10. Я - ошибка

Как же я хочу быть тварью. Бессердечной тварью, которая ничего не чувствует, с каменным сердцем. Но, увы, напротив, я слишком чувствительная.
Иногда я думаю о том, что было бы, не будь меня. И каждый раз я убеждаюсь, что было бы гораздо лучше.
Родителям не стоило бы врать, что они меня любят; друзьям не стоило бы дружить с таким уродом, как я; людям не пришлось бы видеть мое отвратительное лицо. Как хорошо было бы в мире, не будь меня.
Но почему я настолько чувствительна? Я бы так хотела ничего не чувствовать: ни боли, ни радости, ни унижения, ни слабости.
Я считаю, что мама жалеет. Жалеет, что не убила меня, когда узнала, что под ее сердцем растет ребенок. Я знаю, она думала об этом. Я причинила ей кучу страданий, ей жаль, что она дала мне жизнь.
Я всегда мечтала об интересной, насыщенной жизни… но не об этом я мечтала. Быть внебрачным ребенком оказалось тяжело. Раньше меня это мало волновало, но с возрастом я начала понимать. Это ужасное чувство мучает меня по ночам. Чувство, что ты была не плодом любви своих родителей, а ошибкой. Сколько всего пришлось пережить моей  маме, моей бабушке, когда я еще  даже не родилась: соседи наговаривали, тыкали пальцами, сплетничали.
Я была ошибкой, и теперь я это осознала.
Сейчас я живу с мыслью о том, что будет со мной дальше: я ушла из дома, игнорирую звонки матери, я забрала все свои вещи. Но что ждет меня дальше?
Бабушка часто рассказывает про маму. Про то, как бабушка покупала ей дорогие шубы, которых еще тогда ни у кого не было; как копила деньги на учебу мамы; как всегда помогала, даже когда та вышла замуж и переехала (45 лет). А потом… мама выбрала не свою родную мать, которая растила ее, дала ей жизнь, а своего мужа. Она встала на его защиту и очень глубоко ранила свою маму.  Я никогда не могла понять ее: почему она так поступила? Она давала мне не лучший пример того, как быть матерью.
Сейчас я боюсь, что я буду такой же, как моя мама. Бабушка воспитала четырех своих детей, а теперь еще и воспитывает меня. Я не хочу быть такой же неблагодарной, как моя родная мать.
Я не могла ужиться с новой семьей. Сначала я относилась к отчиму хорошо, по крайней мере, старалась, но потом… что-то пошло не так.
Шесть лет, которые я прожила вместе с отчимом и мамой были сущим адом. Я страдала каждый день, плакала каждую ночь в подушку, чтобы никто не слышал, я наносила себе вред, я мечтала умереть.
Когда родился младший брат, я стала нянькой. Это неудивительно, в каждой семье так бывает. Я мечтала о младшем брате, это верно, я мечтала водить его в садик, гулять с ним, играть. Все это я и делала. Но однажды из меня сделали не сестру, а няньку. Гуляя на улице с семьей, знакомые, видя нас, как бы в шутку говорили: «Нянька есть, нянька есть», но я знала, что в этой шутке есть доля правды.
Я просидела с братишкой все лето, каждый день своих каникул. Надеялась, что когда приедет отчим, я смогу немного отдохнуть, но этого не случилось. Часто родители оставляли меня с ним на целый день, а сами ездили куда-то в гости; меня заставляли пропускать школу, чтобы я сидела с младшим братом. На меня кричали, кричали на моего братишку, на беспомощного ребенка. Однажды отчим ударил младшего брата веткой дерева, тот в ужасе прибежал ко мне и спрятался за моей спиной. А отчим кричал: «НЕ ЗАЩИЩАЙ ЕГО! НЕ ЗАЩИЩАЙ!».  Я не знаю, как у него рука поднялась, ведь он еще совсем маленький, еще ничего не понимает.
Родители ругались очень часто. Кричали друг на друга, кричали на братишку, кричали на меня.
Мне нужна была спокойная жизнь… и я ушла.
Мне очень жаль своего младшего брата. Я его очень сильно люблю и не хочу, чтобы он рос в этой семье.
Родители до сих пор пытаются заставить меня приехать домой, но неужели они не понимают, что я больше не вернусь, я не оставлю бабушку одну.
Меня воспитывала бабушка. Бабушка и мой дядя. Когда мне было девять месяцев, мама вышла на работу. Сколько я помню, она редко бывала со мной. Рядом со мной была лишь бабушка, заменившая мне мать и дядя, заменивший отца. Я знала, что эти два человека безгранично любят меня, и я безгранично люблю их. Дядя был мне как отец. Он был готов ради меня на все, в час ночи ехал в магазин, когда я просила печенье или сок. Бабушка постоянно ходила со мной в больницы, а мама – ни разу.  Бабушка была готова проснуться в три часа ночи, если я захочу поесть, и приготовить мне что-то, мама – ни разу.  Меня воспитала бабушка, а когда мама вышла замуж, меня забрали в новую семью.
Я безгранично люблю свою бабушку, она – самый родной, самый любимый мой человек.
Я не осуждаю свою маму. Какая бы она не была, она – моя мама. Я люблю ее, но это не та любовь, которую я чувствую к бабушке и дяде.
Мне жаль, что заставила их всех страдать. Мне действительно жаль, что моя мама не отказалась от меня тогда. Я – ошибка, и я буду жить с этой мыслью постоянно.