, огромная победа для тебя.
- Так я уже очкую, особенно после того раза, когда два дня на скамейке просидел.
- Ну скамейка — это да, серьезный противник, держись Шура!

Похлопал меня по плечу, с сарказмом покачав головой.

- Ну ладно, скамейка это здорово конечно, но у нас есть предмет по важнее. Сегодня поговорим о гордыне.
- О гордыне?
- Да о гордыне, это грех между прочим, в некоторых религиозных организациях. В РПЦ например. Тебе известен Осипов Алексей Ильич?
- Нет.
- Я так и знал, как можно быть таким невежей!

Положил руку на лоб как бы скорбя о том какой я невежа.

- Ну и кто это?
- Это богослов, милейшей души человек. Однажды он отвечал на вопросы в большом зале, и встал молодой человек и спросил у него про патриарха Кирилла. Почему мол патриарх, носит дорогие часы, пользуется дорогостоящими автомобилями и так далее. Этот милейший человек прекрасно знал почему, но в место того что бы объяснить молодому человеку как обстоят дела, решил попросту соврать, промычал что-то про социальный статус патриарха, как будто бы его надо поддерживать. Представляешь Шура, социальный статус для священника!

Вова поднял обе руки до уровня лица и привстал, как бы по показывая на сколько он поражен, этим фактом.

- Что у священника нет социального статуса, что ли?
- Есть, у него социальный статус, священника, а не рок звезды. Ты вообще в курсе на чем зиждется христианская религия?
- На вере?
- Не совсем, она основана на жизни и учении Иисуса Христа. Человек по всей видимости был не плохой и не глупый, а во что они превратили свою религию, названную в честь него? Представляешь если бы я не сном ни духом не знал кто такой Иисус Христос, и вдруг решил бы посетить один из храмов где служат богу по его примеру. Моему взору предстанут помпезные строения, странная живопись, обилие золота, странные одежды так же зачастую обшитые золотом, короче много золота. И какое же мнение у меня сложится о данном человеке, однозначно он псих, помешанный на золоте, на роскоши и так далее. Но разве он был таков, да нет же! Люди таковы, люди! У меня уже давно складывается такое впечатление, что они свои книжки совсем не читают, а ведь в них все написано, черным по белому. Понимаешь, гордыня существует только в социуме, между людьми. Гордыня — это желание выглядеть в глазах окружающих в максимально выгодном цвете. Человека с детства воспитывают, на примере окружающих, чтобы все как у людей. Вот у нас с Афоней практически не ограниченный материальный ресурс, бери сколько хош, покупай что хош. Но мы крайне редко пользуемся, только при необходимости, а она редко бывает. Это потому что нам не нужно доказывать свой высокий социальный статус, нам не важно, что о нас думают окружающие люди, за исключение тех моментов, которые касаются стратегических соображений, как например, то что мы поддерживаем определенный социальный образ в разных местах где нас уже знают в определенном образе. Во загнул! Аж голова закружилась. Ты понял, что-нибудь, Шура?

Я закатил глаза.

- Вроде понял, ты мне уже рассказывал про желание выглядеть в глазах окружающих. На примере понтов всяких.
- Тут ведь не только понты, вся жизнь этим желанием пронизана, люди жизнь кладут на этот алтарь, пашут годами, вместо того что бы расслабится хоть раз в жизни, локтями друг друга расталкивают, страдают от этого, но продолжают, распушать хвост как павлины, а хвост то облезлый! Гордыня — это чудовище, многоликое чудовище, оно как бы держит здесь, не отпускает, от него нужно отказаться, бросить. Фу, чужое!
- Ладно я попробую.
- Попробуй, дружок.
- Расскажи еще про тело, как не стареть в форме быть.
- Это очень просто Сашок. Вот скажи мне что будет, если ты перестанешь двигать левой ногой на месяц и будешь пользоваться только правой.
- Что? Правая накачается?
- Не совсем, правая конечно покрепче станет, если не травмируется, колено, например, из-за возросшей нагрузки. Нас интересует левая нога, она станет тоньше, атрофируется, в следствии того что на неё нет нагрузки, наш организм так устроен, если что-то не востребовано, оно атрофируется так как не нужно. Вот если не развивать ум, то мозг атрофируется.
- Это точно, я даже знаю таких.
- Ну да, я-то же, но это не важно сейчас. Вот взять, например, поджелудочную железу.
- Поджелудочную железу?
- Да её. Она вырабатывает кое какие ферменты, необходимые для эффективного пищеварения. Так вот, человек слаб и любит покушать.
- Какой человек?
- Любой. Среднему человеку сейчас, стали легко доступны разные продукты питания, которые ему для жизнедеятельности попросту не нужны, сахарокс, жирокс, излишества не хорошие. Короче говоря, жрет этот самый средний человек очень много, а пользуется полученной из пищи энергией, неохотно, лодырь он, откровенно говоря.
- Ну это и так понятно, а поджелудочная железа причем?
- А она от природы как бы не рассчитана на такой жор. Она бедолага, при таком раскладе быстро начинает страдать, так как просто не способна вырабатывать такое количество ферментов, для такого количества пищи, которое потребляет, наш средний человек. Что в конце концов приводит к тому, что она воспаляется и начинает болеть, и человечек наш бежит в больницу или в аптеку, а там ему дадут что?
- Что, таблетку?
- Да, здоровенную такую таблэтку!

И поднял свой указательный палец в верх, который к слову сказать стал немного тоньше нежели был, когда дед выглядел старым.

- А в таблетке той, те самые ферменты, что должна вырабатывать поджелудка. Человек её быстренько съедает и о чудо, живот заработал, ничего не болит, красота. А что же произошло, на самом деле? А произошло то, что в организм нашего человечка, юные эскулапы поместили как бы костыль, от которого поджелудка лучше работать не станет, а совсем даже наоборот, так как поступающие из вне ферменты, на первых парах снимут нагрузку с поджелудки и она конечно же заработает лучше, но к сожалению, наш челопутик, не сделает нужных выводов, и жрать не перестанет, а будет закидывать соответствующие ферменты в виде таблеток, что очень скоро приведет к тому, что соответствующая функция данного органа начнет деградировать за ненадобностью, так как в организме избыток данных ферментов. Самое страшное Шура — это то, что люди деградируют подобным образом, в любой сфере своей жизнедеятельности, будь то умственные способности, или физические, просто на примере медицины, это уж больно бросается в глаза. Правильный выход в ситуации с поджелудочной железой, это корректировка питания. Мало того если быть благоразумным и проявить немного воли, то свою поджелудку можно в принципе натренировать, вырабатывать много чего. Понимаешь, Шура ключевые слова, воля, тренировка и благоразумие.
- Понимаю.
- Раньше при царе горохе, в лучших домах, Ландона и Порижа, считалось что физкультура, спорт и вообще физический труд вреден для здоровья.
- Да ну, были же при царе силачи, борцы, атлеты, Поддубный например.
- Это позже уже, разобрались, что к чему, а еще раньше считалось так, что рабочие на тяжёлых работах быстро умирали, значит физический труд вреден для здоровья. А в чем подвох по-твоему?
- Ну на заводах работали с утра до ночи, без выходных, без проходных, и умирали быстро, а спортсмен он должен восстанавливаться после тренировки, кушать правильно и спать хорошо, и соответственно расти над собой.
- Правильно Шура, в этом вся и соль.
- В чем? Натренироваться быть молодым, что ли?
- Не совсем.  Тебе дано тело с рождения очень хорошее, могучее, так воспользуйся им не угнетай его костылями, держи в тонусе, и тренируй в нужных тебе направления, не допускай перегрузки.
- Так это ЗОЖ обычный, что тут такого.
- Да, обычный здоровый образ жизни, плюс немного воли, благоразумия и знания.
- Вот что-то мне подсказывает, что знание тут главный пункт.
- Почему нет, если с телом хорошо обращаться, то лет 120-150 можно прожить, спокойно, безо всякой мистики.
- Давай про мистику лучше расскажи.
- Ишь, чего захотел! Потом, расскажу.
- Опять потом, да что ж такое.
- Не гони коней Шура у нас все по порядку, в начале ты должен разобраться со своей обыденной жизнью и силенок соответственно накопить, потом и до мистики дело дойдет, надеюсь.

После посиделок в забегаловке, пошли прогуляться. Прошли пару кварталов не быстрым шагом. Недалеко от центрального стадиона, я впереди увидел, двух женщин цыганской национальности, национальность выдавала соответствующий прикид цыганок. Они крутились возле дальних касс стадиона, явно подыскивая жертв, для своих манипуляций. Мне честно говоря встречи с данными персонажами не хотелось, а вот Вова наоборот, с явным воодушевлением зашагал в лапы цыганок, глядя в их сторону как бы повел всю нашу компанию. Естественно приблизившись, первая цыганка тут же прильнула к Вове, тот просто излучал счастье что к нему такой интерес.  Цыганка подошла с правой руки от Вовы и начала тараторить, про порчу, про предсказания, про судьбу. Вова некоторое время не мог вставить даже слово, цыганка держала его за правый локоть и продолжала тараторить, после очередной фразы:

- Судьбу предскажу!

Вова наконец то вставил:

- Зачем?
- Как зачем, дорогой, судьбу будешь знать.
- Как же ты предскажешь, если тебе самой скоро помирать! Представляешь, хлоп и померла, а душонки то и нету!

Вова перевел взгляд в глаза цыганки, мало того тон этого заявления был таким убедительным, а взгляд таким тяжелым, что я чуть сам не трухнул. Цыганка естественно заткнулась, пауза продолжалась пару секунд, во время которой Вова положил свою левую пятерню на плече цыганки, та как бы инстинктивно попробовала смахнуть его руку своей, да не тут-то было, рука Володи не шелохнулась, а рука цыганки лишь ударилась о его руку. И тут она как заорет:

- Колдун!

И бежать от нас, вторая цыганка стояла подальше и то же как по команде побежала от нас, быстрее первой.

- Да, что-то цыгане какие-то слабохарактерные пошли, даже не поговорили как следует, сразу бежать.
- Ага, я сам чуть не убежал, когда ты на неё смотрел.
- А знаешь почему, был такой эффект?
- Нет, не знаю. Особый взгляд?
- Да не, просто я правду сказал. Они развалюшки, больные, зависимые люди. Человек с душой разве будет на углу к людям приставать с целью их обдурить и нажиться материально?
- Да, вряд ли. А у них правда души нету?
- Душа немного не то слово, скажем так, если помрет всё закончится, ничего не останется.
- А я если умру, останется что-нибудь?
- Сейчас то же вряд ли.

Так не спеша дошли до завода «Уралкабель», на стоянке перед заводом стоял дедовский патруль. 






Недели две не видел деда, он мне дал не мало инструкций по поводу сна, чем я и занимался две недели.

В одну прекрасную ночь, мне снится Вова. Сон очень реалистичный, даже более реалистичный чем бодрствование, все обостренно.
Во сне мне Вова сказал, что есть халтура и я должен приехать в субботу с утра к нему. Что я собственно и сделал в ближайшую субботу. Подъезжаю к дому, дед уже встречает у ворот. Я естественно хочу проверить, в правду ли он звал меня через сон и не подаю виду. Зашёл во двор прикидываюсь шлангом. Дед приглашает позавтракать.

- Надо покушать как следует, сейчас за глиной поедем за песком.
- Зачем?
- Как зачем, на халтуру поедем, печь ложить.
- Так ты правда меня через сон позвал?
- Ну дык, на том и стою! Пойдем, подкрепится как следует, тебе еще сегодня песок таскать, и глину.
- И кирпич, ага?
- Не, кирпич уже на рабочем месте, только подавать, иногда.
- А позвонить не проще было?
- Откудава, у меня и телефона нет?
- У баб есть.
- Так-то у баб, мне то он без надобности, кому мне звонить, Афоне что ли?

Возможность звонить Афоне, деду показалась очень смешной, и по этому поводу у него случился приступ смеха. Дед так громко ржал, что даже женщины вышли на крыльцо посмотреть, что он заливается. Одна из женщин показывая на деда поварешкой кивнула мне, как бы спрашивая, что с ним. Я ответил, как есть:
- Всего лишь разговаривали про телефон, что можно Афоне звонить.
- На черта ему звонить то, они итак каждый день тут мозги пудрят, спасу нет.
- Так он же в деревне живет, далекой.
- Ага!

Женщины посмеялись еще и на до мной и ушли. Когда дед наконец то угомонился, зашли в дом сели за стол.

- А что Афоня тут часто бывает у тебя?
- Да нет, уже лет десять тут не был.
- А женщины сказали, что вы тут с ним мозги пудрите каждый день.
- Ну мозги то пудрим, да!
- Как, дистанционно, что ли?
- Тут ведь какое дело Шура, чтобы мозги пудрить тело не обязательно, без него даже и веселей!
- Типа то же во сне, что ли.
- Не совсем. На эту тему тебе мозги пудрить рановато, позже дойдем до этого, ты кушай, кушай.

Поехали на халтуру, на моей машине, дед сказал, чтобы не завидовали, а то патруль, больно кучеряво для печника.
Набрали глины и песка под самую завязку. Коттеджный поселок оказался буквально в двадцати минутах езды, очередной новоиспеченный поселок на бывших полях. На участке суетились рабочие южных национальностей, хозяев не нашлось, но они нам и не нужны были, так как у деда на руках оказался целый проект, под печь, до этого я и не знал, что для печей проекты делают. Все запчасти и кирпич уже были уложены в непосредственной близости от рабочего места. Долго лазали с дедом по второму этажу и по стропилам с рулетками, вымеряли куда пойдет труба. В конце концов, деду все вроде понравилось, и мы положили первый ряд кирпичей, и пошли на обед. Расположились в недостроенной хозяйской беседке. Дедовы бабы дали нам в дорогу пакет с едой, там оказалось провизии как для семерых, ели от пуза.

- А почему ты тогда так к этим цыганкам стремился? Что тебе так приятно с ними общаться?
- Не особо приятно, мне они для другого нужны.
- Для чего же?
- Они относятся к особой породе людей, вредителей, правда эти совсем никудышные оказались, чуть что бежать.
- Вредителей, типа живут за счет общества?
- Да нет, хотя это то же. Слова опять все портят, не тот термин. Эти цыганки они вроде тренажера, вот ты ходишь в качалку, на тренажеры?
- Ну да.
- Вот, а я к таким вот людям иду, ищу их специально, только они мне нужны не мышцы качать, а особые качества, те, которые без их помощи крайне сложно развить.
- То есть ты ищешь всяких жуликов, с ними разговариваешь и тем самым развиваешь в себе особые качества?
- Да, но не просто к жуликам, таких людей вредителей очень много от самых безобидных, просто не приятных, до откровенных чудовищ душегубов. Взаимодействие с душегубами, конечно самое опасное, и нужна подготовка, но зато и качества, которые можно отработать, будут самые отменные. так же по мимо людей можно и нужно использовать события, ситуации, например, военные действия, там и душегубов найдешь.
• Кажется, начинаю понимать, о чем ты. большинство людей бегут от таких людей и ситуаций, а ты ищешь?
- Да, что самое интересное, когда ищешь и ждешь чего-то подобного, оно случается все реже, или совсем никудышные случаи как те цыганки.

В проекте на печь все было расписано послойно по кирпичику и ошибаться особо не где было. В первый день положили кирпич до дверки печи, а во второй дошли до второго этажа, в понедельник дед сам уже приезжал докладывать трубу, и наводить марафет. За эту двух дневную халтуру я получил от деда две своих месячных зарплаты, дед видимо и свою долю мне отдал, так как в деньгах особо не нуждался, а мне было приятно.


Глава 2


Двойственность


Не виделись с дедом больше пол года.
Была пятница, вторая половина дня, закемарил на работе за компьютером. Смотрю Вован прямо у меня перед столом стоит улыбка до ушей, хоть завязочки пришей.
- Хватит спать, на работу пора!
- Так я на работе, ёксиль! (с усмешкой)
- Ага, работник, куев! Пора повидаться Санек, харэ штаны просиживать!
- Да я как Папа Карло вкалываю, пашу как трактор.
- Не надорвись.
- Уже черный как негр, от работы, ем не досыта, сплю без просыпа!
Дед засмеялся, надо мной и тут я проснулся.
На работе сидеть уже было не охота и я стартанул к деду прямо в пятницу. соскучился по этому дурдому, тем более что было что рассказать деду. Я с усердием выполнял все его указания и задания. И с удивлением стал замечать изменения в жизни, помимо того что я стал спокойный, стал хорошо спать, высыпался как огурчик, физическая форма улучшилась, хотя я и до этого не был дохликом, но было немало слабых мест. Самое удивительное изменение произошло в отношении женщин, я расстался со старой девушкой и на удивление, быстро познакомился с новой, а потом еще с одной и еще. С девчонками стало как то легко, перестал тушеваться в компании мало знакомых девчонок. я даже не прилагал усилий никаких, как бы увеличилось количество внимания к моей персоне со стороны женщин. Самое интересное, чем больше девчонок я знал тем легче было общение, начал откровенно борзеть, никаких ухаживаний, цветов и т.д. Ранее у меня бывали периоды что я был один и год и более пока не мог познакомиться ни с кем, сейчас же девок, некуда было девать. Вот этим то удивительным фактом я и жаждал поделится с дедом в первую очередь.
Прилетел к деду меньше чем за час. Звонить не стал, сразу зашел во двор, все двери открыты. Во дворе все тот же патруль, весь в грязи. Зашел в дом, дед за столом, увидал меня.
- Проходи Санек, садись за стол, кушать будем, тебе после непосильной работы, кушать надо хорошо.
- Конечно, ем же не досыта!
Посмеялись не долго.
Женщины принесли щи в больших белых, тарелках как в столовой, было вкусно.
Потом чаю налили.
- Ну давай рассказывай как успехи?
- Успехи хорошо. Я такой спокойный стал как танк, все пофигу, живот хорошо работает, голова то же, от баб не знаю куда деваться. Что они на меня так клевать стали, как с цепи посрывались,  года не прошло, я ведь точно такой же, даже одежду не менял.
- Ты думаешь бабы на одежду смотрят? Если и смотрят, то самые молоденькие и глупенькие.
- И куда они смотрят.
- Они и не смотрят особо, баба она же знает, наверное.
- Чего знает?
- У кого сила, дух, а кто пустой.
- Типа у меня сила появилась?
- Определенно, подкопил малость, совсем чуть, чуть, но бабы уже чуют, и вишь, как мухи на говно!
- А я думал, что я спокойный и уверенный в себе стал, и из за этого повышенный интерес от женского полу.
- Ну это скорее уже последствия накопленной силы, спокойствие.
- И чего теперь делать? Гарем собирать?

После слова гарем, дед чуть супом не захлебнулся, у него опять случился приступ смеха, смеялся он долго, я не смеялся. Вновь выходили женщины из кухни, качали головой глядя на смеющегося деда, крутили пальцем у виска.
Когда он угомонился, то сказал:
- Нет Санек, гарем не нужно собирать и вообще, бабы они не для плотских утех! Сексом я бы вообще не советовал тебе заниматься, пока.
- Чё это вдруг, мне что с девчонками чай пить всю ночь, шашки играть, да?
- А что чаи гонять, не плохая идея!
И хлопнул меня по спине, чуть ребра не сломал.
- Блин полегче!
- Пордонте. Короче так Санек, дело ясное, тяперича у тебя такое задание, будешь динамить бап!
- И поднял свою сардельку в верх.
- Типа я охмуряю девчонку, шуры муры, все дела, и никакого секса ей?
- Точно, нужно динамить самым наглым образом, думаю ты понимаешь о чем я.
- Да понятно, а если, очень хочется?
- Понятно, что хочется, но не надо, прикинься шлангом или  ветошью. Это довольно таки мощная практика, от тебя потом как электричеством бить будет.
- Чем бить?
- Силой.
- Силой?
- Силой! (утвердительно)
- Блин, может не надо, я как то, не нагулялся еще.
- Надо, Саня, надо.
- Механизм этой практики, очень прост. Она довольно таки примитивная, но на твоем этапе сойдет, плюс поможет потренировать кое какие качества.
- Какие еще качества, всё мое существо протестует, я люблю девчонок, а они меня, зачем я буду это делать?
- Ну смотри, попробую объяснить. Представь, у тебя дома есть тумбочка или, что то другое, не важно. Просто попробуй, не смотреть на этот предмет в течении дня, идешь мимо отворачиваешься, или закрываешь глаза, час не смотришь, два, три. Через некоторое время, появится огромная тяга посмотреть на эту тумбочку, особая сила, эта сила немного не та, что нам нужна, но для примера сойдет. Через некоторое время ты конечно не выдержишь и глянешь на тумбочку, она конечно не причем, важен тот потенциал, который рождается, его при определенной сноровке и тренировке можно направить в любое русло.
- Нет, я не хочу, этого!
- Шура, надо! Тем более я не говорю же динамить все сто процентов, некоторых можно, но самых желанных лучше динамь, ищи сильных баб Шура!
- Блиин!
   После обеда пошли с дедом, мыть патруля, про ковырялись до вечера, хотя ковырялся я в основном, ну и мою машину сполоснули из керхера.
   Перед сном попили чаю с дедом болтали, про машины я рассказывал про свои автопреключения, коих было не мало.
   Мне постелили отдельную кровать, с огромной подушкой и бельем с пчелками, кровать была с панцирной сеткой. Я в последний раз спал на такой в детском лагере, и было довольно таки интересно, вновь поспать на такой койке.
  Выспался очень хорошо, дед разбудил в седьмом часу.
- Подъем, Александр Васильевич!
- Есть копетан!
Позавтракали геркулесовой кашей с печеньками.
- Поедем в особое место Санек.
- Куда, в лес?
- Ага. На лисапедах.
- У тебя велик есть?
- Конечно, я на нем даже к Афоне езжу, иногда.
- Нихера себе, там под 400 км. Серьезно?
- Да, два дня еду, там по пути еще много дел успеваю сделать, на велике сподручнее.
- А сейчас то далеко ехать? У меня от долгой езды, задница болеть начинает, от седла.
- Да не часа три, сдюжишь?
- Ну три то куда не шло.
- Там на месте отдохнем переночуем и назад.
- А что там, домик?
- Нет, просто место в лесу, особое. Традиция обязывает, передать, то что я хочу передать, именно в таком месте.
- А что передать, деньги?
- Ага, щас, деньги! (И звучно усмехнулся) Кое что гораздо весомее, буквально то единственное, что я могу тебе дать.
- Силу?
- Дед закатил глаза.
- Силу Шура, придется добывать самостоятельно, а я дам знание.
- Понял, вопросов больше не имею.
- Взяли с собой килограмм пять яблок, мытой моркови, два литра воды и булку хлеба. Все положили мне в рюкзак. Дед стартанул на легке.
- Давай, давай Санек, у тебя ноги молодые, сдюжишь, по глазам вижу, тебе полезно ногами поработать.
- Ага.
Я поехал на своем велике, который почти всегда летом возил в машине. У деда, на удивление велик оказался, обычным китайским, которые в среде велосипедистов называю “ашанбайк”.
- Ты на таком 400 км наматываешь?
- Да, колеса крутятся, руль поворачивает, педали на месте, что еще надо то, от велосипеда.
- Да как тебе сказать, велик то дрянь.
- А мне нравится. Поехали.
И покатили мы по проселочным дорогам, ехали очень размеренно, через часик езды, повернули на заросшую лесную дорогу. По лесу петляли до вечера. Когда дед скомандовал, приехали, задница уже отваливалась.
Остановились на склоне холма, через сосны просматривалась панорама леса. Местечко было красивое, конечно, особенно на закате.
Пожевали яблоки, запалили костер. После долгой дороги, лежать на склоне возле костерка, было просто божественно.
Я отломил ломоть от булки хлеба и стал жарить его на палке.
- На утро оставь немного, вечером не нужно много жрать, с утра нужно, Сашок.
- Хорошо. Ну чего сегодня по графику, про бап опять?
- Нет, сегодня более фундаментальные вопросы разберем. Ты отдохнул?
- Да, я тут вообще балдею. Хорошо устроился у костерочка, тепло и мухи не кусают.
- Ну и отлично. Сегодня у нас по графику, двойственность.
- Двойственность?
- Двойственность!
- И чего это, мол всего по два?
- Да, но несовсем. Дело в том, что природа человеческого ума, устроена таким образом, что она делит все явления в этом мире, на два полюса. Добро, зло. Красота, безобразие. Мужчина, женщина. Одно без другого существовать не может. Это нужно совершенно четко понимать, так как это одно из препятствий удерживающих внимание на этом мире, этот рудимент существует исключительно здесь, (хлопнул ладошкой по земле, так что я почувствовал с другой стороны костра отдачу) благодаря модальностям.
- Что за модальности, что то совсем мудрено заговорил.
- Шура дело не простое, остановиться.
- В смысле остановится?
- Ты должен остановится, чтобы созерцать мир таким каков он есть. Сейчас ты видишь, лишь то что обусловлено модальностями, которые существуют в этом мире, а модальности эти вещь довольно таки специфическая, другим существам приходится изрядно напрягаться, чтобы взаимодействовать с нами на этом уровне уж больно чудно мы тут устроились.
- Чё за модальности?
- Чувства Санек, зрение, слух, обоняние и так далее.
- Хочешь сказать органы чувств не нужны, их нужно остановить?
- Не совсем, в этом мире без них не разберешься, но и не вырвешься, они как бы держат, плюс еще несколько вещей. Представь, что помимо мира где существует твое тело, есть еще миры где тело как бы и без надобности, просто осознаешь себя, и все происходящее. Вот скажи, какие органы чувств тебе понадобятся вне тела?
- Ну как, зрение, слух, как общаться с другими бестелесными, ребятами.
- Саня, глаз то нету, чем смотреть, а главное, на что, в пустоту?
- Ээээ, как тогда с ребятами общаться, у меня затуп.
- Непосредственно, Шура. Вне этого мира модальности это надстройка, рудимент, изображение появляется лишь, потому, что ты привык все видеть, это интерпретация ума, ее нужно отбросить, и воспринимать непосредственно.
- Как это, что воспринимать то? Ничего же на видно и не слышно будет.
- При непосредственном взаимодействии, обмен информацией полный, ты осознаешь все, это гораздо более информативно, чем все модальности вместе взятые. Ладно расслабься, когда научишся, придет понимание, что    зрение и слух, это лишь маленькие щелки через которые ты пытаешься воспринимать, мы Шура в состоянии воспринимать все непосредственно, но модальности блокируют это, нужно остановится, и взглянуть на этот мир непосредственно и не обусловлено. А для того нужно проделать большую работу, над собой.
К этому моменту было уже темно, и дед вещал из темноты с противоположной стороны костра. 
- Ну трындец, сейчас я кажется начинаю понимать как все плохо, и не просто, даже страшно немного.
- Да не ссы в канистру, всему свое время.
- Я не трус, но я боюсь!
- Ладно, двойственность это тебе не хухры мухры. Вот скажи убийство младенцев это плохо, как считаешь?
- Да, плохо.
- А убийство муравьев, вот прошел ты мимо муравейника и затоптал пару десятков, а ведь среди них могли быть и молодые особи, дети, это на сколько плохо?
- Ну, это тоже плохо, но как то менее плохо, чем с людьми.
- А почему, ты так решил?
- Ну потому что я не муравей, а человек!
- Верно Шурик, в этом вся и соль, дуальность хорошо, плохо произрастает, из твоего я. Твое я, это середина, экватор, а полюса это и есть хорошо и плохо. -
- Будучи человеком, мы не можем приложить муравьиную дуальность полностью на себя, на свое я, потому то и не ощущаем так остро, центр дуальности смещен. Хотя мы все равно прикладываем это к себе, больше то некуда. То же и с красотой и безобразием, некоторые философы до сих пор спорят, является ли красота и безобразие, сутью предмета или существует, в сознании. Я тебе могу дать утвердительный ответ, без экватора, без твоего я, все едино, лишь проложив нечто к своему я можно породить двойственность.
Как не странно, но я тебя понял. Двойственность интересная штука и куда мы с ней?
Куда, куда, никуда! Она Саня не дает трезво взглянуть на мир, мы все воспринимаем, лишь приложив к своему я. Твоя задача Сашок, прекратить это делать.
- Чего?
- Того!
- Чё не понял, делать то?
- Все отбой тревоги, давай спать.
- Опять, на самом интересном месте.
Утром поели припасов, я насовал яблок в карманы, так как знал, что долго еще на велике катить.
  Тронулись в путь, совсем вразвалочку, по лесу особо и не разгонишься, к тому же задница таки болела после вчерашней езды, приходилось периодически крутить педали стоя. Часика через два приехали к речке. Дед бросил велик, раскинул руки и смешным голосом сказал.
- Вот она какая, речка Чусовая!
- Чусовая что ли?
- Ага.
- Чё делать будем, плавать?
- Можешь поплавать, меня увольняй!
- Я то же не хочу, вода холодная, берег из глины, чумазый вылезешь от тудава.
- Вон туда пойдем на горку, камень там есть, специальный.
Дед указал рукой вдоль речки, вдали виднелось возвышение на берегу. 
Камнем, оказалась скала, высотой с девятиэтажку, со стороны леса была холмом, а со стороны реки отвесной скалой.   
Дед объяснил, что со стороны речки в скале есть место где можно посидеть, и что именно там, нужно продолжить наш разговор.
  Проползти на скалу оказалось, очень сложно, минут двадцать, карабкались с дедом по камням, по корням. В итоге уселись с дедом в выемке напоминающей сидушку в отвесной скале, места было как раз для двоих. Я когда сел в выемку потолок этого углубления ощутил волосами, то есть более высокому человеку там уже было бы сложно сидеть, дед пониже меня, ему совсем хорошо.
- Слушай эта сидушка в аккурат по мне , а если человек повыше как тут сидеть.
- Тот кто тут будет сидеть не той породы, наша порода, не больно рослая, скорее коренастые, ну и башковитые естественно.
- А Афоня тебя сюда водил?
- А как же, было дело.
- А ты тоже молодой был, скока тебе было тогда.
- Да лет 20, может 21.
- Это когда было то до революции еще наверно? Тут вон мох везде, тут сто лет никого небыло,
- Сейчас мы уйдем, и еще сто лет никого не будет.
 


    Иду я как то на работу, после обеда, по улице Энгельса там еще зоопарк ядом. На перекрестке лошадники детей всегда катают вдоль зоопарка и лошади , привязаны к деревьям стоят.  Разогнался, шпарю на всех парах, и вижу Афонасий лошадку гладит, смотрит на меня и улыбается, знает что я удивился. Остановился возле него смотрю на него с прищуром, мол ты откуда взялся?
- А ты сегодня старый.
- Да? Странно.
- Для тебя это странно?
- Конечно Шура, ты чего? Ты уже не мальчик, на твоем этапе можно уже не обращать внимание на такие мелочи, ты в состоянии воспринимать без этих условностей, я тебя сейчас ни куда не подталкивал ты меня воспринял, так как сам захотел, правда, правда.
- Хочешь сказать, мне доступно воспринимать тебя как мне вздумается? Хоть старым хоть молодым.
- Шура, Шура, а это важно, как меня воспринимать, с какой внешностью, при том знании что ты уже обладаешь, важна суть и ты её знаешь относительно меня. Шура как меня видеть, глазами( поднял указательный палец) не важно.
- Кажется понял тебе, но это трындец, взрыв мозга. Я тебя все равно старым вижу.
- Ну раз тебе так привычней интерпретировать, попробуй в следующий раз меня увидеть в другом амплуа, а может и вовсе без интерпретации смогёшь?
- Без интерпретации, а что же я увижу, что то я туплю.
- Глазами может и ни чего, это не важно?
- Ээээ, ладно понятно, кажется.
- Ладно хорош мозгами скрипеть, пойдем пожирем.
И хлопнул меня по спине, я чуть не упал на асфальт от удара.
- Блин что ж вы так дубасите, Вован тогда долбанул чуть ребра не сломал.
- Так надо, пшли!
- Что надо, бить молодежь?
- Да! Я тебя даже и не задел, честно говоря, это особый удар.
- Особый удар, меня чуть Кондратий не хватил.
- Ну не хватил же! ( Хохочет)
 Зашли с ним в забегаловку с фастфудом, пока стояли на раздаче, я заметил что Афоня стал моложе.
- Ты у меня опять молодеешь.
- Он посмотрел на меня исподлобья и начал посмеиваться.
- Шура, Шура, что ж ты не догоняешь, ни как, ты сам воспринимаешь, меня так. В данном конкретном случае, мы просто зашли в место где много молодежи и воспринимать меня старым стало менее привычно и ты интерпретировал меня иначе, этот процесс у тебя не управляемый получается, ты давай завязывай.
- Блин ты прав, все понял, буит сделано.
- Ну наконец то!
- Ага.
- Как у тебя с бабами дела?
- С бабами, хорошо.
- Ты уверен? (удивленно посмотрел на меня)
- Нет.
- Понимаешь, Шура у баб вся сила с ними надо дружить и направлять их, если не будешь дружить, они тебя уничтожат, высушат, да и себя то же, честно говоря. Оне и не могут направить свою энергию в нужное русло, и чаще всего происходит так, что направляют её против себя и окружающих, жуткое зрелище.
- Это точно. Особенно в последнее время.
- Да не, всегда так было, это миф. Человеческая природа неизменна. Внешние атрибуты меняются незначительно, да и все, суть остается.
- И чего делать то?
- Основное конечно это опыт, Шура. Нужно взаимодействовать с ними, поднатаскаться и будет легче, ну и булки не напрягай, расслабься, баб много, а ты один, не гони волну.
- Волну не гнать?
- Да, понимаешь, бабы знают, как бы без слов, они видят суть.
- Как собаки, глаза умные, все понимает, а сказать ничего не может.
- Не совсем, эти то сказать могут, еще как, не заткнешь, только слова пустые. Они - например видят мужиков обладающих знанием и соответствующей силой, они не осознают, чем он так хорош этот мужичок, просто он тот кто может обуздать их энергию, и упорядочить хаос, задать направление, а это самое ценное для них и желанное, да и для мужиков то же.