Стою на кухне -

Стою на кухне, хочу кофе. Размышляю. Самая отвратительная и опасная ложь - это ложь самому себе. Мы все привыкли врать себе, и уже рады обманываться и находить оправдания. "Да, я ненавижу свою работу, но мне за это неплохо платят", "С понедельника займусь этим вопросом/сяду на диету/буду бегать по утрам/перестану грызть ногти " и - моё любименькое - "Вот сейчас докурю и точно брошу!". Почему не хватает решимости сказать - потому что я ленивая жопа. Поэтому я курю, жру конфеты, грызу чертовы ногти и тащусь к девяти в ненавистный офис, атмосфера в котором радостная как в похоронбюро. Во многом благодаря моему выражению лица, конечно. Почему не хватает силы? воли? Изменить все вокруг? Изменить себя? Вырезать себя ножницами из будничной картонной картинки. Вспомнила фразочку, которую часто повторяет моя знакомая, ну вы её знаете, про стою у ресторана, замуж поздно- сдохнуть рано. Может, правда - поздно? В 17 надо было выбирать путь и следовать ему до конца. А теперь-то что? Какая часть пути пройдена? 2/3 жизни мы думаем, что все впереди и 1/3 жалеем, что все позади. Коней на переправе меняют? Или нет? Как заведено вообще? Надо, надо дать себе пинка под зад, все бросить - ненавистную работу, друзей, которые не звонят, одежду из шкафа на случай абсолютного помешательства. И думаю об этом - и рвусь на Эверест, побриться налысо, взять билет в один конец куда угодно, все поставить с ног на голову... Да-да, не быть ленивой задницей, меняться, менять свою жизнь... На кухне просыпается чайник, закуриваю и думаю: "Да-да, ещё пару затяжек - и всё, бросаю, бросаю..."