Правда

                События и герои вымышлены,
                но каждый в них может увидеть себя.

                I
                Больно – это когда
                Страшно хочется жить
                И не зная зачем
                Ты куда-то бежишь…(В. Самойлов)


А ведь это очень хорошо, что люди не умеют читать мысли. Есть, конечно, уникумы, которые могут догадываться, но  чтобы вот так, дословно – нет.
Существуют устройства, которые можно подключить к мозгу и увидеть там нечёткие картинки-обрывки, но это всё не то. Может быть в далёком будущем, эту способность можно будет приобрести за отдельную плату, или же выпить какую-нибудь капсулу и почувствовать себя мега мозгом. Но скорее всего это будет тогда, когда люди придумают лекарство от всех болезней, будут жить вечно, не стареть, не болеть и смогут знать всё и обо всех.
А если вдуматься - это страшно. Обладать информацией, которая содержится не только в твоей голове, размышлять над ней, анализировать, придумывать различные процессы и комбинации, связанные с этой информацией. Или же человек будет всё пропускать через специальный фильтр, чтобы отсеивать то, что ему не нужно и не интересно. Люди будут ещё больше похожи на гудящий муравейник, начнётся хаос, если не будет того, кто наведёт порядок не только в головах.
Почему человек боится правды? И что есть эта самая правда? Только ли в ней сила? А ведь наши мысли это и есть та самая правда, которой мы все так страшимся…

                II
                Мы выпили до дна
                Прощальное вино
                И мы вполне довольны всем.
                Собрали и сожгли
                Приснившиеся сны
                И нам не жалко их совсем. (В. Самойлов)


Хорошо, что люди не умеют читать мысли, иначе бы я варилась во всех котлах ада…
Это было под Новый Год. Неожиданно для столицы намело снега, он был чистый, хрустящий, сугробы по обочинам стояли, нахохлившись, как мужики - сторожа, во рту смаковался привкус мандарин, и совершенно ничего не хотелось делать. Праздная лень и ощущение чуда.
 Я очень редко заходила к вам в корпус, сама же всегда втайне желала встретиться в коридорах. Но рабочий вопрос вдруг резко коснулся обоих сторон и нужно было идти, пересиливая  смущение, страх, не уютность, все чины, регалии и… твою улыбку.
 Шаги давались с трудом, лестница казалось бесконечной, ступени скользкими, ладони липкими и горячими. « Да что ты, в самом деле! Съест он тебя, что ли? Соберись, тряпка! Ты ж не к директору идешь! А всего лишь узнать один рабочий момент. Узнать и уйти, не вдаваясь в подробности, не спрашивать, как дела, не напрашиваться глазами на чай/кофе, просто узнать и все! И не сметь  отводить глаза! Да, кстати, какие они у тебя?» - извечный внутренний монолог.
 Так и не могу набраться смелости посмотреть подольше. Идиотское смущение. Сразу, почему- то вспомнилась песня «У беды глаза зеленые». От досады захотелось взвыть и закурить.
 Предновогоднее настроение царило на всех этажах. Только  дождика на потолке не было на ватных присосках,  и гирлянды на окнах не  растянуты. Но рядом с гардеробом уже стояла пушистая красавица, вся одетая в большие, переливающиеся шары, конфеты и нити цветных огоньков. «На обратном пути сделаю селфи»- мелькнула мысль, причем почти машинально. Вот оно, сегодняшнее время!
 Дверь кабинета. Табличка. Все верно. Неожиданно, прямо перед носом, меня опередил твой коллега, с двумя  бутылками шампанского в руках.
«Ого, уже!» - не выдержала я. « А чего? 29- ое, пора» - был ответ. Мы поздоровались, и он промелькнул в дверь первым, а я так и осталась тупить у входа.
Ну, и что теперь? Ты сейчас рассчитываешь на то, что войдешь, и, откинув работу, вы будете сидеть, рассказывать анекдоты и пить шампанское? Ха- ха, смешно. Конец года, у всех куча дел, все нужно закрыть, оформить, подписать.
Телефон молчит. И пусть. Я не собираюсь ему доказывать, что я права. Почувствует, что сам неправ, а это маловероятно - позвонит сам. Нет - я сдамся на третьи сутки. Я ж отходчивая.
 Все это было перед дверями в кабинет. Стою, мнусь. Дурацкое положение. Плюнуть и уйти. А завтра сказать, что тебя не застала. Уехал. Ушел. Заболел. Поехал капать картошку. Вызвало руководство. В командировке. Стоп. Какая картошка в декабре? Пора на отдых.
 Неожиданно дверь распахнулась. Пытаюсь улыбнуться и поздороваться. Ты жестами приглашаешь войти.
Да-а-а-а-а. Тут уже во всю Новый Год. На столе закуски, салатница с неизменно воткнутой ложкой, рюмки. А шампанское для кого? Ждут девчонок?
Начинаю касаться работы, хотя понимаю, что ничего не добьюсь. Черт! «Да ты не заморачивайся! Все решим! Сегодня видишь - ну никак. Давай завтра,прямо с утреца, а?» - сказал ты, подталкивая меня к столу.
 Реплика  внезапно спустила меня с небес на землю, где я мысленно уже  танцевала с тобой медленный танец, а ты что- то шептал мне на ухо.
«Да-да, хорошо, до свидания!» -  я быстро ретировалась из кабинета, переводя дыхание.
 М-да. Думала, это они тебя так ждали? Как бы ни так! Иди, работай! И не думай! Вообще не думай!
Внезапно захотелось водки.
Как же хорошо, что люди не умеют читать мысли....
А то б мы вместе покраснели от того, в каких позах я бы тебя фотографировала без фотоаппарата.
 Рабочий день закончился на удивление легко и быстро.
Телефон молчал.
Утро было морозно - свежим. Длинная дорога в запотевшем автобусе, полусонное состояние, ощущение утренней планёрки и новогодних праздничных выходных, когда придёт  время,  есть трехдневные салаты, смотреть бесконечные новогодние фильмы, отвечать друзьям на приглашения погулять – «Извини, я не в городе», или просто бездумно валяться целых десять дней.
 Но сегодня идти к тебе. Вопрос так и не закрыт. А  на дворе конец года, и хочется все расставить по своим местам. Причем не только на работе.
 Последний предпраздничный  будний день. А может, набраться смелости и пригласить тебя погулять? Вечера так волшебны зимой! Да и Москва -  как один сплошной праздник - вся в огнях, свежести, хрустит, словно сочное красное яблоко!
 Ага, погулять. Тебя дома ждет она, а меня - он. И мы оба знаем об этом. И никогда - никогда ничего не изменится. Мы любим тех, с кем мы живем. И никогда никто из нас не начнет новые отношения, находясь в старых.
Сегодня чувствую себя смелее. Наверное, потому, что у нас решили отметить Новый Год, и было немного шампанского.  Хорошие слова от коллег добавили уверенности, подарки – радости и праздника.
Смех, перекуры в одних кофточках на улице, мандариновый сок в нос ударял как сотни маленьких оранжевых иголок, и казалось, что так будет вечно.
 Решила позвонить. Ты был еще на месте.
-Я подойду?
- Да, конечно, давай. Только не тяни - хочется домой пораньше уехать.
 Коллегам сказав, что нужно отлучиться по одному очень важному делу, я вышла из кабинета. Ступеньки - раз, два, три! Как легко! Вот и дверь. С размаху открываю, даже не стуча. « Совсем охамела»- пронеслось в голове. Ты улыбался. Впрочем, как и всегда. Но глаза были грустные. Ура! Я задержала взгляд и на счет пять только опустила.
Все решилось само собой. Вопрос оказался ничтожно банальным, и можно было уже уходить, поздравив друг друга с Новым Годом официально,  с рукопожатием, как полагается.
И кто меня дергал за язык? Время уже было почти не рабочее, а это значит, что уже нет чинов. Есть ты и я.
-А пойдем гулять? Праздник же!
 Ты посмотрел на меня, улыбнулся, задумался и сказал – « Увы, нужно еще много сделать. Хотел пораньше домой, да видимо не судьба...»
«А я подожду!» -  чуть не закричала я.
« Можно?» -  уже тише.
- Ну, если хочешь. Время позднее. Твой знает?
-Да, конечно! Но я еще позвоню ему.
 А твоя? -  чуть не вырвалось. Знает, что ты мне снишься уже полгода? Что строчки получаются сами собой. Что синий - это теперь мой любимый цвет, что глаза закрываю - твое лицо, глаза, улыбка... Мысли мои - враги мои... Это не любовь. Я не знаю, что это. Это и не страсть. Это запретный плод. Который манит, притягивает, зовет, не дает дышать, спать, есть, дразнит.
Я стояла у окна и смотрела вдаль. Снег ложился мягкими большими хлопьями - шлепками, и было ощущение, что кроме него не было ничего. Снежный вакуум.
 Вдруг я очень близко увидела перед собой твое лицо.
 -Так что, еще не передумала?  - опять улыбка.
«Ну не смотри, не смотри на меня так!» - я мысленно молилась всем богам.
-Да-а-а-а-а... Сейчас. Только к себе забегу. А то. Снег и все такое.
Слова начали проглатываться, собираться в какой- то бесконечно бессвязный ком.
 Залетев к себе в кабинет, схватив сумку, я буквально скатилась по ступенькам. Пакет с подарками приятно оттягивал руку. Вдруг я решила обязательно увековечить этот момент чем- то особенным. Милый плюшевый заяц в оранжево-зелёном шарфике. Совсем крошечный. Ручная работа. Я даже знаю, от кого это. Вот этот милаха и будет моим сегодняшним талисманом!
Я стала по пути шептать в теплые плюшевые заячьи ушки всякие нежности -  или же это была молитва за всех любимых, или  это была связь с космосом, но в твой кабинет я вступила как в омут, что-то бормоча и нелепо улыбаясь.
-Я готова.
- Подожди меня, я сейчас.
Ты вдруг подошел почти вплотную ко мне, заглянул в глаза и сказал - «Можно  этот пушистик будет и моим талисманом тоже?»...
Мы стояли молча. И только глаза говорили. А у меня в голове был просто ураган из мыслей, эмоций, обрывков слов, фраз, хотелось как в фильме, чтобы это молчание чем- то уже закончилось.
  Хохоча и дурашливо толкаясь, выбежали из дверей на морозный воздух. Нараспашку была не только верхняя одежда. Нараспашку были мы оба.
 …Противный звонок будильника разорвал небытие.
Как же не хотелось просыпаться! Боже, как не хотелось!
«Сегодня будет хороший день» - подумала я.


                III
                Начала нет и нет конца
                Раскрасим жизнь во все цвета
                Как в первый раз, сейчас и снова
                Всё раскрасим по-другому. (В. Самойлов)


Здравствуй...
Так вот ты какой!
Хороший мой...
До истерик. До мурашек. До слез без причины. До щемящей боли в груди. До песчинок обиды в глазах.
До жарких снов под утро. До имени, которое пульсирует  в голове. До того самого момента, что я все смогу и сумею, если только буду знать, что у тебя все хорошо.
До писем в тетрадке. Которые никогда не будут прочитаны. До болезни, которая означает только одно – нет, это не любовь. Это даже не симпатия. И даже не страсть. Это недостаток. Недостаток уважения к себе.
Человек всегда тянется к хорошему. Более лучшему, чем он сам. И не важно - сам ли человек додумался, что он хуже или же кто- то подсказал, указав на объект желаний, что вот это - идеал.
 Автоматически тянется. Это - нелюбовь к самому себе. Уничижение самого себя в своих же глазах.
Вот ты, например, знакомишься. Потом со временем ты не можешь жить без этого чувства, чувства привычки к человеку и это уже потребность. Тебя ломает. Для тебя это становится самым немыслимым, со своим внутренним голосом это становится самая обсуждаемая тема!
О, эти скромные, опущенные в пол глазки первоклассницы!
Знаем- знаем, как же, помним, проходили!
Ах, как это все прекрасно! Ах, меня заметили! И что? Дальше что?
И ты уже реже вспоминаешь об этом. Относишься обыденно ко всему тому, что так волновало несколько месяцев назад.
А сейчас? Что тебя волнует сейчас?
Ты стареешь. Скрипишь и бухтишь. И постоянные влажные глаза. И нервы ни к черту. Ты начинаешь позволять себе то, о чем даже ещё месяц назад и помыслить не могла.

А потом неожиданно - раз, два, три - и все затухает. Так же, как и началось. Будто ведро воды на свечу вылили. Т-ш-ш-ш - и все.
Но иногда это тлеет. Особенно когда вспоминают. Особенно когда звонят. Особенно когда тебе.
«Дурость, бред, глупость»- думаешь, вспоминая все то, что сделано - написано - сказано…
Не верь, что если я молчу - значит я забыла. Нет! Просто я умею ждать. Всему свое время.